2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Saya sering bekerja dengan permintaan dari wanita dan anak perempuan tentang kurangnya ketertarikan pada pasangan / suami. Ketertarikan seseorang pada keintiman dan hilangnya kesegaran dalam hubungan intim datang pada tahun kedua hubungan, bagi seseorang setelah 5-7 tahun hubungan atau pernikahan. Tapi ini tidak mengubah esensi. Artikel ini adalah refleksi tentang mengapa gairah meninggalkan suatu hubungan dan apa yang harus dilakukan tentang hal itu.
Berikut adalah beberapa situasi: “Suami saya dan saya telah menikah selama 5 tahun dan keintiman bagi saya seperti tindakan kekerasan terhadap diri saya sendiri, saya tidak bisa bersantai”, “Saya sangat jarang menginginkan keintiman dengan suami saya, tetapi dia membutuhkan lebih banyak ", "Mengapa belajar seks, ketika semuanya dangkal dan Anda sudah tahu apa yang akan terjadi, dan jika Anda tahu, lalu mengapa mulai?" Dia melakukan segalanya entah bagaimana salah, dengan kasar, kadang-kadang menggelitik bahwa semua keinginan menghilang "," Hanya pikiran bahwa dia akan bertanya kepada saya tentang hal itu, kepala saya mulai sakit … "," Saya tidak ingin seks sama sekali, tetapi pada saat yang sama saya mengerti bahwa laki-laki saya menderita ini "," Bagaimana dia bisa selalu siap ??? "…
Ketidakpuasan dengan kehidupan intim pria dapat terdiri dari tiga jenis: sedikit (jumlahnya tidak cukup), tidak ada variasi dan tidak dengan cara iniketika pasangan melakukan sesuatu yang tidak disukai pria, atau sebaliknya, pria memintanya untuk melakukan sesuatu, tetapi dia malu, menolak.
Tetapi hari ini kita akan berbicara lebih detail tentang kurangnya keinginan pada wanita. Semuanya lebih rumit di sini. Saya sering ditanya: apakah mungkin, dalam pernikahan yang dibebani dengan anak-anak dan kehidupan sehari-hari, mempertahankan gairah? Akankah kurangnya keintiman dalam suatu hubungan menyebabkan perceraian? Bagaimana cara menginginkan pasangan lagi?
Untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan ini, mari kita bandingkan hubungan seorang pria dan seorang wanita dengan sebuah taman, di mana masing-masing pasangannya adalah seorang tukang kebun. Hubungan itu sendiri adalah taman. Semua orang tahu apa yang terjadi pada taman yang telah ditinggalkan: ditumbuhi rumput liar, tanaman dimakan serangga. Penampilan taman seperti itu menyedihkan, dan pikiran untuk merapikannya menakutkan. Beberapa melarikan diri dari kebun seperti itu dan ingin mengolah kebun baru. Taman ini membutuhkan perhatian dan perawatan. Tapi bukan obsesi. Seorang tukang kebun yang berpengalaman tahu bahwa beberapa benih tanaman akan berakar, beberapa tidak, bahwa cuacanya berbeda - panas dan hujan dapat memengaruhi taman ini, bahwa serangga tidak dapat dihindari. Dan Anda harus merawat tempat ini dengan intensitas yang bervariasi: kadang-kadang Anda merawat taman selama berjam-jam, menyiangi rumput liar dan bekerja, bekerja, dan di lain waktu Anda dapat bersantai, menikmati bunga-bunga indah dan tanaman yang terawat baik.
Mengapa saya menggunakan analogi taman? Hubungan intim juga membutuhkan perawatan yang cermat. D. Gray, penulis buku laris Men are from Mars, Women are from Venus, menulis dalam bukunya Man and Woman in the Bedroom: “Seperti seorang pria tanpa seks kehilangan kontak dengan perasaan, seorang wanita tanpa dukungan cinta kehilangan kontak dengan seksual. menginginkan. Kekhawatiran sehari-hari dengan mudah mengambil alih tuntutan mendalam dari pikiran dan tubuh. Semakin kuat tekanan keadaan, semakin sulit baginya untuk bersantai dan menikmati kesenangan hidup yang sederhana. Pasangan yang peduli dan empati memungkinkan pacarnya merasakan dirinya lagi. Dibebaskan dari kepedulian abadi terhadap orang lain, dia mengingat kebutuhannya sendiri, menanggapinya. Ini berbicara tentang kepedulian dan pertimbangan satu sama lain, seperti seorang tukang kebun merawat kebunnya.
Tetapi seorang wanita pada titik ini, titik untuk merasakan dirinya sendiri, keinginan dan kebutuhannya, mungkin menghadapi masalah seperti itu: ketakutan akan fantasinya, trauma masa kecilnya, kendala penampilannya, tubuhnya, oleh karena itu, dukungan pasangannya adalah diperlukan dalam langkah ini menuju dirinya sendiri.
Wanita (dan juga pria) tidak banyak membiarkan diri mereka sendiri, tidak banyak memaafkan diri mereka sendiri. Mereka sangat sedikit mengetahui tubuh mereka sehingga mereka tidak membiarkan diri mereka mempelajarinya, dan takut untuk mengetahui apa yang dapat mereka intim. Mereka takut akan terekspos dalam "cabul", mereka takut pasangannya akan menolak untuk memenuhi keinginan mereka atau takut akan kritik dan kutukan … dan karena itu diam. Keheningan dalam suatu hubungan mengasingkan mereka dari pasangannya, upaya terakhir untuk mengembalikan gairah ke dalam hubungan dan melakukan apa yang "saya inginkan" mengarah pada kegagalan. Dan kemudian muncul perasaan bersalah dan malu dalam hubungan, yang sangat sulit untuk dialami.
Ada banyak alasan untuk kurangnya keinginan. Saya tidak akan mencantumkannya, tetapi saya ingin membahas beberapa poin secara lebih rinci. Ini tentang keintiman, yang merupakan hambatan bagi hasrat erotis. Gairah mengambil jarak tertentu. Sulit untuk menginginkan sesuatu jika Anda sudah memilikinya. Dan ini adalah tugas terapi - untuk melihat seorang wanita sebagai pasangannya berbeda darinya, dengan keinginannya, minatnya, untuk belajar memperhatikan saat-saat di mana seorang pria fokus pada sesuatu miliknya sendiri, dan bukan pada pasangannya. atau pekerjaan rumah tangga.
Tugas kedua dalam terapi (tetapi juga cocok sebagai pekerjaan rumah) adalah mengembalikan gambaran memudarnya keinginan. Artinya, ingat pada saat apa keinginan ini mulai menghilang, apa yang terjadi kemudian dalam hubungan. Apakah ada keluhan, konflik yang belum selesai dengan pasangan Anda? Harapan apa yang tidak menjadi kenyataan? Apa kesalahan pasangan Anda, apa yang dia katakan tidak menyenangkan? Tugas ini juga mencakup perasaan "mengerjakan" dalam hubungannya dengan pasangan dan penyelesaian "situasi yang belum selesai".
Tugas ketiga dalam terapi adalah eksplorasi wanita terhadap keinginan dan kebutuhannya. Di sini dia menyadari bahwa apa pun fantasinya, semua ini dapat diterima dan benar. Ini juga termasuk menerima diri sendiri sebagai seorang wanita, menerima tubuh, penampilan. Jika perlu, bekerja dengan klem tubuh, instalasi, trauma masa kanak-kanak yang menghambat pengungkapan seksualitas terhubung.
Tantangan keempat dalam terapi adalah belajar mendiskusikan keinginan Anda dengan pasangan. Apa yang diinginkan seorang wanita dan apa kekurangannya? Bagaimana bisa seorang pria memberikannya padanya? Pada tahap ini, seorang wanita mempersiapkan dirinya untuk percakapan dengan pasangan tentang fantasi dan kebutuhannya.
Dan terakhir, tugas kelima, namun tidak kalah pentingnya, adalah mengembalikan keseimbangan keintiman dalam hubungan. Apa artinya? Seringkali, dalam pasangan, satu orang mengambil peran sebagai orang yang "selalu membutuhkan seks", sementara yang lain mengambil peran "Saya sama sekali tidak tertarik pada seks dan tidak membutuhkannya". Penting bagi seorang wanita dan pria dalam pasangan untuk merasakan perasaan kedekatan ini, bahwa Anda telah didengar dalam kebutuhan Anda, bahwa pasangan siap untuk memenuhi permintaan Anda (yaitu, saling menguntungkan, dan tidak hanya datang dari seorang wanita atau wanita). hanya dari seorang pria), bahwa pasangan siap KEDUA untuk bekerja pada hubungan ini ke arah pemulihan keintiman, pengungkapan seksualitas.
Direkomendasikan:
“Kau Harus Meninggalkannya! Tidak Ada Yang Bisa Kamu Lakukan Untuk Membantunya!" Apakah Terapis Berhak Untuk Tidak Melanjutkan Psikoterapi. Kasus Dari Latihan
Merefleksikan toksisitas profesi kita secara umum dan kontak publik pada khususnya, saya ingat sebuah insiden instruktif. Dia menjelaskan masalah profesional yang tidak biasa, yang sesuai dengan solusi atipikal yang sama. Baik masalah yang diuraikan maupun pemecahannya dalam hal ini bukan dalam bidang teori dan metodologi psikoterapi, melainkan dalam bidang etika profesi dan pribadi.
Di Mana Ada Rasa Bersalah, Tidak Ada Ruang Untuk Tanggung Jawab
Kebetulan saya mengintip ke dalam pepatah keras "Mereka membawa air ke yang tersinggung." Ini adalah saat beberapa orang menderita, dan tanggung jawab untuk ini terletak pada orang lain. Apa penyergapan di sini. Sampai seseorang menyadari manfaat dari penderitaannya, tidak ada harapan bahwa dia akan terbebas darinya.
Suami Tidak Mau Berhubungan Seks Dengan Istrinya. Mengapa? Alasan Mengapa Suami Tidak Berinisiatif Dalam Berhubungan Seks?
Suami tidak mau berhubungan seks dengan istrinya? Untuk memulai percakapan, saya akan memberikan contoh posisi laki-laki dan surat dari email saya: Alexander, 41 tahun. Pengalaman perkawinan saya adalah 16 tahun, istri saya Irina, dua anak perempuan tumbuh dewasa.
"Efek Kupu-kupu". Apakah Ada (ada, Adakah) Alternatif Untuk Hubungan Yang Dulunya Tidak Pasti?
Akhir pekan lalu, bersama putri sulung saya, saya menonton film thriller fantasi menarik yang terkenal di dunia "The Butterfly Effect" (dengan keempat ending untuk film tersebut). Saya melihatnya di masa muda saya, kembali kepadanya lagi.
Ketika Tidak Ada Seks Dalam Hidup
Tidak, kami tidak berbicara tentang Uni Soviet, di mana, seperti yang Anda tahu, tidak ada seks. Dalam kehidupan kita masing-masing dari waktu ke waktu datang periode "Soviet". Karena berbagai alasan: saat ini tidak ada pasangan, hubungan tidak berhasil, putus dan komunikasi terhenti.
