2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Bayangkan Anda tidak memiliki kulit.
Kemungkinan besar kita akan hancur.
Sejuta bakteri, mikroba, zat akan segera menembus ke dalam kita, menyebabkan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki pada organ dan semua sistem.
Kami akan berada di mana-mana dan tidak di mana pun pada saat yang bersamaan.
Semuanya dan tidak ada.
Bahkan, mereka tidak akan ada lagi.
Kulit adalah perbatasan kita dengan dunia.
Itu membuat kita menjadi organisme yang terpisah.
Dengan kebutuhan individu dan karakteristik fungsinya sendiri.
Juga dengan batasan psikologis.
Mereka ada di sana sehingga kita ada sebagai individu yang terpisah, dan bukan hanya organisme.
Batas saya memberi tahu saya apa yang saya inginkan dan apa yang tidak saya inginkan.
Betapa menyenangkannya bagi saya, tetapi betapa tidak menyenangkannya itu.
Apa dan bagaimana cocok untuk saya, dan apa yang tidak cocok untuk saya.
Itu melindungi saya dari apa yang berbahaya, merusak, dan berbahaya bagi saya.
Batasan saya membantu saya menjadi utuh. Jadilah diri sendiri.
Ada, tentu saja, satu peringatan. Saya hanya bisa mengenali batas saya dengan menyentuh batas lain. Dan pada saat yang sama saya memiliki beberapa sensasi, perasaan.
Seperti halnya kulit. Saya menyentuh berbagai objek dan merasakan di mana tangan saya berakhir, misalnya, dan di mana sesuatu yang lain dimulai. Pada saat yang sama, saya dapat mengalami berbagai sensasi tubuh yang "memberi sinyal" apakah itu menyenangkan bagi saya atau tidak, berbahaya, aman, saya mau, saya tidak mau. Ini adalah bagaimana keinginan saya, reaksi lebih lanjut, perilaku lahir. Saya lahir.
Saya dapat berhubungan dengan cara yang sama dengan orang-orang, nilai-nilai, kepercayaan, ide, dll.
Di dunia yang ideal di mana setiap orang menghormati dan memperhatikan batasan satu sama lain, akan mudah bagi kita untuk menjaganya.
Sayangnya, hal ini jarang terjadi. Dunia ini kecil. Sumber daya terbatas. Kita terlalu berbeda. Kami sering harus bersaing. Dan untuk mengambil apa yang saya inginkan atau hidup dengan cara yang cocok untuk saya, saya harus melanggar batas-batas yang lain.
Orang-orang beradaptasi dengan segala cara yang mungkin untuk kondisi seperti itu. Manipulasi, penipuan, penolakan, ketidaktahuan, kebencian, kemarahan, kekerasan …
Kita belajar bagaimana menghadapi batasan-batasan pribadi di masa kanak-kanak. Reaksi orang dewasa yang signifikan terhadap manifestasi kita dibentuk oleh pengetahuan ini.
Sebagai contoh
- untuk dicintai, saya hanya perlu menginginkan apa yang diinginkan orang lain, jika tidak mereka akan ditolak, dihukum
-jika saya mengatakan tidak, saya akan menjauh, saya akan menyakiti yang lain dan dia akan pergi
-keinginan saya, kebutuhan saya terlalu egois, jika saya memuaskan mereka, maka saya tidak mencintai siapa pun
-orang lain lebih tahu apa yang saya inginkan, bagaimana saya menyukainya dan bagaimana itu cocok
- jika Anda mencintai seseorang, semuanya harus cocok dan Anda menyukai semuanya, perbedaannya adalah tidak suka
-Jika saya mengorbankan sesuatu, saya menyerah, yang lain akan melakukan hal yang sama untuk saya
-reaksi saya menyakiti orang lain, mereka merasa buruk
- jika saya marah, berpaling dari saya, mereka akan mengabaikan
….
Setiap orang memiliki "aturan" sendiri mengapa Anda tidak boleh menunjukkan batasan Anda.
Dalam pengalaman saya, ada pengetahuan bahwa keintiman adalah pelanggaran batas. Jika Anda ingin intim dengan seseorang, bersiaplah untuk melampaui batasan Anda. Melakukan apa yang tidak ingin Anda lakukan, diam ketika Anda tidak menyukainya, memilih apa yang tidak cocok. Hak atas kebutuhan dan keinginan pribadi seolah menghilang.
Ini adalah bagaimana sistem keluarga saya diatur, di mana saya dibesarkan.
Secara alami, saya membawa model ini ke dalam setiap hubungan, yang membuat mereka tak tertahankan bagi saya dan mendorong saya untuk pergi.
Poin yang menarik adalah bahwa saya hanya mentransfer pengetahuan lama saya ke dalam hubungan yang sama sekali berbeda, bahkan tanpa menentukan, tanpa mengklarifikasi saat-saat di mana saya "dipaksa" untuk memindahkan batas-batas saya. Mungkin itu tidak penting bagi orang lain atau tidak sama sekali?! Memindahkan batasan saya, saya marah dengan pasangan saya, karena dialah yang “membuat” saya melakukannya.
Tentu saja tidak. Perbatasan saya adalah tanggung jawab saya. Jika saya memilih untuk memindahkannya, itu hanya pilihan saya, dan tidak masalah mengapa atau mengapa.
Saya untuk fleksibilitas batas, untuk kemungkinan pergerakan. Agar saya tidak menderita karena ini, lebih baik melakukannya secara terbuka dalam proses dialog dan kesepakatan. Penting untuk bersiap menghadapi kenyataan bahwa Anda bisa menjadi tidak nyaman, buruk, menimbulkan perasaan pada orang lain, dan menghadapi segala macam manipulasi. Bagaimanapun, ia berusaha memuaskan kebutuhannya, yang berarti memperluas atau mempertahankan batas-batas pribadi.
Menghormati batas-batas dan dialog satu sama lain pada titik kontak dapat membantu kita untuk menyentuh, bersikap fleksibel dan menjaga integritas kita, berada dalam gerakan bebas mendekati dan menjauh.
Dan jika Anda melupakan batasan Anda? Ingat apa yang terjadi jika kulit kita menghilang.
Direkomendasikan:
Sejarah Kekerasan Terselubung Dan Batas-batas Yang Rusak Dalam Psikoterapi. Kasus Dari Latihan
Kasus yang ingin saya uraikan menunjukkan situasi pengawasan korespondensi. Terapis - Veronica, seorang wanita berusia 32 tahun yang menghadapi situasi pelanggaran batas-batasnya selama psikoterapi. Kliennya adalah Robert, lelaki tua, sukses, tampan, berbadan tegap, lajang, memiliki status sosial yang tinggi.
Melindungi Batas-batas Psikologis Adalah Tanggung Jawab Orang Itu Sendiri
Manusia adalah makhluk sosial dan membutuhkan kebersamaan dengan orang lain. Namun, selain sosialitas, ada sifat seperti individualitas. Artinya, masing-masing dari kita memiliki kepentingan, nilai, kebutuhan, yang terkadang bertentangan dengan kepentingan, nilai, dan kebutuhan orang lain.
Tentang Penggabungan Dan Batas-batas Dunia Batin Anda. Bisakah Saya Bahagia Jika Kesedihan Sudah Dekat?
Pengarang: Irina Dybova Saya berdiri dengan satu kaki, di luar jendela ada bau musim semi dengan cabang-cabang putih yang mekar, saya melukis mata saya, kami akan pergi dengan putri saya, kami punya rencana besar .. Seorang teman menelepon.
Dan Dua Kesepian Bertemu. Tersembunyi Menembus Batas-batas Psikologis Dalam Hubungan Kodependen
Setiap perilaku kodependen bermuara pada satu pertanyaan sederhana - ini adalah pertanyaan tentang batasan pribadi seseorang. Bagaimana kita diajarkan untuk merasakan dan mengenali menentukan kehidupan masa depan kita, dan bagaimana kita membangun hubungan.
Batas-batas "aku" Saya - Praktik Melamar
Batasan pribadi adalah topik usang yang sering terdengar dan "asli": - Anda perlu mempertahankan / mempertahankan perbatasan Anda; - pelanggaran batas menyebabkan frustrasi kronis, ketidakpuasan, menghancurkan hubungan. Nah, dan fakta jelas lainnya.
