10 Komponen Hubungan Yang Sehat

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Hubungan dalam bidang kehidupan apa pun adalah zat yang tidak stabil dan sangat beragam. Setiap elemen hubungan itu penting. Jika proporsi diperhitungkan, kami merasa nyaman, jika tidak, kami meninggalkan hubungan.

Apa itu "hubungan normal"? Terlepas dari konteksnya (kita berbicara tentang hubungan cinta, atau tentang hubungan dengan teman), suatu hubungan tidak dapat dianggap sehat jika setidaknya salah satu peserta menemukan dirinya dalam ketidaknyamanan, penolakan atau ketidakpedulian.

Sebelum membahas komponen hubungan yang sehat, jawablah diri Anda sendiri untuk tiga pertanyaan:

1. Apa itu hubungan?
2. Bagaimana hubungan berbeda dari kontak formal?
3. Apa yang penting untuk membentuk suatu hubungan?

Setiap orang akan memiliki jawaban mereka sendiri. Tetapi saya dapat berasumsi bahwa bagi banyak orang perbedaan penting antara hubungan dan kontak formal adalah warna emosional yang kuat. Dalam berbagai jenis hubungan, warna ini akan berbeda. Untuk interaksi profesional, ini bisa berupa rasa hormat, untuk hubungan dalam pasangan - cinta, untuk persahabatan - kepercayaan, untuk hubungan dengan anak-anak - penerimaan. Ada banyak pilihan.

Di mata kaum idealis, "benang merah" berupa satu perasaan utama ini sudah cukup untuk sebuah hubungan. Namun pada kenyataannya, mempertahankan suatu hubungan membutuhkan lebih dari sekadar motif utama cinta, kepercayaan, atau rasa hormat. "Alat" tambahan dalam komposisi hubungan ini adalah kriteria untuk hubungan yang sehat.

Sangat sulit untuk mengurangi apa yang bisa disebut kriteria hubungan yang sehat ke dalam daftar tertentu. Tapi menurut saya, ada ciri-ciri komponen hubungan yang sehat yang paling penting.

1. Minat … Mungkin dengan komponen inilah komunikasi seperti itu dimulai. Dan hubungan apa pun dimulai dengan dia. Minat berkembang dalam dua arah sekaligus - minat pada seseorang dan minat pada hubungan. Perbedaannya adalah bahwa yang pertama bukanlah motif yang cukup untuk membentuk suatu hubungan. Mungkin ada minat pada seseorang, kesenangan dalam mengamatinya dan jalannya. Dalam hal ini, kontak tidak diperlukan. Arah kedua adalah motivasi untuk pembentukan kontak dan hubungan seperti itu. Selain itu, minat (interest) dalam suatu hubungan menyiratkan pemahaman tentang format hubungan mana yang lebih disukai. Segera setelah minat menghilang dari hubungan dan ketidakpedulian muncul, masalah muncul. Dimungkinkan untuk menyelesaikannya, tetapi sekali lagi, kepentingan kedua belah pihak diperlukan.
2. Bidang kepentingan bersama. Bahkan hubungan yang paling kuat dan paling kuat, yang diperkuat oleh waktu dan perasaan, dapat memudar tanpa adanya titik kontak. Anda dapat membayangkan hubungan sebagai dua bola - mereka mungkin memiliki bentuk dan warna yang sama, tetapi agar keduanya terhubung satu sama lain, titik kontak diperlukan. Setidaknya satu, tapi sangat padat. Poin ini di sini adalah area kepentingan bersama yang tidak akan membiarkan hubungan meluncur ke rutinitas. Melanjutkan metafora bola, sangat penting bahwa poin berubah dan tetap padat. Bagaimana cara melakukannya? Bola bisa menggelinding, terus-menerus menyentuh poin baru.:-) Prinsip yang sama berlaku untuk manusia. Beristirahat pada satu titik dapat diandalkan, stabil, tetapi monoton. Anda perlu belajar untuk bergerak dan mengubah titik-titik ini tanpa kehilangan kontak. Penting untuk secara berkala menemukan minat dan kegiatan bersama baru yang akan memperluas kemungkinan interaksi.
3. Kepercayaan … Pentingnya kepercayaan adalah sesuatu dari seri "terima kasih". Tetapi untuk beberapa alasan, pengetahuan yang berharga dan jelas ini tidak membantu dengan cara apa pun untuk mempertahankan hubungan yang hangat dan sehat bagi ribuan orang. Mengapa? Karena kepercayaan bagi banyak dari kita tampaknya merupakan sesuatu yang hanya terjadi sekali, atau sesuatu yang diterima begitu saja, atau sesuatu yang pantas. Intinya, percaya atau tidak adalah keputusan. Dan itu sebenarnya sederhana. Ya, kami memperumit keputusan ini dengan pemikiran dan pertanyaan. Tetapi pada kenyataannya, benar-benar setiap orang dapat dengan probabilitas yang sama membenarkan kepercayaan kita dan mengkhianatinya. Keputusan ada di tangan kita - apakah kita menarik dan mengembuskan napas dan membiarkan orang lain bertanggung jawab atas hubungan itu pada diri kita sendiri, atau tidak. Dan kemudian kita menderita karena kontak, menghindarinya dan menusuk yang lain. Ingat ini: kepercayaan adalah kesediaan untuk mengalihkan sebagian tanggung jawab untuk suatu hubungan kepada orang lain. Dan jangan periksa. Tingkat kepercayaan pada seseorang adalah persentase tanggung jawab yang siap Anda berikan. Ini adalah pilihan yang selalu Anda miliki. 1% juga kepercayaan. Dan jika Anda memberikan satu persen ini - jangan goyangkan dan jangan periksa setiap hari.
4. perasaan … Inilah tepatnya komponen hubungan yang sehat yang biasanya dianggap sebagai landasan suatu hubungan. Siapa pun. Itu ya, tapi tidak. Perasaan adalah 1/10 dari sebuah hubungan. Tidak lebih dan tidak kurang. Tanpa ragu, bagian itu penting dan Anda tidak dapat membangun hubungan tanpanya. Tapi hanya sepersepuluh. Perasaan sulit untuk dibangkitkan, meskipun faktanya mereka diperkuat secara kimiawi. Tetapi untuk memperkuat atau melemahkan mereka agak lebih mudah. Bagaimana? Cara yang paling efektif adalah dengan mengeksplorasi orang lain tanpa fantasi dan ekspektasi sebelumnya. Ubah format komunikasi, lingkungan dan lihat sisi orang yang belum Anda kenal. Perasaan adalah manifestasi kepedulian terhadap orang lain. Dan jauh lebih mudah untuk memihak pada apa yang masih belum diketahui:-) Hal yang paling indah di bagian hubungan ini adalah jika ada hubungan dan ada kontak, maka ada perasaan. Ini berarti Anda dapat memahaminya, "mengangkat" dan menerimanya. Tiga P ini adalah kunci untuk kontak dan hubungan yang baik. Tetapi saya meminta Anda untuk mengingat dan percaya bahwa perasaan saja tidak cukup untuk menjaga hubungan dan "kesehatan" mereka. Mereka adalah api yang memanaskan hubungan, tetapi untuk membakarnya, Anda perlu melempar kayu.
5. Adopsi … Ini mungkin komponen yang paling sulit dari hubungan yang sehat. Sama seperti penerimaan menyiratkan penolakan untuk mencoba mengubah sesuatu pada orang lain "untuk diri sendiri". Penerimaan tanpa syarat berarti penerimaan tanpa syarat:) Poin ini tidak dapat dipupuk dalam diri sendiri sampai ada penerimaan diri tanpa syarat yang sama. Dan bagi sebagian besar orang, ini adalah tugas yang sangat sulit. Namun, segera setelah Anda memiliki penerimaan mutlak dan tanpa syarat ini, kualitas hubungan apa pun dalam hidup Anda akan meningkat secara signifikan. Untuk menerima orang lain, Anda perlu memahami dan menerima haknya untuk menjadi diri sendiri dan menjalani hidup Anda, dan tidak memenuhi harapan Anda:-). Nah, pikirkan sendiri, apakah Anda ingin orang tersebut berusaha dengan segala cara yang mungkin untuk mengoreksi Anda, memperbaiki dan membuat sofa yang nyaman dari Anda? Mengapa orang lain harus menyukainya? Penerimaan bukanlah refleks, naluri, atau keterampilan. Ini adalah cara. Ketika Anda membuka sisi baru dalam diri seseorang, Anda memberinya tanggung jawab untuk sisi ini. Anda mungkin atau mungkin tidak menyukai sisi ini. Adalah kekuatan Anda untuk menghubunginya atau tidak, tetapi Anda tidak memiliki hak sedikit pun untuk mengubahnya.
6. Menghormati … Ini adalah pengakuan atas jasa dan pencapaian orang lain, pilihannya dan sikap "OK" terhadap orang lain. Dan ini juga tentang kesediaan internal untuk memberikan tanggung jawab lain untuk hidupnya. Rasa hormat tidak hanya perlu dialami, tetapi juga ditunjukkan. Berlawanan dengan kepercayaan populer, menunjukkan rasa hormat tidak menyiratkan konfirmasi verbal, tetapi fakta menerima pilihan orang lain dan menolak untuk mencoba mempengaruhi pilihan ini, atau dengan cara lain mengubah pendapat seseorang tentang pilihan ini. Ini adalah rasa hormat terhadap kemampuan orang lain untuk berpikir, menganalisis, membuat keputusan, dan bertindak seperti yang mereka inginkan. Menghormati orang lain, dalam hubungan apa pun, tidak mungkin tanpa rasa hormat terhadap diri sendiri. Seseorang yang menghargai dirinya sendiri segera terlihat. Orang-orang inilah yang membangkitkan minat, kepercayaan, dan membangkitkan berbagai perasaan kita. Rasa hormatlah yang menciptakan ruang bagi seseorang di mana ia dapat menjalani hidupnya sendiri, dan tidak mengikuti harapan apa pun.
7. Ruang pribadi dan rasa hormat terhadap batasan. Batasan pribadi adalah semacam zona kenyamanan psikologis seseorang, pandangannya yang berprinsip dan perasaan amannya. Ketika kita berbicara tentang menghormati batasan, yang kita maksudkan adalah bahwa kita tahu tentang apa yang tidak nyaman bagi orang tertentu yang menjalin hubungan dengan kita. Dan yang paling penting, kami tidak melewati batas-batas ini dan tidak memprovokasi seseorang menjadi reaksi defensif. Jika kita melakukannya secara acak, kita mundur ke masa lalu, membiarkan orang itu mengambil posisi psikologis yang nyaman. Ruang pribadi berkaitan erat dengan konsep batasan pribadi. Ini adalah ruang psikologis di mana seseorang bebas melakukan, apa yang menarik baginya, penting, untuk berkomunikasi dengan lingkaran orang yang dia butuhkan dan kembangkan dalam vektor yang tepat, terlepas dari preferensi orang lain. Menghormati batas dan ruang orang lain adalah kunci untuk hubungan yang nyaman. Ya, ada kalanya pelanggaran sistematis batas oleh orang lain dianggap sebagai semacam manifestasi kepedulian. Kemudian kita berbicara tentang hubungan kodependen, tetapi Anda tidak dapat menyebutnya sehat.
8. Kehadiran fisik yang cukup dalam kehidupan orang lain. Terlepas dari kenyataan bahwa kita hidup di era komunikasi virtual, hubungan harmonis yang sehat tidak dapat dicapai dengan cara ini. Untuk pembentukan hubungan yang nyaman, kehadiran orang lain dalam hidup kita diperlukan dengan kemungkinan kontak langsung. Setuju, komunikasi melalui Internet, bahkan dengan rangkaian video, tidak membuat komunikasi menjadi lengkap. Hal ini terutama berlaku dalam kehidupan pribadi, di mana kontak fisik adalah kunci untuk mempertahankan suatu hubungan. Tentu saja, untuk jangka waktu tertentu, kehadiran virtual pasangan mungkin sudah cukup, tetapi kebutuhan akan perhatian, pelukan, dan bahkan percakapan langsung, itu wajar dan terlihat secara fisik. Dalam komunikasi bisnis dan hubungan terkait, kontak langsung sering menjadi prasyarat untuk negosiasi. Kalau dipikir-pikir, tidak ada negosiasi penting yang terjadi melalui internet. Pengecualian adalah kasus di kejauhan, ketika orang berada di negara yang berbeda. Dan kemudian, setelah waktu tertentu, seseorang diajak untuk berkomunikasi secara langsung. Kurangnya kehadiran fisik orang lain menciptakan defisit yang sangat gamblang yang dirasakan tidak nyaman. Bahkan hubungan terdekat pun dapat diuji.
9. Integritas semua peserta dalam hubungan. Ini berarti bahwa tidak ada peserta yang masuk ke dalam ketergantungan atau kodependensi dengan orang lain dan mampu sepenuhnya dan secara holistik merasakan diri mereka di luar hubungan. Integritas adalah sifat primordial. Dan ini sangat penting. Banyak orang membuat kesalahan serius, berpikir bahwa mereka akan mendapatkan integritas dan dorongan untuk berkembang dalam hubungan dengan orang lain. Kepribadian yang awalnya holistik dan berkembang, memasuki suatu hubungan, akan terus berkembang dan mendukung orang lain. Seseorang yang cenderung bergabung, sengaja atau tidak, akan menggunakan yang lain sebagai "papan loncatan". Jika ini cocok untuk yang lain, maka hubungan seperti itu bisa hidup cukup lama. Tetapi ada risiko bahwa partisipan yang lebih holistik dalam hubungan akhirnya akan memutuskan bahwa dia lelah menyeret orang lain pada dirinya sendiri. Dan dia akan benar sekali. Hubungan yang sehat adalah ketika para peserta dapat berjalan berdampingan, meskipun di jalur yang berbeda.
10. Kurangnya permainan psikologis yang konstan. Permainan yang paling sering dan dicintai oleh banyak orang adalah dan tetap disebut segitiga Karpman Ini adalah semacam interaksi kodependen "beracun", di mana para peserta dalam interaksi saling melanggar "oke" satu sama lain. Dalam melakukannya, mereka memainkan tiga peran - Penganiaya, Penyelamat, Korban. Dalam setiap peran, ada devaluasi: Korban mendevaluasi dirinya sendiri dan kemampuannya untuk mengambil keputusan, Penyelamat menerima permainan Korban dan mendevaluasi kemampuan Korban untuk mengatasi tanpa bantuannya (Penyelamat), dan penganiaya merendahkan semua orang dan percaya bahwa kebenaran adalah penindasan dan dominasi. Peran-peran ini terus bergerak dan masing-masing peserta dalam segitiga, seiring waktu, beralih ke peran yang berbeda. Misalnya, Penyelamat, setelah menemukan fakta bahwa bantuannya tidak dibalas dengan rasa terima kasih, mungkin merasa marah dan dengan mudah jatuh ke dalam Penganiaya, atau dia merasa direndahkan dan menjadi Korban. Ini hanya salah satu contoh dari sebuah game, masih banyak lagi game itu sendiri. Dan jika permainan menjadi bentuk interaksi yang biasa, hubungan itu akan cepat memudar.

Menurut pendapat saya, hubungan yang normal dan sehat harus mengandung semua komponen ini dalam ukuran yang sama. Kelebihan atau kekurangan dalam "segmen" apa pun - akan menyebabkan ketidaknyamanan bagi semua peserta. Anda dapat memikirkan bagaimana komponen-komponen ini dapat terlihat dalam praktik dalam kehidupan pribadi Anda. Adapun seberapa layak skema seperti itu - saya yakin sangat sulit untuk mempertahankan hubungan berdasarkan prinsip-prinsip sepuluh poin ini sepanjang waktu. Namun, cukup realistis untuk berjuang untuk ini.

Apa yang harus Anda lakukan jika, saat membaca catatan ini, Anda melihat bahwa ada kekurangan yang jelas dari beberapa bagian dalam hubungan Anda?

Saya mengusulkan untuk bertanya pada diri sendiri sejumlah pertanyaan dan, berdasarkan jawaban, menarik kesimpulan awal:

Apakah saya setuju dengan hal di atas?

• jika ada perbedaan pendapat, apa dan mengapa?
• komponen apa yang menurut saya paling penting untuk sebuah hubungan?
• komponen apa yang ada dalam hubungan saya (profesional, keluarga, atau pribadi) dan sejauh mana hal itu diungkapkan (misalnya, dari 1 hingga 10)?
• sejauh mana komponen-komponen lain diekspresikan?
• kekurangan di bagian mana / komponennya yang paling saya rasakan?
• apa yang bisa saya lakukan untuk mempengaruhi ini?
• apa yang tidak dapat saya pengaruhi dengan cara apa pun dan apa artinya bagi saya?

Ini adalah kuesioner singkat, saya berikan dan sarankan setelah melewatinya untuk menunggu seminggu dan kembali ketika respons emosional pertama mereda. Jika Anda mau - tulis atau daftar untuk konsultasi dan kami akan bekerja dengan hasilnya bersama:) Sampai saat itu - Saya berharap Anda memiliki hubungan yang nyaman dan komunikasi yang menyenangkan! Saya akan senang mendengar kabar dari Anda!