Bagaimana Mendukung Orang Lain Dalam Kesedihan Atau Krisis

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

"Hal yang paling mengerikan bagi seseorang ketika menghancurkan pukulan bukanlah pukulan itu sendiri, tetapi fakta bahwa seseorang dalam situasi seperti itu tetap sendirian" (c).

Saya mendengar ungkapan ini dari teman saya, yang menceritakan bagaimana perasaannya selama guncangan paling kuat dalam hidup. Saya merasa tidak berhak menceritakan detail kisahnya. Saya hanya akan mengatakan bahwa cerita ini terkait dengan hilangnya orang terdekat dan keputusan untuk mematikan perangkat yang mendukung kehidupan

Detail cerita ini tidak begitu penting bagi saya sekarang seperti yang paling menarik perhatian saya - reaksi orang-orang di sekitar saya.

Teman saya tidak benar-benar sendirian dalam situasi ini. Ada orang-orang di sekelilingnya. Secara fisik. Tapi tidak ada satu orang pun yang bisa tinggal bersamanya dalam kesedihannya dan berbagi.

Semua orang mengatakan kepadanya hal yang berbeda: belasungkawa saya, tunggu, semuanya akan baik-baik saja, saya mengerti Anda, lakukan ini, lakukan itu, tetapi dengan saya … waktu menyembuhkan, jangan khawatir, dan kata lain, yang dalam periode kerentanan, sebagai suatu peraturan, tidak meringankan penderitaan dengan cara apa pun … Dan, kadang-kadang, mereka menciptakan perasaan bahwa ada begitu banyak orang di sekitar, tetapi Anda ditinggalkan sendirian dengan kesedihan Anda. Dan bawalah selagi bisa. Kadang-kadang Anda membawanya dengan tenang dan selama bertahun-tahun setelah dukungan sedemikian rupa sehingga tidak ada lagi yang akan mendukung hal yang sama.

Kebanyakan orang yang mengucapkan kata-kata di atas (seperti "bertahan", "semuanya akan baik-baik saja") mengalami dorongan yang benar-benar tulus untuk mendukung. Tetapi mengapa keinginan yang tulus untuk mendukung, yang diungkapkan dengan kata-kata seperti itu, tidak sering kali membawa kelegaan? Dan bagaimana, kemudian, Anda dapat mendukungnya secara berbeda?

Jawaban untuk pertanyaan kedua sederhana di satu sisi: hanya bersama orang itu.

Di sisi lain, "hanya untuk menjadi" hanya mungkin bila ada akses ke perasaan terdalam Anda dan ada kelonggaran bagi DIRI untuk mengalami perasaan yang sangat dalam dan sedih.

Berada bersama orang lain dalam kesedihannya berarti memperhatikan kebingungan, depresi, rasa sakit, kemarahan, keputusasaan dan kesedihannya, dan hanya tinggal dengan tenang dan inklusif.

Apa yang tidak boleh dilakukan jika Anda ingin mendukung

- jangan beralih ke tindakan (misalnya, dalam mendorong "tunggu!" atau "tunggu" ada ajakan untuk bertindak.

- jangan memberikan nasihat jika orang tersebut tidak memintanya ("Lain kali lakukan ini" atau "sekarang Anda perlu mengalihkan perhatian Anda dan hanya memikirkan yang baik")

- jangan menarik ke dalam rasional (seringkali orang mencoba untuk menemukan semacam penjelasan rasional yang entah bagaimana akan membantu. Misalnya, "Tuhan tidak memberikan tes yang tidak dapat Anda tahan." Ini tidak benar. Tidak semua tes dapat dilewati. Tidak semua krisis dapat ditemukan jalan keluarnya, dan seseorang dalam krisis jelas merasakan hal ini);

- untuk menyelamatkan seseorang dari saran (seperti "semuanya akan baik-baik saja." Bahkan, itu bisa berbeda);

- Jangan merendahkan pengalaman seseorang dengan membawa pengalaman Anda sendiri atau pengalaman orang lain. Untuk ini sudah devaluasi terang-terangan, tidak mendukung. Intinya adalah bahwa pengalaman, sumber daya, kepekaan, dan konteks setiap orang adalah unik. Satu peristiwa yang sama dalam periode yang berbeda, bahkan oleh orang yang sama, dapat dialami dengan cara yang berbeda. Apa yang bisa kita katakan tentang pengalaman orang yang berbeda dari pengalaman apa pun. Dan membandingkan pengalaman seseorang dengan pengalaman orang yang berduka, atau orang yang sedang krisis adalah dukungan yang sangat beracun. Ini juga termasuk pesan "Saya mengerti Anda" atau "Saya juga punya ini." Anda tidak dapat memiliki hal yang sama - Anda adalah orang yang berbeda, Anda berada dalam konteks yang sama sekali berbeda, Anda memiliki organisasi mental yang sama sekali berbeda dan unik. Sama seperti orang lain. Pengalaman dan pengalaman Anda mungkin agak mirip, tentu saja, tetapi tidak sama! Dan pada kenyataannya Anda tidak akan dapat sepenuhnya memahami Yang Lain. Tetapi Anda dapat menerima Yang Lain dalam apa yang terjadi padanya. Ini adalah bagian terpenting dari dukungan - untuk memungkinkan seseorang menjadi seperti itu: putus asa, bingung, sakit hati, sedih, rentan, lemah, mudah tersinggung, sakit dengan segenap jiwanya.

Bersikap tenang dan inklusif dengan cara lain untuk tetap hormat dan empatik dengan orang tersebut dalam apa yang terjadi padanya. Dengan sendirinya, kemampuan langka seperti itu dalam situasi krisis merupakan dukungan yang sangat besar bagi orang-orang yang berada dalam keadaan rentan.

Apa lagi yang bisa menjadi dukungan efektif bagi seseorang?

- Dukungan untuk percakapan tentang kesedihan, kehilangan, krisis dan pengalaman sulit.

Seseorang dalam kesedihan atau krisis dapat menceritakan kembali peristiwa yang sama, pikiran yang sama beberapa kali. Ini baik-baik saja. Penting untuk tidak membungkamnya dalam percakapan seperti itu, tidak menerjemahkan topik, tidak menyarankan bahwa Anda hanya perlu memikirkan yang baik. Beri dia kesempatan untuk dengan aman (tanpa depresiasi dan larangan) berbicara tentang topik yang sangat mendalam yang terkait dengan pengalaman sulit (rasa malu, kesedihan, kesedihan, kelemahan, pikiran dan dorongan untuk bunuh diri, kemarahan, dll.) Serta tentang kematian, bunuh diri, kemungkinan peristiwa skenario perkembangan yang mengerikan) adalah dukungan yang sangat penting, menyiarkan hak untuk mengekspresikan diri kepada seseorang sepenuhnya, untuk berbagi tidak hanya cahaya, kegembiraan dan kesenangan, tetapi juga yang mengerikan, mengganggu, menakutkan, memilukan.

Itu juga terjadi bahwa orang berusaha untuk tidak membicarakan peristiwa traumatis apa pun. Seperti agar tidak mengecewakan diri sendiri dan tidak mengecewakan orang lain. Tapi nyatanya, berbicara tentang apa yang terjadi, mendiskusikan apa yang terjadi dari sana dan dari sudut ini, mengingat, berbagi itu sangat bermanfaat. Untuk ini memungkinkan baik untuk berbagi pengalaman dan pengalaman Anda, dan secara umum untuk menjalaninya, mengalaminya.

- Memanggil sesuatu dengan nama aslinya. Seringkali dalam situasi krisis ada keinginan untuk tidak menyebut suatu peristiwa dengan namanya sekali lagi. Misalnya, seringkali alih-alih "mati" mereka mengatakan "pergi". Alih-alih "bunuh diri" mereka mengatakan hal yang sama "hilang". Alih-alih "depresi", "krisis", "depresi", mereka mengatakan "dia / saya tidak enak badan", "tidak semuanya sesuai dengan Anda."

Memanggil sesuatu dengan nama yang tepat adalah dorongan besar. Karena itulah yang dimaksud dengan kenyataan. Ini berarti memungkinkan Anda untuk menerima dan hidup cepat atau lambat.

- Dalam kondisi akut, kehadiran orang lain sangat penting bagi seseorang. Tetapi hanya kehadiran yang darinya Anda tidak perlu membela diri (lihat "apa yang tidak boleh dilakukan"). Oleh karena itu, kebersamaan dengan orang lain (sekali lagi, jika tidak basah) adalah manifestasi yang sangat mendukung.

- Membiarkan diri Anda atau orang yang mengalami kehilangan atau krisis untuk hidup dalam kemarahan. Bahkan jika kemarahan ini ditujukan pada Tuhan, pada alam semesta, pada seluruh dunia, pada orang yang telah meninggal, pada apa pun! Jangan menghalangi untuk mengalami perasaan ini. Baik Tuhan, maupun alam semesta, atau dunia, atau orang yang telah meninggal tidak pernah menderita karena menjalani perasaan seperti itu. Banyak sekali orang yang menderita karena penindasan perasaan ini.

- Penting juga untuk mengetahui bahwa dalam situasi krisis, seseorang mungkin memiliki berbagai reaksi dan keadaan yang normal. Dengan kata lain, jika seseorang sangat mudah tersinggung, marah, menarik diri dari orang lain, sering menangis, mengalami segala macam gejala psikosomatis, melihat mimpi buruk, mengalami rasa sakit yang tak tertahankan, kelemahan, kerentanan - INI NORMAL.

Ini berarti bahwa Anda tidak boleh menekan pengalaman seperti itu dengan vodka, valerian, atau obat apa pun (hanya jika obat tersebut diresepkan oleh dokter dan dikaitkan dengan penyakit kronis yang membawa risiko penurunan kesehatan).

Dengan kata lain, Anda tidak boleh mengurangi intensitas pengalaman. Sebab jika Anda menenggelamkannya, maka ada kemungkinan krisis akan masuk ke fase kronis. Dan kemudian hampir tidak mungkin untuk mengatasi semua yang ditekan tanpa spesialis. Karena itu, jika seseorang berteriak, mengguncang, bersumpah, marah, berteriak, kesal, melolong ke bulan karena kesedihan, Anda tidak boleh menekan manifestasi akut seperti itu. Semakin akut krisis, semakin menyakitkan kehilangannya, semakin alami perasaan yang menyakitkan dan akut. Ini adalah reaksi yang sangat memadai untuk apa yang terjadi.

- Jangan memberikan penilaian apa pun tentang apa yang terjadi. Evaluasi adalah rasionalisasi, yaitu menghindari perasaan. Krisis dan kerugian tidak ada hubungannya dengan sesuatu yang rasional. Mereka hanya ada dalam kehidupan setiap orang. Mereka tidak dapat dihindari.

- Perhatikan, perhatikan dengan cermat keadaan dan pengalaman Anda. Biasanya mendevaluasi dukungan seperti "semuanya akan baik-baik saja", "bertahan", dll, berasal dari kurangnya pengalaman dukungan untuk diri sendiri. Dengan kata lain, kita sering mendukung orang lain dengan cara yang sama seperti dulu kita mendukung kita. Dan budaya kita sekarang membawa larangan global pada apa yang disebut. "pengalaman negatif" (kesedihan, kemarahan, keputusasaan, kesedihan, kebingungan, ketidakberdayaan, dll.). Apa cara terbaik untuk tidak mengalami perasaan itu? Yang paling sering dikaitkan dengan jawaban atas pertanyaan "apa yang harus dilakukan?": Bertahan, bertahan, tidak menutup telepon, tidak putus asa, dll. Artinya, melakukan sesuatu adalah salah satu cara untuk melarikan diri dari perasaan apapun.

Cara populer kedua untuk menghindari perasaan Anda adalah masuk ke bidang rasional. Jelaskan semuanya kepada diri sendiri secara logis. Misalnya, "Apa gunanya jatuh dalam keputusasaan?", "Apa gunanya marah?" Nah, atau temukan teori-teori harmonis tentang karma, dharma, astrologi, esoterisme dan lain-lain. Omong-omong, saya tidak menentang karma, dharma, astrologi, esoterisme, dan sejenisnya. Saya menentang penipuan diri sendiri. Memang, seringkali karma, dharma, esoterisme, atau sesuatu yang cerdik lainnya diganti di tempat-tempat ini bukan karena ia memiliki tempat untuk berada di sana, tetapi karena itu adalah semacam anestesi, yaitu perlindungan dari pengalaman. Ini seperti minum obat pereda nyeri saat gigi sakit. Intensitas nyeri berkurang, tetapi penyebabnya tidak, tidak kemana-mana. Demikian juga, energi perasaan tidak hilang di mana pun dari rasionalisasi. Dan jika Anda menekan perasaan untuk waktu yang lama, maka perasaan itu dapat menyebar ke dalam segala macam gejala, mulai dari pengalaman psikosomatik (psioriasis, maag, asma, penyakit kardiovaskular, dll.), Diakhiri dengan serangan panik, peningkatan kecemasan, insomnia, mimpi buruk. dan manifestasi mental lainnya …

Karena itu, bagaimana Anda merasakan keinginan untuk menimbulkan kebaikan rasional pada seseorang yang rentan, dengarkan diri Anda sendiri: dan dari perasaan apa Anda ingin menjelaskan sesuatu kepadanya? Mungkin keputusasaan Anda yang tidak hidup muncul dalam diri Anda? Atau kemarahan? Atau kesedihan?

Bertemu dengan pengalaman akut orang lain tak terhindarkan mengubah kita ke pengalaman akut kita sendiri. Yang mana, saya yakin setiap orang memiliki pengalaman. Dan semakin sedikit dukungan di lingkungan untuk pengalaman seperti itu.

Misalnya, ingat bagaimana kebiasaan mengubur di masa lalu? Seluruh halaman tahu siapa yang telah meninggal. Cabang-cabang cemara tetap di jalan, pawai pemakaman dimainkan, pelayat wanita melakukan fungsi pendukung bagi para pelayat. Melihat almarhum, dengan menyentuh tubuh yang dingin, dengan melemparkan tanah ke dalam kubur, melalui suntikan vodka berdiri yang tetap tak tersentuh, berubah menjadi kenyataan - orang itu tidak ada lagi. Topik kematian adalah bagian legal dari kehidupan. Jubah hitam para pelayat adalah sinyal bagi orang-orang di sekitar mereka tentang kerentanan mereka. 9 dan 40 hari adalah penunjukan periode tertentu setelah kehilangan, periode krisis di mana dukungan paling dibutuhkan. Dan semua kerabat duduk di meja yang sama, mengingat almarhum, menangis bersama, tertawa dan bereaksi terhadap perasaan almarhum dengan cara yang berbeda.

Sekarang tradisi yang didedikasikan untuk berduka dan hidup melalui krisis secara bertahap menghilang. Sekarang semakin banyak perhatian diberikan pada sesuatu yang rasional dan "positif". Tidak ada waktu untuk bersedih. Dan tren ini mengarah pada fakta bahwa sekarang ada epidemi gangguan depresi dan kecemasan. Selain itu, bahkan dengan gangguan mental yang parah, kontennya berubah. Misalnya, di masa lalu, delusi paranoid terdiri dari konstruksi kompleks dan jenis sirkuit logis. Ini sangat sederhana sekarang. Tidak ada desain mata-mata yang rumit dengan bukti kliping koran. Saat ini, Anda sering menemukan memakai topi foil, sehingga gelombang tidak menembus otak.

Gejala banyak gangguan mental berubah. Dan semua ini secara keseluruhan merupakan gejala dari perubahan budaya mengenai sikap terhadap pengalaman perasaan.

Sekarang mode untuk menekan depresi dengan antidepresan tanpa memeriksa alasan mengapa - depresi - telah muncul.

Sekarang lebih sering Anda tidak dapat menemukan tangisan bersama karena kesedihan, tetapi "tenangkan diri Anda, compang-camping! Anda masih harus bekerja. Beri makan keluarga Anda. Jaga kebugaran tubuh Anda."

Dan semua kecenderungan ini terkait dengan kurangnya waktu untuk berduka dan hidup dengan perasaan pahit tidak pernah meningkatkan kesejahteraan psikologis orang.

Oleh karena itu, saya mendorong Anda dengan segala cara yang mungkin untuk memperlakukan perasaan dan perasaan orang lain yang berbeda dengan perhatian dan rasa hormat yang besar.

Jaga dirimu.