Cinta: Upaya Analisis Eksistensial

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Transkrip kuliah

Kita dapat memiliki cinta platonis yang disublimasikan dengan menjaga jarak, kita dapat mengalami cinta secara fisik, pada berbagai tingkat dan bentuk cinta tubuh. Kita bisa mencintai sadis dan masokis, homoseksual dan heteroseksual. Betapa beragamnya bentuk yang ada dalam cinta! Banyak dari kita memiliki satu atau lain pertanyaan yang berkaitan dengan cinta.

Pertanyaan apa yang saya bawa ke sini? Apakah saya ingin tahu sesuatu?

Aku memberanikan diri untuk berbicara tentang cinta. Ketika saya menyadari betapa sulitnya hari ini untuk mempelajari sesuatu tentang cinta. Di mana kita belajar apa itu cinta? Dari mana kita mendapatkan pengetahuan kita? Tradisi memperkenalkan topik cinta diberikan oleh agama, dan hari ini pengantar seperti itu diberikan oleh TV! Dan situasi seperti itu, seolah-olah, melemparkan seseorang ke dirinya sendiri sehingga dia sendiri harus menemukan sendiri apa itu cinta, dan tentang apa itu sebenarnya, apa yang penting dalam cinta. Tapi ada juga keuntungannya. Oleh karena itu, karena fakta bahwa seseorang menemukan sesuatu sendiri, ia mempertajam persepsi individunya sendiri dan pengalaman individunya sendiri. Tapi mungkin kita membayar harga yang terlalu tinggi hari ini untuk keuntungan ini.

Saya merujuk diri saya pada tradisi eksistensial menurut V. Frankl, memiliki aksen tertentu dalam antropologi itu, gambaran seseorang yang menjadi sandarannya. Saya memutuskan untuk mengatakan beberapa pemikiran. Mungkin pemikiran-pemikiran ini akan membantu kita memahami fenomena cinta dan apa maknanya dalam hidup kita. Saya ingin memulai dari bingkai atau dari tempat tidur di mana cinta berada.

Cinta adalah sikap! Saya pikir semua orang mengerti ini. Ini bukan hanya hubungan, tetapi bentuk khusus dari hubungan. Dia di satu sisi hubungan, dan di sisi lain dia lebih dari sebuah hubungan. Cinta adalah pertemuan.

Oleh karena itu, saya ingin memulai dengan sedikit gambaran tentang apa itu hubungan, bahwa ada pertemuan. Hubungan adalah semacam hubungan. Hubungan muncul saat saya melihat seseorang, pada saat ini saya berperilaku berbeda. Saya agak mempertimbangkan yang lain, pada tingkat yang sepenuhnya dasar saya memiliki sikap tertentu yang darinya saya tidak dapat menarik diri darinya. Saya akan menghubungkan perilaku saya dengan orang lain. Jika seseorang duduk di kursi, saya tidak bisa hanya mengambil dan duduk di kursi karena dia duduk di sana. Jika dia berdiri di ambang pintu, saya tidak bisa melewati pintu seolah-olah dia tidak ada di sana. Ini semua adalah bentuk dasar hubungan. Jika tidak ada orang di pintu, maka saya akan mengambil dan melewati. Ada hukum di sini yang sebagian besar tidak kita sadari. Saya tidak bisa, itu tidak berkorelasi. Jika saya melihat seseorang atau suatu objek, maka saya tidak bisa tidak berhubungan dengannya. Saya memperhitungkan objek ini dalam perilaku saya. Ini adalah bentuk dasar tertentu dari hubungan di mana kita secara alami dan saya tidak bebas di sini. Bagaimana saya membangun hubungan ini, bagaimana saya menjalaninya, ini sudah merupakan zona kebebasan. Tetapi fakta bahwa orang lain atau suatu objek ada hanyalah diberikan. Dan ketika seseorang melihat orang lain, dia sepertinya harus menjalin hubungan.

Tetapi hubungan memiliki karakteristik lain, bukan hanya milik mereka. keniscayaan, tetapi lebih dari ini, mereka memiliki durasiyang tidak pernah berakhir. Jika saya bertemu dengan seseorang, maka saya sudah memiliki riwayat hubungan. Setiap kali saya bertemu dengannya lagi, saya sudah bertemu dengannya. Dan sejarah hubungan kita, meninggalkan jejak pada hubungan masa depan, pada bentuk hubungan. Jika, misalnya, saya pergi ke sekolah dengan seseorang, maka ini akan meninggalkan jejak pada semua hubungan kami di masa depan, bahkan jika kami menikah suatu saat, sejarah hubungan ini akan tetap ada dalam pernikahan. Kami menyadari kehalusan hubungan ini, kemudian, jika kami bekerja dengan pasien atau pasien, semacam hubungan pribadi mulai terbentuk, ini adalah hubungan yang sangat kompleks dan sulit. Dan kita, sebagai psikolog, harus sangat ketat agar tetap benar secara etis di sini. Karena luka bisa terjadi dengan cepat di sini. Hubungan ini, sebagai hubungan terapis-klien, tetap ada bahkan ketika kita memasuki hubungan pribadi lainnya. Sejarah hubungan disimpan dalam hubungan. Segala sesuatu yang terjadi di antara kita, tetap ada, setiap luka, setiap luka, setiap kekecewaan, setiap seksualitas. Semuanya tersimpan dalam sejarah hubungan dan meninggalkan jejak pada keberadaan kita bersama. Oleh karena itu, sangat penting bagi kita untuk memperlakukan hubungan secara bertanggung jawab. Karena saya tidak dapat melakukan, sesuatu yang tidak terjadi, yang pernah terjadi, akan tetap ada. Hubungan, seolah-olah, hidup atau makan melalui waktu yang dihabiskan orang satu sama lain dan melalui keintiman. Waktu dan keintiman adalah makanan untuk sebuah hubungan.

Seiring dengan apa yang terjadi secara otomatis, ada ruang kosong, saya bisa masuk ke dalam suatu hubungan atau menahan diri darinya. Di bidang dasar, ada hubungan, tetapi hubungan tidak dipelihara. Agar hubungan tumbuh, kita perlu memiliki waktu untuk satu sama lain. Waktu memungkinkan hubungan untuk tumbuh. Ketika kita jatuh cinta, kita ingin membuang waktu untuk satu sama lain, dan ketika kita tidak punya waktu untuk satu sama lain, cinta mati.

Waktu untuk cinta sama seperti air untuk bunga dan tanaman.

Sama halnya dengan kedekatan. Kedekatan memperkuat hubungan. Yang ingin membangun hubungan adalah mencari keintiman dengan yang lain. Apakah pemisahan spasial kondusif untuk mencintai atau menghalangi?

Pepatah - Jarak dan celah bertindak atas cinta seperti angin ke api. Jika apinya kecil, maka angin akan meniupnya, jika besar, maka angin akan mengipasinya.

Pertemuan itu seperti titik peristiwa dalam garis kehidupan (hubungan). Pertemuan itu tepat waktu, tepat waktu, terkait dengan momen. Jika aku dan KAMU kita bertemu. Dalam sebuah pertemuan, saya melihat Anda sebagai wajah, seseorang, saya bertanya-tanya apa yang penting bagi Anda, apa yang membuat Anda khawatir, dan saya mengatakan apa yang penting bagi saya, begitulah dialog muncul. Ada pertukaran apa yang penting, bahwa secara pribadi, ini adalah pertemuan, lalu kita berpamitan dan pertemuan berakhir, itu menyandang cap keterbukaan dan dialog. Tapi hubungan berubah dengan setiap pertemuan. Hubungan yang baik tumbuh dari pertemuan. Jika kita bertemu satu sama lain di pesawat, Anda dan saya. Jika kita saling menatap mata. Itu semua memicu hubungan.

Orang-orang dapat dipisahkan selama bertahun-tahun, dan tiba-tiba mereka bertemu lagi. Mereka pasti mengenali satu sama lain dalam arti mereka satu orang ke orang lain. Misalnya, pertemuan dengan teman sekolah lama, saya katakan padanya "Anda sama seperti saya mengingat Anda di masa muda saya." Hubungan dipertahankan, tetapi tidak diperbarui hingga saat pertemuan.

Saya mengatakan sesuatu tentang dasar-dasar cinta, hubungan, dan pertemuan.

Saya ingin memberi tahu Anda apa yang kami maksud dengan cinta pribadi. Saya akan membangun ini berdasarkan pengalaman kami. Apa karakteristik cinta yang melampaui hubungan dan pertemuan.

1. Kami sedang mengalami Nilai … Kami menyukai orang ini. Kami merasa bahwa dia berarti bagi kami. Kami merasa bahwa kami terhubung dengannya, bahwa kami saling memiliki. Ini adalah cinta untuk seseorang, musik, psikologi. Saya menyukainya, itu menarik saya. Emosi positif, diekspresikan dalam bentuk aktivitas, perasaan. Apa yang saya lakukan ketika saya merasakan sesuatu? Dalam perasaan saya terbuka dan memberikan sesuatu untuk bertindak pada saya, saya memberikan ini sesuatu untuk dilakukan, sesuatu untuk saya. Saya membiarkan musik masuk ke dalam diri saya dan, seolah-olah, menanamkan harmoninya dalam diri saya. Dan saya diadopsi oleh harmoni musik, suara ini di hati saya. Merasakan berarti saya memberikan kehidupan batin saya untuk digunakan. Apa yang saya berikan untuk sesuatu, datang ke hati saya. Dalam perasaan, hidup saya bergerak dalam diri saya. Perasaan menuntun saya untuk bergerak di dalam. Cinta harus berupa perasaan. Cinta harus terjadi pada tingkat ini, jika tidak maka itu bukan cinta. Hanya jika sesuatu menyentuh fondasi saya, vitalitas saya, dan itu membangunkan hidup saya. Dalam cinta, saya mengalami bagaimana orang lain menyentuh saya. Seolah-olah dia menyentuh atau membelai hatiku. Itu sama sekali tidak sentimental. Ini adalah penerimaan yang mendalam dari hubungan dengan hidup Anda sendiri. Hidup saya, yang berkat musik, gambar ini, terima kasih pertama-tama kepada orang lain, sangat menyentuh sehingga hati saya mulai melompat. Dengan demikian, cinta adalah pengalaman yang bernilai. Lain ini, musik ini saya alami sebagai sesuatu yang berharga. Pengalaman nilai dikaitkan dengan emosionalitas ini. Hanya nilai yang dirasakan yang secara eksistensial relevan.

2. Poin kedua, menggambarkan pengalaman kami, momen menyentuh orang lain kepada saya, pengalaman resonansi … Merasa sangat tertarik padaku. Perasaan ini tidak muncul dari beberapa tekanan yang diberikan kebutuhan saya pada saya. Itu muncul dari resonansi, dari flutter. Makhluk ini adalah yang terdalam dalam diri saya, yang terdalam, mulai bergetar, karena fakta bahwa itu sesuai dengan getaran yang lain. Karena ANDA menangani I. ANDA menyentuh saya, Anda menarik bagi saya. Hubungan antara diri saya dan diri Anda beresonansi. Karena di suatu tempat jauh di lubuk hati kita berhubungan. Kami tidak tahu bagaimana caranya, tetapi kami mulai mencintai. Terkadang Anda dapat mendengar bahwa jika kita bertemu seseorang atau mencintai seseorang, maka perasaan itu seolah-olah saya selalu mengenal orang ini. Di kedalaman, seseorang bisa merasakan kekerabatan dengan orang ini. Visi fenomenologis yang mendalam tentang yang lain. Melalui keberadaan saya, saya melihat keberadaan Anda. K. Jarspers "Selama bertahun-tahun, seorang wanita menjadi semakin cantik, tetapi hanya yang terkasih yang melihatnya." Cinta sebagai kemungkinan femenologis maksimum seseorang, kita melihat di sisi lain nilai maksimum yang mungkin, apa yang ada dalam dirinya, keindahan tidur, kita melihat apa yang bisa terjadi padanya, kita melihat seseorang dalam potensinya.

Gette “Cinta membuat kita melihat dalam hubungannya dengan yang lain. Untuk apa dia bisa menjadi. Oleh karena itu, penting untuk mencintai anak-anak Anda. Sehingga potensi yang dikandungnya bisa berkembang di dalamnya. Kekasih memiliki perasaan, melalui pengalaman resonansi kita saling memiliki. Dan jika saya bersama Anda, saya pikir saya baik-baik saja. Dan aku khawatir kembali. Kehadiran Anda membuat saya baik dan memiliki efek menguntungkan pada potensi saya. Saya bisa menjadi diri saya sendiri, dan Anda juga bisa menjadi diri sendiri.

Dostoevsky "Mencintai berarti melihat seseorang seperti yang Tuhan inginkan."

3. Atas dasar pengalaman nilai dan resonansi, posisi keputusan "Baguslah bahwa Anda" muncul dalam diri saya. Pecinta mengalami sukacita yang mendalam dalam apa adanya. Meski tidak semuanya sempurna. Tapi yang lain dia suka semua dengan kekurangannya sendiri. Kekasih ingin mendukung orang lain dalam hidupnya, keberadaannya. Atas dasar ini, muncul posisi lain, satu sikap - aktivitas dalam kaitannya dengan yang lain. Berusaha keras untuk melindungi dari penderitaan, menginginkan lebih banyak kebaikan, ingin dia berkembang dan kualitas hidupnya meningkat, dan dia ingin memberikan kontribusi aktif untuk ini. "Aku mencintai dan karena itu menginginkanmu." Hal ini membuat cinta generatif, menjadi dasar untuk masa depan bersama.

Apa yang kita alami dalam cinta? Nilai orang lain, resonansi, dorongan - sehingga yang lain baik dan saya ingin melakukan yang lain dengan baik. Karena itu, ada momen keputusan dalam cinta. Kita bisa bersama-sama daripada kita sendiri.

4. Cinta menginginkan masa depan, durasi, pelestarian. Dia ingin menjelma menjadi tanah. Ini mendorong kita untuk pemenuhan. Dalam cinta pasangan, cinta menginginkan seksualitas. Cinta tidak ingin tetap dalam mimpi, ia ingin menjadi kenyataan. Setidaknya dalam puisinya, dia menginginkan kebenaran, dia tidak tahan dengan kebenaran, kebohongan. Ketika kita mencintai, lebih mudah untuk mencintai orang lain. Dia tidak ingin apa yang kita alami berakhir besok. Bersama-sama kita memberikan sesuatu untuk muncul. Dan sangat wajar jika cinta ingin memiliki anak. Sebagai tanda cinta.

Dasar psikologis atau latar belakang cinta. Apakah kita mencintai apa yang kita temukan mirip dengan kita? Atau apakah kita menyukai perbedaan dalam diri kita? Dilema ini tidak diselesaikan dalam psikologi. Kedua kasus ini sangat berharga. Ini akrab bagi kami, kami agak dekat, kami dapat bersandar padanya, itu membantu saya untuk menerima diri saya lebih baik, itu memperkuat saya di dalam, ada komponen autoerotik, komponen narsistik dalam cinta. Dan dalam cinta sebaliknya, berbeda, kita mengalami semacam pengisian, dorongan, pertumbuhan, dari fakta bahwa yang lain berbeda.

"Cinta untuk sesamamu, dia sama denganmu" - Kekristenan. Dia berbeda, tapi mirip. Cinta untuk tetangga Anda adalah keterbukaan. Itu membutuhkan keterbukaan pada diri saya sendiri, terhadap apa yang belum saya terima. Jika saya telah menerima diri saya sendiri, saya juga dapat menerima yang lain.

Cinta dimulai dengan hadiah. Cinta kita untuk diri kita sendiri terungkap hanya ketika orang lain telah mencintai atau mencintai kita. Kebahagiaan dalam cinta berarti seseorang berbagi saya dengan saya. Seseorang mengundang saya untuk bersamanya. Pengalaman orang lain sudah lengkap. Dan yang lain memiliki keinginan untuk hidup lebih lama dari saya sepenuhnya. Jika saya siap menerima undangan ini maka saya sangat mencintai. Dan kemudian cinta menjadi gairah. Kebijaksanaan Hasid mengatakan "Kekasih merasa bahwa dia menyakiti yang lain." Dengan demikian, cinta membuat seseorang siap menerima penderitaan. Misalnya, menanggung penderitaan demi anak-anak, orang yang dicintai.

Cinta menimbulkan penderitaan, penderitaan yang sangat beragam, menimbulkan kerinduan, yang dapat membakar hati kita. Karena kurangnya pemenuhan atau keterbatasan, kita dapat menyakiti orang lain bahkan tanpa menginginkannya. Jika saya menderita, kekasih menderita bersama saya. Penderitaan dalam cinta selalu merupakan penderitaan bersama. Terkadang kita bisa menderita karena api, terbakar, keinginan untuk menyatu dengan yang lain, yang tidak pernah bisa sepenuhnya terpenuhi. Kami menderita ketidaksetaraan di antara kami. Yang lain tidak dapat sepenuhnya sesuai dengan saya sepenuhnya, dia mengalami, merasa berbeda. Dan aku masih sendiri. Seseorang mengharapkan dari ini, mungkin dia akan bertemu lebih baik, tetapi mereka diam-diam menunggu. Ada sangat sedikit orang yang sempurna satu sama lain. Hanya dalam fase jatuh cinta.

Jatuh cinta adalah sisa-sisa Surga di Bumi. Dia tidak membutuhkan tidur atau makanan. Dalam cinta, saya melihat seseorang seperti yang saya inginkan. Saya mengisi semua celah dalam pengetahuan orang lain dengan keinginan saya, saya jatuh cinta dengan ide-ide saya sendiri. Dalam jatuh cinta, ini tentang saya tentang fantasi saya, itu menyihir saya dalam hal lain. Barang-barang yang disentuh orang yang dicintai dan yang terpesona.

Tentang seksualitas dan cinta. Homoseksualitas bisa sama pribadinya dengan heteroseksual. Cinta adalah ekspresi dari semacam komunitas dan komunikasi, terbuka untuk munculnya yang ketiga. Anak, seni, tugas. Seksualitas berarti bahwa fisik digabungkan dengan mental. Di dalamnya kita memiliki sukacita mengalami kekuatan hidup. Melalui bidang sensorik tubuh.

Dalam seksualitas, saya bisa menjadi objek bagi orang lain. Ini berarti bahwa seksualitas adalah mungkin tanpa cinta. Untuk menerima kegembiraan hidup ini dari orang lain atau bersama-sama dengan orang lain. Ini bisa berarti momen kebahagiaan. Tapi ini bukan bentuk kebahagiaan tertinggi jika tidak ada bentuk hubungan pribadi.

Mengapa perselingkuhan itu menyakitkan? Kami khawatir kami tergantikan. Misalnya pada tingkat seksualitas. Artinya bukan saya yang penting bagi orang lain, tetapi hanya fungsi saya, dan ini membuat saya menjadi objek.

Cinta membutuhkan integritas dari kita. Lihat satu sama lain apa adanya. Saya bisa mengalami yang lain dengan semua indera saya. Cinta adalah sesuatu yang intim, hanya milik kita berdua. Dia tidak umum. Jika saya siap menerima ajakan ini, berarti saya sedang jatuh cinta, lalu cinta menjadi gairah. Dan dia membuatku siap untuk menderita. Kebijaksanaan Hasid mengatakan: "Kekasih merasa bahwa dia menyakiti yang lain." Karena kita mencintai - kita merasa orang lain terluka, cinta membuat seseorang siap menerima penderitaan. Misalnya, demi anak-anak, demi orang yang dicintai. Karena aku cinta, aku tidak bisa begitu saja meninggalkanmu dalam masalah, tapi aku ingin berbuat baik padamu. Bahkan jika saya harus membayar mahal. Cinta menimbulkan penderitaan, jenis penderitaan yang sangat berbeda, cinta menimbulkan kemurungan yang dapat membakar hati kita. Kita bisa saling menyakiti. Bahkan tanpa mau. Jika saya menderita, para pecinta menderita bersama saya. Penderitaan dalam cinta selalu merupakan penderitaan bersama. Aku tidak bisa menjadi baik jika kekasihku jahat. Terkadang kita menderita karena api cinta yang membara ini. Dari kerinduan akan persatuan, kerinduan keinginan untuk menyatu, yang tidak pernah bisa terpenuhi sepenuhnya. Kita mengalami Pada akhirnya kita berpisah meskipun kita bersama, tapi tetap terpisah. Dengan semua resonansi, simpati - yang lain masih bukan saya. Dia tidak pernah bisa menandingi sepenuhnya. Dia bukan aku. Dia mengalami perasaan dan sering berpikir secara berbeda. Dan bahkan dalam cinta terdekat, saya tetap sedikit sendirian. Ini dapat menyebabkan pengekangan dalam cinta sehingga seseorang tidak dapat sepenuhnya menyerah kepada orang lain. Karena orangnya tidak terlalu sempurna. Seseorang menunggu dan mungkin mencari sesuatu pada saat yang sama, tetapi jika tidak, mereka tetap bersama.