Codependency Sebagai Perebutan Kekuasaan Tanpa Tanggung Jawab

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Hubungan kodependen adalah perebutan kekuasaan kuno. Masing-masing pasangan dalam pasangan seperti itu tidak mewakili dirinya sebagai yang terpisah karena infantilismenya - bukan kedewasaan. Orang dewasa yang tumbuh secara internal biasanya membangun hubungan setara yang kurang lebih sehat

Codependency terutama merupakan indikator non-dewasa. Aku tidak bisa bertahan tanpamu. Hal ini dirasakan oleh anak disamping orang tua. Dalam hubungan orang tua-anak, ketergantungan seperti itu bersifat organik dalam hal usia anak. Namun, sudah terjebak dalam posisi ini, orang dewasa yang terlalu tua dan tidak terpisahkan merasakan tuntutan lingkungan yang semakin meningkat, di satu sisi, sebagai hal yang tak terhindarkan dan alami, di sisi lain, tuntutan yang tidak dapat dia atasi di hidupnya. memiliki.

Konflik dari situasi ketidaknyamanan internal dan kurang dipahami ini secara berkala menerobos ke dalam hubungan dan secara umum ke dalam kehidupan. Selain itu, seseorang mungkin merasa tidak pada tempatnya, tidak nyaman, memiliki banyak klaim dan keluhan tidak hanya untuk babak kedua, tetapi untuk pasangan mana pun. Kolega, bos, orang tua yang sudah lanjut usia, anak sendiri, teman lama dan kenalan baru. Dalam beberapa kasus, bahkan Tanah Air dan Pemerintah menjadi objek ideal untuk klaim, menjadi penyebab semua masalah dan kegagalan.

Jadi kata-kata - "Anda menghancurkan seluruh hidup saya" dapat diparafrasekan dengan sukses dalam: - "Negara ini telah merampas masa depan saya", atau dalam - "Bos saya tidak mengizinkan saya untuk menghasilkan lebih banyak."

Artinya di sini sama - "Saya tidak cukup mandiri untuk mengambil apa yang saya inginkan, dan seseorang yang besar, jahat dan jahat tidak memberikannya kepada saya begitu saja, demi mata yang indah."

Apa hubungannya kekuasaan dengan itu? Padahal seorang anak yang tidak mampu melayani dirinya sendiri memiliki kuasa yang luar biasa atas orang tuanya, yang HARUS memberi makan, pakaian, melindungi, merawat. Peran orang tua adalah sebagai berikut. Bayi cukup merengek, ibu mulai menebak-nebak apa yang diinginkan bayi: makan, mengganti popok, menggunakan pulpen, atau giginya digunting. Anda tidak perlu melakukan sesuatu dengan sengaja. Hanya melolong keras. Pada usia ini, ini adalah satu-satunya cara yang tersedia baginya untuk mengomunikasikan kebutuhannya. Semakin tua anak, semakin sedikit kekuatan bayi yang dimilikinya. Dengan perkembangan yang harmonis, seseorang belajar menggunakan energi kebutuhan ini dengan cara yang berbeda, secara mandiri mencari cara untuk memenuhi kebutuhannya di lingkungan. Di sini, kekuatan dan kemahakuasaan yang agung atas ibu secara bertahap diubah menjadi kekuatan atas hidup mereka sendiri dan tanggung jawab untuk itu di depan diri sendiri. Orang dewasa mengerti bahwa jika lemari es kehabisan makanan, itu karena dia tidak membelinya tepat waktu, dan bukan karena istrinya bodoh, tidak peduli padanya. Dan jika dia benar-benar bodoh secara global dan tidak peduli, maka tanggung jawabnya adalah bahwa dia terus hidup bersamanya seperti itu.

Mitra kodependen adalah dua anak, yang masing-masing melihat orang yang lebih dewasa dan kuat di "setengahnya", dan menuntut darinya, seperti dari orang tuanya, pemenuhan keinginannya sendiri. Hampir selalu dengan bantuan manipulasi, pemerasan, dan trik lain dari gudang senjata pasif-agresif yang luas. Hampir tidak pernah secara langsung menyatakan apa yang diinginkannya. Dan bahkan jika salah satu dari mereka untuk beberapa waktu ternyata dapat lebih sadar dan dewasa memanifestasikan dirinya dalam suatu hubungan, ternyata sangat tidak menguntungkan baginya, karena yang kedua pada saat ini biasanya tidak memilih posisi dewasa, tetapi mulai parasit dewasa nya dengan sepenuh hati, yang berarti - pasangan yang lebih seperti orang tua. Kompetisi seperti itu untuk gelar yang paling kekanak-kanakan, tak berdaya dan diberkahi dengan kekuatan bayi yang luar biasa.

Pada konsultasi keluarga, pasangan seperti itu mulai secara aktif mengadopsi dari terapis. Ketika mereka tidak menemukan dukungan untuk pola kekanak-kanakan mereka di sana, tetapi mereka juga tidak menerima pesan ganda dan manipulasi yang akrab bagi pasangan seperti itu, pasangan memiliki kesempatan nyata untuk melepaskan diri sedikit, setidaknya untuk sementara waktu menjadi terpisah dari masing-masing. lain dan mencoba untuk melakukan upaya jujur mereka sendiri satu sama lain pada pertemuan. Kesulitan utama di sini, seperti dalam hubungan apa pun, adalah tabrakan yang tak terhindarkan dengan kenyataan: Anda dapat bertemu dan memperhatikan satu sama lain hanya jika kedua pasangan menginginkannya dan siap untuk mengerjakan hubungan tersebut. Seseorang tidak pernah menjadi pejuang di bidang kehidupan keluarga.

Dan dalam terapi, itu terlihat jelas - ketika salah satu pasangan atau keduanya hanya menyatakan kesediaan ini dengan kata-kata, dan ketika, memang, mereka melakukan upaya.

_

Seperti biasa, ketika menjelaskan mekanisme kodependensi, saya menghindari dalam teks-teks tampilan simpati yang berlebihan, yang dalam perjalanan terapi untuk setiap cerita klien banyak muncul. Hubungan seperti itu selalu melelahkan, seringkali sangat menyakitkan dan terkadang tak tertahankan. Di balik setiap kisah kecanduan adalah kemarahan, rasa sakit, ketakutan, keputusasaan, ketidakberdayaan. Namun, kodependen, lebih sering daripada klien lain, secara ahli tahu bagaimana menekan penderitaan mereka, menjauhkan diri dari mereka dan mengalihkan tanggung jawab atas pengalaman dan tindakan mereka ke pasangan mereka. Dan ini adalah strategi buntu. Mitra kodependen, tidak seperti orang lain, ingin dihibur dan dihangatkan, tetapi kemudian, sehingga mereka juga merangkul, dan lebih disukai selamanya.

Tumbuh, jalannya secara terpisah, tidak diragukan lagi terletak melalui dukungan, tetapi secara global - di bidang yang berbeda. Dan seperti campuran pahit tapi bermanfaat, pertemuan dengan kenyataan sulit bahwa pasangan Anda bukan ibu Anda, bahwa Anda sudah dewasa dan hanya Anda sendiri yang berutang kepada Anda dalam hidup Anda, dan pasangan Anda adalah bonus hangat yang menyenangkan yang mungkin tidak ada: di sini adalah satu-satunya obat yang efektif.