Mengapa Wanita Tidak Bahagia Dalam Hubungan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Masalah paling umum bagi wanita adalah masalah hubungan dengan pria. Sangat sering wanita mengeluh tentang "masalah" pria mereka, bahwa mereka tidak peduli dengan mereka, bahwa mereka tidak cukup memperhatikan, mereka duduk di leher mereka, mereka bisa menjadi agresif dan tidak sopan …

Pada saat yang sama, banyak wanita siap untuk sepenuhnya menyerahkan diri dan hidup mereka kepada seorang pria (terkadang bukan yang paling layak). Mereka melangkahi perasaan mereka, mengkhianati diri mereka sendiri, melakukan apa yang sebenarnya tidak ingin mereka lakukan. Mereka tidak merasa bahagia dalam suatu hubungan. Mengapa wanita merasa selalu memilih yang "salah"? Ini jauh dari kecelakaan, bukan "nasib jahat", ini adalah pilihan sadar MEREKA, atau lebih tepatnya pilihan tidak sadar!

Salah satu kriteria internal yang menentukan pilihan pasangan adalah skenario orang tua - yang dipilih mirip dengan orang tua, atau dengan gambar yang diilhami oleh orang tua sebagai pasangan ideal, atau, sebaliknya, dalam kasus negatif hubungan dalam keluarga, citra tertentu dari orang tua sengaja dihindari. Seringkali, perilaku skenariolah yang membuat Anda memilih pasangan. Skenario menentukan kriteria pemilihan, motivasi menikah, motif pernikahan, perilaku selama masa pranikah dan dalam pernikahan, sikap terhadap pasangan, durasi pernikahan, jumlah pernikahan, dll. - secara umum, seluruh kehidupan pribadi seseorang.

Hubungan pertama yang muncul dalam keluarga sangat menentukan. Pilihan kita dalam hidup - orang yang kita cintai, teman, bos, dan bahkan musuh - adalah turunan dari koneksi masa kecil kita. Dan di masa dewasa, adegan masa kecil kita dimainkan, meskipun ini tidak selalu disadari. Kehidupan seorang remaja, laki-laki atau perempuan, dewasa, persahabatan dan pernikahan adalah reproduksi plot yang belum selesai dari apa yang dimulai pada masa kanak-kanak.

Gaya komunikasi kontak dengan orang sekitar, termasuk dengan lawan jenis, juga terbentuk pada masa kanak-kanak. Melalui prisma sikap orang tua dan orang dewasa penting lainnya terhadap kita di masa kanak-kanak, citra "aku" kita, sikap terhadap diri kita sendiri dan harga diri terbentuk, yang dengannya kita memasuki kehidupan yang mandiri, dan di mana jenis hubungan bergantung.

Sayangnya, sejumlah besar wanita Rusia (dan tidak hanya) belum membentuk cadangan internal sikap yang baik terhadap diri mereka sendiri. Harga diri, cinta diri terbentuk melalui akumulasi fakta pengakuan atas jasa, hasil, jasa mereka.

Mengapa wanita tidak bahagia dalam hubungan

Dan mereka yang tidak mencintai diri sendiri tidak mungkin bisa mencintai orang lain: wanita seperti itu (dan juga pria!) Seringkali membangun hubungan tanpa harapan yang disengaja, lebih memilih pasangan "bermasalah" daripada yang normal: ini memberikan perasaan yang diinginkan tentang diri sendiri: "Saya ada dan melihat diri saya hanya melalui orang lain" … Seseorang dengan perasaan diri yang tidak memuaskan berusaha untuk melengkapi “citra diri”nya: “Saya baik”, “Saya orang yang dicintai”, melalui sikap dan penilaian diri sendiri oleh orang lain, yang kini harus “menyelesaikan” apa tidak dilakukan orang tua mereka pada waktunya. Tetapi penilaian ini, sikap baik terhadap diri sendiri ini, menurut pendapat orang-orang ini, tidak dapat diperoleh begitu saja, mereka HARUS LAYAK, seperti dulu di masa kecil, ketika perlu membuktikan kepada orang tua: “Saya baik, Anda bisa cintai saya". Karena itu, pasangan "bermasalah" muncul di ruang hidup kita. "Bermasalah" dapat "diselamatkan", disesali, "ditingkatkan", diubah, sehingga sepenuhnya merasakan kepentingan, kebutuhan, kebutuhan Anda - perasaan yang diinginkan dari anak yang tidak dicintai dan tidak diakui. Di sini kita masuk ke asal-usul konsep cinta "bersyarat" dan "tanpa syarat", yang diperkenalkan oleh psikolog terkenal Erich Fromm: Cinta tanpa syarat benar-benar menerima, terlibat, tidak dihargai. Biasanya cinta seperti itu adalah cinta seorang ibu. Cinta bersyarat tergantung pada evaluasi, itu harus diperoleh, itu mirip dengan rasa hormat sebagai pengakuan atas jasa. Seringkali itu adalah cinta ayah.

Orang tua tentu saja mencintai anak-anak mereka (kami tidak mempertimbangkan kasus-kasus patologis yang ekstrem), tetapi mereka menunjukkan cinta mereka dengan cara yang berbeda, dengan cara yang persis sama, dan persis seperti yang mereka terima di masa kecil mereka. Segala sesuatu yang mereka lakukan selalu dengan niat terbaik, tetapi tidak selalu metode pengasuhan dan contoh, selanjutnya mengarah pada hasil yang baik.

Jika di masa kanak-kanak kita menerima cinta "tanpa syarat" dalam jumlah yang cukup - di dalam diri kita "waduk" cinta, rasa hormat dan penerimaan penuh, kita tidak mengalami defisit cinta, kita sepenuhnya dan sepenuhnya menerima diri kita sendiri dengan segala kelebihan dan kekurangan, kami telah membentuk batas-batas pribadi, kami mencintai dan menghormati diri sendiri … Oleh karena itu, kami memperlakukan pasangan kami juga - kami menghormatinya, siap menerimanya apa adanya, merawatnya tanpa pamrih sambil mempertahankan kebebasan dan individualitas kami.

Jika, di masa kanak-kanak, ada defisit cinta, aturan dan kondisi sering ditetapkan di mana (atau hanya di mana) dimungkinkan untuk mendapatkan pujian, kasih sayang, perhatian, dan cinta orang tua (ceritakan sajak, bawa nilai bagus, atau hanya "menjadi gadis yang patuh") - kami mereproduksi pola perilaku kebiasaan ini dalam hubungan dengan pasangan, juga berusaha mendapatkan pujian, kasih sayang, perhatian, sering meninggalkan keinginan kita sendiri, dari diri kita sendiri, bergabung dengan pasangan, tidak menerima diri kita sepenuhnya - kita tidak dapat menerima pasangan dan sekarang kita sudah menjadi dia yang kita selamatkan, kita menyesal, kita melanjutkan diri kita sendiri - kita sembarangan, mengharapkan rasa terima kasih, pengakuan atas dedikasi dan jasa kita, dan … kita tidak menunggu! Mengapa? Karena tidak ada yang bertanya kepada kami tentang hal itu! Ini adalah kebutuhan kita! Pilihan kita!

Dan tidak ada yang suka merasa "cacat", sehingga pasangan yang "bermasalah" mulai menutupi ketidakberdayaannya dengan perilaku negatif. Dan sekarang, sudah untuk "cinta", "pengabdian" dan "peduli" kami - kami menerima celaan, skandal, klaim, dan bahkan di wajah … dalam kebingungan yang tulus "Untuk apa" ???

Analisis hubungan Anda di masa lalu dan sekarang dan jawab pertanyaannya (dengan jujur):

Pernahkah Anda mengeluh tentang kurangnya perhatian, perhatian, cinta?

Pernahkah Anda merasa bahwa Anda memberi lebih dari pasangan Anda?

Apakah Anda telah ditipu?

Apakah Anda harus melepaskan keinginan Anda untuk menyenangkan pria Anda?

Pernahkah Anda berada dalam hubungan di mana Anda:

• meyakinkan diri sendiri dari bulan ke bulan bahwa pria Anda hanya membutuhkan sedikit waktu untuk memperbaiki hidupnya dan bangkit;
• katakan pada diri sendiri bahwa tidak ada yang benar-benar mencintai pria Anda dan bahwa Anda akan menjadi satu-satunya orang yang, penuh kasih, akan mengubahnya;
• Anda merasa bahwa tidak ada yang mengerti pria Anda dan hanya Anda yang tahu siapa dia - "Anda tidak mengenalnya seperti saya";
• meminta maaf kepada teman dan keluarga Anda atas kenyataan bahwa pria Anda tidak cukup memperhatikan Anda atau atas perilakunya yang tidak layak;
• Anda merasa bahwa Anda tidak dapat meninggalkan orang ini, karena ini dapat memperkuat dia dalam rasa tidak berguna, dan kemudian dia tidak akan pernah berubah;
• Anda meyakinkan diri sendiri bahwa bahkan jika pria Anda tidak membayar Anda dengan kehangatan dan keramahan untuk perawatan Anda, Anda masih harus terus menjaga hubungan dengannya, dan suatu hari dia akan menghargai upaya dan cinta Anda untuknya, dan semuanya akan baik-baik saja.
• sering membela pasangan atau meminta maaf atas perilakunya kepada orang lain dan membuat alasan untuknya.

Jika Anda menjawab setidaknya tiga pertanyaan "YA" - ada perasaan tidak sadar di dalam diri Anda bahwa Anda tidak layak untuk dicintai, yang berarti bahwa Anda menarik pria ke dalam hidup Anda yang mengkonfirmasi sikap Anda terhadap diri sendiri. Oleh karena itu, penting untuk MENGUNGKAP dan merumuskan kembali sikap internal Anda dan "kutukan" skenario keluarga yang mencegah Anda membangun hubungan yang harmonis dan sehat dengan pria, hubungan yang memberikan kegembiraan dan kepuasan, yang hanya dapat dibangun atas dasar saling menghormati yang tulus..

Jika Anda memiliki perasaan bahwa ada sesuatu dalam hidup Anda yang salah, bukan seperti yang Anda inginkan, tidak seperti yang seharusnya, jika ada keinginan dan kebutuhan untuk mengubah hidup Anda, secara signifikan meningkatkan kualitas kehidupan pribadi Anda, Anda perlu untuk menyelesaikan aspek-aspek berikut dalam hidup Anda, selesaikan masalah-masalah berikut:

Harga diri.

Belum selesai urusan masa kecil saya, atau bekerja dengan keluarga orang tua.

Bekerja dengan perasaan.

Batasan kepribadian.

Menghadapi trauma masa lalu.

Lingkaran keintiman.

Pengembangan diri.

Saling ketergantungan yang sehat alih-alih ketergantungan bersama.

Mereka tidak jatuh ke dalam hubungan "bermasalah", tidak menginjak dan tidak terjebak - mereka diciptakan dalam penulisan bersama dengan orang lain. Ini adalah proses, yang berarti ada pilihan: untuk berpartisipasi di dalamnya atau tidak. Untuk dapat membuat pilihan yang tepat, Anda perlu belajar mengenali penggaruk hubungan "masalah" ini, dan untuk ini Anda perlu memiliki GAMBAR LENGKAP TENTANG DIRI SENDIRI, TENTANG MOTIF TANPA SADAR YANG MUNGKIN BERGERAK OLEH KITA.