Penyebab Dan Akibat Dari Kebohongan Anak

Video: Penyebab Dan Akibat Dari Kebohongan Anak

Video: Penyebab Dan Akibat Dari Kebohongan Anak
Video: Penting! Penyebab Anak Suka Berbohong - Ustadz Abu Salma Muhammad - 5 Menit yang Menginspirasi 2024, Maret
Penyebab Dan Akibat Dari Kebohongan Anak
Penyebab Dan Akibat Dari Kebohongan Anak
Anonim

Ayo, kita akan menangkapnya!

- Ayo!

- Dan semuanya akan berakhir!

- Ini tidak akan berakhir …

("Anjing Baskerville")

Avatar vs matematika

“Pastikan untuk mengerjakan pelajaran matematikamu, Bart,” Ibu memperingatkan sebelum berangkat kerja, “dan kemudian kamu bisa pergi ke bioskop.

Sesi berikutnya dari "Avatar" tiga dimensi dimulai dalam lima belas menit. Bart menyelipkan kakinya ke sepatu ketsnya yang tidak diikat dan menuju pintu. Dalam pelarian dia menjawab panggilan telepon ibunya, ketika ditanya tentang pelajaran dia dengan percaya diri menjawab "Aku berhasil!" dan sudah mengangkat kakinya melewati ambang pintu, saat pikiran yang mengganggu memperlambatnya. Buku catatan matematika! Bagaimanapun, itu berisi tugas-tugas yang perlu diselesaikan. Jika ibu, ketika dia pulang, membolak-balik buku catatan, dia akan menemukan kekosongan yang tidak menyenangkan di tempat pekerjaan rumahnya. Bart, tanpa melepas sepatunya, berlari ke kamarnya, mengeluarkan buku catatan dari tas kerjanya dan menyembunyikannya di bawah bantal sofa. Sekarang itu bagus. Pintu terbanting menutup, dan Bart siap menemui para pahlawan "Avatar". Sepatu kets bertali di lift.

Di malam hari, ayah Bart berbaring dengan koran di sofa yang sama. Sebuah sudut kertas yang mengintip dari bawah bantal menarik perhatiannya. Ada apa, nak, ayah bertanya sambil mengeluarkan buku catatan matematika kelas lima dari sofa. Dan, inilah, di sini, Bart, yang telah kembali dari bioskop, berbalik.

Dan jika ini adalah pertama kalinya Bart berbohong tentang pelajaran yang belum dia lakukan. Atau setidaknya yang kedua…

Ayah yang marah, ibu yang tersinggung, anak yang mengendus dengan cemberut. Suasana hati semua orang hancur, tetapi karena berbagai alasan: Ibu dan Ayah sedih karena Bart berbohong kepada mereka, dan dia sendiri sedih karena ketahuan. Karena kemarahan orang tua atas buku catatan matematika yang ditemukan pada waktu yang salah, seorang anak normal menyimpulkan: dia menyembunyikan buku catatan itu dengan buruk, lain kali saya akan menyembunyikannya dengan lebih baik. Jika mereka tidak menemukan buku catatan itu, saya akan pergi ke bioskop, dengan tenang memasukkan buku catatan itu ke dalam portofolio saya di malam hari, dan besok, mungkin, ahli matematika itu tidak akan bertanya. Dan sekarang ayah berdiri di seberangnya, menggoyang-goyangkan buku catatannya dan berkata bahwa berbohong itu tidak baik.

Dan mengapa, pada kenyataannya, tidak baik?

* * *

- Jika Anda berbohong, tidak ada yang akan mempercayai Anda! - ayah menjawab.

Masalah ketidakpercayaan lebih lanjut adalah argumen paling umum yang menentang kebohongan. Tapi dia tidak begitu jelas bagi Bart. Pertama, bagi seorang anak, "tidak ada" dan "tidak pernah" adalah abstraksi yang tidak ada. Ada orang tua khusus untuknya saat ini. Dan dia dengan tulus tidak mengerti bagaimana orang tua yang kesal ini terhubung dengan orang lain yang tidak peduli sama sekali tentang buku catatan tersembunyi. Dan kedua, istilah “kepercayaan” juga abstrak dan tidak dapat dipahami. Orang tua biasanya menjelaskannya kepada anak mereka menggunakan contoh kebohongan yang ditemukan - mengapa topik kepercayaan kembali berubah menjadi pertanyaan apakah buku catatan itu terlihat dari bawah sofa. Bart tidak mengerti apa artinya "percaya", dia masih terlalu muda. Tapi dia tahu apa itu "percaya". Percaya berarti bertanya kepada putra Anda di telepon "apakah Anda sudah mengerjakan pekerjaan rumah Anda?" dan puas dengan jawaban "ya" tanpa verifikasi. Tapi inilah yang terjadi jika Anda menyembunyikan buku catatan matematika dengan cukup baik …

- Hal terburuk bahkan bukan karena Anda tidak mengerjakan pekerjaan rumah Anda, tetapi Anda berbohong! Anda sangat mengecewakan saya! - Ibu khawatir.

Emosi orang tua adalah argumen umum lainnya dalam membicarakan kebohongan. Ibu kaget, ayah tidak menyenangkan, itu membunuh nenek sama sekali (ternyata, nenek tidak pernah berbohong seumur hidupnya). Pada saat yang sama, paman buyut, yang tidak tahu tentang buku catatan apa pun, bahkan tidak peduli apakah itu di dalam tas kerja atau di bawah sofa. Kami mencoba menjelaskan kepada anak itu: tidak perlu berbohong, Anda akan ketahuan, dan semua orang akan merasa tidak enak. Anak itu hanya mendengar bagian kedua: jika Anda ketahuan, itu akan buruk. Jangan sampai ketahuan dan itu tidak akan buruk.

Mencoba cara ini untuk menyapih anak dari berbohong, sebenarnya kami menjelaskan kepadanya bahwa kebohongan harus lebih canggih, dan jejaknya harus ditutupi lebih menyeluruh. Jika Anda menemukan cara untuk membuat buku catatan tidak terlihat, jika guru kelas tidak menelepon orang tua Anda, jika bioskop jauh dari rumah dan tidak ada yang menemui Anda di sana selama jam sekolah, tidak akan ada masalah. Umumnya.

Orang dewasa tahu bahwa berbohong adalah hal yang agak memberatkan. Anda harus ingat apa yang Anda bohongi dan kepada siapa, simpan berbagai versi di kepala Anda, keluar, tolak … Lebih sayang pada diri sendiri, lebih mudah untuk mengatakan yang sebenarnya. Tetapi untuk memahami hal ini, Anda perlu menilai pro dan kontra dari tidak berbohong pada kulit Anda sendiri dan secara bertahap menyimpulkan pola perilaku yang optimal untuk diri Anda sendiri. Ini biasanya terjadi (jika ada) pada usia dua puluh lima tahun. Dan anak-anak tidak tahu bagaimana membuat prediksi. Menyembunyikan buku catatan di bawah tempat tidur, mereka hanya sangat berharap bahwa buku catatan itu tidak akan pernah ditemukan. Anak-anak umumnya optimis.

Dan mari kita akui itu sudah. Siapa di antara kita yang tidak pernah - sekarang, ketika kita sudah besar - tidak berbohong kepada orang tua kita? Baik apa yang dikatakan dokter, atau bagaimana perilaku bos, atau alasan matanya sendiri yang berlinang air mata? Beberapa orang benar-benar melakukannya. Sisanya setiap hari memutuskan lagi bagian mana dari hidup mereka untuk dibuka kepada orang tua mereka dan cara terbaik untuk melakukannya.

Tetapi ini adalah masalah yang sama sekali berbeda, mereka akan memberi tahu saya. Komunikasi dengan orang tua lanjut usia adalah olahraga yang sepenuhnya terpisah, dan tidak ada orang yang tidak …

Ya itu benar. Tidak ada orang yang tidak akan pernah berbohong kepada mereka. Tetapi tidak hanya untuk "pertengahan baya" - tetapi untuk orang tua pada umumnya. Di sini kekhususan hubungan keluarga berperan, yang mengarah pada kebohongan kekanak-kanakan. Bahkan, Anda bisa berbohong kepada orang tua Anda. Terutama karena sangat sulit bagi mereka untuk tidak berbohong.

Ibu vs kebenaran

Ibu Bart berselisih dengan suaminya minggu lalu. Tetapi untuk pertanyaan ibunya sendiri: "Bagaimana kabarmu, sayang?" menjawab tanpa ragu-ragu: "Tidak apa-apa, Bu." Karena mereka berbaikan dengan suaminya dalam sehari, dan ibuku akan melihat mereka berdua dengan cemas selama seminggu lagi.

Bart sendiri membuat keluarganya tidak tahu apa-apa selama setengah tahun tentang bagaimana keadaan sebenarnya dengan pengetahuannya tentang bahasa Inggris dan matematika. Ibu akan mulai khawatir, khawatir, mencela putranya karena merusak suasana hatinya, itu akan menjadi berisik dan buruk di rumah - siapa yang peduli? Bart masih akan mengejar pada akhir kuartal (dia dengan tulus yakin dia akan melakukannya!), Dan sampai saat itu hidup akan jauh lebih tenang.

Ketika seseorang memiliki cukup banyak masalah bahkan tanpa seorang ibu, memberitahunya tentang itu berarti meningkatkan kecemasannya persis dengan ukuran kecemasannya. Lagi pula, keluhan ibu tentang masalah kami bukan hanya kegembiraannya, tetapi juga tekanan pada kami. Dengan kenyataan bahwa ibu sangat khawatir, Anda perlu melakukan sesuatu: membujuk, bersantai, melaporkan bisnis, tetap di kepala Anda "ibu khawatir!" untuk berbicara tentang cuaca, daripada menghibur ibu saya tentang kehidupan keluarganya. Kami sendiri sudah cukup khawatir, kami tidak memiliki sumber daya untuk kekhawatiran tambahan.

Tetapi ketika semuanya baik-baik saja, Anda dapat memberi tahu ibu Anda juga. Maksimal, dia akan khawatir, anak itu akan tenang. Tetapi hanya jika dia memiliki kekuatan untuk melakukannya.

Akibatnya - label untuk ibu - anak tidak berbohong, selama semuanya beres dengan dia. Dan mulai berbohong ketika sistem internalnya sendiri berjalan serba salah.

“Tapi saya tidak mau,” kata ibu yang tertipu itu, “sistemnya menjadi kacau! Itulah sebabnya saya menuntut kebenaran, untuk membantu anak itu pada saat sesuatu tidak akan berhasil baginya! . Secara teori, memang begitu. Tetapi dalam praktiknya, dengan stres kita tentang masalah anak, dalam persepsinya, kita hanya memperburuk situasi. Masalah utama bukanlah buku catatan matematika yang tersembunyi, tetapi stres ibu yang timbul dari ini.

Siapa pun dari waktu ke waktu merasa tidak bahagia, sering tidak tahu apa yang harus dilakukan dengannya, marah dengan ketidakadilan seseorang dan, secara umum, tidak selalu bahagia dengan kehidupan seperti yang diinginkan orang tuanya. Ada cukup ketegangan di sekitar.

Tugas rumah adalah mengurangi, bukan menambah, stres yang ada. Ketika ini tidak terjadi, anak mulai berbohong.

Jika kita ingin memahami bagaimana reaksi kita terhadap berita buruk akan melegakan anak, dan bukan beban yang tidak perlu, masuk akal untuk "membalikkan" situasi. Bagaimana kita ingin ibu kita sendiri berperilaku? Bukan tiga puluh tahun yang lalu, tapi kemarin, ketika kami meyakinkannya dengan senyum ceria bahwa kami tidak punya masalah? Perilaku seperti apa yang memungkinkan kita menceritakan segalanya, segalanya, segalanya? Tenang, dukungan, ironi dan keyakinan bahwa semuanya akan baik-baik saja? Atau, mungkin, penghiburan, simpati, dan kemampuan untuk memeluk dan menyesali pada waktunya? Diskusi bisnis, bagaimana kami bisa dibantu, "brainstorming"? Menyebutkan - tepat pada waktunya - tentang Penghargaan Legal Paper of the Year kami tahun lalu - pada saat ada yang salah dengan kami?

Tentu saja, ketika kita tumbuh dewasa, bukan orang tua kita yang bertanggung jawab atas ketenangan pikiran kita, tetapi kita bertanggung jawab atas kedamaian pikiran mereka. Kita harus mengambil konstruksi dialog, dengan mempertimbangkan pada saat yang sama kebutuhan orang tua akan informasi, kebutuhan kita akan kejujuran dan jumlah kekuatan kita sendiri. Tapi kita juga bertanggung jawab atas ketenangan pikiran si anak! Dan penting bahwa ketika berbicara tentang masalah, kondisi anak yang didahulukan, dan bukan ketakutan ibu tentang apa yang baru saja dikatakan anak ini kepadanya. Jika reaksi ibu terhadap nilai buruk dan masalah masa kecil lainnya lebih merupakan dukungan daripada beban, setidaknya satu alasan untuk berbohong akan hilang untuk anak.

Berbohong bagi seorang anak bukanlah masalah, tetapi solusi dari suatu masalah. Bukan yang paling sukses, tentu saja, tetapi tidak pernah berakhir dengan sendirinya. Itulah sebabnya, berkelahi dengan kebohongan seperti itu, kita jarang mencapai setidaknya beberapa hasil (kecuali anak-anak mulai menyembunyikan buku catatan dengan lebih hati-hati). Tetapi mencoba memahami dari mana kebohongan itu tumbuh dan apa yang mengarah ke sana, setidaknya kita menemukan titik kontak tambahan dengan anak itu. Dan secara maksimal, kami menggunakan kepercayaan dan kehangatan yang muncul pada saat ini dan membantu anak mengatasi kerumitan komplikasi yang mengarah pada kebohongan.

Masalah asli Barthes kemungkinan besar adalah dia membenci matematika. Entah sulit baginya dengan dia, atau hanya tidak tertarik. Barthes memperlakukan masalahnya secara filosofis: tidak ada matematika - tidak ada masalah. Tetapi pada filosofi ini, kebenaran hidup yang keras mulai digantung: ketidakpuasan guru, nilai buruk, celaan orang tua, dan keributan lainnya. Pada saat itu, ketika Bart, dipeluk oleh ibunya, membenamkan hidungnya di bahunya dan mengeluh tentang ketidaksukaannya pada matematika - dia hanya bisa dibantu. Pikirkan tentang beberapa lingkaran ekstrakurikuler di mana mereka menunjukkan keindahan matematika, dan bukan kebosanannya, berurusan dengan bagian tertentu dari buku teks (mungkin dia membenci matematika hanya karena dia tidak mengerti?), Pada akhirnya - hanya merasa kasihan pada orang yang pada siang hari saya harus melakukan bisnis yang membosankan dan tidak menyenangkan. Mungkin masalah ini tidak memiliki solusi konkret - yah, Bart tidak suka matematika, tidak suka dan tidak bisa mencintai. Tetapi ibu saya, di saat kehangatan dan kejujuran, siap untuk memberinya setidaknya perasaan "mereka memahami saya dan bersimpati dengan saya".

Empati bukan berarti menyelesaikan masalah. Dengan segala simpatinya, sang ibu hampir tidak bisa membebaskan anaknya dari belajar matematika. Tapi dia bisa memahami kemalangannya dan menerima haknya untuk tidak mencintai matematika - sambil terus bersikeras bahwa Bart yang malang masih mengerjakan pekerjaan rumahnya. Bukan hasil teknis yang penting di sini, tetapi fakta pemahaman. Perasaan "dipahami" juga membebaskan Bart dari kebutuhan untuk berbohong.

Dan tidak perlu bagi seorang anak yang tidak nyaman dengan pelajaran untuk mengatur kondisi: "Lakukan pekerjaan, lalu pergi ke bioskop." Kondisi seperti itu adalah jebakan, di mana sangat sulit untuk tidak jatuh ke dalam sepuluh tahun, dan yang paling penting, benar-benar tidak dapat dipahami mengapa itu diperlukan. Kamu bisa pergi ke bioskop di akhir pekan bersama orang tuamu. Anda dapat mengizinkan anak Anda satu kali, untuk menghormati pergi ke bioskop, untuk tidak melakukan matematika yang tidak menguntungkan ini. Anda dapat menyetujui sinema itu terlebih dahulu, dan kemudian matematika, tidak peduli betapa tidak menyenangkannya itu. Anda bahkan dapat melarang film sama sekali. Tetapi Anda tidak boleh menempatkan anak Anda dalam situasi dengan tangan Anda sendiri di mana berbohong baginya adalah jalan keluar yang paling nyaman. Kepercayaan antara orang tua dan anak tidak dibangun dengan lulus tes, tetapi dengan mengetahui tes mana yang masuk akal untuk dihindari.

Burung hantu putih vs hari abu-abu

Leon selalu berbohong. Tanpa alasan tertentu, bukan karena takut akan hukuman, bukan karena keinginan untuk mendapatkan sesuatu, tapi begitu saja. Dia mengatakan bahwa untuk pelajaran pendidikan jasmani, seorang pilot terkenal datang ke kelas mereka dan menunjukkan kepada mereka model pesawat - tetapi tidak ada pilot yang benar-benar datang. Dia dengan antusias menceritakan saat makan malam bagaimana dua gadis yang akrab bertengkar saat istirahat, dengan semangat menggambarkan kuncir acak-acakan dan memar yang diinstruksikan - tetapi tidak ada yang bertarung saat istirahat. Dia meminta orang tuanya untuk mengizinkannya memiliki anak kucing, karena kucing gurunya melahirkan anak kucing, dan sekarang mereka sangat perlu ditampung di suatu tempat - tetapi guru Leon tidak memiliki hewan sama sekali, dia alergi terhadap wol. Sesuatu terjadi pada Leon sepanjang waktu: kereta bertabrakan di depan matanya dan kebakaran terjadi, orang yang lewat secara acak mengakui cinta mereka kepadanya, alien meminta uang kepadanya, dan burung hantu putih hidup di kamarnya, tanpa sengaja terbang melalui jendela. Tidak mungkin melihat burung hantu menit ini, ia terbang untuk berburu. Tetapi jika Anda hanya tahu bagaimana dia mengklik paruhnya ketika dia duduk di meja!

Burung hantu bisa dianggap fantasi sederhana, ini bukan bohong. Tetapi Leon dengan cara yang sama, sama sekali tidak dapat diandalkan, menggambarkan hampir semua yang terjadi padanya. Termasuk nilai, peristiwa terkini, hubungan sekolah, rencana untuk waktu dekat, makanan …

Orang tua bingung: apa yang terjadi? Mengapa anak rumahan yang tampaknya sehat dan normal berbohong terus menerus dan terus-menerus?

Kami telah mengatakan bahwa berbohong untuk seorang anak bukanlah masalah, tetapi solusi. Sebagian, anak itu membangun realitas internalnya sendiri (seringkali dengan cara ini orang-orang kreatif terbentuk). Mungkin alien benar-benar berbicara dengannya, dan itu harus diperlakukan dengan hormat. Tapi, selain realitas internal, Leon juga memiliki realitas eksternal, dan dia jelas tidak menyukainya. Kalau tidak, dia tidak akan mencoba mengubahnya dengan kegigihan seperti itu.

Semua anak menjalani bagian dari masa kanak-kanak mereka di dunia yang bisa disebut fiktif atau paralel. Setiap anak membutuhkan Negeri Ajaib mereka sendiri, dan setiap anak memiliki negara seperti itu. Hanya sedikit orang pada usia delapan tahun yang tidak menempatkan singa di lemari pakaian. Fantasi, imajinasi, dan kemampuan untuk melampaui kerangka biasa memiliki peran besar yang tidak dapat dibatalkan dalam perkembangan manusia. Tetapi ada perbedaan antara "keluar dari bingkai biasa" dan mencoba untuk benar-benar melarikan diri dari dunia realitas Anda. Upaya inilah, yang seringkali mengganggu atau mengejutkan, yang biasanya dianggap oleh orang dewasa sebagai kebohongan.

Kita – orang tua tidak memiliki kendali seratus persen atas bagaimana anak kita hidup dan apa yang dia rasakan. Kami bahkan tidak memiliki kendali penuh atas bagaimana kami sendiri berperilaku dengannya. Semua orang mengerti bahwa untuk kebahagiaan anak-anak akan baik untuk memberi banyak perhatian pada anak, bermain game edukasi dengannya, pergi hiking dan setiap malam mendengarkan tayangan rinci hari itu. Tetapi dalam kehidupan nyata, kita sering, seperti ibu Paman Fyodor dari kartun "Tiga dari Prostokvashino", "hampir tidak memiliki kekuatan untuk menonton TV." Omong-omong, Paman Fyodor adalah contoh ilustratif dalam kasus ini. Seorang anak laki-laki yang sangat tidak puas dengan kehidupan yang ada sehingga ia menemukan yang lain, baru dari awal hingga akhir: ia berteman-hewan terlarang dalam kehidupan nyata (kucing Matroskin dan anjing Sharik), menemukan perumahan (rumah gratis di desa Prostokvashino), mengatur kehidupan (dan memerah susu sapi!), bahkan menemukan musuh, betapa dunia tanpa musuh - perannya di dunia Paman Fedor dimainkan oleh tukang pos Pechkin yang berbahaya. Di dunianya, Paman Fyodor mandiri, di satu sisi, dan terus-menerus menjadi sorotan, di sisi lain. Di rumah ia tidak diperbolehkan banyak, sedangkan orang tua juga tidak mendapat banyak perhatian. Di Prostokvashino, hal-hal sebaliknya: kucing dan anjing memuja Paman Fyodor dan terus-menerus siap untuk berkomunikasi dengannya, mengambil semua idenya dan tanpa syarat mengakui sebagai pemimpin mereka. Paman Fyodor menemukan di Prostokvashino persis dunia yang tidak dia miliki di rumah.

Ini adalah jenis dunia yang Leon coba temukan, menciptakan plot saat bepergian dan meyakinkan semua orang (dan dirinya sendiri) bahwa itu benar-benar terjadi. Memang, dalam proses persuasi, dunia abu-abunya benar-benar berubah di depan mata kita.

Perilaku vs alam bawah sadar

Sangat tidak berguna untuk ikut campur dalam ruang tak kasat mata, kita masih tidak mengorientasikan diri di dalamnya. Tapi kami punya panduan: seorang anak. Yang, pertama-tama, masuk akal untuk hanya mendengarkan. Dengarkan, bukan menantang visinya tentang fakta, tetapi menyelidiki bagaimana DIA melihatnya.

Anak itu sepenuhnya memahami bahwa plot dan karakternya tidak ada untuk dunia luar. Baginya, mereka cukup nyata, tetapi ini adalah kenyataan yang berbeda dan dia dengan sempurna melihat perbedaannya. Oleh karena itu, antusiasme orang tua yang tak terduga: "Yah, tentu saja, Anda memiliki burung hantu putih di kamar Anda, saya memberinya makan sendiri" dapat mempermalukannya dan menyinggung perasaannya. Kami tidak percaya dengan apa yang kami katakan. (Jika Anda percaya dan, terlebih lagi, Anda sendiri melihat burung hantu putih ini, maka Anda dapat melewati bagian ini tentang kebohongan anak-anak, Anda tidak memiliki masalah dengan banyak realitas, dan anak Anda memilikinya dengan Anda). Tetapi tidak ada gunanya memperdebatkan keberadaan burung hantu putih, karena mereka tidak datang kepada kita untuk membunuhnya. Mereka datang kepada kami bersamanya untuk berbagi kegembiraan akan keberadaannya. Kita tidak bisa melihat burung hantu, tapi kita bisa melihat kegembiraan. Dan untuk bersukacita bersama dengan anak itu, dengan jujur memperingatkannya bahwa kita sendiri tidak melihat burung hantu ajaib, tetapi kita sangat iri pada mereka yang memilikinya.

Inilah yang menyangkut vektor "anak ingin pergi ke sana". Tetapi ada juga vektor "anak itu buruk di sini". Di sini pengaruh kita, sayangnya, terbatas seperti yang ada di sana. Secara teoritis, ketika seorang anak merasa buruk di dunia nyata, masuk akal baginya untuk membangun kembali dunia ini secara substansial. Bahkan, jika kita bisa membangunnya kembali, kita akan melakukannya sebelum burung hantu putih terbang ke dalam rumah. Oleh karena itu, kita tidak akan berbicara tentang pengerjaan ulang dunia, lebih baik melihat apa yang masuk akal untuk diperhatikan di dunia itu.

Apa yang bisa kurang dari seorang anak yang masuk lebih dalam dan lebih dalam ke fantasi? Menurut saya, paling sering - penerimaan orang tua. Perasaan bahwa orang tua suka dan tertarik padanya, bukan pada kondisi pelajaran selesai, piring dicuci atau instruksi diikuti, tetapi pada dirinya sendiri. Kami, sebagai suatu peraturan, mencintai anak-anak kami, tetapi kami tidak selalu menyukai mereka. Semakin akut anak merasa bahwa orang tuanya akan lebih menyukainya jika dia berbeda (lebih pintar, lebih kurus, lebih mobile, lebih populer, lebih aktif, lebih serius), semakin dia tertarik ke tempat dia SUDAH berbeda. Seseorang menciptakan dunia magis, dan seseorang hanya mengubah setiap fakta kehidupan masa kecil mereka. Bagaimanapun, dengan cara ini anak berusaha menjauhkan diri dari siapa dia sebenarnya. Pada "realitas" kita. Memang, di dunia di mana orang tua Anda sendiri tidak menyukai Anda, sangat sulit untuk hidup.

Tampaknya, apa masalahnya? Biarkan dia menurunkan berat badan (tarik matematika, menjadi lebih serius, vakum setiap hari) - dan saya akan mulai memperlakukannya secara berbeda, orang tua yakin. Tapi ini adalah ilusi. Perilaku adalah faktor eksternal yang membenarkan perasaan internal, daripada menentukannya. Kami tidak menyukai anak itu hanya karena kami adalah kami, dan dia adalah dia: makhluk dari jenis yang berbeda, mungkin tidak dapat diterima bagi kami, dalam beberapa hal bertentangan dengan kami, dan dalam beberapa hal mirip dengan kami sedemikian rupa sehingga sulit untuk ditanggung.

Dalam situasi seperti itu, anak pasti (walaupun secara tidak sadar) berperilaku sedemikian rupa untuk terus tidak menyukai orang tua. Mengapa? Karena jika dia mulai berperilaku sempurna, tetapi masih tidak mulai menyukainya, akan ada jalan buntu di mana tidak ada satu anak pun yang ingin jatuh.

Bagi orang tua, realisasi jujur "Saya tidak suka anak saya" juga terlihat seperti jalan buntu dan pada dasarnya tidak dapat diterima. Tetapi, anehnya, kesadaran seperti itu dapat membantu orang tua lebih dari sekadar mencoba membuat ulang anak. Apalagi menjadi awal penerimaan. Pertama, itu akan memungkinkan lebih sedikit tekanan pada anak. Jika matematika yang dilakukan tidak mengubah apa pun secara global (selain itu, tidak ada yang melakukannya, tekan - jangan tekan), Anda dapat lebih jarang membuat skandal tentang fakta bahwa itu berbaring di bawah sofa lagi. Kedua, kita akan membebaskan anak dari tanggung jawab atas apa yang terjadi di antara kita. Sementara semua orang percaya bahwa masalahnya ada dalam matematika, anak bertanggung jawab atas konflik: jika dia mengerjakan matematika, konflik akan habis. Jika kita memahami bahwa kita tidak akan mulai menyukai anak itu, apa pun yang dia lakukan, dia akan berhenti bersalah karenanya - dan kita sendiri, yang tidak kalah pentingnya, akan berhenti menganggapnya bersalah.

Dan ketiga, pengakuan "Saya tidak suka anak saya" akan membantu saya mulai menghormatinya. Dia hidup dalam situasi yang sulit dan mengatasinya dengan baik. Setiap hari dia berurusan dengan penolakan orang tua, sementara entah bagaimana bertahan, dan bahkan menciptakan dunianya sendiri, membentuk kembali kenyataan, menemukan solusi. Dia terus-menerus dalam proses bekerja: di dunia dan di tempatnya di dalamnya. Pada saat yang sama, dia gigih, berbakat dan sendirian dalam pekerjaannya ini.

Memahami "Saya tidak menyukai anak saya" juga memberi kita kesempatan untuk memahami dan menerima kebohongannya. Anak itu ingin mengubah kenyataan. Jauh di lubuk hati, kami setuju bahwa ada banyak perubahan dalam realitasnya. Kami mungkin memiliki ide yang berbeda tentang bagaimana hal ini dapat dilakukan, tetapi kami, dan dia, menyadari bahwa hidup kami bersama jauh dari ideal. Anak itu tidak akan berhenti berbohong dan menciptakan, segera setelah kita memahami hal ini. Tapi mungkin toleransi akan muncul dalam hubungan (dan seiring waktu - dan kelembutan), yang akan memberi kita kesempatan untuk hidup sedikit lebih mudah di samping satu sama lain.

Museum Sains vs remaja

Lisa berumur lima belas tahun. Setelah memberi tahu orang tuanya bahwa dia pergi dengan kelas untuk bertamasya ke museum sains, Lisa menelepon temannya dan pergi menemuinya. Di sana mereka melakukan hal-hal yang biasanya tidak diberitahukan kepada orang tua mereka, setelah itu Lisa kembali ke rumah, kewalahan dengan kesan museum. Hanya nasib buruk - di sekolah mereka mengacaukan sesuatu dengan pengumuman, dan alih-alih museum sains, kelas berakhir dengan tamasya ke pembangkit listrik tenaga nuklir, tempat ibu Liza bekerja. Yang dengan senang hati memberi kelas putrinya tur departemen pekerjaannya, tetapi bingung dengan ketidakhadiran putri ini di antara anak-anak lain. Yang lebih menyedihkan lagi, dia dibuat bingung oleh Liza, yang dengan bersemangat berbicara tentang Museum Sains di malam hari. Pada akhirnya, gadis itu mengakui bahwa dia belum pernah ke museum mana pun, karena dia membenci museum, dan selama tamasya dia hanya berjalan-jalan sendirian. Ibu dibiarkan dengan perasaan bahwa ada sesuatu yang salah di sini, tetapi dia tidak bisa memahami kebenarannya. Karena itu, ia berfokus pada pertanyaan: "Mengapa Anda berbohong kepada saya?"

Kenapa kenapa. Siapa sangka program tamasya akan berubah! Jika bukan karena ini, kunjungan Lizin ke seorang teman akan berlalu dengan tenang dan tanpa gangguan. "Tapi kenapa kamu tidak mengatakan yang sebenarnya?" - dan bagaimana Anda mengatakannya? "Bu, aku ingin jalan-jalan agar temanku dan aku akhirnya bisa tidur nyenyak"? Ada orang tua yang bisa dengan mudah menelan informasi ini. Tapi jumlahnya tidak banyak.

Belum lama ini, Liza tidak akan pernah melewatkan museum; dia tidak memiliki urusan yang begitu penting sehingga sepadan dengan kemungkinan komplikasinya. Sampai titik tertentu, dunia anak seluruhnya terdiri dari apa yang ditawarkan orang tua kepadanya. Jika dunia ini menyebabkan ketidaksetujuannya, anak itu mulai memprotes: tidak mengerjakan pekerjaan rumah, berbohong, berkelahi dengan teman sekelas, dll. Tetapi semua tindakan ini berarti satu hal: orang kecil tidak nyaman di dunia yang telah kita bangun untuknya. Jika kita menemukan penyebab ketidaknyamanan, kita akan dapat meringankannya atau mendukung anak dalam interaksinya dengan kesulitan, dan masalah akan berkurang.

Tetapi seorang remaja memprotes kehidupan yang telah kita bangun hanya karena kehidupan ini diciptakan oleh kita. Lisa yang berusia sebelas tahun mungkin meminta izin untuk perjalanan luar biasa mengunjungi seorang teman, tetapi pada usia lima belas dia tidak akan bertanya tentang apa pun. Dia akan melakukan apa yang dia anggap cocok, dan akan dengan tulus bangga jika dia berhasil. Penting bagi Lisa untuk bertindak dengan caranya sendiri, tanpa meminta orang tuanya dan pada saat yang sama menunjukkan kepada mereka bahwa dia akan menyelesaikannya dengan sempurna tanpa mereka. Dia membutuhkan kemandirian dan kekuasaan atas hidupnya sendiri. Protes yang diharapkan "Anda tidak bisa melakukan itu" dan "Anda tidak mengerti apa-apa" tidak meyakinkan Liza, tetapi, sebaliknya, memperkuat gagasan bahwa lebih baik tidak bertanya kepada orang tua tentang apa pun. Bagaimanapun, jawaban mereka tidak akan memuaskannya.

Berbohong seorang remaja adalah upaya untuk menetapkan batas-batas baru untuk hidupnya bersama dengan orang tuanya. Menyelinap keluar dari rumah, mencabut pilar berlumut pagar keluarga dari tanah dan memindahkannya beberapa langkah untuk mendorongnya ke tanah lagi: secara acak, miring, miring, tetapi yang paling penting - dengan tangan Anda sendiri. Jika kita ingin seluruh pagar berdiri, satu-satunya yang tersisa bagi kita adalah pergi dan membantu anak itu mengatur ulang tiang-tiang ini. Tidak perlu bengkok, tidak perlu sembunyi-sembunyi, tidak perlu sendiri. Mari kita perbaiki perbatasan kita bersama dan putuskan bersama bagian mana dari tanah adat bersama yang sekarang menjadi milik Anda sendiri.

Ada hal-hal yang kita dalam keadaan tidak siap untuk membiarkan anak tumbuh dewasa. Hal-hal ini akan tetap menjadi wilayah kami dan kami akan berjuang tanpa lelah untuk menghormati perbatasannya. Masuk akal untuk memberikan segala sesuatu yang lain di bawah kendali remaja itu sendiri - termasuk apa yang tidak kita sukai, apa yang tidak akan pernah kita lakukan sendiri, dan bahkan apa yang ibu kita tidak izinkan. Tanah ini bukan lagi milik kita. Kita dapat memasang kunci ganda di gerbang dan mengalirkan arus listrik melewati pagar - dan kita akan selalu menemukan kunci rusak, arus terputus, dan buronan tidak ada di museum sains. Dan kita dapat membuka gerbang dengan tangan kita sendiri untuk apa yang akan terjadi dalam hal apa pun - tetapi tidak bertentangan dengan keinginan kita, tetapi karena anak dan saya memutuskannya bersama-sama.

Dengan menyetujui untuk memperhitungkan kebutuhannya, kita membebaskan anak dari kebutuhan untuk berbohong. Setelah menerima kunci, dia akan berhenti memanjat pagar. Tentu saja, masalahnya tidak akan berakhir di sana, tetapi remaja akan lebih percaya diri di rumahnya sendiri, dan sebagai hasilnya, kita akan memiliki lebih banyak informasi tentang apa yang sebenarnya terjadi padanya.

Aku akan membuat reservasi. Beberapa tingkat kebohongan remaja hampir tak terelakkan. Bagian tertentu dari melewatkan pelajaran, ciuman rahasia, dan kehidupan pribadi lainnya dalam hal apa pun akan tetap tersembunyi dari mata kita (dan ada baiknya dengan cara ini, jika tidak, orang tua dari remaja tidak akan tidur semalaman, dan bagaimanapun juga, mereka tidak tidur nyenyak). Tetapi jika anak itu sedikit banyak mengamati apa yang telah kita sepakati dengannya, dan pada saat yang sama melihat bahwa sisa kemerdekaannya diakui oleh orang tuanya dan tidak diperdebatkan, bahwa ia benar-benar memutuskan banyak sendiri, dan dalam apa dia belum bisa memutuskan, dia selalu siap membantu - dia merasa dipahami dan dilindungi. Artinya kita bisa sedikit lebih tenang untuknya.

* * *

Berbohong untuk seorang anak adalah alat yang dengannya dia mencoba mengubah sesuatu. Tidak selalu mudah untuk menebak apa sebenarnya. Tetapi penting untuk diketahui: kebohongan anak-anak selalu memiliki alasan, dan itu harus menarik bagi kita. Apa yang menghentikannya? Di mana yang sakit, tekan apa, tekan apa? Apa yang tidak cocok untuk kita dalam kehidupan kita bersama? Adalah mungkin dan bahkan diinginkan untuk bertanya kepada anak itu sendiri tentang hal ini. Sangat bagus jika dia bisa menjawab, tetapi ada kemungkinan dia tidak bisa, anak-anak sering tidak tahu bagaimana merumuskan hal-hal seperti itu. Oleh karena itu, ada baiknya melihat lebih dekat bagaimana dia hidup dan berpikir - mungkin dengan dia - bagaimana kehidupan ini dapat ditingkatkan. Tanpa hubungan dengan kebohongan, hanya dengan sendirinya. Banyak kesulitan kekanak-kanakan menjadi sangat terlihat jika Anda dengan sengaja mulai mencarinya.

Kita dapat menghilangkan atau secara signifikan mengurangi beberapa kesulitan ini, dan kemudian situasinya akan membaik secara keseluruhan. Sayangnya, kita tidak dapat menyelesaikan masalah apa pun, tetapi kita dapat membuat anak merasa bahwa pengalamannya logis dan dapat dibenarkan, bahwa kita memahami anak itu dan bersimpati dengannya, meskipun kita tidak dapat membantu. Sebenarnya, setiap pengalaman masa kecil adalah logis dan dapat dibenarkan, dan jika kita tidak dapat membantu, lebih baik bersimpati daripada mengabaikan atau memarahi. Memahami masalah tidak selalu mengarah pada pemecahannya, tetapi dijamin akan mengurangi ketegangan di sekitarnya.

Berbohong sebagai hasil dari upaya kita mungkin berhenti atau tidak. Aneh kedengarannya, bukan itu intinya. Adalah penting bahwa dalam proses memandang anak kita, dalam keinginan untuk memperhatikan detail yang biasanya tidak terlihat, selama percakapan dengannya, memikirkan situasinya dan berusaha memperbaikinya, kita melampaui yang biasa, memasukkan energi ke dalam hubungan dan dengan ini saja sudah meningkatkan kehidupan - untuk dia dan saya sendiri.

* * *

Namun, apa yang salah dengan kebohongan anak-anak seperti itu? Kami berbicara tentang apa yang dilayaninya dan apa sinyalnya. Tapi pasti ada sesuatu yang buruk dalam dirinya! Bukan kebetulan bahwa itu sangat mengecewakan orang tua dan pendidik, bukan kebetulan bahwa siapa pun dari kita, siapa pun yang Anda tanyakan, akan menjawab tanpa ragu-ragu: lebih baik ketika anak tidak berbohong. Mengingat bahwa berbohong selalu menunjukkan masalah mendasar, ini sebenarnya lebih baik. Tapi secara intuitif kita semua merasa bahwa berbohong juga bermasalah. Dan secara logis argumen orang dewasa dikuras oleh ideologi abstrak, atau oleh fakta bahwa rahasia selalu menjadi nyata. Dan saya memutuskan untuk bertanya kepada anak-anak.

Jawaban mereka atas pertanyaan "Apakah menurut Anda berbohong itu buruk, baik atau tidak?" kebanyakan mengulangi argumen orang dewasa menentang ketidakbenaran (sementara mayoritas responden saya berbohong dengan mudah, yaitu, argumen terpisah, dan kehidupan terpisah, seperti yang sering terjadi). Tetapi seorang anak laki-laki berusia sembilan tahun memberikan jawaban yang menarik:

- Ketika saya berbohong, kami berdiskusi dengan ayah dan ibu saya apa yang tidak. Mereka memberi nasihat yang tidak akan membantu saya, karena pada kenyataannya semuanya tidak begitu dalam hidup saya, dan mereka memikirkan saya pikiran yang bukan tentang saya, karena orang tua saya tidak tahu apa-apa tentang saya. Jadi kita hanya membuang-buang waktu. Sebaiknya jangan sampai hilang.

Di sini, mungkin. Ketika kita punya waktu, kita hanya membuang-buang waktu. Sebaiknya jangan sampai hilang.

Direkomendasikan: