Depresi

Video: Depresi

Video: Depresi
Video: Pengakuan penyintas bunuh diri: 'Jangan anggap orang depresi kurang iman' - BBC News Indonesia 2024, Maret
Depresi
Depresi
Anonim

Secara umum, begitu. Nama saya Olya, saya cukup muda dan akan cukup muda untuk sepuluh hingga dua puluh tahun lagi, bahkan jika saya terus minum dalam tradisi terbaik kaum intelektual Rusia. Saya tidak memiliki (setidaknya belum) kanker, AIDS, hepatitis, multiple sclerosis, dan demam melahirkan. Miopia sangat moderat, gastritis telah berhasil disembuhkan. Semua kerabat dan teman saya masih hidup, plus atau minus sehat dan hidup jauh dari zona permusuhan. Saya tinggal di Moskow, dan saya punya cukup uang untuk membeli kopi di Starbucks setiap hari (sejujurnya, saya bahkan punya cukup untuk sandwich dan masih memilikinya). Saya suka gambar lucu, kefasihan, seks, teks, menusuk jari saya di matahari terbenam di atas Strogino dan minum sampanye di tengah minggu untuk apa-apa.

Saya tidak akan mengumumkan diri saya begitu keriting, jika bukan karena semua minggu tua raspberry-raspberry ini. Dalam artian sekitar seminggu yang lalu, antidepresan yang saya konsumsi akhirnya mencapai konsentrasi yang diinginkan dalam tubuh saya dan mulai bekerja. Peristiwa penting ini didahului oleh - perhatian, sekarang akan ada kesedihan yang dramatis - Tiga. Di tahun ini. sialan. Kekosongan. Jika tanpa kesedihan, maka saya mengalami depresi yang paling biasa, jika secara kiasan - itu adalah tiga tahun dalam pelukan dengan Dementor dari "Harry Potter". Jika dalam konteks "untuk apa saya menghabiskan hidup saya" - tiga tahun, yang dengan keberhasilan yang hampir sama dapat menyebabkan koma (meskipun saya mungkin sudah cukup tidur). Selama tiga tahun ini saya menerima diploma, mengubah empat pekerjaan, membeli mobil dan belajar mengemudikannya, sesuatu yang lain, sesuatu yang lain - singkatnya, jika Anda menggambar analogi dengan koma atau tidur lesu, saya telah berulang kali mendapatkan "Kehormatan Hadiah pejalan kaki".

TIGA TAHUN. 1095 hari, yang, seolah-olah, tidak ada. Saya baru-baru ini membaca di suatu tempat bahwa, mereka berkata, 23 tahun - ini adalah usia manusia terbaik. 22 dan 24 mungkin sedikit lebih buruk, tetapi saya tidak akan pernah memeriksanya lagi.

Secara umum, saya harus mengatakan (dan, menurut saya, saya berhak mengatakannya) tentang depresi. Kata ini digunakan oleh semua orang sepanjang waktu, tetapi saya belum pernah melihat di Internet besar berbahasa Rusia ini upaya yang jelas untuk menjelaskan apa artinya sebenarnya (posting yang tidak konsisten di komunitas LJ tematik dan artikel di Wikipedia tidak dihitung). Namun, bahkan jika seseorang telah mengatakan semuanya, saya akan mengatakannya lagi, karena itu sangat penting dan menyangkut semua orang. Saya akan mulai dari awal dan, saya minta maaf, itu akan panjang (bahkan terlalu panjang, mungkin dengan banyak detail yang tidak perlu). Saya akan menulis tentangnya secara ringkas, ringkas dan artistik, tetapi untuk saat ini biarlah setidaknya begitu. Silakan baca, terutama jika Anda belum pernah mengalami depresi sebelumnya

Lihat juga: Depresi. Kutipan dari buku "Stop, Who Leads?" nominasi untuk penghargaan "Pencerah" Dmitry Zhukov

Pertama, bayangkan Anda memiliki kesedihan yang sangat mendalam. Katakanlah seseorang yang penting telah meninggal. Semuanya menjadi tidak berarti dan kejam, Anda hampir tidak bangun dari tempat tidur dan mencoba menangis sepanjang waktu. Anda menangis, membenturkan kepala ke dinding (atau jangan membenturkan - itu sudah tergantung pada temperamen Anda) dan menuangkan alkohol ke dalam diri Anda. Semua orang menghibur Anda, mereka mendorong Anda piring dengan kue keren ini, yang sangat Anda sukai secara tidak wajar, dan untuk ketiga atau kelima kalinya Anda, secara umum, setuju untuk menggigitnya sekali. Kemudian Anda ingat bahwa pinjaman belum dibayar, anjing tidak berjalan, dan secara umum ada sesuatu yang perlu dilakukan, dan, omong-omong, lihat betapa indahnya matahari terbenam di atas Strogino sekarang, mudah untuk pergi gila.

Depresi - ini adalah saat Anda tidak menggigit kue untuk ketiga atau ketiga puluh tiga kalinya, dan mereka berhenti menawarkannya kepada Anda. Jika kita membayangkan bahwa kehidupan adalah cairan multi-warna yang memenuhi tubuh manusia, maka depresi adalah ketika cairan dipompa keluar hampir ke nol, hanya menyisakan semacam suspensi keruh di bagian bawah, berkat itu Anda dapat menggunakan tangan Anda., kaki, alat bicara, dll. pemikiran logis. Mereka memompanya keluar dan di belakang sejenis goblin dengan erat menutup lubang di mana bagian baru dapat dituangkan. Siapa, mengapa dan mengapa tidak diketahui. Mungkin peristiwa mengerikan itu begitu mengerikan sehingga tidak ada cara untuk pulih darinya (maka itu disebut eksogen, atau reaktif, Maksudku dipicu oleh faktor eksternal, depresi). Mungkin, secara alami, tingkat cairan ini sedikit di bawah normal, dan sel-sel tempat penyimpanannya bocor, dan cairan itu meninggalkannya secara bertahap, selama bertahun-tahun, menetes-tetes. Itu disebut " depresi endogen", dan bahkan lebih buruk lagi, karena Anda tidak mungkin ditawari kue dengan hati-hati, Anda tampaknya tidak memiliki siapa pun yang sekarat. Saya memiliki opsi perantara - saya, secara umum, dan karenanya tidak melamar untuk gelar" Nona Cheerfulness ", dan kemudian dan dunia dari hati menggerakkan saya ke papan skor.

3
3

Depresi sering digambarkan sebagai "seluruh dunia menjadi abu-abu", tetapi ini adalah ketidakakuratan yang mencolok. Dunia tetap berwarna-warni dan beragam, dan Anda melihatnya, dengan penglihatan Anda semuanya dalam urutan yang sempurna. Hanya saja sekarang semua warna dan variasi hanyalah informasi dari mana Anda tidak bisa, TIDAK SAMA SEKALI. Tidak tertarik. Ini tidak enak. Tidak senang. Tidak jelas mengapa harus menyenangkan. Tidak jelas mengapa orang lain senang, mengapa mereka berdesir, membaca sesuatu, pergi ke suatu tempat, berkumpul dalam kelompok yang kurang lebih tiga orang. "Musim semi tidak akan datang untukku, Don tidak akan tumpah untukku" - ini tentang depresi. Saya tidak tahu apakah ini dapat dijelaskan kepada seseorang yang belum pernah ke sana, dalam depresi: Anda tidak tersentuh oleh fakta tumpahan Don atau skalanya. Sungai dan laut tidak sama menyenangkannya. Tidak masuk akal untuk menghemat uang untuk meninggalkan Moskow yang jahat ini ke laut - Anda datang, menatap laut ini (biru, dalam, hangat, tak berujung, penuh dengan ikan berwarna-warni) dan berpikir: "Ya, nah, ini lautnya. Warna - biru. Kedalaman - begitu banyak meter. Suhu - begitu banyak derajat. Panjang - begitu banyak kilometer. Fauna - dari berbagai bentuk dan warna. Dan?" Depresi adalah musim dingin pribadi yang kompak yang selalu bersama Anda, seperti liburan itu.

Saya tahu apa yang saya bicarakan - saya pergi ke laut dalam depresi. Sepanjang minggu saya duduk di lobi hotel, di mana ada Wi-Fi, dan wiski macet. Saya menghabiskan Wi-Fi dan wiski jumlah yang saya bisa pergi ke laut yang lebih jauh dua kali lebih lama. Ketika saya tidak sedang duduk di lobi hotel, saya berbaring di kamar saya, menonton saluran Rusia di TV dan jamming wiski yang dibeli dengan bebas bea. Beberapa kali saya pergi ke laut dan bahkan mandi di dalamnya, saya pernah memakai topeng dan melihat ikan di bawah air. Saya menulis beberapa sms ke saudara dan teman saya bahwa ikan itu indah, lautnya hangat, dan saya sangat senang dengan liburannya. Untungnya, saya sendirian di laut, kalau tidak saya harus meniru kegembiraan sepanjang waktu, yang sangat melelahkan. Omong-omong, ini sisi lain dari depresi, tidak diketahui oleh orang yang sehat - Anda harus terus-menerus menggambarkan emosi yang tidak Anda alami. Terlebih lagi, Anda hampir tidak ingat bagaimana Anda mengalaminya sebelumnya, jadi Anda harus meregangkan otak Anda, membangun reaksi yang muncul secara otomatis pada orang normal. Katakanlah Anda sedang berjalan di jalan dengan seorang teman melewati bunga sakura. Seorang teman berkata: "Lihat betapa indahnya itu!" Anda melihat. Anda memperbaiki: "Warna putih kelopaknya. Sinar matahari jatuh pada sudut tumpul, karena kelopaknya terlihat tebal. Ini seharusnya membuat saya gembira, karena secara estetika menarik, tetapi cukup moderat, karena sangat umum dan sering terjadi pada saat ini tahun." … Dengan demikian, Anda mengatakan sesuatu seperti: "Ya, dengarkan, luar biasa! Betapa bagusnya musim semi itu!" Namun, seiring waktu, konstruksi logis pergi ke suatu tempat di latar belakang dan bola lampu hanya menyala di pikiran Anda - "kegembiraan", "minat", "humor". Anda dengan rajin memberikan reaksi yang diperlukan dan bahkan tidak mengakui bahwa itu bisa jadi berbeda. Apa yang baru saja saya tulis adalah, jika ada, depresi sedang, tidak parah. Artinya, Anda cukup mampu menggambarkan anggota masyarakat yang waras, pergi bekerja, mempertahankan sejumlah koneksi sosial dan secara otomatis, tanpa minat, mengonsumsi konten sederhana seperti acara TV dan artikel menghibur. Tentu saja, semua ini tidak terlalu mudah, Anda sangat samar-samar mengerti mengapa Anda membutuhkannya, Anda tidak mengharapkan apa pun, Anda dengan bodohnya melakukan serangkaian tindakan tertentu (kemungkinan besar, banyak minum alkohol di malam hari). Sekarang bayangkan semuanya sama dengan satu tambahan: kapak tertancap di dada Anda. Kapak tidak terlihat, tidak ada darah, organ dalam bekerja dengan normal, tetapi Anda selalu kesakitan. Itu menyakitkan terlepas dari waktu, posisi dalam ruang dan lingkungan. Sangat menyakitkan sehingga menjadi sulit bahkan untuk berbicara - antara Anda dan lawan bicara seolah-olah kaca setebal satu meter. Sulit untuk dipahami. Sulit untuk diartikulasikan. Bahkan pikiran yang paling sederhana pun sulit untuk dipikirkan. Setiap tindakan yang telah dilakukan secara otomatis sepanjang hidup Anda, seperti menyikat gigi atau pergi ke toko, menjadi seperti menggelindingkan batu besar dari satu tempat ke tempat lain. Anda tidak hanya tidak suka dan tidak ingin hidup - Anda secara alami ingin mati, dan sesegera mungkin, dan ini bukan tipuan dalam semangat "ya, lebih baik jika saya dipindahkan oleh dump truck", ini serius. Hidup itu menyakitkan dan tak tertahankan, dalam setiap detik. Ini sudah depresi yang nyata, parah. Hampir tidak mungkin untuk bekerja, menyembunyikan dari orang lain bahwa ada sesuatu yang salah dengan Anda juga. Saya menghabiskan sekitar satu setengah bulan di negara bagian ini, itu dua setengah tahun yang lalu, dan lebih dari apa pun saya takut suatu hari nanti itu akan terjadi lagi. Karena ini adalah neraka di bumi, ini adalah dasarnya, ini lebih buruk daripada kanker, AIDS, perang, dan semua kemalangan lain yang dapat terjadi pada seseorang jika digabungkan. Jika ibu saya atau sahabat saya meninggal pada salah satu hari satu setengah bulan itu, saya tidak akan merasa lebih sakit, karena parameter "sakit" telah dipelintir ke maksimum absolutdapat diakses oleh sistem saraf saya. Jika semua orang yang peduli padaku mati, aku akan bunuh diri. Secara umum, kehadiran orang-orang yang, menurut Anda, tidak akan menjadi sangat banyak dari kematian Anda tampaknya menjadi satu-satunya alasan yang cukup untuk melanjutkan mimpi buruk ini. Ini hampir tidak dapat dianggap sebagai manifestasi dari altruisme - itu lebih merupakan sesuatu dari kategori waktu yang lama dan tidak terlalu sadar menghafal kebenaran umum, yang disimpan di kepala sampai akhir.

Omong-omong, depresi juga bisa meresahkan … Ini adalah saat seseorang tiba-tiba mulai mengayunkan kapak di tulang rusuk Anda dari sisi ke sisi. Ini terjadi pada saya setiap pagi - saya sedang duduk di bawah tenda, menyalakan rokok satu demi satu dan sangat takut akan segalanya, dari masa depan yang jauh hingga email hari ini. Terkadang kecemasan tumbuh di malam hari, saya akan berguling berjam-jam dari tepi tempat tidur ke dinding dan memaksa diri untuk mengulangi: "Jika saya selamat dari ini, saya akan menjadi besi, jika saya bertahan ini, saya akan menjadi besi, jika saya bertahan. ini …". Tuan-tuan, ini benar-benar omong kosong. Ini adalah kasus ketika, apa yang tidak membunuh Anda, membuat Anda kurang hidup, tetapi tidak kuat dengan cara apa pun.

Sejauh yang saya tahu, kondisi seperti itu (ketika dengan kapak di dada) dirawat di rumah sakit. Tetapi banyak, paling tidak, merangkak keluar sendiri - masa muda, vitalitas membantu, itu saja. Saya juga keluar di beberapa titik - bersama dengan kapak saya, saya menyeret diri ke gym terdekat dengan rumah saya, membeli langganan (kemudian sangat aneh dan menakutkan untuk melihat foto saya di langganan ini - itu benar-benar abu-abu, mati dan wajah bengkak) dan mulai menendang diri sendiri untuk berlatih setiap hari. Saya membajak keringat berdarah selama dua sampai tiga atau empat jam setiap hari, kadang-kadang dua kali sehari, dan secara bertahap, sangat lambat, kapak di dada saya mulai larut. Setelah beberapa bulan, itu berubah menjadi semacam klip kecil, yang kadang-kadang menghilang sama sekali di malam hari. Saya tidak tahu apa namanya dalam istilah medis, tetapi saya keluar dari pusaran. Mereka menemukan pekerjaan, memulihkan kemampuan berpikir, berkomunikasi, dan bahkan membangun sesuatu dengan kata-kata. Saya memutuskan bahwa saya cukup normal untuk diri saya sendiri.

2
2

Dan ini adalah pengaturan lemak yang besar. Karena setelah berbulan-bulan dicincang, kepribadian lama Anda berubah menjadi daging giling yang homogen sempurna. Anda samar-samar ingat siapa Anda, apa yang Anda cintai, dan apa yang memberi Anda kesenangan (dan apakah ada sesuatu). Ini jelas bukan amnesia, hanya Anda mendapatkan diri Anda dalam bentuk serangkaian karakteristik kering tanpa isian apa pun. "Saya memiliki pikiran analitis." "Aku terlalu emosional.""Saya bisa dan suka menulis lirik." Anda mengambil rangkaian kata-kata berlapis ini, dengan hati-hati meletakkannya di kerangka batin Anda, dan semuanya tampak baik-baik saja. Dengan satu komentar: Anda tidak ingat bahwa "pola pikir analitis", pada kenyataannya, dulu berarti kemampuan untuk mengatasi kekacauan dan melihat struktur yang berbeda di dalamnya, dan betapa menyenangkannya itu, dan betapa Anda mencintai otak Anda karena keberadaannya. itu tahu caranya. Dan betapa menariknya bagi Anda dengan otak Anda untuk membangun rantai argumen selama berjam-jam, mengaguminya, menghancurkannya, dan membangun yang baru. Anda tidak ingat bahwa menulis teks adalah tindakan suci, rasa sakit dan kekaguman, dan betapa menakutkannya untuk secara tidak sengaja melewatkan dan membuat lubang jelek di jalinan bahasa, dan betapa bahagianya untuk menangkap arus dan menanamkan dengan rapi makna Anda ke dalam DNA kata-kata. Dan emosi yang berlebihan itu adalah kemampuan, tanpa ragu-ragu, untuk menyelam ke dalam sumur yang paling gelap dan melewati sistem sarafnya, pelepasan yang darinya seekor gajah akan terpesona, bahwa selain rasa sakit yang tidak sesuai dengan kehidupan, ini adalah intensitas kegembiraan yang sama, cahaya ilahi dan puncak alpine, dan khusus, hampir tidak ada orang yang dapat menemukan keseimbangan pada kawat gemetar tipis di suatu tempat antara keputusasaan dan orgasme. (Ganti karakteristik lain di sini, esensinya akan tetap tidak berubah - alih-alih semua flamboyan yang digunakan untuk menunjukkan "aku" Anda, Anda hanya memiliki semacam goni berdebu).

Depresi belum berakhir, tetapi Anda tidak tahu ini, Anda mengambil es sepuluh derajat untuk nol. Nah, apa, burung-burung tidak membeku lagi dengan cepat, Anda bisa bernapas, - mungkin selalu begitu. Anda mulai hidup seolah-olah di balik kaca berlumpur, bahkan tanpa menyadari bahwa kebanyakan orang hidup dengan cara yang berbeda. Terkadang kaca menjadi sedikit cerah, dan Anda merasakan sesuatu seperti kegembiraan (atau lebih tepatnya, Anda memaksakan diri untuk merasakan - kegembiraan tidak datang dengan sendirinya, butuh waktu lama dan rajin untuk mengambilnya dari diri Anda sendiri; terkadang berhasil). Anda berpikir bahwa ini adalah plus dua puluh dua yang terkenal buruk, matahari dan angin sepoi-sepoi, Anda tidak mengerti apa tangkapannya, tetapi sebenarnya termometer menunjukkan minus dua dan Anda memiliki kotoran dengan reagen di bawah kaki Anda. Hidup tampak seperti konferensi yang membosankan, di mana, setelah Anda menyeret diri sendiri, Anda harus tetap setidaknya demi meja prasmanan, tetapi di meja prasmanan mereka tidak memberikan apa-apa selain sandwich berangin, dan, tidak diragukan lagi, itu akan lebih baik untuk tidak datang ke sini sama sekali.

Tapi karena dia lahir dan memutuskan untuk tidak mati, Anda harus bertanggung jawab atas pasar dan hidup, pikir Anda. Karena aktivitas ini sendiri sama sekali tidak menarik bagi Anda, kemungkinan besar, cepat atau lambat, Anda akan mengalami sesuatu yang tidak sehat. Depresi adalah keadaan yang paling tepat untuk bergabung dengan aliran sesat, pindah agama, menjadi pembunuh berantai, atau menggunakan heroin. Dengan hal di atas, saya pribadi entah bagaimana tidak berhasil, tetapi saya benar-benar makan tiga hidangan lainnya, yang tidak kalah bodohnya, dan menyedihkan.

Hidangan pertama adalah konstruksi makna. Aku bukan orang bodoh dan bukan masokis yang berjalan dengan susah payah melewati gurun abu-abu yang membeku begitu saja, demi proses. Jadi saya tegang otak saya dan datang dengan makna dan tujuan. Saya tidak akan merinci sekarang, tetapi maknanya baik, humanistik, dan tujuan yang layak. Masalahnya adalah bahwa dengan penuh anhedonia tidak ada tujuan dan makna yang menerangi atau mengisi apa pun, mereka hanya memberi rasa tugas utama, yang pemenuhannya harus Anda kendarai sendiri setiap detik dan sesuai dengan itu setiap langkah Anda harus dibawa. Tidak ada yang dilakukan begitu saja - saya bahkan berhubungan seks dengan pikiran "Saya melakukan ini agar ketidakpuasan tidak mengganggu tujuan saya." Langkah ke samping memerlukan penembakan internal, ketegangan tidak pernah melemah, Anda tidak bisa bersantai. Peluang keluar dari depresi dalam situasi seperti itu adalah nol, karena jika di suatu tempat di pinggiran bayangan samar kegembiraan muncul, Anda akan segera melarangnya untuk diri sendiri, karena itu tidak membawa Anda lebih dekat ke tujuan. Selain itu, setiap kontak dengan tujuan dan makna orang lain menjadi sangat menyakitkan (dan rasa sakit, sebagai lawan dari kegembiraan, Anda merasa sebaik mungkin). Bukan karena Anda menganggap milik Anda satu-satunya yang benar - Anda hanya merasakan bahwa orang lain membawa semua tujuan dan makna ini dengan cara yang berbeda. Bahwa bagi mereka ini, tampaknya, bukanlah perjalanan melalui gurun dengan bola meriam di kedua kakinya, di antara kawat berduri dan menara pengawas. Anda tidak mengerti, Anda iri, Anda marah, Anda putus asa, Anda menjadi terisolasi. Tujuan Anda adalah semua yang Anda miliki, sementara Anda tahu bahwa Anda tergantung di atasnya, seperti di dinding tipis, secara harfiah pada satu paku, dan kegagalan terkecil dapat mengirim Anda ke bawah, kembali, ke tempat malam tanpa tidur dengan kapak di payudara. Dan begitu itu terjadi, karena kegagalan tidak dapat dihindari dalam hal apa pun, dan terlebih lagi dalam kegagalan Anda - Anda diusir, kelelahan, hampir tidak berdaya, penaklukan puncak macam apa yang ada di sana.

Hidangan kedua adalah pekerjaan yang tidak masuk akal dan tanpa ampun. Dalam tiga tahun depresi saya masuk ke cerita membangun makna beberapa kali, dalam pekerjaan - hanya sekali, tetapi dalam skala besar. Ketika makna itu sekali lagi mulai terlepas dari jari saya, saya bekerja sebagai editor di rumah penerbitan pers perusahaan (untuk memiliki uang, makan, untuk mencapai tujuan). Pekerjaan itu ternyata cukup baik bagi saya, dan ketika gol itu meledak, saya terus melakukannya - tidak lagi "begitu", tetapi begitu saja. Saya mulai bekerja lebih keras dan lebih baik, kemudian lebih, lebih, lebih. Saya bekerja lima belas, enam belas, delapan belas jam sehari. Saya bangun di malam hari, membuka surat kerja saya dan menjawab surat. Ketika saya bangun, saya memeriksa surat kantor saya setiap tiga sampai lima menit. Di pagi hari saya pergi ke kantor dan bekerja, di sore hari kadang-kadang saya pergi ke suatu tempat dengan laptop dan bekerja untuk makan, atau setidaknya menjawab surat dari telepon. Jika saya tidak menangkap Wi-Fi di kafe, saya mulai panik, saya dengan panik memasukkan makanan ke dalam diri saya dan benar-benar berlari ke kantor. Saya hampir selalu meninggalkan pekerjaan terakhir, pulang atau berkunjung dan terus bekerja sampai larut malam, secara bertahap memompa diri saya dengan alkohol sampai tidak mungkin untuk bekerja dan mungkin untuk tertidur. Saya minum setiap malam, karena jika tidak, penjepit di dada akan mulai berubah menjadi kapak tua yang baik, dan saya harus bekerja. Pada akhir pekan saya juga bekerja, dan jika saya tiba-tiba tidak bekerja, saya merasa sangat bersalah dan minum dua kali lebih banyak. Saya hanya bisa berbicara tentang pekerjaan (dan saya hanya berbicara dengan rekan kerja). Setelah beberapa saat, saya dipromosikan, dan saya mencoba untuk bekerja lebih banyak lagi, tetapi tidak ada tempat lain, dan saya merasa bersalah, dan minum dan tidur selama dua atau tiga jam, dan terus-menerus takut bahwa saya melakukan sesuatu yang salah. Saya tidak menyukai pekerjaan saya, saya tidak melihat ada gunanya, saya tidak menikmatinya, dan saya dengan bodohnya meminum gaji saya atau memberikannya kepada ibu saya, tetapi terus membajak. Saya tidak memotong rambut saya, saya tidak membeli pakaian, saya tidak pergi berlibur, saya tidak memulai suatu hubungan. Kadang-kadang saya pergi sendirian ke bar, mabuk dalam debu, bertukar kata dengan tubuh laki-laki mabuk pertama yang saya temui dan pergi untuk menidurinya. Di taksi yang membawa saya pulang dari beberapa Otradnoye, saya memeriksa surat kerja saya dan tidak lagi mengingat nama atau wajah pria ini. Kemudian saya berhenti melakukan itu juga, dan hanya bekerja, bekerja, mabuk dan bekerja lagi.

Dan kemudian hari itu tiba ketika saya tidak dapat bekerja - secara umum, sama sekali, bahkan jika saya memberikan banyak tekanan padanya. Kelelahan saraf tampaknya begitu kuat sehingga saya bahkan tidak ingat bagaimana saya menjelaskan kepada atasan saya bahwa saya ingin berhenti, apa yang saya lakukan alih-alih memeriksa surat kerja saya, dan apakah saya mendiskusikan apa yang telah terjadi dengan siapa pun. Saya hanya ingat yang mutlak, seratus persen, dengan pantone, kekosongan di dalam.

Hidangan ketiga adalah cinta, bukan wabah. Berdasarkan cerita ini, suatu hari nanti saya akan menulis novel dan membuat film di mana Cannes penuh dengan darah, tetapi sekarang kita tidak berbicara tentang plot yang menarik.

Secara umum, cinta terjadi pada saya. Ini adalah cinta normal untuk pria yang hidup dan sangat tidak sempurna, tidak terlalu saling menguntungkan, dibebani oleh keadaan sulit - yah, itu terjadi pada semua orang. Tapi saya tinggal di gurun, di balik kaca kusam, di dunia tanpa kegembiraan dan keinginan, pada suhu yang selalu negatif. Dan kemudian gelas itu tiba-tiba menjadi kosong, serotonin menghantam tepat di otak, suhu melonjak hingga empat puluh, untuk pertama kalinya dalam waktu yang sangat lama, saya merasa ada sesuatu yang membuat saya gembira. Bahwa aku menginginkan sesuatu, sialan. Saya benar-benar ingin, tanpa konstruksi mental yang rumit. Dan ini adalah sesuatu - orang ini. Dan semuanya mulai berputar di sekitar pria ini, dan itu benar-benar alami, karena hanya orang idiot yang akan pergi ke padang pasir dari mata air, dan tiga puluh tiga kali tidak peduli duri beracun apa yang ditanam musim semi ini.

Sebelum setiap pertemuan dengan seorang pria, saya tahu bahwa hari berikutnya saya akan merasa buruk, sangat buruk. Pria itu percaya bahwa pertemuan kami salah, dan, bangun di sebelah saya, suram dan dingin, dan terburu-buru untuk pergi. Tidak ada gunanya memintanya untuk tinggal, dan yang bisa kulakukan hanyalah minum dan menangis. Tetapi sehari sebelumnya, semua ini tidak penting, karena saya melihatnya, dan menyentuh, dan berbicara dengannya, dan ada juga seks, yang belum pernah terjadi pada saya sebelumnya, dan pada malam hari Anda bisa berbaring dan dengan lembut membelai lengannya yang sedang tidur.. Itu adalah kegembiraan yang nyata, dan meskipun mungkin ada lebih dari setengah kepahitan di dalamnya, tidak mungkin untuk menolaknya.

Pria itu dan saya berada dalam korespondensi tanpa akhir - setiap hari di pagi hari saya mulai menunggu dia untuk menulis. Jika dia tidak menulis, penjepit di dada saya berubah menjadi sifat buruk yang seragam, dan saya menulis sendiri, tidak peduli dengan semua "nasihat wanita bijak", yang mengatakan bahwa seseorang tidak boleh mengganggu. Dia hampir selalu menulis, dan saya menjawab di mana pun dan dengan siapa saya berada. Saya keluar dari percakapan, berhenti dari pekerjaan saya, berhenti mengikuti jalan, mematikan film dan masuk ke korespondensi ini, karena hanya itu yang menarik dan penting. Jika seorang pria ingin bertemu dengan saya, saya membatalkan rencana apa pun. Jika seorang pria tiba-tiba membatalkan pertemuan (dan dia sering melakukannya), sebuah kapak langsung tertancap di dada saya dan tertancap di sana sampai saya "difilmkan" melalui korespondensi. Terkadang hubungan ini sangat menyakitiku sehingga aku, benar-benar sialan, berusaha untuk memutuskannya. Sekitar sedetik setelah berbicara tentang robekan itu, saya merasa bahwa itu merobek saya menjadi potongan-potongan kecil yang tidak berarti, menjadi atom-atom sialan. Saya hanya lumpuh karena rasa sakit, saya berdiri selama beberapa jam dan menulis - tolong, maafkan saya, saya mabuk, pada obat-obatan, bukan diri saya sendiri, saya tidak mau, mari kita kembalikan semuanya seperti semula, mari kita kembalikan entah bagaimana. Apakah Anda hanya ingin berteman dengan saya? Baiklah, biarkan mereka berteman, tulis saja padaku, biarkan aku melihatmu.

Itu adalah siklus jarak dan pendekatan yang tak berujung, dan pada titik tertentu pria itu membiarkan saya menjadi sangat dekat dengannya, mulai mengatakan segala macam kata-kata baik kepada saya, memeluk saya dengan lembut dan bahkan memasukkan saya dalam rencananya untuk waktu dekat.. Dan kemudian dia secara umum mengatakan bahwa dia membutuhkan saya, bahwa dia tetap bersama saya. Perlu dicatat di sini bahwa selama ini saya berusaha sangat keras untuk menyakiti diri sendiri. Saya katakan - seseorang tidak bisa menjadi tujuan, makna, dan hasil bagi orang lain. Jika semua ini berakhir, tentu akan sangat menyakitkan bagiku, tapi aku akan bertahan. Jika dia meninggalkan saya sepenuhnya, saya akan mengatur (bagaimana tepatnya - saya lebih suka untuk tidak berpikir). Orang baik, jangan pernah menyakiti diri sendiri. Ketika benar-benar seminggu setelah kata-kata baik bahwa dia membutuhkan saya, pria itu mengatakan kepada saya di telepon bahwa tidak, dia tidak akan tinggal bersama saya, dan secara umum seluruh cerita berlumpur ini berakhir, saya sangat jelas memahami nifiga itu. Bahwa seseorang bisa menjadi tujuan dan makna, dan sekarang, pada detik ini, tujuan dan makna itu meninggalkanku. Dan saya tidak tahu bagaimana melewatinya, dan saya tidak bisa mengatasinya. Pada titik ini, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, sebuah histeria nyata terjadi pada saya - kesadaran saya keluar begitu saja, dan bagian yang tidak penting itu, yang masih bekerja, mendengar seseorang berteriak dalam suara saya "TIDAK TIDAK TIDAK". Kemudian saya menulis pesan kepada pria itu, berteriak, menangis, melihat ke satu titik, tertidur sebentar, berteriak lagi. Kemudian saya mulai merasa sakit - saya muntah sepanjang hari, sampai saya membujuk pria itu untuk terus berkomunikasi dengan saya. Saya sudah siap untuk memohon, mengancam, berguling di kaki saya dan berpegangan pada celananya, karena kapak sudah tertancap di dada saya, dan tidak ada penghinaan di dunia yang akan lebih buruk daripada hidup dengan kapak di dada saya.

Apakah Anda tahu apa yang paling lucu dari keseluruhan cerita ini? Kerinduan, kengerian, dan kegilaan selama tiga tahun ini tidak mungkin terjadi begitu saja. Ternyata tidak lebih sulit untuk menghentikan depresi saya daripada menyembuhkan beberapa sakit tenggorokan lacunar. Dua minggu obat yang dipilih dengan baik - dan kaca kusam yang memisahkanku dari dunia menghilang. Penjepit dada abadi, yang menurut saya sudah menjadi bagian integral dari anatomi saya, hanya terlepas. Saya bersandar kembali dari zona itu, keluar dari koma, kembali dari Far North - saya tidak tahu bagaimana cara terbaik untuk menggambarkan keadaan ini. Saya merasa baik-baik saja - mungkin ini cara yang paling akurat. Saya hangat, kopi saya kuat dan enak, dedaunan di pohon berwarna hijau, dan di atas Strogino hari ini pasti akan ada matahari terbenam yang luar biasa, semacam matahari terbenam oranye-hijau. Saya melihat bahwa semua orang memiliki wajah, cerita, dan cara berpikir yang berbeda, dunia ini penuh dengan teks bagus dan gambar lucu, sesuatu terus terjadi di kota, dan seseorang salah di Internet, dan semua ini sangat menarik. Ketika saya melepaskan pil saya dan saya dapat terus minum dalam tradisi terbaik kaum intelektual Rusia, saudara perempuan saya dan saya akan membeli sebotol sampanye dan pergi berkeliaran di sekitar pusat pada malam Selasa hingga Rabu, menjelajahi bioskop nasional, dan itu akan menjadi keren. Dan saya juga akan datang ke laut dan berlari ke sana dengan pakaian saya, berteriak dan memercik - saya suka laut, saya benar-benar lupa tentang itu.

Anda tidak tahu betapa terkejutnya tiba-tiba mengingat itu menghadapi pilihan hidup disertakan dalam paket dasar Anda secara default dan tidak memerlukan upaya menyakitkan yang konstan. Hidup, ternyata, Anda hanya bisa hidup tanpa melelahkan, dan bahkan menyesuaikan dengan kebijaksanaan Anda sendiri. Ketika bola meriam tidak diikat ke masing-masing kaki Anda, kehidupan ini tampak mudah, seperti bulu poplar (yang, omong-omong, sangat saya sukai, dan yang tidak dapat saya periksa selama tiga musim panas berturut-turut). Tanpa inti ini, saya memiliki begitu banyak kekuatan sehingga saya dapat, seperti Munchausen yang sama, merencanakan suatu prestasi untuk diri saya sendiri pada 8-30, dan kemenangan perang pada 13-00. Mungkin sudah waktunya untuk benar-benar memulai buku harian, karena sekarang saya selalu kehabisan waktu. Semua teks tidak tertulis selama tiga tahun ini sangat ingin saya segera menulisnya, semua buku yang belum dibaca bermimpi untuk dibaca, dan pemikiran yang dibatalkan adalah pemikiran yang bijaksana. Saya ingin berbicara dengan semua orang yang saya lewati tanpa memperhatikan mereka, dan pergi ke semua negara tempat saya dipanggil, tetapi saya tidak pergi, permisi dengan kekurangan uang, tetapi pada kenyataannya, saya hanya tidak mengerti mengapa itu perlu - untuk pergi ke suatu tempat …

Dan aku merasa sangat kasihan pada diriku sendiri. Bukan dalam arti "tidak ada yang mencintaiku, aku akan pergi ke rawa", tetapi dalam bentuk lampau - sangat menyesal untuk pria pemberani ini yang berhasil tidak hanya berjalan dengan bola meriam di kedua kakinya, tetapi juga untuk berpartisipasi dalam beberapa balapan, dan bahkan terkadang mengambil beberapa tempat di dalamnya. Dan itu sedikit menyinggung - karena kisah tiga tahun hidup saya, yang pahlawan wanitanya sangat menderita dan berusaha sangat keras, ternyata menjadi sejarah kasus.

Saya mulai menulis teks ini seminggu yang lalu, tetapi saya tidak menyelesaikannya dengan sengaja dan tidak mempostingnya di mana pun - saya takut semua ini adalah semacam penyimpangan dari norma, ketidakmampuan dengan latar belakang minum obat, hipomania, Tuhan tahu apa lagi. Saya bertanya kepada psikiater sepuluh kali apakah semuanya baik-baik saja dengan saya, mencari di Google gejala-gejala keadaan hipomanik, bertanya kepada teman-teman saya apakah saya terlihat aneh. Jika Anda percaya psikiater, Google dan teman-teman, serta ingatan saya sendiri tentang diri saya sebelum depresi (didukung, omong-omong, dengan bukti tertulis), maka ya, sekarang semuanya baik-baik saja dengan saya. Saya merasa hampir sama dengan kebanyakan orang (disesuaikan untuk kesenangan orang baru, tentu saja) dan itu tidak cocok dengan kepala saya. Tiga tahun, TIGA TAHUN, FUCK.

Jika ada, ini sama sekali bukan pos propaganda pil. Saya hanya ingin mengatakan bahwa penyakit depresi itu adabahwa itu bisa terjadi pada siapa saja, bahwa itu bisa dan harus diobati dan saya tidak mengerti mengapa ini masih belum ditulis dalam huruf besar di papan reklame. Bagaimana tepatnya merawat - ini sudah terserah spesialis. Saya tidak tahu bagaimana semua reseptor ini bekerja, apakah mereka menangkap serotonin dan norepinefrin atau tidak (tetapi saya mungkin akan mempelajarinya sekarang - setidaknya di atas). Mungkin meditasi, doa, ngobrol, teh herbal atau jogging bisa sangat membantu seseorang. Tetapi jika Anda berlari, berdoa dan berbicara selama sebulan, dua bulan, tiga bulan, dan depresi tidak berakhir, itu berarti bahwa secara khusus dalam kasus Anda, metode khusus ini tidak berhasil, dan Anda perlu mencari yang lain. Jika Anda tidak yakin apakah depresi sudah berakhir atau belum, maka itu belum berakhir. Ketika selesai, Anda tidak bisa tidak memperhatikan, tidak peduli seberapa keras Anda menginginkannya. Ini seperti mengalami orgasme - jika Anda ragu apakah Anda mengalaminya atau tidak, maka Anda tidak, saya minta maaf.

Sangat mudah untuk memahami bahwa tidak ada lagi depresi. Tetapi untuk mencapai titik yang sebelumnya tidak ada, dan sekarang Anda terjebak di dalamnya sampai ke telinga Anda, jauh lebih sulit. Saya tidak bisa menyelesaikannya selama tiga tahun - dan sekarang saya tidak mengerti bagaimana ini mungkin. Saya tinggal di ibu kota dan minum kopi di Starbucks, saya berpendidikan, saya memiliki pendapatan di atas rata-rata dan akses informasi tanpa batas - dan dalam tiga tahun saya tidak pernah menyadari ada yang salah dengan saya. Saya bahkan pergi ke psikolog - dan bahkan mereka tidak mengerti apa-apa. Mungkin mereka hanya spesialis yang buruk, atau mungkin saya yang ternyata aktris yang baik dan sangat berbakat meniru orang normal. Saya berkata: "Saya tersiksa oleh hati nurani saya untuk tindakan yang sempurna," "Saya memiliki hubungan yang sulit dengan ibu saya," "Saya memiliki hubungan yang menyakitkan dengan seorang pria," "Saya benci pekerjaan saya," tetapi tidak pernah terpikir oleh saya. saya untuk mengatakan yang sebenarnya: "Saya tidak ada yang menyenangkan saya dan tidak ada yang menarik minat saya." Aku hanya tidak mengakuinya pada diriku sendiri.

Secara umum, sayang semua, saya menyulap Anda dengan semua dewa Anda, teori probabilitas atau apa pun yang Anda sembah di sana - jaga diri Anda! X-nya ini menyelinap diam-diam dan hati-hati, dan tidak seorang pun kecuali Anda akan memperhatikan bagaimana dunia batin Anda yang kaya (sekarang kata ini ada di sini tanpa ironi) berubah menjadi gurun beku. Dan Anda bukanlah fakta yang akan Anda perhatikan. Karena itu, perhatikan diri Anda - dalam arti harfiah, ikuti, lacak pikiran dan emosi, dan jika Anda merasa buruk atau bahkan tidak enak selama dua minggu, tiga, sebulan - membunyikan alarm. Pergi ke dokter, dan jika Anda tidak bisa pergi, panggil seseorang dan biarkan mereka menyeret Anda ke sana dengan kaki Anda di aspal. Lebih baik biarkan kecemasan itu sia-sia - tidak ada yang akan meresepkan pil untuk Anda jika Anda tidak membutuhkannya. Jika Anda merasa buruk, menyakitkan dan tidak bahagia selama berbulan-bulan berturut-turut, ini bukan karena Anda memiliki usia yang istimewa, bukan karena seseorang tidak mencintaimu atau mencintaimu dengan cara yang salah, bukan karena Anda tidak tahu, apa itu makna hidup, bukan karena hidup ini kejam dan saat ini seseorang sedang sekarat di suatu tempat, bukan karena Anda tidak punya uang atau beberapa rencana yang sangat penting telah runtuh. Kemungkinan Anda hanya sakit. Jika bulan ini Anda tidak pernah baik-baik saja saat ini, karena hangat, ringan, enak dan orang-orangnya baik, ada sesuatu yang jelas salah dengan Anda. Jika menurut Anda tidak ada yang memahami Anda, dan Anda berusia lebih dari 15 tahun, kemungkinan besar, tidak ada yang benar-benar memahami Anda, karena sangat sulit bagi orang sehat untuk memahami seseorang yang mengalami depresi.

Jaga dirimu, tolong. Dan jika Anda tidak menyimpannya dan itu dimulai, kirim semua orang ke hutan yang akan mengatakan bahwa Anda hanya kain, pengeluh, tidak mencium bau mesiu dan gila dengan minyak. Jangan mencoba menyembuhkan diri sendiri dengan kutipan motivasi tentang nilai momen atau harapan bahwa segalanya akan menjadi lebih baik ketika Anda memiliki lebih banyak uang, makna, atau cinta. Jangan pernah berpikir untuk membaca artikel dari seri "128 Cara Melawan Depresi" di Internet, yang biasanya dimulai dengan kata-kata "belajar melihat kebaikan dalam segala hal." Diam dengan semua omong kosong ini, pergi ke dokter dan katakan semuanya apa adanya, tanpa rasionalisasi dan "well, sebenarnya, itu tidak terlalu buruk, itu aku." Jika Anda memiliki anak, urus mereka juga, beri tahu mereka apa yang terjadi. Dan anak-anak juga memilikinya. Sekarang saya mengerti bahwa episode depresi, meskipun musiman dan tidak terlalu lama, terjadi di sekolah dasar saya, dan dari usia 12 hingga 17 tahun, umumnya stabil setiap musim dingin. Saya yakin itu normal untuk mengubah di musim dingin menjadi produk setengah jadi beku dengan jepitan di dada saya dan secara bertahap mencair pada musim panas, menulis puisi tentang itu dan sangat terkejut ketika musim dingin berikutnya datang, tetapi untuk entah kenapa aku sama tertarik dan kerennya untuk hidup seperti di musim panas.

Ini benar-benar bodoh. Ini sangat berharga untuk ditulis di papan reklame, merekam iklan layanan masyarakat, dan membicarakannya di sekolah. Depresi - ini bukan kanker untuk Anda, tentu saja, orang biasanya tidak mati karenanya, tetapi mereka tidak hidup dengannya. Orang yang depresi tidak dapat memberikan apa pun kepada dunia ini, ia menjadi sesuatu dalam dirinya sendiri, dan dunia tidak membutuhkannya dengan cara yang sama seperti dunia baginya. Seorang karyawan yang depresi tidak akan terpengaruh oleh sistem motivasi yang mewah. Tidak ada gunanya mencoba menanam moralitas, patriotisme, atau program politik ultraliberal pada warga negara yang tertekan. Tidak ada gunanya bagi penonton yang depresi untuk menunjukkan film yang luar biasa dan memutar iklan berkualitas baik di depannya, menelepon untuk membeli Kia Rio dan Coca-Cola.

"Sangat buruk jika dunia luar dipelajari oleh mereka yang kelelahan di dalam"

Direkomendasikan: