Bagaimana Tidak Menyakiti Seseorang Dalam Kesedihan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Masalah orang lain merespons secara berbeda kepada kita. Dari beberapa peristiwa saya ingin berlari cepat, karena apa yang terjadi sangat membuat kami takut, dan tak tertahankan untuk menyentuhnya. Itu juga terjadi sebaliknya, ketika kesedihan orang lain secara misterius mengundang dirinya sendiri. Dan saya ingin berada di pusat peristiwa. Kami mungkin memiliki alasan yang berbeda untuk ini, tetapi artikel ini bukan tentang itu! Artikel ini untuk mereka yang benar-benar tulus ingin mendukung orang yang dicintai dalam kesakitannya, dan tidak mengkhawatirkannya. Sayangnya, motif-motif ini sering tertukar satu sama lain. Sering terjadi bahwa mencoba membantu, orang hanya semakin membuat trauma orang yang sudah sangat sulit.

Jika Anda ingin dekat dengan seseorang yang dekat di saat yang sulit dan pada saat yang sama tidak membahayakan, hal pertama yang harus dilakukan adalah menangani perasaan dan kebutuhan Anda sendiri.

"Kenapa aku harus bersamanya selama periode ini?"

"Apakah saya memiliki sumber daya untuk orang lain"?

"Apa yang saya harapkan sebagai imbalan untuk diri saya sendiri"?

Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini sangat penting, karena jika keinginan Anda untuk mendukung sebenarnya didasarkan pada kebutuhan seperti:

- merasa mulia, - periksa diri Anda untuk stabilitas emosional, - "mengisi ulang" (ya, kesedihan sangat membebani emosi yang hanya pada pandangan pertama tampak "negatif." Faktanya, orang suka menderita. Dan popularitas melodrama dan film bencana yang bertahan lama adalah konfirmasi dari ini),

- menambah nilai hidup Anda (dan kematian yang lewat sangat baik dalam tugas ini), - untuk bersentuhan dengan ketakutan Anda dan, seolah-olah, "berlatih" kerugian Anda yang akan datang, dll.

maka tolong temukan cara untuk memuaskan mereka secara berbeda.

Penting untuk menyadari bahwa mendukung orang lain dalam kesedihan adalah amal di pihak Anda. Ini bukan pertukaran sumber daya yang saling menguntungkan yang terjadi dalam komunikasi normal. Bukan investasi dalam hubungan Anda yang akan kembali dalam bentuk rasa syukur dan pengabdian. Dan, jika Anda bukan psikolog profesional yang Anda mintai bantuan, ini bukan tanggung jawab Anda. Masuk akal untuk berada di dekat seseorang dalam kesedihan akut hanya karena cinta dan rasa hormat kepadanya.

Jika Anda benar-benar ingin berada di sana, tetapi masih takut melakukan kesalahan, maka contoh di bawah ini akan membantu Anda menghindari kesalahan yang paling umum:

- Tidak perlu mengatakan: "Saya tahu bagaimana perasaan Anda", "Ini sangat sulit", "Apa yang terjadi mengerikan", "Ini adalah kerugian yang tidak dapat diperbaiki!" dll. Jangan beri tahu orang itu tentang dia! Bagi setiap orang, kehilangan membawa makna tersendiri, membangkitkan perasaannya sendiri. Dan proses ini dinamis. Dan ada kemungkinan yang sangat tinggi untuk "tidak masuk" ke dalam keadaan seseorang yang sebenarnya. Dan bagaimana jika dia tiba-tiba, selama beberapa menit, entah bagaimana tiba-tiba menjadi ringan dan ringan, dan Anda memberi tahu dia dengan penyesalan betapa sulitnya baginya?..

- Jangan terlalu berempati sehingga Anda sendiri harus tenang. Kadang-kadang peristiwa dari kehidupan orang lain begitu bergema dengan kita sehingga kita sendiri dengan tulus jatuh ke dalam pengalaman perasaan yang sangat sulit. Akibatnya, alih-alih dukungan dan partisipasi, orang yang kesedihannya benar-benar terjadi, melihat rasa sakit dan ketakutan KITA di mata kita.

- Jangan mencoba menyesuaikan perilaku orang yang berduka dengan ide Anda tentang bagaimana melakukannya dengan benar. Anda tidak boleh disarankan untuk menangis jika menurut Anda tidak normal bahwa seseorang tidak menangis - Anda tidak tahu apa yang dia lakukan di malam hari di bantalnya. Tidak perlu menasihati Anda untuk tenang jika menurut Anda orang itu telah menangis terlalu lama - Anda tidak tahu rasa sakit dari kekuatan apa yang sekarang dia atasi.

- Dalam kasus apa pun jangan memprovokasi percakapan yang dimulai dengan kata-kata: "Dan jika …", "Itu perlu …", dll. Salah satu aspek paling menyakitkan dalam menghadapi kehilangan adalah menghadapi kesia-siaan. Ketika Anda memahami bahwa tidak ada yang dapat diubah, bahwa Anda tidak akan pernah tahu jika sebaliknya, bahwa kematian tidak dapat diubah. Hampir selalu ini bercampur dengan perasaan bersalah: "Saya tidak menyelamatkan", "Saya tidak menyimpannya", "Saya tidak meminta pengampunan", "Saya tidak ada di sana", dll. Setiap fantasi tentang pilihan yang mungkin menyakitkan dan menunda penyembuhan penerimaan.

- Jangan mencoba untuk "memperkaya" seseorang dengan makna, kecuali jika Anda hidup dengan jujur. Kematian membuat Anda sangat sensitif terhadap kepalsuan. Tidak peduli frasa indah apa pun yang Anda ucapkan, Anda tidak akan dipercaya jika itu tidak berasal dari jiwa Anda, jika Anda tidak mendapatkannya dengan mengorbankan rasa sakit Anda sendiri.

- Jangan berharap orang tersebut dengan cepat kembali ke dirinya yang dulu. Mengharapkan perilaku lama yang akrab, Anda mungkin akan mendapatkannya cepat atau lambat, tetapi Anda tidak akan pernah tahu apa yang terjadi di dalam dirinya. Jika Anda menghargai kedekatan dengan orang ini, terimalah kenyataan bahwa dia telah menjadi berbeda. Jangan meremehkan apa yang terjadi dalam hidupnya dengan berusaha mengembalikan semuanya seperti semula.

- Jangan memulai atau menghindari pembicaraan tentang almarhum dan keadaan hidup dan matinya. Harap peka terhadap kebutuhan mereka yang dalam kesusahan. Membicarakan tentang apa yang terjadi bisa menyakitkan sekaligus menyembuhkan. Dan hanya orang itu sendiri, yang berhubungan dengan dirinya sendiri, yang dapat merasakan apa yang sebenarnya dia butuhkan sekarang. Cukup dukung dia dalam percakapan atau diam.

- Jangan membebani orang dengan kekhawatiran Anda tentang dia. “Kamu tidak menjawab panggilan, aku khawatir”, “Aku sangat mengkhawatirkanmu sehingga aku tidak bisa melakukan apa-apa sendiri”, “Aku merasa sangat buruk sehingga aku tidak bisa bersamamu sekarang” kamu…”. Pahami bahwa pengalaman Anda adalah tugas Anda, dan Anda mungkin sekarang memiliki lebih banyak sumber daya untuk menyelesaikannya. Serahkan selimut kepada orang yang benar-benar kedinginan tanpanya sekarang, dan bangun sendiri dan berpakaian hangat, Anda bisa melakukan ini.

- Tawarkan bantuan khusus dengan cara yang tidak mencolok. Pertanyaan "Bagaimana saya bisa membantu Anda?" mungkin tidak bekerja karena fakta bahwa seseorang benar-benar tidak tahu bagaimana membantunya. Jauh lebih efektif untuk menawarkan sesuatu yang spesifik: "Apakah Anda ingin saya membawa mobil Anda untuk servis?", "Biarkan saya membantu Anda dengan dokumen", "Saya bisa datang untuk mengobrol, dan pada saat yang sama saya akan mencuci jendela Anda", "Apa yang harus Anda masak"? Tetapi jika tawaran bantuan Anda berulang kali ditolak, jangan bersikeras. Ada kemungkinan bahwa penting bagi seseorang untuk terus melakukan apa yang dia lakukan sebelum tragedi, penting untuk merasa bahwa ada sesuatu yang tidak berubah dalam hidupnya, bahkan jika ini hanya tanggung jawab.

Dan apa yang bisa dan harus dilakukan? Hanya untuk berada di sana, untuk menjadi yang lain! Bicara tentang omong kosong dan yang paling penting, diam, buat teh, tutupi dengan selimut, ajak anjing jalan-jalan dan menonton film, siap untuk menanggapi permintaan untuk datang kapan saja dan siap untuk kenyataan bahwa Anda akan melakukannya didorong menjauh, hati-hati memantau reaksi terhadap tindakan Anda dan berhenti tepat waktu. Dalam setiap cara yang mungkin untuk melaporkan: "Aku melihatmu!", "Aku bersamamu!". Ini tidak mudah, ini adalah pekerjaan spiritual yang luar biasa. Apakah Anda benar-benar siap untuk ini? Karena jika tidak, lebih baik Anda memanggang kue favoritnya, menulis catatan singkat, membunyikan bel pintu dan meninggalkan kue …