2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
"Pergi. Aku menyerah. Aku lupa."
"Dia tidak membutuhkanku. Dia tidak peduli."
Cepat atau lambat, masing-masing dari kita menghadapi skenario seperti itu. Sayangnya, perpisahan adalah tahap alami dalam perkembangan suatu hubungan. Dan saya harus mengatakan, terkadang itu benar-benar yang terbaik. Tetapi bagaimana Anda menjelaskan kepada diri sendiri bahwa akhir suatu hubungan belum tentu akhir dunia? Adalah bodoh untuk tersinggung pada awal musim gugur, pada bunga yang layu, atau menyalahkan diri sendiri atas kenyataan bahwa siang telah digantikan oleh malam. Mengapa, kemudian, lebih sering daripada tidak, kita menganggap akhir suatu hubungan sebagai runtuhnya semua harapan?
Ingat ungkapan tentang "sampai maut memisahkan kita"? Ada kemungkinan bahwa Anda tidak harus mengambil semuanya secara harfiah. Dan bagaimana jika kita tidak berbicara tentang kematian fisik pasangan, tetapi tentang "kematian hubungan?" Mengutip pepatah terkenal, tidak ada dosa yang lebih besar daripada memutuskan hubungan yang hidup atau mempertahankan hubungan yang sudah mati. penderitaan, saling lempar dan saling mencela dimulai.
Hubungan antar manusia adalah makhluk hidup. Dan seperti organisme hidup lainnya, hubungan juga memiliki "bioritme" mereka sendiri. Jika cinta benar-benar berlalu, perasaan menjadi dingin, dan pasangan membuat keputusan bersama untuk berpisah, maka, sebagai suatu peraturan, tetap ada perasaan sedih dan syukur ringan yang luar biasa untuk saat-saat yang mereka bagikan bersama. Tetapi betapa sedikit perpisahan yang berkembang menurut skenario subur ini.
Sayangnya, lebih sering daripada tidak, untuk salah satu peserta dalam persatuan cinta, celah itu ternyata menjadi pukulan nyata. Ketika suatu hubungan terkoyak "untuk mencari nafkah", luka yang tidak dapat disembuhkan tetap ada di hati. Beberapa saat kemudian mereka akan berubah menjadi "bekas luka pertempuran", tetapi jika Anda adalah penggemar "memetik" dan melihat "bagaimana di bawah luka", maka proses penyembuhannya bisa memakan waktu lama.
Setiap orang punya alasan tersendiri untuk menderita. Seseorang berulang kali menjalani skenario yang sama dan mengajukan pertanyaan "mengapa saya lagi?" Seseorang terbiasa menyalahkan dirinya sendiri atas segalanya, dan perlahan-lahan runtuh dari dalam. "Mainan" favorit seseorang diambil, dan dia tidak siap menerima kehilangan.
Saya tidak bisa mengajari Anda "untuk tidak menderita" (walaupun komunikasi dengan spesialis akan membantu membuat proses ini tidak terlalu menyakitkan). Tetapi saya dapat menawarkan algoritme tertentu yang akan membantu Anda untuk "bertahan" secara memadai di akhir hubungan.
Mengakui fakta bahwa hubungan itu berakhir. Jangan membuat alasan untuk pasangan Anda. Jangan membohongi diri sendiri dengan mencoba menyangkal yang sudah jelas. Jangan salahkan "ibunya" atau "pacarnya" atas apa yang terjadi. Jika orang dewasa membuat keputusan, dia sendiri yang bertanggung jawab untuk itu. Anda mungkin terluka dan kesal, tetapi pasangan Anda adalah orang dewasa yang mandiri dan, pada akhirnya, dia berhak atas pandangannya sendiri tentang situasi tersebut.
Mengenali perasaan saya. Ketika jiwa sakit dan hati tercabik-cabik, sangat sulit untuk melokalisasi rasa sakit itu. Cobalah untuk memahami dengan tepat bagaimana perasaan Anda. Kebencian? Amarah? Kebingungan? Semua situasi berbeda, dan tidak ada resep tunggal. Tapi begitu Anda memahami penyebab rasa sakit, akan lebih mudah bagi Anda untuk mengatasinya.
Jangan mengabaikan pengalaman Anda. Segala sesuatu yang terjadi pada kita membentuk kepribadian kita. Setiap hubungan, seperti setiap perpisahan, adalah pelajaran. Cobalah untuk memahami apa milik Anda.
Jaga dirimu. Saya tidak hanya berbicara tentang perlunya menyatukan diri dan melanjutkan hidup Anda. Sebagian besar dari kita tidak mampu bersembunyi di balik selimut untuk waktu yang lama dan menangisi kesedihan kita sampai ke dasar. Ada tanggung jawab, pekerjaan, anak-anak … Tetapi berubah menjadi zombie, yang pikirannya sepenuhnya terserap dalam pengalaman perpisahan, juga tidak perlu.
Karena Anda tidak bisa tidak memikirkan apa yang terjadi dan terus memainkan naskah di kepala Anda berulang-ulang, cobalah untuk mengubah "penggalian diri" Anda dari destruktif menjadi konstruktif. Cobalah untuk memahami apa yang ANDA inginkan sendiri. Pahami kebutuhan dan keinginan Anda. Gunakan jeda ini untuk menjadi lebih kuat. Ketika kita memahami apa yang kita inginkan, menjadi lebih mudah untuk menemukan jalan keluar dari situasi ini.
Maafkan dan lepaskan … Ya, saya tahu ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Pada tahap pengalaman yang berbeda, Anda mengalami penyangkalan, kemarahan, kekecewaan - apa pun kecuali rasa syukur. Tapi coba saja. Jika Anda mempertahankan hubungan ini seperti itu, maka ada banyak kebaikan di dalamnya. Terima kasih pasangan Anda untuk ini. Jika memungkinkan, katakan padanya betapa bersyukurnya Anda untuk waktu bersama. Jika Anda tidak berkomunikasi, ambil selembar kertas dan tuliskan semua hal baik yang Anda hargai dalam hubungan ini.
Jika keluarga Anda memiliki anak, jangan pisahkan mereka, paksa mereka untuk menjalani trauma Anda dan memilih antara ibu dan ayah. Jika pasangan Anda cukup, izinkan dia untuk berpartisipasi dalam kehidupan anak-anak Anda. Ketika kita berhenti menjadi kekasih, kita tidak pernah berhenti menjadi orang tua.
Kehidupan setelah perpisahan tidak berakhir. Sebaliknya, tahap barunya dimulai - mungkin lebih menarik dan intens daripada yang sebelumnya. Hal utama adalah membiarkan diri Anda terus hidup. Dan jangan menyeret negatif bersama Anda. Tinggalkan di bagasi Anda hanya pengalaman dan kebijaksanaan yang diperoleh dari hubungan masa lalu. Mereka tidak diragukan lagi ada - mereka hanya perlu ditemukan dan dibersihkan dari rasa sakit. Setiap orang berhak untuk bahagia. Biarkan diri Anda dan akui hak ini untuk pasangan Anda.
Sangat sulit untuk memberikan rekomendasi universal yang cocok untuk semua orang. Setiap situasi adalah unik, sama seperti perasaan dan pengalaman Anda yang unik. Jika Anda menyadari bahwa Anda tidak dapat melakukannya sendiri, jangan ragu untuk menghubungi spesialis.
Psikolog dan pelatih adalah orang-orang seperti Anda. Hanya saja, selain pengalaman hidup kami sendiri, kami juga memiliki pengetahuan dan keterampilan praktis yang dapat meringankan rasa sakit Anda dan membantu Anda menemukan jalan keluar dari labirin penderitaan. Masing-masing dari kita telah melewati jalan ini lebih dari sekali. Bersama kita bisa mengatasinya.
Direkomendasikan:
Alkoholisme Sebagai Bentuk Perilaku Merusak Diri Sendiri
Motonya bukan untuk hidup! Hal ini didasarkan pada ketergantungan pada objek yang signifikan (figur orang tua), kebutuhan akan cinta, penerimaan, perlindungan dan dukungan dasar. Di masa dewasa - infantilisme yang berkembang, kurangnya kepercayaan diri yang mendalam, nilai seseorang, pengakuan akan keinginan dan kebutuhannya.
Jenis Cinta Dan Perbedaannya: Gairah, Jatuh Cinta, Kecanduan Cinta, Mutlak, Cinta Dewasa
Cinta … Sebuah kata yang akrab sejak kecil. Semua orang mengerti bahwa ketika Anda dicintai, itu baik, tetapi ketika Anda kehilangan cinta, itu buruk. Hanya setiap orang yang memahaminya dengan caranya sendiri. Seringkali kata ini digunakan untuk menyebut sesuatu yang ternyata bukan cinta atau bukan cinta sama sekali.
Bagaimana Mencegah Orang Mempermalukan Dan Menghina Diri Sendiri? Bagaimana Cara Meningkatkan Harga Diri Anda Tanpa Membiarkan Diri Anda Dipermalukan?
Jawaban atas pertanyaan ini cukup sederhana dan singkat - jangan dibiarkan begitu saja! Bereaksi setidaknya entah bagaimana terhadap serangan orang lain - satu atau setengah kata, tetapi frasa respons harus wajib! Apa bahaya dari tidak adanya reaksi terhadap upaya untuk mempermalukan Anda, sebagai pribadi, untuk menyinggung Anda?
Tentang Nilai, Harga Diri, Kepentingan Diri Sendiri Dan Tidak Mementingkan Diri Sendiri
Apakah Anda menemukan hubungan antara konsep-konsep di atas? Bagaimana mereka bisa berhubungan sama sekali? Mari kita mulai dengan kata nilai … Tentang nilai Jika kita berasumsi bahwa nilai adalah suatu nilai yang setara, dan nilai, seperti yang Anda ketahui, dinyatakan dalam materi (lebih sering, hanya dalam uang), maka kita dapat mendefinisikan nilai.
Pertahankan Cinta Dalam Keluarga, Dengan Sadar Berubah, Tanpa Mengorbankan Diri Sendiri
Dalam artikel ini, saya mencoba menunjukkan kemungkinan alasan kontradiksi dan kesalahpahaman dalam mencintai orang-orang dalam keluarga dan kemungkinan mengatasi krisis dalam hubungan. Setelah dilahirkan, setiap orang termasuk dalam sistem hubungan keluarganya, hubungan orang tua dengan anak-anak, dan hubungan orang tua satu sama lain.
