Pengalaman Kehilangan Oleh Anak-anak. Gejala Psikosomatik Macet

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-15 16:07

Catatan ini melewati tahap koreksi dan pengeditan yang sedikit lebih banyak daripada yang lain, karena dalam bisnis yang bergetar seperti itu, Anda sering ingin mencoba menyatakan semuanya dengan cara yang paling terperinci, mudah diakses, dan praktis. Dan pada saat yang sama, penting untuk dipahami bahwa setiap kasus tertentu mungkin berbeda dari yang dijelaskan, dan sesuatu perlu dihapus dari daftar umum, dan sesuatu ditambahkan.

Ketika membahas pengalaman kehilangan anak-anak, perlu dicatat bahwa tidak peduli bagaimana kita mencoba untuk mencerahkan perasaan dan menafsirkan apa yang terjadi, pengalaman berkabung pertama akan meninggalkan jejak dalam memori selama sisa hidup mereka. Dan semakin alami kita membiarkan proses ini berlanjut, semakin tinggi kemungkinan bahwa di masa dewasa seseorang, menghadapi kehilangan, akan mengikuti jalan mengalami kesedihan alami, bukan patologis.

Berbicara tentang "berduka alami" untuk anak-anak, saya terutama berfokus pada kebenaran. Karena setiap informasi yang kami sampaikan kepada mereka terdistorsi atau disembunyikan tercermin dalam penyakit dan gangguan psikosomatik. Ini karena fakta bahwa anak-anak lebih sensitif daripada orang dewasa terhadap persepsi informasi non-verbal (ekspresi wajah, gerak tubuh, perilaku, dll.). Perbedaan antara apa yang mereka lihat dan apa yang mereka dengar menyebabkan salah tafsir atas perasaan dan pengalaman mereka sendiri, dan sebagai akibatnya - ketidakmampuan untuk mengekspresikannya secara alami. Ini membawa alam bawah sadar ke ekspresi diri melalui "pengaturan default" - koneksi fisiologis alami.

Namun, ketika menemukan kebenaran, seseorang harus selalu menilai tingkat kesiapan untuk memahami dan menafsirkan kata-kata kita secara memadai. Oleh karena itu, seperti dalam pertanyaan sulit lainnya (misalnya, seperti dalam pertanyaan tentang "dari mana anak-anak berasal"), kami mengatakan "begitu" dan "sebanyak" yang dapat dipelajari seorang anak pada usia tertentu.

Pada saat yang sama, pertanyaan pertama selalu - siapa yang harus memberi tahu anak tentang kematian orang yang dicintai? Dan biasanya jawabannya adalah kekasih lain yang penting, dan jika tidak ada, walinya adalah seorang pendidik / guru atau psikolog. Tetapi ada nuansa penting - jika "orang yang dicintai yang signifikan" dalam keadaan syok, penyangkalan, dll., Lebih baik ketika berita ini dikomunikasikan kepada anak oleh orang dewasa dekat lainnya yang berada dalam kondisi psikologis yang lebih seimbang. negara.

Kembali ke pertanyaan tentang persepsi anak tentang kematian, seseorang dapat bersyarat sorot periode usia seperti itu:

anak di bawah 2 tahun tidak tahu kematian sama sekali

Pada usia ini, mereka paling sensitif terhadap perubahan suasana hati orang dewasa, dan jika ada suasana gugup dan putus asa di rumah, anak akan bereaksi terhadap ini dengan perilakunya (amukan, regresi - kembali ke bentuk perilaku sebelumnya., terbangun di malam hari) atau gangguan psikosomatik (lebih sering reaksi alergi, masalah saluran pencernaan dan sistem pernapasan).

antara usia 2 dan 6 tahun, anak-anak mengembangkan gagasan bahwa mereka tidak mati selamanya (kematian sebagai keberangkatan, tidur, fenomena sementara).

Pada usia ini, metafora yang luar biasa cocok untuk diskusi, misalnya, tentang transformasi ulat menjadi kupu-kupu, tentang kota malaikat (seperti dalam kisah HK Andersen "Malaikat"), dll. Seperti pada periode zaman lainnya., mungkin juga ada manifestasi regresi, tetapi lebih sering, karena takut kehilangan orang yang dicintai yang tersisa, anak-anak mungkin, sebaliknya, mulai berperilaku "sangat baik", yang juga merupakan gejala pengalaman - kebutuhan untuk diskusikan bahwa Anda ada di sekitar Anda, bahwa Anda (atau nenek) akan terus merawatnya (memberi makan, mengantar ke taman kanak-kanak, jalan-jalan, membacakan dongeng, dll.). Jika, membahas almarhum, anak tidak mulai melakukan percakapan untuk waktu yang lama, tetapi beralih ke permainan, hiburan, ini tidak berarti bahwa dia tidak berduka (tidak mencintai almarhum). Hal ini menunjukkan bahwa ia menerima dan memahami informasi sebanyak yang otaknya dapat proses dan terapkan pada saat tertentu.

di tahun-tahun awal sekolah (5-7 tahun), anak-anak memperlakukan kematian sebagai sesuatu yang eksternal

Mereka dapat dijelaskan bahwa kematian adalah ketika tubuh tidak berfungsi (tidak makan, tidak berbicara, tidak berlari, tidak ada rasa sakit, tidak ada pikiran, dll). Anak-anak mempersonifikasikannya baik dengan orang tertentu (misalnya, hantu), atau mengidentifikasi dengan almarhum. Seringkali mereka pada usia ini menganggap kematian mereka sendiri tidak mungkin; pemikiran ini muncul kemudian, sekitar 8 tahun. Namun mereka yakin bahwa mereka dapat menipu kematian, menemukan obat untuk semua penyakit, tidak pernah menjadi tua, dll.

"Pemikiran magis" yang sangat berkembang dengan benar (kepercayaan pada kemahakuasaan seseorang, pada kenyataan bahwa semua peristiwa di dunia terjadi untuknya, di sekitarnya dan karena itu saya tidak berperilaku cukup baik, menyakitinya dan dia meninggalkan saya). Dalam hal ini penting untuk dijelaskan bahwa tidak ada perkataan atau perbuatan yang dapat mempengaruhi hasil anak tersebut, karena kematian tidak tunduk pada kita, kita hanya bisa menerimanya dan melewati jalan kesedihan (periode akut yang pada anak-anak berlangsung jauh lebih pendek daripada pada orang dewasa).

Setiap pertanyaan harus dijawab sebanyak yang ditanyakan anak. Ini membantunya untuk mengasimilasi dan menerima informasi yang diperlukan, memilah semuanya di rak, dan memeriksa ulang konsistensi dan kompatibilitas dengan informasi lain yang diterima.

Seringkali, fobia, serangan panik, dan gangguan psikosomatik lainnya memicu metafora "tambahan" yang tampaknya tidak berbahaya tentang almarhum, misalnya: dia pergi ke dunia yang lebih baik; Tuhan mengambil yang terbaik; tertidur selamanya; melakukan perjalanan bisnis; itu ada di hati kita (kepala); meninggalkan kita atau pergi selamanya; beristirahat, dll. Oleh karena itu, lebih baik menggunakan belokan yang membawa anak lebih dekat dengan kenyataan dan tidak membuat gambar ganda dalam imajinasinya, karena anak-anak cenderung menerima ungkapan ini secara harfiah. Jika orang yang dicintai meninggal karena suatu penyakit, harus dijelaskan bahwa tidak semua penyakit berakibat fatal, dll.

Sejak usia ini, anak dapat dimasukkan dalam ritual menjelang pemakaman, tertarik untuk membantu di sekitar rumah pada hari peringatan, dll. Untuk perpisahan, Anda dapat menawarkan untuk menulis surat kepada almarhum atau menggambar. Pertanyaannya menjadi tepi, apakah masuk akal untuk membawa anak ke kuburan. Berbagai penulis menulis bahwa itu tergantung pada tingkat kekerabatan dan pada perilaku / kondisi kerabat itu sendiri. Bagi saya, yang memiliki pengalaman dengan trauma dan gangguan ambang, saya percaya bahwa semakin anak itu masuk ke dalam proses penguburan itu sendiri, semakin tinggi kemungkinan dia akan dapat menerima dan mengalaminya secara alami, dengan kenangan traumatis yang minimal. Terutama, Anda tidak boleh memaksa anak untuk melakukan ritual apa pun yang bertentangan dengan keinginannya (misalnya, mencium almarhum, melemparkan tanah ke dalam kubur, dll.)

untuk anak-anak antara 6 dan 10 tahun, kematian menjadi lebih nyata dan definitif.

Dan jika pada awal tahap usia ini mereka berpikir bahwa akal, keterampilan, dan ketangkasan akan memungkinkan mereka untuk menghindarinya (karena dapat dipersonifikasikan), maka pada usia 10 tahun mereka memahami bahwa kematian adalah bagian dari kepentingan dan prinsip umum yang memerintah dunia.

Berbicara tentang kematian, seseorang dapat mendiskusikan konsep filosofis dan religius "tentang kehidupan setelah kehidupan" yang dekat dengan nilai-nilai keluarga. Dengan anak-anak yang lebih besar, kita juga dapat berbicara tentang fakta bahwa dalam budaya yang berbeda kematian dipersepsikan secara berbeda. Kemudian, mengingat almarhum, penting untuk dicatat bahwa kesedihan dan kemurungan adalah normal. Jika seorang anak menangis, jangan buru-buru menghiburnya, tetapi beri dia kesempatan untuk mengungkapkan dengan air mata apa yang tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata, sehingga dia tidak harus mengungkapkannya melalui tubuh (gangguan psikosomatik). Untuk mempertahankan kenangan indah, Anda dapat mendiskusikan pengalaman lucu yang terjadi pada anak dan almarhum, mengingat apa yang diajarkan oleh almarhum, apa kenangan terhangat dan tersayang yang tersisa, atau hanya berpegangan tangan dalam diam.

Anda juga dapat mendiskusikan pertanyaan tentang apa yang disesali anak, apa yang dia lakukan sehubungan dengan almarhum, dan mencoba melihat situasi secara objektif, dimungkinkan untuk menulis surat perpisahan di mana anak dapat meminta maaf jika dianggap perlu, dll. Tetapi menggunakan citra almarhum untuk mengendalikan, mengintimidasi, dan mengatur perilaku tidak sepadan (misalnya, ayah melihat Anda tidak belajar dengan baik dan marah).

pada masa remaja, anak-anak sudah berbagi konsep kematian orang dewasa, dan kematian mereka sendiri menjadi jelas bagi mereka, namun, mereka lebih cenderung percaya pada keabadian jiwa daripada orang dewasa.

Pada usia ini, mereka lebih mungkin daripada yang lain untuk melarikan diri dari rumah, untuk masuk ke perusahaan yang merusak dengan risiko memasuki permainan, jaringan, alkohol, atau kecanduan narkoba. Dan juga, tergantung pada tingkat kedekatan hubungan dengan almarhum, pada usia ini anak-anak dapat menyerah pada gagasan "penyatuan kembali" dengan almarhum (bunuh diri).

Tanpa memandang usia, orang dewasa memiliki dua tugas utama untuk membantu seorang anak berjalan di jalan kesedihan. 1 - untuk mendiskusikan, menjelaskan, dll., karena yang tidak diketahui menimbulkan ketakutan dan memberi ruang untuk fantasi yang tidak perlu, termasuk. halusinasi semu. 2 - kembalikan anak itu sesegera mungkin ke rutinitas yang biasa baginya, yang sebelum kematian orang yang dicintai: pergi ke sekolah, ke lingkaran; berkomunikasi dengan anak-anak lain; makan makanan biasa Anda; mainkan game yang sudah dikenal; untuk mengunjungi bekas tempat, dll - segala sesuatu, yang dia lakukan sebelumnya.

Anak-anak mungkin menangis, marah, berperilaku agresif atau mundur, tampil berbeda di sekolah, dan sebagainya, yang semuanya merupakan reaksi alami terhadap kehilangan. Selama 6 bulan pertama, mereka mungkin mengatakan bahwa mereka mendengar suara almarhum, atau sepertinya dia akan datang - ini juga normal. Namun, jika anak tersebut berbicara dengan almarhum dan mendengarnya, perlu untuk mencari nasihat dari seorang spesialis. Hal yang sama berlaku untuk kasus-kasus ketika anak menghindari berbicara tentang almarhum - melarang atau menolak untuk berbicara tentang dia, menyentuh / memindahkan barang-barang atau foto-fotonya, menghindari tempat-tempat di mana dia bersama almarhum dan menghilangkan berbagai kesenangan dan kegembiraan.

Manifestasi psikosomatik anak-anak dari "terjebak" dan komplikasi kesedihan dapat dibedakan

- enuresis, gagap, mengantuk atau insomnia, menggigit kuku / merobek kutikula, anoreksia / bulimia dan gangguan makan lainnya, mimpi buruk.

- kebutaan dan tuli konversi (ketika dia melihat atau mendengar dengan buruk, tetapi pemeriksaan tidak mengungkapkan patologi).

- psvedogallucinations ("halusinasi baik" yang tidak menakutkan, misalnya teman khayalan).

- perilaku tak terkendali yang berkepanjangan, kepekaan akut terhadap perpisahan.

- tidak adanya manifestasi perasaan (alexithymia).

- pengalaman kesedihan yang tertunda (ketika segala sesuatu tampak normal, dan kemudian ada konflik di sekolah atau psikotrauma lain dan ini mengaktualisasikan pengalaman kesedihan).

- depresi (pada remaja, ini adalah kemarahan yang didorong ke dalam).

Lebih mudah bagi anak-anak untuk menanggung kesedihan dan kesedihan anggota keluarga daripada diam atau berbohong, jadi penting untuk melibatkan anak dalam pengalaman seluruh keluarga, di mana emosinya tidak boleh diabaikan. Ini adalah aturan paling dasar, karena anak juga perlu membakar kehilangannya.

Selama berkabung, terutama kesedihan yang akut, anak perlu merasa "bahwa dia masih dicintai dan tidak akan ditolak". Pada saat ini, ia membutuhkan dukungan dan perhatian dari orang dewasa (orang tua atau psikolog), pengertian, kepercayaan, serta ketersediaan kontak, sehingga setiap saat anak dapat berbicara tentang apa yang mengkhawatirkannya atau hanya duduk di sebelahnya dan diam.