Bullying Untuk Yang Lain, Apakah Sulit Untuk Menjadi Berbeda?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Setiap pengalaman ditindas itu menakutkan, terutama di komunitas di mana paradigma kekuasaan dilanggar. Jika Anda “tidak seperti itu, berbeda, berbeda”, maka Anda dapat melewati neraka tanpa memahami: “Bagaimana cara menghentikan ini?”, “Mengapa mereka melakukan ini kepada saya?”, “Apa yang harus saya salahkan?”

"Mereka mulai meracuni sekaligus dan untuk segalanya, untuk buku saat istirahat, untuk kacamata, untuk pidato yang sulit …"

Ini adalah kisah seorang gadis bernama Anna *. Keberbedaannya terletak pada autismenya yang sangat fungsional, yang dengannya dia harus berteman dan berjalan berdampingan di jalan kehidupan yang sulit.

Autisme sulit untuk dijelaskan. Hal ini sebagian disebabkan oleh fakta bahwa para peneliti belum mengetahui secara pasti apa penyebabnya, dan proses apa di dalam tubuh dan otak yang menyebabkan kondisi ini. Alasan lain adalah bahwa berbagai macam gejala dan manifestasi itu sendiri merupakan ciri dari gangguan spektrum autisme.

Akibatnya, tidak mungkin memberikan definisi universal tentang autisme. Misalnya, satu orang dengan autisme mungkin memiliki banyak masalah sensorik, termasuk peningkatan kepekaan terhadap kenyaringan dan suara bernada tinggi, sementara orang lain mungkin tidak memiliki kepekaan sensorik sama sekali.

Anna 35 tahun, autisme fungsi tinggi:

“Ketika saya di taman kanak-kanak, saya mencoba untuk tidak berinteraksi dengan anak-anak, karena semua upaya saya dianggap aneh. Baru-baru ini, ibu saya memberi tahu saya bahwa para pendidik dari sekitar dua tahun mengeluh tentang saya untuk "bicara yang sengaja sulit" dan "dia berusaha menampilkan dirinya sebagai yang paling pintar" dan "anak-anak tidak memahaminya." Dari sisi saya, sepertinya, saya ingin berteman, saya mendekati anak mana pun yang saya suka dan mulai berbagi dengannya sesuatu yang sangat menarik, beberapa informasi, dan dia berpaling dan pergi. Saya berhenti melakukan ini, mulai duduk di sudut dan bermain sendiri, jika mereka mencoba menyentuh saya atau mengambil sesuatu, bahkan membentak dengan permintaan atau jatuh ke dalam kehancuran (histeria autistik) saya menjadi sangat takut pada anak-anak. Dari sekitar lima tahun, orang tua saya mengirim saya untuk berjalan-jalan di halaman dari apartemen satu kamar kami, saya pergi keluar dan memanjat pohon tertinggi di halaman dan menghabiskan sepanjang hari di sana. Selama periode ini, kecuali untuk anak-anak dari teman orang tua saya (dengan siapa itu adalah pekerjaan untuk "berteman" selama kunjungan, dan saya melakukan pekerjaan ini dengan jujur dan rajin) saya tidak punya.

Teman pertama saya muncul di sekolah, di kelas satu, dia mendatangi saya sendiri dan bertanya "apakah Anda ingin saya memberi tahu Anda tentang kuda?" Dan mulai memberi tahu … Dia punya banyak buku tentang kuda, semuanya mainan di rumah kuda dan kami bermain dengannya menjadi kuda, tentu saja. Saya terbawa olehnya, meskipun "minat khusus" saya agak lebih luas, semua hewan pada umumnya, tetapi saya masih memperlakukan kuda dengan kehangatan khusus. Itu sangat baik dengannya, tetapi pada usia sembilan tahun orang tua saya mengubah apartemen mereka dan memindahkan saya ke sekolah lain. Itu dibutuhkan. Saya mungkin akan merindukan Olya * jika fakta mengubah rumah itu tidak mengejutkan saya. Keadaan autis, ketika sesuatu dalam hidupnya berubah secara dramatis tanpa persiapan dapat digambarkan dengan ungkapan putra saya yang berusia tiga tahun, yang bangun di tempat tidur tanpa saya (saya berjalan pergi selama beberapa menit), dia terisak dan berteriak "Aku tidak bisa hidup ketika SEMUANYA BERBEDA." Fakta dari kepindahan itu sangat menyakitkan.

Akibat reformasi pendidikan dari kelas tiga, saya langsung melompat ke kelas lima dan kemudian terjadi bencana, kelas-kelas direformasi dan saya dipindahkan ke yang lain, di mana saya tidak mengenal siapa pun.

Mereka mulai meracuni sekaligus dan untuk segalanya, untuk sebuah buku saat istirahat (saya telah membaca sejak usia lima tahun dan sejak usia yang sama saya duduk dengan sebuah buku sepanjang waktu di setiap menit gratis), untuk kacamata (saya memakainya sejak kelas dua), untuk pidato yang sulit ("paling pintar -atau"), untuk ketidakmampuan menggunakan pidato ini pada saat stres dan dendam (saya tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun, saya menjadi mati rasa dan hanya membuka mulut saya seperti seekor ikan, tersentak dan terisak, yang membuat semua orang sangat geli).

Saya memberi tahu orang tua saya tentang ini. Lebih tepatnya, saya tidak tahu kata bullying, saya mengatakan bahwa semua orang menertawakan saya. Ibu berkata sakramental "kamu berperilaku sedemikian rupa sehingga mereka menganggapnya lucu, menangis, mereka membutuhkannya, tetapi kamu tidak memperhatikan." Itu adalah nasihat yang buruk, pada saat itu ketika saya dengan rajin mulai tidak memperhatikan, terengah-engah karena kecemasan (sekarang saya tahu bahwa ini adalah serangan panik), mereka mulai meraih saya, mendorong saya, dan menarik saya dari tangga dengan sabit. Guru biologi menjadi saksi penarikan, dia memukuli saya, dia, seperti yang saya pahami, menghubungi orang tua saya, bersikeras bahwa masalah ini sangat serius dan mereka berhasil memindahkan saya ke kelas lama saya, lebih tepatnya ke kelas satu. di mana setelah mereformasi sebagian besar anak-anak darinya belajar … Segala sesuatu di sana menjadi "seperti sebelumnya", yaitu netral. Tidak ada yang mengganggu siapa pun, kami pulang dengan gadis-gadis. Seluruh cerita berlangsung selama lima bulan, tetapi tampaknya ini adalah tahun-tahun neraka. Ngomong-ngomong, satu-satunya upaya saya untuk melawan seseorang bahkan sebelum sekolah di halaman dihentikan oleh ibu saya (kepada siapa mereka bergegas mengetuk jendela dan mengeluh (lantai satu), ibu saya menghargai betapa "fu, betapa jeleknya berkelahi, kamu perempuan" dan "Aku malu padamu, aku pikir kamu anak yang baik, dan kamu berbahaya bagi orang lain!", oleh karena itu saya bahkan tidak membiarkan diri saya berpikir untuk menjawab seseorang di sekolah. itu dari kategori "kesal cantikku, sayang dan begitu percaya" orang tua Sejak waktu kelas 5 ini, perasaanku berubah. Jika sebelumnya "dunia terlalu menyakitkan" ada banyak dia, dia "melempar " suara, bau, sensasi, dan pada titik tertentu menjadi sangat tak tertahankan sehingga saya hanya ingin " memotong "nafig. Sekarang telah ditambahkan ke ini, saya sangat berbeda, berbeda, salah, buruk, tak tertahankan, tidak sopan bahwa tanpa saya semua orang hanya akan menjadi lebih baik.

Saya secara teratur merasa bahwa saya "terbunuh" oleh kenyataan di sekitarnya dan tidak ingin hidup, hal lain adalah bahwa gagasan bahwa Anda dapat melakukan sesuatu sendiri untuk berhenti, dan tidak secara pasif tidak ingin muncul sekitar sembilan tahun. Saya memutuskan untuk mulai mengambil langkah nyata ke arah ini bahkan kemudian, kikuk dan kikuk. Biasanya bermuara pada duduk di pagar balkon walk-through dari tangga ke lift di lantai 11 dengan kaki Anda ke luar dan membujuk diri Anda untuk melepaskan tangan Anda pada akhirnya dan tidak menempel pada pipa besi tipis ini. Tapi saya juga memotong tangan saya. Tidak ada Internet saat itu, setidaknya di rumah kami (saya berusia sekitar 15, 90 tahun), dan saya tidak tahu bagaimana melakukannya, karena segera setelah itu menjadi sangat menyakitkan, saya berhenti membungkus diri dengan perban dan berbohong sesuatu untuk orang tua saya dengan inspirasi. Seperti kebanyakan orang autis dengan pidato yang aman, saya umumnya tidak tahu bagaimana berbohong, dan fakta berbohong itu tak tertahankan bagi saya, hal lain adalah cerita alternatif yang diciptakan untuk orang tua saya, agar tidak khawatir.

Keberbedaan ini buruk bagi saya dan saya mencoba untuk menjauh dari "makhluk yang tidak dapat ditoleransi" ini. Ketika saya kemudian belajar psikopatologi (dalam persiapan untuk gelar kedua dalam psikologi, yang, pada akhirnya, saya tidak pernah selesai) saya bahkan percaya bahwa saya memiliki gangguan kepribadian ambang (dan menulis makalah tentang itu, di mana saya menyerah ide mencari diri saya di sana.), mengingat dengan tepat upaya kekanak-kanakan yang tidak kompeten ini.

Saya tidak yakin apakah saya adalah contoh yang sangat baik tentang bagaimana orang bangkit dan melanjutkan hidup. Saya pergi, bagaimanapun, sekarang lebih karena rasa tanggung jawab terhadap anak, yang merupakan salinan saya dan sekarang secara resmi didiagnosis dalam spektrum."

Bullying seharusnya tidak menjadi bagian dari kehidupan seseorang. Keberbedaan tidak memberikan izin kepada "orang lain" dan "hak" untuk menganiaya sama sekali. Proses ini sangat menyakitkan, membingungkan, menakutkan bagi seseorang yang dihadapkan pada ketidakadilan dalam hidup, dan kita, sebagai masyarakat, dapat mengubah sistem seperti itu dengan bekerja dengan sekolah, kelas, menceritakan kisah hidup dan menunjukkan konsekuensi bahwa tindakan Bullers yang dianggap buruk atau diarahkan dapat menyebabkan per orang.

* Nama dan beberapa tindakan telah diubah untuk menjaga kerahasiaan.