Ibu Dan Anak, Atau Mengapa Ibu Tidak Selalu Benar

Daftar Isi:

Video: Ibu Dan Anak, Atau Mengapa Ibu Tidak Selalu Benar

Video: Ibu Dan Anak, Atau Mengapa Ibu Tidak Selalu Benar
Video: Mamah dan Aa Beraksi - Apakah Ibu Selalu Benar 2024, Maret
Ibu Dan Anak, Atau Mengapa Ibu Tidak Selalu Benar
Ibu Dan Anak, Atau Mengapa Ibu Tidak Selalu Benar
Anonim

Dalam masyarakat kita, sangat tidak lazim membicarakan hubungan dengan ibu. Topik ini tabu karena berbagai alasan psikologis dan sosial. Dunia kita begitu tertata sehingga citra ibu dalam pemahaman sosial dan budayanya jarang dikritik

Ibu adalah apriori baik, memadai dan selalu benar secara default. Dia lebih tahu, mengerti dan merasakan apa yang dibutuhkan anak-anaknya, terutama putrinya. Dia menuju ke ibu, dan ini sudah memberinya hak khusus untuk mengatur, mengarahkan tindakan putrinya, menasihatinya bagaimana hidup dan bagaimana membangun hubungannya dengan pria. Dan tidak ada yang terkadang menjadi "tidak terlalu" dalam kehidupan sang ibu, dan bahkan orang romantis yang paling bersahaja pun tidak akan mengambil contoh darinya.

Tidak ada bahwa dia, dengan keinginan khusus, merampas anak-anak dari ayah mereka, atau, sebaliknya, memilih mereka sebagai ayah mereka seorang pria yang mampu melakukan kekerasan, pemabuk yang pahit atau orang yang tidak peka. Dia seorang ibu! Dia punya hak. Dan di sini muncul paradoks abadi: semakin buruk hidupnya sendiri berkembang, semakin dia menganggap mungkin untuk ikut campur dalam kehidupan anak-anaknya, yang diduga didorong oleh gagasan untuk membuat segalanya lebih baik. Mimpi naif "memperbaiki kesalahan masa muda" dengan memainkan skenario baru dalam kehidupan anak-anak hanyalah motif yang luar biasa dan skenario ideal untuk semua jenis melodrama film, yang plotnya diambil dari kehidupan nyata. Berikut adalah beberapa skenario kehidupan, misalnya

………………………………………………………….

Ibu dan anak perempuan dewasa hidup bersama sepanjang hidup mereka. Mereka jarang berbicara di rumah selama bertahun-tahun. Pria-ayah diusir dari keluarga begitu lama sehingga citranya benar-benar terhapus di benak putrinya. Sahabat paling setia dari dua wanita lajang adalah kucing. Kehidupan kucing di rumah ini jauh lebih kaya dan lebih cerah daripada kehidupan manusia. Wanita terus-menerus bertengkar, saling tersinggung bahkan karena hal-hal sepele sehari-hari. Anak perempuan itu tidak memiliki kesempatan untuk mengatur kehidupan pribadinya: secara harfiah semua pria mengingatkan ibu mereka tentang ayah mereka - mereka adalah sepatu yang sama. Seorang wanita muda pergi ke psikolog yang sudah dalam depresi berat …

Sayangnya, hidupnya mulai bangkit kembali ketika ibunya pergi, dan putrinya sendiri sudah berusia di atas 40 …

…………………………………………………………

Kisah selanjutnya adalah kisah seorang ibu yang cantik jelita dan anak perempuannya yang "sial". Dalam hal apapun, sehingga tampaknya ibu. Dan dia, mencoba membuat putrinya "kompetitif di pasar pengantin wanita", mencoba membentuknya kembali dalam "rupa dan modelnya sendiri." Dia menyiksa gadis itu dengan segala macam diet, mewarnai rambutnya, membuatnya lelah dengan pelatihan dan pergi ke ahli kecantikan. Gadis itu datang ke dokter dengan campuran diagnosis yang aneh - bulimia dan anoreksia. Ibu tidak merasa bersalah tentang dirinya sendiri dan tidak mengakui: "Saya ingin dia tumbuh sebagai" wanita sejati ", dan melakukan segalanya untuk ini, tetapi dia … tidak membenarkan!" Gadis itu saat itu baru berusia 16 tahun. Lebih jauh.

…………………………………………………………

Kisah "percepatan tumbuh dewasa". Ini sering ditemukan dalam keluarga di mana, selain anak perempuan, ada anak yang lebih kecil. Ibu, berusaha untuk tidak memperhatikan bahwa masih ada seorang anak di dekatnya, dan bukan seorang wanita dewasa, memprovokasi keinginan gadis itu untuk "tumbuh dengan cepat." Hasilnya adalah kehamilan, aborsi, infertilitas. Kisah-kisah ini cukup langka, dan sebagian besar ibu mengatasi peran ibu dan membesarkan anak perempuan yang cukup bahagia, istri dan ibu yang luar biasa. Namun sayang, semua hubungan dalam duet ibu-anak melewati tahapan hubungan kompleks yang perlu Anda ketahui. Krisis hubungan jatuh ke dalam tiga tahap utama. Periode krisis pertama terjadi pada usia enam sampai delapan tahun, ketika ibu dan anak perempuan pertama kali mulai berjuang untuk seorang pria, dan pria ini adalah ayah dari keluarga.

Ini adalah periode oedipal, dalam versi feminin itu adalah "kompleks Electra". Memasuki lingkungan sosial baru, di mana gadis itu biasanya diperkenalkan oleh ayah, calon wanita kecil untuk pertama kalinya merasakan semacam kekuatan atas pria yang paling dicintai - ayah. Dia menyukai kekuatan ini, yang tidak luput dari perhatian ibunya. Dan mekanisme kompetisi bawah sadar dipicu.

Dengan tidak adanya seorang ayah, tempatnya dapat diambil oleh pria mana pun yang pada saat itu berada di sebelah ibunya, dan, sayangnya, dalam kasus ini, situasinya dapat mengalami ujian yang lebih berat: ibu akan mengecualikan gadis itu dari keluarga. hubungan, hapus dia dari hidupnya, memberi, misalnya, untuk dibesarkan oleh neneknya, atau dia akan meninggalkan hubungan dengan pria sama sekali, yang akan mengakibatkan celaan seorang putri muda atau dewasa: "Aku menyerahkan kehidupan pribadiku untukmu, dan kamu tidak tahu berterima kasih …", yang mau tidak mau akan menimbulkan perasaan bersalah dan ketergantungan pada ibu. Dan bagaimana putrinya akan menghadapi ini adalah masalah sejarah pribadinya dan pengaruh orang-orang dan keadaan yang ditemuinya dalam perjalanannya.

Dalam banyak hal, situasinya juga akan tergantung pada perilaku ayah yang wajar, yang berkewajiban untuk membangun batasan yang benar dengan kedua kerabat, tidak membiarkan pencampuran peran, tetapi tidak menghilangkan pemahaman putri tentang daya tariknya. Tetapi sangat penting bagi ayah atau pria yang menggantikannya, dalam cinta untuk putrinya, untuk tidak melewati batas di mana segala sesuatu yang dapat terjadi selanjutnya akan memiliki nama kasar "inses". Bukan kebiasaan untuk membicarakannya di depan umum, tetapi statistik yang keras kepala menunjukkan bahwa jumlah kasus kekerasan seksual dalam keluarga meningkat di seluruh dunia. Ayah sebagian besar bertanggung jawab atas hubungan ibu-anak, karena "anak perempuan ayah" selalu menjadi saingan ibu. Tahap kedua kompetisi meliputi masa remaja. Selama periode ini, sang ibu, setelah menemukan tanda-tanda pertama pertumbuhan putrinya, mulai mengalami perasaan yang saling bertentangan.

Tergantung pada bagaimana dia menangani perasaan ini, hubungan saling percaya atau terpisah akan berkembang dalam pasangan ini. Ada dua skenario yang mungkin: ibu akan mulai terlalu mengontrol putrinya, sehingga dia "tidak mengulangi kesalahannya", "tidak membungkuk untuk …", tidak menjadi bermoral, mudah diakses, dll. dia "siap untuk apa pun."

Dalam kedua skenario, hal yang buruk adalah bahwa ibu merampas anak remaja dari perasaan dan pengalamannya sendiri, sejarah pribadinya sendiri, menunjukkan, secara sukarela atau tidak, bahwa dia perlu berpikir dan berpikir hanya dengan cara dia berpikir dan berpikir, hanya dengan hak bahwa dia hidup dalam cahaya ini lebih dan memiliki pengalaman terkenal ini, yang ingin dia bagikan. Selama periode ini, seringkali sulit bagi ibu untuk mengatasi perasaan yang dia miliki untuk anak perempuan yang sedang tumbuh, karena dia memperhatikan dalam fitur femininnya yang baru, perubahan yang membuatnya takut: kebulatan bentuk di mana ibu menangkap miliknya, bersinar di mata, di sekitar yang masih ada kerutan, elastisitas tubuh muda yang sehat, genit …

ibu dan anak perempuan2
ibu dan anak perempuan2

Pernahkah Anda memperhatikan bahwa di sebagian besar dongeng, putri dewasa, putri salju, dan Cinderella tidak memiliki ibu secara default? Ibu, setelah memenuhi peran pendukung utamanya, pergi, dan mereka dibesarkan oleh ibu tiri saingan yang jahat, yang pada periode ini adalah ibu sejati, secara perilaku berubah menjadi ibu tiri, mengklaim masa muda, kecantikan, dan kekasih putri mereka. Secara tidak sadar, setiap ibu memasuki persaingan dengan masa muda putrinya, dan bentuk persaingan ini bisa sangat aneh - mulai dari penggabungan dan substitusi lengkap hingga persaingan sengit untuk kekasih muda.

Penggabungan dinyatakan dalam kenyataan bahwa, setelah menemukan tanda-tanda pertama penuaan, seorang wanita, alih-alih prosedur peremajaan, mencoba menjalani kehidupan putrinya, mempelajari semua perubahan dalam kehidupan pribadinya, menyarankan bagaimana berperilaku dengan pria., bagaimana dan dalam bentuk apa menjalani kehidupan seks, secara harfiah "menembus" di tempat tidurnya dan menggantikan perasaannya dengan perasaannya

Dan hubungan kompetitif digambarkan oleh Guy de Maupassant dalam cerita "Dear Friend", di mana perasaan ibu terhadap seorang pria yang berani menjadi kekasih mereka berdua direproduksi dengan jelas dan penuh. Ada kalanya seorang ibu mencoba "mengalahkan" seorang pria dari putrinya, yang selamanya merusak hubungan mereka dan mendistorsi gagasan wanita tentang ibunya. Tahap ketiga kompetisi dimulai ketika anak perempuan itu sendiri menjadi seorang ibu. Kelahiran seorang anak dari seorang anak perempuan tidak hanya secara otomatis membuat seorang ibu menjadi "nenek", tetapi juga melemahkan kendali atas putrinya. Sekarang ada orang yang lebih penting dalam hidupnya daripada ibu - anaknya sendiri. Pada saat ini, anak perempuan, seolah-olah, mengambil dari ibunya hak untuk "pengetahuan absolut" tentang kehidupan, keibuan, dan pria. Perjuangan mudah dikenali dengan penanda kata-kata, yang dirancang untuk meremehkan peran keibuan seorang wanita muda: "dan kamu tidak menangis seperti itu …", "… pergi ke toilet", "dan Aku menyusuimu sebelumnya…" "dst.

Ungkapan-ungkapan ini jatuh seperti longsoran salju pada seorang ibu muda, dan tujuan bawah sadar mereka adalah untuk menetapkan aturan mereka sendiri, dominasi mereka. Mendengar kata-kata seperti itu, setiap ibu muda, yang pada awalnya meragukan bahwa dia akan mengatasi bayinya, mulai mengalami kecemasan, ketakutan, dan perasaan bahwa tanpa ibunya dia pasti tidak akan dapat mengatasi apa pun. Hanya sedikit yang berhasil mengeluarkan nenek dari proses pengasuhan dan bertanggung jawab penuh atas diri mereka sendiri. Dalam situasi ini, suami yang layak adalah penolong yang sangat baik, jika pada saat bayi lahir, ibu mertua belum dapat sepenuhnya menekannya atau bahkan menghilangkannya sama sekali.

Dalam hal ini, sangat penting bagi keluarga muda untuk membangun batasan gangguan yang dapat diterima, untuk memperjelas bahwa Anda siap mendengarkan nasihat bijak ibu Anda, tetapi hanya jika Anda memintanya sendiri. Salah satu yang paling sulit selama periode ini adalah hidup bersama dengan ibu saya. Karena campur tangan ibu sehari-hari akan tampak begitu alami baginya sehingga jika ditekan, konflik serius tidak dapat dihindari. Membesarkan anak dalam kondisi seperti itu adalah tugas yang sangat sulit, karena mereka akan selalu memiliki dua pola perilaku yang bersaing untuk dipilih, dan mereka akan memiliki pilihan yang sulit. Sang nenek akan berusaha memperkuat otoritasnya dengan mempengaruhi cucu-cucunya.

Fakta bahwa ibu dan anak dapat menjadi saingan sebagian besar disebabkan oleh siklus alami dan kondisi sosial yang sepenuhnya alami, tetapi cinta dan rasa hormat satu sama lain, saling pengertian, empati dapat secara signifikan melunakkan hubungan antara dua orang yang dekat. Dan memahami akar penyebab hubungan ini dapat menyelamatkan mereka dari krisis mendalam yang dapat mengubah kehidupan perempuan dan pola yang akan merambah ke generasi mendatang. Penting untuk disadari pada waktunya bahwa hidup dapat diisi dengan hubungan kerja sama, bukan persaingan.

Di dunia modern itu sudah cukup, jadi apakah layak untuk memperburuk di mana kehangatan dan kepercayaan mungkin?..

Direkomendasikan: