Permainan Seksual. Bagaimana Jika Gairah Telah Memudar?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pengarang: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidat ilmu psikologi, profesor. Terapis Gestalt, pelatih, supervisor, anggota Asosiasi Terapi Gestalt Eropa, Asosiasi Psikoterapis Belarusia, Asosiasi Psikoterapi Eropa. Direktur Pengembangan Organisasi Institut Gestalt Belarusia. Penyelenggara sejumlah konferensi regional, republik dan internasional di bidang terapi gestalt.

Berbicara tentang seks tidak mudah - lagipula, banyak yang telah ditulis tentang itu. Namun, paling sering karya-karya itu milik salah satu dari dua kutub - baik untuk teknik seks, di mana tugas utama mitra adalah menerima / menyampaikan kesenangan, atau ke sisi spiritualnya, di mana yang utama adalah cinta dan hubungandan seks melekat padanya seperti paku pada tutup peti mati. Dan jarang sekali hubungan seksual pasangan dewasa diselidiki. Lagi pula, adalah satu hal untuk mengadakan pertemuan santai satu kali, dan yang lain untuk hidup bersama untuk waktu yang lama. Orang yang hidup bersama memiliki banyak kesulitan dalam bidang seksual … Bagaimana Menjaga Hasrat Seksual? Bagaimana cara membedakan Scylla dari ketertarikan yang memudar pada pasangan dan Charybdis dari godaan? Apa yang harus dilakukan jika perapian seksual terbakar dan hanya uap ringan yang bertiup di atas kuali cinta yang dulu mendidih?

Tidak ada satu jawaban yang benar untuk pertanyaan-pertanyaan ini. Seseorang membaca majalah mengkilap yang memberikan nasihat kepada pria dan wanita. Seseorang sendirian menyelamatkan kapal hasrat seksual yang tenggelam. Dan seseorang berkata: ini normal … cinta berlangsung tiga tahun … seks bukanlah hal utama, akan ada hubungan … Kami, orang-orang abad XXI, tahu bagaimana menenangkan diri.

Pengalaman saya dengan klien dan pasangan telah membuat saya memahami banyak kerumitan yang mendasari masalah dan ketidakharmonisan seksual - bukan pada satu orang, tetapi pada pasangan. Saya bersikeras pada definisi bersama ini tentang semua masalah. Lagi pula, sering satu pasangan mengatakan - saya tidak bersalah / bersalah, semuanya baik-baik saja, itu semua dia … Faktanya, ternyata setelah semuanya beres - dan hanya seiring waktu sesuatu berubah, maka itu rusak, kemudian mencapai kondisi kritis saat ini. Dan kemudian satu pasangan - biasanya seorang wanita - menoleh ke psikolog dan berkata: tolong! Tetapi dia berbicara dengan lembut, berbisik, karena tidak biasa berbicara tentang seks dengan keras dan keras … Tetapi masalahnya adalah umum - bagaimanapun, itu muncul sebagai akibat dari kontak pria khusus ini dengan wanita khusus ini, dan karena itu lebih baik untuk mengatasinya bersama-sama. Maya, seorang wanita cantik berambut pirang berkaki panjang, mengeluh untuk beberapa sesi tentang segala hal - kebosanan, ketidakbermaknaan hidup, memudarnya minat pada pekerjaan dan istirahat - dan, antara lain, pengkhianatan suaminya. Telingaku menempel pada nada suaranya - dia berbicara tentang selingkuh dengan cara yang sama seperti dia berbicara tentang tidak senang dengan pakaian baru. Saya memutuskan untuk menjelajahi daerah ini. Jadi, mereka sudah hidup bersama selama 9 tahun, belum dikaruniai anak. Suaminya menghasilkan uang, Maya bekerja untuk kesenangannya sendiri dan menjaga penampilan dan kesehatannya. Sungguh menakjubkan, saya pikir, bagaimana bisa seorang suami berselingkuh dengan kecantikan seperti itu? Saya bertanya tentang tahun-tahun pertama kehidupan bersama - sepertinya semuanya beres di sana. Suami adalah pasangan seksual pertama, cukup teknis dan terkadang membangkitkan minat dan kegembiraan Maya - biasanya ketika dia datang dari perjalanan bisnis. Jika mereka tinggal bersama sepanjang waktu, dan baik suaminya maupun Maya tidak pergi ke mana pun atau bepergian, dia mulai merasa kesal. Maya merasa bahwa dia hidup dengan pria yang membosankan, tidak berharga, dan tidak menarik. Kata ini - untuk siapa pun - telah menjadi kata kunci dalam pekerjaan kami. Ternyata Maya sendiri yang mendorong suaminya ke pengkhianatan pertama. Seorang teman datang kepadanya, mengalami putus cinta dengan kekasihnya. Maya beberapa kali menyuruh suaminya untuk mendukungnya dan merasa kasihan padanya, dan juga mengisyaratkan kepada temannya bahwa suaminya hanya macho di ranjang. Seminggu kemudian, sang suami mengaku kepada Maya bahwa dia dan temannya dekat secara seksual. Seorang teman pergi, Maya menangis, merasa tidak bahagia, ditinggalkan - tetapi pada saat yang sama dia bersemangat! Selama enam bulan dia dan suaminya melakukan hubungan seks yang luar biasa. Selama berhubungan seks, Maya terus-menerus bertanya kepada suaminya tentang temannya - bagaimana, berapa kali, apa yang dia rasakan, bagaimana dia mengerang … Dan penting bahwa dia, Maya, lebih baik daripada temannya - lagipula, dia bersamanya ! Dan kemudian kenangan itu terhapus, minat memudar … Maya mulai menghindari keintiman, berhenti bersemangat, mulai menyalahkan suaminya … Tapi kemudian keajaiban terjadi - suaminya melakukan perjalanan bisnis ke Moskow selama sebulan! Maya menulis pesan panjang untuknya di ICQ setiap hari. Bagian terbesar mereka terdiri dari fantasi bahwa suaminya berselingkuh dan bagaimana tepatnya dia melakukannya. Coba tebak apa yang dikatakan suaminya kepada Maya ketika dia kembali? Itu benar, tentang hubungannya dengan rekannya di Moskow. Sensasi ini berlangsung selama tiga bulan. Dan pergilah … Sekarang Maya mengatakan bahwa mereka memiliki pernikahan terbuka, bahwa dia adalah istri yang demokratis dan sangat mengizinkan suaminya. Tapi semuanya entah bagaimana membosankan, lamban …

Saya mengundang Maya untuk bercerita tentang fantasi seksual. Dalam salah satu fantasi ini, Maya adalah salah satu selir di harem. Sultan memilih dia dan beberapa gadis lain untuk bercinta … Dia menguasai Maya, sementara gadis-gadis lain menciumnya, membelainya, memandangnya dan mengagumi tubuh sucinya … Ketika Maya memberi tahu saya tentang hal ini, matanya berbinar, dia menjadi merah dan terlihat benar-benar terlibat - untuk pertama kalinya dalam beberapa pertemuan … Cerita ini bisa menjadi model untuk menulis artikel analitis tentang ketertarikan homoseksual yang ditekan atau narsisme ganas … Saya bisa menganalisis masa kecil Maya, hubungannya dengan ibu dan ayahnya untuk waktu yang lama untuk memahami itu terjadi dan mengapa Maya seperti itu. Tapi tugas saya adalah membantu Maya mengubah apa yang paling membuatnya tertekan - kebosanan dan rutinitas dalam kehidupan seksnya. Bagaimana cara melakukannya? Itu tidak mudah … Dan di sini pemahaman tentang logika perkembangan kami datang untuk menyelamatkan. Tiga kegiatan utama di mana pembangunan manusia berlangsung adalah bermain, belajar dan bekerja. Di masa kanak-kanak kita bermain, belajar di sekolah dan perguruan tinggi, dan kemudian bekerja selama sisa hidup kita. Beberapa orang belajar sepanjang hidup mereka - dan orang pintar juga menggunakan pengalaman orang lain untuk menghindari kesalahan umum (seperti yang Anda tahu, orang bodoh belajar dari kesalahan mereka sendiri). Belajar dan bekerja tidak memalukan - meskipun sikap belajar tidak ambigu, kadang-kadang anggota keluarga dan guru memandang curiga pada siswa dewasa … Tapi sepertinya tidak pantas untuk orang dewasa bermain - waktu untuk bisnis, kesenangan adalah satu jam, dan orang-orang serius penuh dengan hal-hal yang harus dilakukan … Tetapi dalam permainan anak-anak tumbuh dan berkembang - karena tindakan dalam situasi imajiner, karena penggantian beberapa objek dengan yang lain … Itu dalam permainan itulah harga diri dan pemikiran anak terbentuk. Dia belajar aturan dan norma perilaku, belajar membangun hubungan dengan orang lain, mengevaluasi dirinya sendiri, berkorelasi dengan sisa peserta dalam permainan … Dalam permainan peran, setiap orang memiliki peran tertentu, yang menentukan untuk berperilaku dalam satu atau lain cara. Peran ini seperti setelan jas di lemari pakaian: Anda mungkin tidak sering memakainya, tetapi ada. Bermain adalah cara unik untuk bermain di masa lalu dan masa depan dalam situasi yang aman … Tapi orang dewasa tidak bermain. Mereka hanya menjadi kecanduan komputer, pecandu alkohol, pecandu seks dan pecandu narkoba. Mereka duduk sepanjang waktu di tempat kerja, menyamar sebagai "bos besar yang jahat" atau "sekretaris seksi yang menggoda." Mereka tidak bertanggung jawab karena mereka belum tumbuh. Dan mereka tidak tumbuh karena TIDAK CUKUP! Itulah sebabnya saya mulai mengembangkan konsep permainan seks sebagai psikoteknologi terapan dalam psikoterapi keluarga. Konsep ini didasarkan pada prinsip konsistensi - tidak ada benar dan salah, ada pasangan yang hidup dengan cara ini, dan tugas kita adalah menemukan cara terbaik untuk membuat hidup mereka lebih bahagia dan lebih harmonis. Tesis pertama yang saya andalkan adalah pemahaman tentang kebutuhan yang ditekan untuk pasangan ini.

Mari kita kembali ke Maya. Apa yang Maya inginkan dari suaminya? Kebutuhan apa yang tidak terpenuhi? Jelas, Maya ingin dikagumi; dia ingin dilihat oleh orang lain (dan karena itu selalu ada "ketiga" virtual di tempat tidur mereka); dia ingin memenangkan kompetisi (dalam fantasinya, sultan memilih Maya dari semua wanita) … Dan, oleh karena itu, tugas kita adalah membuat permainan seksual di mana Maya dapat memenuhi kebutuhannya. Saya mempresentasikan ide dan pemahaman saya tentang situasi itu kepada Maya, dan juga menawarkan untuk mendiskusikan semuanya dengan suami saya dan datang ke pertemuan berikutnya bersama-sama. Sang suami ragu-ragu selama dua minggu, tetapi tampaknya rasa ingin tahunya lebih kuat. Dan ketika, akhirnya, mereka berkumpul, bagian tersulit dari pekerjaan dimulai … Sang suami - Vladimir - tidak tahu apa yang dirasakan istrinya dan apa yang diinginkannya. Dia menghargai pernikahan dan hubungan, tetapi menyadari bahwa ada sesuatu yang salah dalam hubungan ini. Ketika sampai pada pengkhianatannya, dia dengan tulus mengatakan bahwa Maya terus-menerus mendorongnya untuk ini - tidak secara langsung, tetapi tidak langsung … diagnostik, untuk memperjelas hubungan, untuk menyimpulkan kesepakatan di antara kami. Akibatnya, pasangan diperintahkan untuk memainkan fantasi Maya dalam kenyataan. Mereka datang seminggu kemudian, terinspirasi. Ternyata pasangan itu memiliki pendekatan kreatif untuk tugas itu. Sang suami membeli beberapa poster kecantikan telanjang. Ketika dia pulang di malam hari, dia mengunci diri di sebuah kamar, dan kemudian keluar dan memperingatkan Maya bahwa dalam satu jam Sultan akan memilih seorang wanita untuk malam itu dan bahwa dia perlu bersiap-siap. Satu jam kemudian, dia meninggalkan ruangan dengan jubah cerah Mayin dan hiasan kepala Muslim yang dibawa dari Mesir. Mereka, tertawa, menceritakan bagaimana perasaan suaminya pada Maya, lalu menutupi wajahnya dengan sapu tangan dan membawanya ke kamar. Di sana dia meletakkannya di dekat dinding dengan poster yang baru ditempel, "memilih" untuk waktu yang lama, dan akhirnya "memilih" Maya. Malu, dia berkata bahwa pada saat itu dia terbakar dengan kegembiraan … Malam mereka luar biasa, mereka banyak tertawa, karena suaminya secara berkala berkata dengan suara "Georgia" yang konyol: "Hei, cantik, jika tidak tolong saya, saya akan menendangnya keluar dan vasma dengan dryuga. wanita! " Dari waktu ke waktu dia menoleh ke poster: "Gulchitay, kamu berikutnya!" Malam itu, Maya tidak menyiksa suaminya dengan pertanyaan tentang wanita lain - mereka ada di dekatnya. Dan kemudian ada lebih banyak permainan, dan dalam permainan ini dia adalah Yang Lain - bukan Maya, tetapi seorang nyonya Moskow, teman biasa di kereta, seorang pramuniaga di toko … Episode ini hanyalah satu ilustrasi. Masalah Maya sangat dalam dan menyakitkan, tetapi dia dan suaminya memiliki pengalaman penting. Mereka bersama-sama, mereka berbicara satu sama lain secara langsung tentang apa yang membuat mereka bersemangat, mereka tertawa dan bereksperimen. Dan mereka merasa baik - karena seks bukanlah pekerjaan. Seks adalah permainan.

Bisakah teknologi ini digunakan berpasangan tanpa bantuan psikolog? Saya pikir kamu bisa. Apa yang harus saya lakukan?

Langkah 1: Pasangan harus mengakui bahwa mereka memiliki masalah. Paling sering terjadi bahwa satu pasangan tidak bahagia, dan yang lain mengangkat bahu atau, seperti burung unta, menyembunyikan kepalanya "di pasir". Pasangan yang merupakan "pembawa keluhan" harus memilih waktu dan menawarkan untuk membahas kehidupan seks. Cara terbaik adalah menggunakan alamat langsung: "Saya ingin berbicara dengan Anda tentang …", "Penting bagi saya untuk mendiskusikan hubungan seksual kita."

Pertama, Anda perlu meredakan ketegangan dan menolak menyalahkan pasangan. Untuk semua yang terjadi berpasangan, dua bertanggung jawab. Karena itu, disarankan untuk memberi tahu pasangan Anda mengapa Anda mencintainya, menghargainya, dan mengapa Anda ingin berbicara dengannya tentang topik yang begitu sensitif. “Aku menghargai hubungan kita, kamu adalah suami yang baik. Saya menghormati Anda untuk …."

Selanjutnya, Anda perlu mengomunikasikan bagaimana Anda melihat situasi saat ini, tanpa menyalahkan pasangan. Akan salah untuk mengatakan: "Kamu tidak menginginkanku", "Kamu menyangkal keintimanku", "Kamu terlalu sering menekanku dan menuntut seks, meskipun aku enggan". Anda perlu menggambarkan apa yang terjadi, secara sistematis - bukan sebagai ketidakpuasan Anda dengan pasangan Anda, tetapi sebagai keadaan pasangan Anda. Apa gunanya memarahi roda saat mobil tidak mengemudi - lebih baik memperbaikinya, karena seluruh sistem tidak berfungsi secara keseluruhan, dan bukan hanya roda. Misalnya: “Hubungan seksual kami menjadi jarang akhir-akhir ini. Mereka tidak memiliki api yang sebelumnya. Kami mulai menjauh satu sama lain dan berhenti….” Atau "Ada banyak kekerasan dan agresi dalam kehidupan seks kita …"

Adalah penting bahwa pasangan Anda berbagi sudut pandang Anda. Mungkin saja dia akan berkata: "Tidak, semuanya baik-baik saja." Kemudian cobalah untuk mengandalkan fakta dan sampaikan kepadanya apa yang membuat Anda khawatir.

Jika pasangan Anda mulai menyalahkan Anda, cobalah untuk tetap tenang dan katakan padanya bahwa tidak ada yang harus disalahkan - itu terjadi begitu saja, dan Anda hanya menyarankan agar dia mencoba memperbaiki semuanya. Jika pasangan Anda setuju dengan Anda, Anda dapat melanjutkan.

Langkah 2: Pasangan itu harus mendiskusikan bagaimana masing-masing dari mereka melihat situasi saat ini. Hal utama di sini adalah mulai membicarakan masalah dan mencoba mendengarkan pasangan Anda. Ada baiknya jika pasangan bisa menggunakan metafora dalam pasangan. Misalnya: “Kehidupan seks kami seperti anjing kucing. Mereka tidak bisa hidup tanpa satu sama lain, tetapi mereka terus-menerus berdebat "- dan kemudian, mungkin masalah pasangan itu adalah perebutan kekuasaan. Atau “Kehidupan seks kami adalah gurun. Hampir tidak ada yang tumbuh di dalamnya, semua orang menunggu hujan … Namun ada oasis di padang pasir …”Mungkin pasangan ini kekurangan energi vital, vitalitas. "Seks kami seperti landak: Anda membelainya, tetapi dia menusuk" - tampaknya ada beberapa kesulitan dengan ekspresi cinta dan agresi, dan tempat tidur bukanlah tempat terbaik untuk bertarung

Kecuali, tentu saja, ini adalah perang yang diatur secara khusus. Misalnya, Katya dan Vadim sangat sopan dan lembut - baik dalam kehidupan maupun di tempat tidur. Hubungan mereka manis-manis, dan ketidakpuasan diekspresikan hanya dalam agresi pasif (mereka "melupakan" sesuatu yang penting yang diminta orang lain; ulserasi estetis, dll.). Untuk pertanyaan: "Mengapa Anda tidak saling menceritakan secara langsung tentang ketidakpuasan Anda?" pasangan halus ini memutar. Suatu kali Katya berkata: "Hanya orang sederhana dan tidak berpendidikan yang mengetahui hubungan." Tidak bertujuan untuk "menyembuhkan" mereka dari keangkuhan, saya mencoba menjelaskan kepada pasangan itu bagaimana kehidupan seks mereka menderita karena penindasan dan penahanan agresi. Dalam perjalanan kerja, permainan "Gembala Vasily dan istrinya, pemerah susu Zina" secara bertahap lahir. Memainkan karakter tersebut, Katya dan Vadim bisa langsung mengekspresikan agresi. Misalnya, dalam peran Zina, Katya bisa membentak suaminya, memukulinya dengan ember plastik, dan bahkan menggunakan kata-kata kotor. Vadim dalam peran Vasily memiliki kesempatan untuk memainkan kemarahannya terhadap penolakan Katya dan penghindaran keintiman. Pasangan itu sambil tertawa menceritakan bagaimana Vadim dengan tegas berkata: “Apakah kamu sakit kepala? Jadi apa pendapat Anda tentang saya, berbalik dan ayo, bekerja … "Saya tidak akan memberikan semua yang akhirnya berhasil mereka ungkapkan satu sama lain - tetapi sekarang mereka tidak membutuhkan permainan ini, Mereka telah belajar berbicara langsung tentang ketidakpuasan mereka - dan tentang cinta mereka … Bagaimanapun, cinta tidak dapat diungkapkan ketika banyak kebencian dan kemarahan ditahan - sebuah batu di hati menekan semua perasaan lainnya.

Langkah 3: Setiap orang harus menyadari kekurangannya dalam hubungan seksual, atau lebih tepatnya, apa yang perlu dipenuhi. Ini adalah kebutuhan untuk menerima sesuatu (cinta, perhatian, kelembutan, perhatian, pengakuan, pujian), atau untuk mengekspresikan sesuatu (lihat di atas - ditambah ketidakpuasan, kebencian, dll.). Terkadang ada kebutuhan untuk bereksperimen, mendapatkan pengalaman baru, semakin dekat satu sama lain - atau menjauh satu sama lain … Dan kemudian penting bagi pasangan untuk memutuskan apakah mereka siap untuk membicarakannya secara langsung atau apakah mereka perlu lingkungan bermain khusus?

Langkah 4. Jika kebutuhan terpenuhi, pasangan siap untuk bekerja lebih jauh, penting untuk membuat bentuk permainan seksual. Dalam hal ini, Anda dapat menggunakan semua kekayaan dari cerita rakyat Rusia hingga mahakarya perfilman dunia

Sepasang suami istri, di mana sang istri mengembangkan kecemburuan yang kuat terhadap suaminya yang profesor, tertarik untuk mengubah hubungan itu. Hubungan selama 24 tahun pernikahan menjadi membosankan dan rutin, dan mereka hanya terdiversifikasi oleh skandal istri tentang petualangan berkelanjutan yang diduga suaminya dengan siswa. Istrinya cemburu pada gadis-gadis muda - sambil menindas di rumah dan mengendalikan setiap langkah. Minat seksual suami dalam situasi ini cenderung nol, ia menghindari keintiman dengan segala cara, karena ini adalah satu-satunya cara untuk membalas dendam atas penghinaan yang dilakukan istrinya kepadanya. Sejalan dengan terapi perkawinan, permainan seksual yang disebut Retake Exam telah dibuat. Berbeda dengan situasi biasa di mana istri menuntut keintiman, mengontrol kualitasnya dan menjadikannya sebagai objek analisis dan "evaluasi", dalam permainan "saham pengendali" adalah milik suami. Dia diperintahkan, pada hari-hari ketika dia menganggap perlu, untuk memberi tahu istrinya dalam 30 menit bahwa dia harus mengulang ujian. Istri harus datang ke kantor dengan membawa pena dan kertas, rendah hati, patuh dan sepenuhnya berperan sebagai mahasiswa. Karena selama bertahun-tahun sang profesor telah mendengar cukup banyak dari istrinya tentang berbagai fantasi tentang bagaimana dia "mengambil" ujian, landasan telah disiapkan. Dia "mencari boks bayi" di tempat yang berbeda, menuntut istrinya "berterima kasih atas nilai anak perempuan" untuk nilai yang bagus, mengirimnya ke pengulangan berikutnya … Dan pada saat yang sama, mereka berhubungan seks setiap saat.

Anehnya, permainan seperti itu melepaskan potensi kreatif pasangan. Seringkali, ketika berfantasi tentang sesuatu, orang takut untuk membaginya dengan pasangannya. Segalanya mungkin dalam permainan seks! Anda dapat berubah menjadi siapa saja - Bluebeard dan istrinya, Shrek dan Fiona, Little Red Riding Hood dan Serigala Abu-abu …

Langkah 5: Diskusi. Penting untuk tidak hanya bermain - penting untuk keluar dari peran dan mendiskusikan pengalaman yang diperoleh. Bagaimana perasaan para mitra? Apa saja momen yang paling mengasyikkan? Apakah Anda berhasil mengekspresikan atau memasukkan apa yang tidak bisa Anda dapatkan sebelumnya? Dan, yang paling penting, bagaimana cara mentransfer pengalaman ini ke dalam kehidupan sehari-hari?

Tentu saja, permainan seks bukanlah obat mujarab untuk semua masalah dalam hubungan pasangan. Tapi itu adalah permainan seksual yang memungkinkan seseorang, dalam karakter, menjadi apa yang dia takuti dalam kenyataan - lembut, memalukan, kasar, lentur … Lagi pula, ketika hubungan seksual pasangan menjadi kaku, kehidupan pergi mereka.

Dan, seperti yang Anda tahu, "seluruh hidup kita adalah permainan."

Jadi selagi kamu masih hidup, mainkan!