GAME HUNGERING: Haus Akan Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Posting lain menginspirasi artikel ini. Dan itu akan berbicara tentang kehausan akan cinta, perhatian, dan perhatian.

Tentu saja, semua orang memiliki kebutuhan untuk merasakan kebutuhan mereka, cinta dan kepentingan mereka. Ketika kebutuhan tidak terpuaskan, muncul rasa haus, lapar. Saya akan memberi Anda sebuah contoh.

Anda tahu bahwa seseorang membutuhkan rata-rata 2 liter air sehari untuk kesejahteraan, untuk kesehatan, metabolisme yang tepat, ekskresi garam, dll. Bayangkan Anda berada di padang pasir dan dosis air harian Anda telah dikurangi menjadi beberapa teguk. Dan kemudian tidak ada air sama sekali! Pada awalnya akan toleran, tetapi setelah itu rasa haus akan menang. Tak tertahankan, tak tertahankan, semua memakan. Semua pikiran akan diarahkan hanya pada rasa haus ini, hanya pada bagaimana memuaskannya.

Jadi, berkeliaran di padang pasir, Anda menemukan sebuah oasis dengan air minum yang bersih. Anda akan bergegas ke reservoir seperti binatang, berlutut, dengan rakus menelan, menyesap dari tangan Anda. Anda akan minum sampai mual, sampai mengaburkan pikiran Anda. Bagaimana tampilannya dari luar? Tidak terlalu estetis … Tapi Anda tidak akan peduli, karena Anda akhirnya bisa memuaskan dahaga Anda!

Sekarang mari kita terjemahkan contoh ini ke dalam kebutuhan akan cinta dan perhatian. Misalnya, untuk perkembangan normal dan kesehatan yang prima, seorang anak membutuhkan 100 unit cinta konvensional per hari. Tapi orang tua memberi…. 24. Atau 15. Atau tidak memberi sama sekali. Anak itu mengembangkan rasa haus yang lebih buruk daripada yang ada di padang pasir karena kekurangan air. Dan saat ia tumbuh, dewasa, ia mulai mencari "oasis" di mana Anda dapat memuaskan dahaga ini. Artinya, orang yang akan memberikan cinta ini kepada orang tua-debitur.

Dan sekarang, seorang dewasa sudah memiliki HUBUNGAN. Seseorang muncul yang telah menyatakan cinta dan keinginannya untuk merawat pasangan yang lapar ini. Dan dia siap memberikan 100 unit cinta dan perhatian konvensional itu setiap hari. Tarif ini termasuk, katakanlah: satu panggilan telepon menanyakan "apa kabar, apa yang baru, bagaimana perasaanmu?" Orang yang berbeda memiliki paket kelembutan dan "barang" yang berbeda.

Tetapi kita ingat bahwa kita sedang berbicara tentang orang yang lapar! Dan untuk memuaskan dahaga cinta ini, dia tidak membutuhkan $100. cinta, tapi 250! Dan kemudian klaim dimulai bahwa:

- Anda menelepon sedikit!

- Saya merasa seperti Anda tidak peduli tentang saya!

- Anda hanya memikirkan diri sendiri!

- pekerjaan / teman / orang tua / komputer lebih penting bagi Anda daripada saya!

dll.

Selain itu, pasangan yang lapar dengan tulus menganggap semua klaim ini cukup masuk akal. Lagi pula, dia merasakan rasa lapar yang sama! Haus akan cinta dan perhatian! Tidak mungkin dia memikirkannya, salah! Bagaimanapun, perasaan tidak menipu!

Apa yang dia rasakan pada saat yang sama:

- penderitaan, perasaan hampa ketika pasangan tidak ada;

- melankolis yang kuat, ketidakmampuan untuk menjalankan bisnis Anda sendiri;

- kecemburuan;

- reaksi kemarahan, kemarahan pada keinginan pasangan untuk menghabiskan waktu bersama orang lain, untuk melakukan pekerjaan atau hobi mereka sebelumnya (memancing, hiking, selancar angin, mengukir kayu, dll.);

- penyakit fisik saat pasangan pindah, terkadang hingga penarikan diri;

- keinginan untuk selalu berada di sana, menyatu, kesatuan lengkap, dan perhatian penuh. Sepanjang waktu.

Dan pasangan yang dengan jujur mencoba memberikan 100 unit cinta konvensionalnya (dan dia tidak memiliki lebih banyak, dia tidak terlalu banyak berolahraga!), Mulai perlahan, diam-diam, mengumpulkan barang-barang di dalam koper. Karena dia tidak bisa memberi makan kekasih yang begitu lapar!

Pada awalnya, pasangannya mulai semakin menjauh, lebih sering mengunjungi teman, pergi ke orang tuanya atau ke apartemennya, pergi ke permainan virtual, ke alkohol. Tuntutan semakin banyak. Dan kemudian ada perpisahan, perceraian. "Mitra yang tidak layak" merasa sangat berhutang budi dan perasaan ini tak tertahankan. Lagi pula, dia juga tahu bahwa, sebagai orang yang baik, dia memberikan dosis cinta dan perhatiannya setiap hari. Sebanyak yang dia miliki. Tapi dia ternyata ada untuk disalahkan dan, secara umum, hasrat yang buruk!

Ini adalah bagaimana kebutuhan yang menyakitkan untuk dicintai, untuk menerima perhatian, persetujuan, dan penerimaan memanifestasikan dirinya. Sebaliknya, kebutuhan untuk dicintai cukup normal dan sehat. Dibutuhkan bentuk yang menyakitkan dengan frustrasi yang berkepanjangan, perampasan emosional.

Terkadang klien "kelaparan" mengakui bahwa selama periode "lapar", mereka ingin "melahap" pasangannya, menelannya. Bergabung dengan dia, menjadi satu, menyerap. Untuk bersamanya sepanjang waktu, sehingga hanya mereka berdua yang tersisa di seluruh dunia. "Hanya kamu dan saya". Segala sesuatu yang lain - biarkan itu menjadi latar belakang. Dalam bentuk yang lebih ringan, ini memanifestasikan dirinya dalam keinginan konstan untuk kedekatan pasangan: pelukan, kehadiran fisik di dekatnya, dalam pandangan dan jangkauan. Ketika mencapai tidak mungkin (pasangan, misalnya, di tempat kerja), ada perasaan rindu, kekosongan, apatis, kekurangan energi dan keinginan untuk menjalankan bisnis.

Mitra yang sama yang menjalin hubungan dengan "kelaparan" mengeluh: "Tidak peduli berapa banyak yang saya berikan, tidak peduli apa yang saya lakukan, itu selalu tidak cukup untuknya (dia), itu selalu tidak cukup!"

Tentu saja, kita berbicara tentang hubungan kodependen. Keterikatan yang menyakitkan semacam ini adalah ketergantungan emosional pada pasangan.

Pertanyaan secara alami muncul: "Apa yang harus dilakukan dengan ini?"

Pertama, ada baiknya mengenali keterikatan patologis ini, bentuknya yang menyakitkan. Terkadang orang menutupi ketergantungan emosional dengan konsep yang lebih merdu: cinta yang kuat, mendalam, gairah. Untuk memecahkan masalah, pertama-tama perlu mengenali masalah ini. Kenali fakta kecanduan Anda, sadari rasa lapar Anda, rasa haus Anda. Sadarilah morbiditas dan keramahan lingkungannya.

Kedua, Anda perlu ingin melakukan sesuatu tentang hal itu. Tidak selalu fakta pengakuan masalah disertai dengan keinginan untuk mengubah situasi. Perlawanan yang kuat, pergeseran tanggung jawab mungkin terlibat. Di sini Anda perlu memahami bahwa menyelesaikan masalah kelaparan Anda akan memakan waktu, Anda harus mencurahkan perhatian, sumber daya (kekuatan, energi) untuk ini. Ini adalah pekerjaan yang pasti pada diri sendiri.

Lebih jauh, di bawah rasa lapar seperti itu tersembunyi seluruh "kue lapis" dari perasaan dan pengalaman yang ditekan: ketakutan akan penolakan, rasa bersalah, rasa malu, keraguan diri, penderitaan, kesepian. Di dalam tubuh, itu bisa terasa seperti kekosongan. Atau sering kali muncul asosiasi dengan lubang hitam, seperti ruang hampa di dalamnya.

Perasaan ini membutuhkan pengakuan, kesadaran dan hidup. Saya harus mengakui pada diri sendiri: ya, saya sangat takut ditinggalkan (tym), takut kesepian. Saya merasa bersalah, malu dengan siapa saya. Saya tidak merasa percaya diri. Saya sangat ingin merasakan cinta dari orang lain, tetapi saya tidak mencintai diri saya sendiri. Aku terluka, takut dan kesepian.

Anda dapat menuliskan pengalaman Anda, Anda dapat menggambarnya dalam bentuk gambar. Anda dapat mengucapkannya dengan keras, merekamnya di dictaphone, membuat buku harian. Anda bisa berteriak, marah, bersumpah, menangis. Tentu saja, ini harus dilakukan dalam kesendirian sehingga tidak ada yang terganggu.

Jika ada orang yang dapat diandalkan, tidak memihak, yang akan siap menahan gejolak emosi ini, maka hebat, Anda dapat berbicara dengannya. Peran ini dapat dimainkan oleh seorang psikolog.

Perasaan akan terungkap berlapis-lapis dan, lebih tepatnya, tidak dalam sekali duduk. Ini akan memakan waktu. Kenangan bisa kembali jauh ke masa lalu, ke masa kanak-kanak mereka dan menimbulkan kebencian terhadap orang tua mereka. Pengampunan yang tulus dan melepaskan keluhan ini, penerimaan masa lalu sebagai bagian dari pengalaman Anda, hanya mungkin setelah hidup total. Beri diri Anda hak atas semua perasaan yang akan Anda alami. Biarkan diri Anda memiliki emosi, tidak peduli seberapa salah, tidak pantas, dan tidak senonoh kelihatannya. Biarkan diri Anda memanifestasikan diri Anda.

Dalam hubungan kodependen, batas antara diri sendiri dan orang lain menjadi kabur. Citra yang salah dan salah tentang diri Anda dan pasangan Anda sedang dibangun. Artinya, tahap selanjutnya adalah kembalinya integritas Anda, penggambaran baru batas-batas Anda, definisi di mana saya berakhir dan Mitra Saya dimulai. Apa yang saya suka dan apa yang tidak saya sukai. Apa yang saya inginkan dan apa yang tidak saya inginkan. Itu aku cinta.

Pisahkan diri Anda dari pasangan Anda. Terkadang Anda dapat mendengar sesuatu seperti "kami menyukai musik klasik" atau "kami lebih menyukai masakan Jepang". Padahal sebelum hubungan ini, preferensi sangat berbeda. Kita harus mendefinisikan kembali di mana saya dan di mana yang lain. Apa yang saya cintai dan apa yang DIA cintai. Di mana ruang saya, di mana selera, prinsip, cita-cita, pandangan, kebutuhan, keinginan, keinginan saya, di mana minat saya. Secara kiasan, bongkar "kita" dan pasang kembali "Aku" dan "Dia".

Kontak dengan diri sejati Anda bisa menyakitkan. Karena dari kepingan-kepingan "Kita" yang indah dan bangga dari kepribadiannya sendiri jatuh. Ini seperti mosaik yang harus Anda kumpulkan. Dan tidak semua fragmen akan terlihat indah. Kita harus menerima kualitas KITA, yang dalam hubungan penggabungan dapat ditransfer ke pasangan (diproyeksikan ke dia). Bahkan, mengenal diri sendiri lagi, mengenal diri Anda yang sebenarnya. Pelajari sendiri, jelajahi, bereksperimen. Penasaran dengan diri sendiri. Siapa saya? Apa yang saya inginkan? Apa yang aku suka? Mengapa saya bereaksi seperti ini? Mengapa saya merasa seperti ini? Mengapa saya berperilaku seperti ini dan bukan sebaliknya? Apakah saya suka bau ini? Saya ingin tahu apakah saya akan menyukai film ini? Bagaimana jika Anda mencoba kue baru di sana? Perhatikan dirimu. Merenungkan tanpa menghakimi.

Ketika ide tentang diri terbentuk, proses penerimaan dimulai. Dan setelah penerimaan adalah cinta. Cinta diri, manifestasi diri. Menghormati perasaan dan keinginan Anda datang. Dan kemudian menjadi mungkin untuk memberikan unit-unit cinta yang tidak diambil sendiri di masa kanak-kanak. Ada keinginan untuk mengurus kepentingan mereka. Kebutuhan akan ruang pribadi (!), Yang sebelumnya tidak terbayangkan, terbangun.

Dan ketika kontak dengan diri sejati ditemukan, baru kemudian kontak dengan diri sejati lainnya mungkin. Keintiman dan cinta sejati dimungkinkan ketika kedua pasangan utuh, dan tidak larut satu sama lain. Saat aku memisahkan diri darinya. Kemudian saya melihat yang lain bukan dalam diri saya, tetapi dari samping, seolah-olah menyingkir sedikit. Tapi KEMUDIAN HUBUNGAN itu dimulai.