KESUKSESAN DAN KEBAHAGIAAN DIJAMIN OLEH KESADARAN EMOSI ANDA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-12 20:59

Seseorang dibimbing oleh emosi tidak hanya sering, tetapi bahkan lebih sering daripada yang kita pikirkan. Psikolog John Gottman dan rekan-rekannya mengikuti keluarga dengan anak berusia empat tahun hingga remaja. Gottman mencoba memahami bagaimana orang tua dan anak-anak berkomunikasi dalam situasi emosional, kesalahan apa yang mereka buat dan masalah apa yang dapat mereka hindari. Alhasil, buku "Kecerdasan Emosional Anak" muncul. Anastasia Chukovskaya membacanya dengan cermat dan menyiapkan sinopsis dari tesis utama penulis.

Apa itu kecerdasan emosional?

Tujuan akhir dari mengasuh anak bukanlah untuk membesarkan anak yang penurut dan akomodatif. Kebanyakan orang tua menginginkan lebih untuk anak-anak mereka: untuk membesarkan orang-orang yang etis dan bertanggung jawab yang berkontribusi pada masyarakat, memiliki kekuatan untuk membuat pilihan mereka sendiri, menggunakan bakat mereka, mencintai kehidupan, memiliki teman, menikah, dan menjadi orang tua yang baik bagi diri mereka sendiri.

Cinta saja tidak cukup untuk ini. Ternyata rahasia mengasuh anak adalah bagaimana orang tua berkomunikasi dengan anak-anaknya di saat-saat emosional.

Keberhasilan dan kebahagiaan dalam semua bidang kehidupan ditentukan oleh kesadaran akan emosi Anda dan kemampuan untuk mengatasi perasaan Anda. Kualitas ini disebut kecerdasan emosional. Dalam hal pengasuhan, itu berarti orang tua harus memahami perasaan anak-anaknya, dapat bersimpati dengan mereka, menenangkan dan membimbing mereka.

Pengasuhan emosional adalah urutan tindakan yang membantu menciptakan hubungan emosional. Ketika orang tua berempati dengan anak-anak mereka dan membantu mengatasi emosi negatif, mereka membangun rasa saling percaya dan kasih sayang.

Anak-anak berperilaku menurut standar keluarga karena dalam hati mereka merasa bahwa perilaku yang baik diharapkan dari mereka. Ini tidak berarti kurangnya disiplin. Karena ada hubungan emosional di antara Anda, mereka mendengarkan kata-kata Anda, mereka tertarik dengan pendapat Anda dan mereka tidak ingin membuat Anda tidak senang. Dengan demikian, pengasuhan emosional membantu Anda memotivasi dan mengelola anak-anak.

Bagaimana tidak

Di antara orang tua yang tidak dapat mengembangkan kecerdasan emosional pada anak-anak mereka, Gottman mengidentifikasi tiga jenis:

1. Orang yang menolak adalah mereka yang tidak mementingkan emosi negatif anak-anak, mengabaikannya, atau menganggapnya sepele.
2. Disapprovers adalah mereka yang mengkritik anak-anak mereka karena menunjukkan emosi negatif, dapat menegur atau bahkan menghukum mereka.
3. Tidak mengganggu - mereka menerima emosi anak-anak mereka, berempati, tetapi tidak menawarkan solusi dan tidak membatasi perilaku anak-anak mereka.

Dalam kasus penolakan orang tua, anak-anak belajar bahwa perasaan mereka salah, tidak pantas, tidak berdasar. Mereka mungkin memutuskan bahwa mereka memiliki semacam cacat bawaan yang mencegah mereka merasa benar. Mereka mungkin merasa sulit untuk mengatur emosi mereka. Hal yang sama berlaku untuk anak-anak dari orang tua yang tidak setuju.

Jika anak-anak memiliki orang tua yang tidak ikut campur, maka anak-anak seperti itu tidak belajar mengatur emosi mereka, mereka memiliki masalah dalam berkonsentrasi, menjalin persahabatan, dan mereka bergaul lebih buruk dengan anak-anak lain.

Ironisnya, orang tua yang menolak atau tidak menyetujui emosi anak-anak mereka biasanya melakukannya karena keprihatinan yang paling besar. Dalam upaya untuk melindungi mereka dari rasa sakit emosional, mereka menghindari atau menyela situasi yang mungkin berakhir dengan air mata atau ledakan kemarahan. Dalam upaya membesarkan pria tangguh, orang tua menghukum putra mereka karena takut atau sedih. Tetapi pada akhirnya, semua strategi ini menjadi bumerang - anak-anak tumbuh tidak siap menghadapi masalah hidup.

Kami telah mewarisi tradisi mengabaikan perasaan anak-anak hanya karena anak-anak lebih muda, kurang rasional, memiliki sedikit pengalaman, dan memiliki kekuatan yang lebih kecil daripada orang dewasa di sekitar mereka. Untuk memahami anak-anak kita, kita perlu menunjukkan empati, mendengarkan dengan seksama, dan mau melihat sesuatu dari sudut pandang mereka.

Anak-anak membentuk opini tentang kepribadian mereka dari kata-kata orang tua mereka dan, sebagai suatu peraturan, mempercayai apa yang mereka katakan. Jika orang tua mempermalukan anak-anak mereka dengan lelucon, omelan dan gangguan yang berlebihan, anak-anak berhenti mempercayai mereka. Tanpa kepercayaan, tidak ada keintiman, yang berarti bahwa anak-anak menantang nasihat, dan pemecahan masalah bersama menjadi tidak mungkin.

Jangan mengkritik sifat kepribadian anak Anda. Alih-alih: "Kamu sangat ceroboh, kamu selalu berantakan", katakan: "Barang-barangmu berserakan di seluruh ruangan."

Salah satu cara tercepat untuk mengganggu pengasuhan emosional adalah dengan memberi tahu seorang anak yang sedang kesal dan marah bagaimana Anda akan memecahkan masalah mereka. Anak-anak tidak belajar dari dewan seperti itu. Mengusulkan solusi sebelum empati diperlihatkan adalah seperti meletakkan bingkai rumah sebelum fondasi kokoh diletakkan.

Sulit untuk membangun hubungan yang dekat dan saling percaya dengan anak Anda jika Anda tidak memiliki kesempatan untuk bersamanya sendirian. Saya tidak menyarankan melakukan pendidikan emosional di hadapan anggota keluarga lain, teman, atau orang asing, karena Anda dapat mempermalukan anak Anda.

Bagaimana cara melakukannya:

Orang tua sangat dianjurkan untuk menggunakan bentuk-bentuk disiplin yang positif: memuji daripada mengkritik, memberi penghargaan daripada menghukum, mendorong daripada menghalangi.

Untungnya, kita sudah jauh dari yang lama "Anda akan menyesali tongkat, Anda akan memanjakan anak" dan sekarang kita tahu bahwa alat terbaik bagi anak-anak kita untuk menjadi terdidik dan sehat secara emosional adalah kebaikan, kehangatan, optimisme, dan kesabaran.

Orang tua memahami emosi apa yang dialami anak, menganggap emosi sebagai kesempatan untuk pemulihan dan pembelajaran, dengan simpatik mendengarkan dan mengakui perasaan anak, membantunya menemukan kata-kata untuk menunjukkan emosi, dan mempelajari strategi pemecahan masalah dengan anak.

Anak-anak yang orang tuanya secara konsisten menggunakan pola asuh emosional memiliki kesehatan yang lebih baik dan prestasi akademik yang lebih tinggi. Mereka memiliki hubungan yang lebih baik dengan teman-teman, memiliki lebih sedikit masalah perilaku, dan kurang rentan terhadap kekerasan. Mereka mengalami lebih sedikit perasaan negatif dan lebih banyak perasaan positif. Anak-anak pulih lebih cepat dari stres dan memiliki kecerdasan emosional yang lebih tinggi.

Penelitian telah menunjukkan bahwa orang tua seperti itu menyadari emosi mereka sendiri dan merasakan dengan baik emosi orang yang mereka cintai. Selain itu, mereka percaya bahwa semua emosi seperti kesedihan, kemarahan, dan ketakutan memainkan peran penting dalam kehidupan kita. Biasanya, anak-anak belajar mengatasi perasaan mereka dengan melihat orang tua mereka melakukannya.

Seorang anak yang melihat orang tuanya berdebat sengit dan kemudian mendamaikan perbedaan mereka dengan damai belajar pelajaran berharga dalam resolusi konflik dan ketahanan dalam hubungan antara orang-orang yang penuh kasih.

Anak belajar bahwa ketika orang-orang melalui kesedihan bersama, keintiman dan ikatan di antara mereka diperkuat.

Ketika seorang anak mengalami emosi yang kuat, pertukaran timbal balik dari pengamatan sederhana bekerja lebih baik daripada menyelidiki. Anda bertanya kepada putri Anda, “Mengapa kamu sedih?”, Tapi dia mungkin tidak tahu apa-apa tentang itu. Dia masih anak-anak, dia tidak memiliki bertahun-tahun introspeksi di belakang bahunya, oleh karena itu dia tidak memiliki jawaban yang siap. Karena itu, lebih baik menyuarakan apa yang Anda lihat. "Kamu tampak sedikit lelah hari ini" atau "Saya perhatikan kamu mengerutkan kening ketika saya menyebutkan konser" - dan tunggu jawaban.

Menempatkan emosi ke dalam kata-kata berjalan seiring dengan empati. Orang tua melihat anaknya menangis dan berkata: "Kamu pasti sangat sedih?" Sejak saat itu, anak tidak hanya merasa dimengerti, tetapi dia juga memiliki kata untuk menggambarkan perasaan kuat yang dia alami. Menurut penelitian, melabeli emosi memiliki efek menenangkan pada sistem saraf dan membantu anak-anak pulih lebih cepat dari insiden yang tidak menyenangkan.

Tingkatkan harga diri anak Anda dengan memberi mereka pilihan dan menghormati keinginan mereka

Buku membantu anak-anak membangun kosakata untuk berbicara tentang perasaan dan mengajarkan tentang berbagai cara orang menghadapi kemarahan, ketakutan, dan kesedihan. Buku-buku yang dipilih dengan baik dan sesuai dengan usia dapat memberi orang tua alasan untuk membicarakan masalah-masalah yang biasanya sulit. Buku anak-anak yang ditulis dengan baik dapat membantu orang dewasa berhubungan dengan dunia emosional anak-anak mereka.

Dalam proses pendidikan, akan berguna bagi Anda untuk mengingat prinsip-prinsip Chaim Ginott berikut:

1. Semua perasaan boleh, tapi tidak semua perilaku
2. Hubungan orangtua-anak bukanlah demokrasi; hanya orang tua yang menentukan perilaku mana yang dapat diterima.

Masa remaja

Jalan penyelidikan diri tidak selalu mulus. Perubahan hormon dapat menyebabkan perubahan suasana hati yang tidak terkendali dan dramatis. Pada usia ini, anak-anak sangat rentan dan terpapar banyak bahaya - narkoba, kekerasan, dan seks yang tidak aman hanyalah beberapa di antaranya. Tetapi karena ini adalah bagian alami dan tak terhindarkan dari perkembangan manusia, penelitian terus berlanjut.

Sadarilah bahwa masa remaja adalah masa ketika anak-anak terasing dari orang tuanya. Orang tua perlu memahami bahwa remaja membutuhkan privasi. Menguping percakapan, membaca buku harian, atau terlalu banyak pertanyaan utama akan memberi sinyal kepada anak Anda bahwa Anda tidak memercayainya dan menciptakan penghalang komunikasi.

Jangan mengajukan pertanyaan seperti, "Ada apa denganmu?" Karena itu menyiratkan bahwa Anda tidak menyetujui emosinya.

Jika seorang remaja tiba-tiba membuka hatinya kepada Anda, cobalah untuk tidak menunjukkan bahwa Anda langsung mengerti segalanya. Anak Anda menghadapi masalah untuk pertama kalinya, dia merasa bahwa pengalamannya unik, dan jika orang dewasa menunjukkan bahwa mereka sangat menyadari motif perilakunya, anak merasa tersinggung.

Tunjukkan rasa hormat untuk anak remaja Anda. Saya mendorong orang tua untuk tidak menggoda, mengkritik, atau menyinggung anak-anak mereka. Komunikasikan nilai-nilai Anda secara ringkas dan tanpa penilaian. Tidak ada yang suka mendengarkan khotbah, apalagi anak remaja Anda.

Jangan beri label (malas, serakah, ceroboh, egois). Bicaralah dalam hal tindakan nyata. Misalnya, beri tahu dia bagaimana tindakannya memengaruhi Anda. (“Anda sangat menyinggung saya ketika Anda pergi tanpa mencuci piring, karena saya harus melakukan pekerjaan Anda”).

Berikan anak Anda lingkungan yang sesuai. Ada pepatah: dibutuhkan seluruh desa untuk membesarkan seorang anak.

Perhatikan teman dan kehidupan sosial anak Anda. Bertemu dengan orang tua teman-temannya. Ajak teman-temannya untuk menginap. Dengarkan percakapan mereka. Dengarkan kekhawatiran mereka. Dan akui bahwa sepanjang waktu yang Anda habiskan bersama keluarga, Anda memiliki sejuta kesempatan untuk bergabung dengan anak-anak Anda dan menjauh dari mereka. Anda memutuskan apakah akan menemui mereka atau mengabaikan perasaan mereka.