Seks, Seksualitas, Homoseksualitas: Apakah Mudah Bagi Psikoterapis Untuk Berbicara "tentang" Dengan Klien?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Berbicara dengan orang yang dicintai tentang masalah di bidang seksual, ketidakpuasan, fantasi yang tidak biasa seringkali sulit, tidak biasa atau tidak pantas. Bukan kebiasaan untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan ini kepada dokter dan psikolog di negara kita, tetapi sia-sia … Apa yang dikatakan psikolog tentang topik seksualitas - dalam sebuah wawancara dengan terapis gestalt Prancis, penulis seminar tentang seksualitas, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, sebelum masuk ke topik seksualitas, saya ingin bertanya kepada Anda bagaimana Anda melihat keanehan sikap terhadap topik ini dalam masyarakat Rusia. Saya tahu bahwa di Rusia, selain program trauma jangka panjang dalam terapi gestalt, Anda mengadakan seminar tentang seksualitas, dan Anda juga bekerja di negara lain. Saya tertarik dengan pengamatan Anda tentang perbedaannya. Saya pikir di negara kita topik seksualitas cukup tabu, dan ini mungkin mempengaruhi cara psikolog bekerja ke arah ini, dan kebebasan klien kami untuk menangani topik ini

Berdasarkan pengalaman saya mengikuti seminar di Eropa, Amerika dan Rusia, di mana saya menjadi presenter atau peserta, memang ada perbedaan. Orang Amerika, menurut saya, berbicara tentang seks, tentang sikap mereka terhadap masalah ini tidak begitu sering, tetapi pada saat yang sama cukup tenang - mereka secara terbuka berbicara tentang orientasi homoseksual mereka, misalnya. Orang Prancis dengan mudah berbicara tentang kehidupan seks mereka, menceritakan detail intim.

Jika kita berbicara tentang komunitas profesional, maka institusi terapi Gestalt untuk keterbukaan dalam topik ini juga berbeda. Di French Institute of Gestalt Therapy (IFGT), kami praktis tidak berbicara tentang seksualitas, dan Paris School of Gestalt Therapy oleh Serge Ginger (EPGT) lebih bebas dalam topik ini, kami mengeksplorasi topik seks secara terbuka dan, satu mungkin katakanlah, kita berbicara tentang hal-hal yang berbeda sebagaimana adanya, naturalistik. Sebagai percobaan, seseorang mungkin akan diminta untuk mengunjungi toko seks untuk berkenalan dengan barang-barang di sana, dan mereka yang tertarik dengan swinger akan dengan mudah mendapatkan dukungan untuk pergi ke klub khusus dan mendapatkan pengalaman ini. Akibatnya, dalam kelompok terapi Gestalt ini, peserta dapat dengan mudah berbicara, misalnya, tentang gairah seksual terhadap anggota lain dari kelompok, sementara ekspresi terbuka seperti itu dalam seminar komunitas Gestalt lainnya tidak dapat diterima.

Adapun Rusia, saya melihat lebih banyak pengekangan dan kesucian ketika bekerja dengan topik ini di kelompok belajar komunitas Gestalt. Mungkin sulit untuk menyebut sekop sekop, maka saya memberikan banyak materi kuliah tentang seksualitas dalam arti kata yang luas, misalnya tentang rayuan. Saat mendiskusikan topik ini dalam kelompok, selalu ada banyak energi, banyak kegembiraan, dan Anda harus menghadapinya entah bagaimana. Saya mulai menyarankan berbagai eksperimen (di mana orang, misalnya, saling mendekati, mendengarkan diri mereka sendiri, berbagi kesan mereka), latihan (di mana orang berbagi fantasi mereka dalam kelompok kecil), dan mereka membangkitkan minat yang hidup, mendukung energi kelompok.

Di Prancis, misalnya, beberapa pelatih dapat mengundang peserta untuk berbagi fantasi mereka dalam studi besar atau kelompok terapi. Atau sebagai pilihan yang lebih ringan: undang semua orang untuk menulis tentang apa yang menggairahkan, di atas kertas, dimasukkan ke dalam tas biasa, dan menawarkan untuk menarik dan membaca fantasi seseorang dengan lantang. Ini biasanya lebih mudah daripada menyuarakan detail yang agak intim tentang diri Anda. Tujuan dari latihan ini bagi psikoterapis adalah untuk belajar menerima diri sendiri dengan fantasi seksualnya, sehingga nantinya mereka merasa nyaman ketika klien berbicara tentang apa yang dia sukai selama sesi. Untuk memenuhi wahyu orang lain dalam topik ini, Anda perlu belajar bagaimana menangani fantasi Anda dengan mudah. Jika terapis malu, klien tidak akan pernah bisa menceritakan hal-hal intim, intim, tidak akan bisa mengatasi kesulitannya di bidang seksual.

Saya pikir latihan ini akan sangat berguna bagi saya. Saya ingat pertemuan pertama dengan topik kesulitan dalam seks, kekhasan seksualitas - yang dibicarakan klien dalam sesi di awal praktik terapi Gestalt saya - tidak mudah bagi saya. Dan saya cukup malu.

Anda berbicara tentang "kesucian" orang-orang di negara kita, saya dapat berasumsi bahwa psikolog dan pemimpin kelompok terapi dan pendidikan harus melakukan upaya tambahan untuk menyentuh topik ini dan menelitinya.

Saya akan mengatakan Anda perlu bekerja lebih banyak dengan rasa malu. Ini bukan tentang upaya besar, tetapi tentang memastikan keselamatan anggota kelompok. Biasanya, ketika seseorang membuka diri dan berbicara pada dirinya sendiri, maka peserta lain dapat bergabung, berbicara tentang kesulitan mereka di bidang seksual. Tetapi membuka diri terlebih dahulu selalu sangat menakutkan, karena ada ketakutan akan penolakan. Dukungan pelatih dan kelompok diperlukan untuk mengangkat topik ini dan mulai bekerja dengannya. Namun, jika seorang pelatih, seorang psikoterapis tidak memahami dengan jelas seksualitasnya, dia tidak akan bekerja dengan kelompok tentang topik ini, dia akan bingung sendiri, yang akan membingungkan siswa atau kliennya.

Dan bahkan ketika saya berbicara tentang kelompok-kelompok di Prancis, di mana semuanya berjalan hidup dan dijelaskan dengan mudah, dengan cara yang naturalistik, maka, harus saya katakan, ada orang-orang yang agak tertutup, merasa malu, - bagi mereka cara berurusan dengan topik seksualitas tidak cocok. Penandanya bisa ketika orang mengatakan mereka merasa tidak bebas atau tertekan.

Sylvia, ketika Anda kuliah, mengadakan seminar tentang topik seksualitas, dasar teori apa yang Anda andalkan? Maksud saya ini - seksualitas, ketertarikan, kekuatan orgasme, objek yang menggairahkan - bergantung pada apa semuanya? Dari dasar biologis, dari karakteristik psikologis, dari pendidikan, dari budaya, lingkungan sosial? Atau bagaimana menurut Anda semuanya cocok?

Saya akan mencoba mengklasifikasikannya. Pertama-tama, ada faktor biologis yang bisa kita sebut "kekuatan impuls", yang oleh terapis Gestalt disebut kekuatan Id. Orang yang berbeda dilahirkan dengan vitalitas yang berbeda, libido, seperti yang dikatakan para psikoanalis.

Selanjutnya, pada anak usia dini, keterikatan pada orang tua, pada objek yang signifikan terbentuk. Penting apakah anak telah berhasil membangun keterikatan aman pada usia ini, apakah ia dapat sepenuhnya menyerah pada hubungan pertama ini, apakah ia dapat merasa aman. Ini merupakan faktor yang sangat penting dalam pembentukan seksualitas. Penting juga saat ketika anak pertama kali merasakan dorongan seksual, gairahnya, dan bagaimana lingkungan bereaksi terhadap ini - orang tua atau orang lain. Budaya mempengaruhi bagaimana hal itu dirasakan oleh orang lain dan, sebagai hasilnya, oleh anak itu sendiri.

Dan kemudian norma dan tabu keluarga ikut bermain. Ini bisa menjadi aturan eksplisit (dimanifestasikan) dan apa yang secara implisit diterima anak dari perilaku orang tua. Selama masa remaja, penting bagaimana orang tua menangani anak-anak yang tumbuh dewasa. Misalnya, bagaimana seorang ayah bereaksi terhadap putrinya menjadi lebih feminin.

Pembentukan seksualitas juga tergantung pada norma-norma sosial. Misalnya, ketika saya masih muda, diyakini bahwa seseorang harus menikahi seorang perawan. Akibatnya, anak laki-laki yang mendukung norma ini membagi anak perempuan menjadi mereka yang melakukan hubungan seksual dan dengan siapa mereka akan menikah. Artinya, Anda harus entah bagaimana berhubungan dengan norma, membentuk norma Anda sendiri, melewati standar publik melalui diri Anda sendiri. Di Prancis, revolusi seksual terjadi pada tahun 60-an, di Rusia terjadi kemudian. Ini berarti bahwa norma telah berubah, disesuaikan, dan sekarang di Prancis Anda dapat bertemu dengan seorang remaja berusia empat belas tahun yang khawatir bahwa dia masih belum melakukan hubungan seks.

Juga, ada tabu di masyarakat yang terkait dengan agama. Misalnya, gereja mengutuk masturbasi. Ada juga pengaruh dari apa yang disebut “masyarakat konsumen”, di mana seseorang dipandang sebagai objek konsumsi seksual oleh orang lain. Masyarakat seperti itu menghasilkan kesepian: tidak mungkin hanya memiliki hubungan, sangat penting untuk memiliki hubungan seksual, bahkan ketika Anda hanya menginginkan suatu hubungan.

Anda berbicara tentang norma-norma masyarakat yang mempengaruhi bagaimana seksualitas terbentuk, bagaimana seseorang mengalami dirinya sendiri dan gairahnya, kebutuhan seksualnya. Bagi saya, pertanyaan tentang norma-norma yang dapat diandalkan oleh seorang psikolog ketika berkomunikasi dengan klien yang mengalami kesulitan dalam bidang seksual akan sesuai di sini. Apa yang harus kita, para spesialis, anggap normal dan apa yang tidak?

Saya akan memberi tahu Anda bagaimana kita melihat norma di negara kita di antara para psikolog. Tidak ada norma dalam hal hubungan yang terjadi antara orang dewasa yang setuju. Saya ulangi - tidak ada norma dan batasan jika disetujui oleh dua orang dewasa. Dan di sini penting bagaimana dua orang yang memiliki norma-introject yang berbeda, yaitu aturan, introjected, dipelajari dalam proses kehidupan, akan memperlakukan mereka, melangkahi atau melanggar mereka dalam hubungan seksual bersama untuk mendapatkan lebih banyak kegembiraan, lebih kesenangan seksual. Yang utama adalah hukum tidak dilanggar (inses, pemerkosaan, tentu saja, bukan norma).

Saya pikir mungkin sulit bagi terapis dan klien untuk mendiskusikan karakteristik kehidupan seksual klien, misalnya, karena norma mereka dalam beberapa kasus mungkin berbeda secara signifikan.

Jika kita bertemu klien, yang akrab dan dapat diterima yang mengejutkan kita, psikolog, penting untuk tidak mencoba mentransfer klien ke dalam sistem koordinat kita, ke dalam gagasan kita tentang norma. Dan di sinilah tepatnya posisi terapi Gestalt yang memungkinkan kita untuk mengeksplorasi fenomena kontak dengan klien, mempelajari kesulitan yang kita hadapi, mendengarkan ceritanya, menemukan cara apa yang kita (terapis) miliki untuk mengasimilasi pengalamannya tanpa dihakimi.. Dan kami lebih berkonsentrasi pada kesulitan apa yang dialami seseorang daripada bagaimana keinginannya sesuai dengan gagasan kami tentang hal yang benar, betapa mengejutkannya bagi kami. Jika kita bekerja dengan pasangan, maka pekerjaan sedang berlangsung untuk membantu menyelaraskan keinginan pasangan, untuk membantu mereka menangani ide-ide mereka sehingga kehidupan seks mereka membaik. Tidak ada tugas untuk membawa seseorang ke norma apa pun.

Itu juga terjadi bahwa standar saya sebagai terapis lebih luas, lebih toleran daripada klien, dan kemudian saya mengalami kesulitan dalam kasus ketika klien mengatakan sesuatu yang mengejutkan untuk dirinya sendiri, yang secara pribadi menurut saya cukup normal. Saya dapat memberi tahu klien: "Hei, ini normal," karena saya melihat bahwa ide subjektifnya tentang norma membuatnya menderita dalam beberapa situasi, namun, ini adalah realitasnya yang tidak dapat disangkal, yang telah berkembang dalam proses pengalaman hidup. Ada godaan untuk berdebat dengan introjects-nya, tapi saya tidak tahu seberapa benar hal ini bagi Anda.

Dalam hal ini, pekerjaan akan lebih untuk memperjelas kebutuhan dan cara untuk mewujudkannya, menghormati keinginan klien untuk sesuai dengan ide-idenya tentang hal yang benar, agar sesuai dengan normanya sendiri, tetapi terapis harus berusaha untuk memastikan apa sejauh klien dapat menerima sifat seksualitasnya, ketertarikannya, gairahnya, sensasi tubuhnya. Seringkali, misalnya, remaja, setelah menemukan ketertarikan pada orang-orang dari jenis kelamin yang sama, mengalami krisis. Mereka ingin menyesuaikan diri dengan norma sosial, tetapi tubuh mereka memberi tahu mereka bahwa seksualitas mereka berbeda. Atau, misalnya, orang-orang datang kepada kami yang menyangkal seksualitas mereka, dipisahkan dari pengalaman gairah mereka - ini adalah orang-orang yang pada titik tertentu menolak untuk menerima manifestasi mereka. Ini bisa jadi, misalnya, orang yang kelebihan berat badan yang mengabaikan kebutuhan seksual, tetapi menderita gangguan makan. Gejala ini atau lainnya, dan penderitaan yang membawa klien ke dalam terapi, cenderung membuat mereka lebih mampu merevisi dan melunakkan norma-norma mereka sendiri.

Dan dengan pertanyaan apa tentang seksualitas, menurut pengalaman Anda, sering datang ke psikolog. Atau lebih baik menanyakan ini: dengan kesulitan apa dalam bidang seksual masuk akal untuk pergi ke psikolog?

Bahkan, dengan masalah di bidang seksual, Anda bisa pergi ke dokter, seksolog, dan psikolog. Perbedaannya adalah dokter akan menangani fisiologi, seksolog akan membantu Anda dengan masalah teknis, dan psikolog akan berbicara tentang kesulitan seksual dalam hubungannya dengan masalah hubungan. Seringkali, untuk membawa masalah seksualitas ke psikolog, klien "mendandaninya" atau "mendandaninya" menjadi sesuatu yang lain. Misalnya, pria mungkin mengatakan bahwa mereka memiliki hasrat kerinduan hanya untuk wanita yang tidak tersedia, tetapi tidak menginginkan seorang istri yang dengannya realisasi seksualitas dimungkinkan. Dan itu masih bekerja tentang hubungan dalam pasangan.

Sylvia, menurut Anda, seberapa sehat bisa menjadi pilihan ketika seseorang menyadari kebutuhan seksualnya tanpa berusaha membangun hubungan jangka panjang. Sering berganti pasangan, seks tanpa kedekatan emosional - maksud saya. Keintiman dan seksualitas bersama dan terpisah - varian norma atau pemisahan proses ini dalam kehidupan - pertanda masalah psikologis?

Sepertinya kita kembali normal. Di sini situasinya sama: jika ini tidak menyebabkan penderitaan pada seseorang, maka kita dapat menganggap perilaku seksualnya sebagai norma. Jika seseorang trauma dengan situasi ini, merasa tidak puas, ingin menjadi lebih baik, maka Anda dapat bekerja untuk membantunya mengubah caranya membangun hubungan. Dari sudut pandang saya, hubungan seksual lebih memuaskan jika didukung oleh hubungan yang di dalamnya ada kedekatan emosional, meskipun pasangan yang sudah lama hidup bersama mengeluh tentang rutinitas dalam kehidupan seks mereka. Terkadang salah satu pasangan memilih untuk merevitalisasi lingkungan seksual melalui hubungan seks dengan pasangan dan pasangan baru - dalam beberapa kasus ini memungkinkan pernikahan untuk bertahan, terkadang menghancurkannya. Tetapi di sini saya juga tidak berbicara tentang norma - penting di sini kesepakatan apa yang dimiliki para mitra dan bagaimana mereka dipatuhi.

Mungkin, saya terpengaruh oleh gagasan bahwa seks tanpa keintiman emosional dapat berbicara tentang gangguan keterikatan, masalah psikologis yang berasal dari masa kanak-kanak.

Ya, tentunya gangguan kelekatan yang muncul pada anak usia dini bisa memanifestasikan dirinya seperti ini. Begitu juga dengan anak remaja, ketika orang tua merasa sangat tidak nyaman dengan seksualitas anak, dan anak harus memisahkan untuk dirinya sendiri hubungan keterikatan dan hubungan yang di dalamnya terdapat pengalaman seksual. Sebagai contoh, seorang gadis, menemukan bahwa dia tumbuh dewasa dan seksualitas mempermalukan ayahnya dan menyebabkan dia menjauhkan diri dari dia, menyimpulkan bahwa ketika dia menarik secara seksual, dia tidak dicintai. Kecanduan seksual dapat menjadi konsekuensi dari trauma seksual - untuk menghindari trauma ulang, objektifikasi ulang, seseorang dapat dengan sengaja membawa banyak seks ke dalam hidupnya, memulai banyak kontak, hanya untuk menghindari seks sebagai kekerasan.

Dengan jawaban ini, Anda mendukung saya dalam gagasan untuk memperhatikan dan melihat lebih dekat di balik perilaku seksual, di mana ada sedikit ruang untuk keintiman emosional, yang diceritakan klien atau klien kepada saya. Dan ingin tahu apa masalah yang mungkin ada di baliknya.

Ya, Anda benar tentang itu.

Pertanyaan saya berikutnya muncul sehubungan dengan salah satu bidang kegiatan saya, pekerjaan saya di Resource center - ini adalah pusat psikologis untuk komunitas LGBT. Beberapa klien saya adalah homoseksual dan biseksual, dan terkadang dalam pekerjaan kami, kami berbicara tentang identitas, tentang asal usul orientasi. Kami sedang mendiskusikan, dan saya sendiri sedang memikirkannya, bagaimana orientasi itu terbentuk: dalam proporsi apa pengaruh faktor biologis, psikologis, dan sosial budaya. Saya tahu bahwa belum ada penelitian yang dapat menjawab pertanyaan ini dengan pasti, tetapi sesuatu harus didasarkan pada pekerjaan saat ini. Bagaimana Anda mendefinisikan ini untuk diri Anda sendiri?

Saya juga tidak memiliki jawaban yang jelas, dan semua yang saya pelajari juga tidak memberikan jawaban yang jelas. Saya menganut posisi bahwa biseksualitas asli seseorang dalam keadaan tertentu terungkap ke satu arah atau lainnya. Freud berbicara tentang bagian feminin dan maskulin pada setiap orang, Jung - tentang Anime dan Animus, terkadang prinsip-prinsip ini disebut Yin dan Yang. Secara potensial, kecenderungan orientasi tertanam dalam diri kita, kemudian mereka memperoleh bentuk yang lebih jelas, ketertarikan pada jenis kelamin tertentu. Saya pikir dalam sejarah perkembangan setiap orang (anak usia dini, remaja), seseorang dapat menemukan poin-poin penting, pengalaman penting atau penghindaran pengalaman yang mempengaruhi masa depan.

Saya suka pendekatan Anda. Di negara kita, pendekatan homoseksualitas yang patologis tersebar luas, dapat disederhanakan sebagai berikut: "Awalnya, semua orang heteroseksual, tetapi jika sesuatu terjadi pada seorang anak di masa kecil, proses pendidikannya salah, masyarakat memiliki efek yang salah, anak akan menjadi homoseksual atau biseksual." Ini juga umum di kalangan spesialis, - Saya pikir, di bawah pengaruh fakta bahwa homoseksualitas sebelumnya dianggap sebagai gangguan mental. Sekarang para dokter telah mengakui pendekatan ini sebagai salah, tetapi banyak ide yang cukup kaku dan sulit untuk diubah. Sikap ini adalah sejenis homofobia, sehingga sulit bagi orang-orang dari orientasi non-heteroseksual untuk menerima bantuan psikologis.

Ketika homoseksualitas diperkenalkan sebagai patologi di DSM, psikolog di Eropa memperlakukan homoseksualitas dengan cara yang sama, tetapi ini tidak lagi terjadi. Saya ingat bagaimana di Prancis ada demonstrasi menentang pernikahan sesama jenis - ini adalah proses evolusioner, norma sosial berubah perlahan. Saya juga merasa sulit untuk setuju dengan gagasan mengadopsi anak oleh pasangan homoseksual, meskipun secara profesional saya yakin bahwa anak-anak yang dibesarkan oleh pasangan tersebut akan tumbuh sebagai anak-anak biasa dan akan lebih bahagia daripada jika mereka dibesarkan dalam heteropair destruktif, di mana kekerasan emosional dan fisik adalah bagian dari kehidupan.

Saya percaya bahwa evolusi gagasan tentang orientasi adalah semakin mudah, semakin halus peran gender dalam masyarakat - tanggung jawab yang dikaitkan sesuai dengan karakteristik budaya masyarakat kepada pria dan wanita berdasarkan gender. Ketika batas-batas peran ini terhapus, ketika perbedaan berkurang, maka transformasi masyarakat menjadi lebih tenang. Di Rusia, dibandingkan dengan negara-negara Eropa Barat, kesenjangan gender, menurut saya, sangat kuat. Saya melihat media Anda menulis tentang seksisme, saya bertemu dengan fakta bahwa ada komunitas, psikolog yang mendukung gagasan membesarkan "pria sejati" dan sebagainya. Dalam kondisi seperti itu, transformasi akan lebih lambat.

Dan pertanyaan terakhir saya, yang berkaitan erat dengan gender, adalah tentang transgender. Menurut pendapat saya, transisi transgender hanya memperkuat stereotip gender, menentukan atribut eksternal apa yang membuat seorang wanita menjadi seorang wanita dan seorang pria menjadi seorang pria. Pada saat yang sama, transisi tidak membantu sedikit pun dalam menyelesaikan konflik sosial psikologis dan eksternal internal. Dengan pengetahuan bahwa otak bukan laki-laki atau perempuan, bahwa standar gender diinternalisasi di masa kanak-kanak (dan kemudian sepanjang hidup), dan bukan bawaan, tidak mungkin untuk tidak mengajukan pertanyaan - apa yang mencegah Anda menerima gender Anda, mengapa membuat transisi. Itu sebabnya saya tidak bekerja dengan orang-orang transgender - saya mengalami undangan ke dunia di mana gender biologis digantikan oleh atribut gender, sebagai undangan ke realitas alternatif, fondasi dasar yang saya tidak mengerti. Apakah ada transgender dalam praktik Anda, bagaimana Anda memandang fenomena ini?

Saya pikir intinya di sini adalah bahwa norma-norma gender diinternalisasikan dengan cara yang berbeda, dengan berbagai tingkat keberhasilan. Ketika saya pertama kali menghadapi pertanyaan ini, saya juga dalam kesulitan besar. Saya tidak memiliki banyak pengalaman dalam topik ini, mungkin sulit bagi saya untuk memahami dan memahami pandangan orang tentang transgender. Saya memiliki seorang pasien lesbian yang memiliki hubungan permanen dengan seorang wanita, tetapi dia mendapatkan kepuasan dalam hubungan dengan transgender MtF (Pria ke Wanita) yang tidak dioperasi. Baginya, ini bukan kesulitan dan ambiguitas, dia menyebut peserta tambahan dalam hubungan baik "dia", lalu "dia", tetapi tidak mudah bagi saya dalam cerita ini. Setelah itu, saya mulai lebih tertarik dengan fenomena ini dan tersentuh dengan kesulitan yang harus dilalui orang-orang ini.

Apa yang Anda andalkan dalam pekerjaan Anda, apa ide Anda tentang bagaimana transgender terbentuk?

Mungkin pengalaman awal presentasi diri apa pun dapat memengaruhi pembentukan persepsi diri di masa depan, gagasan tentang siapa kita. “Keyakinan saya pada siapa saya mempengaruhi bagaimana saya berperilaku dan menampilkan diri kepada orang lain,” Saya kira citra itu berkembang seperti ini - tidak hanya dalam identitas gender, tetapi juga dalam isu-isu lain. Ini adalah topik yang sulit, saya dapat merekomendasikan Anda seorang kolega dari Prancis yang, seperti Anda, bekerja dengan komunitas LGBT, sehingga Anda dapat mendiskusikan topik ini.

Terima kasih atas rekomendasi dan wawancaranya!

Nina Timoshenko dan Sylvia Schoch de Neuforn