Jangan Sakiti Aku Atau Bagaimana Tidak Tenggelam Dalam Hal Negatif

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Konflik keluarga adalah fenomena yang cukup paradoks. Paradoksnya adalah bahwa para peserta dalam hubungan itu merasa sangat berbeda di dalamnya: salah satu pasangan menganggap hubungan dalam keluarga itu sukses dan stabil, dan yang lain merasa sangat tidak bahagia. Dengan kesejahteraan eksternal, seseorang mulai menjauh, dekat, mengalami ketidakpuasan yang mendalam dengan kehidupan keluarganya

Ketidakpuasan menjadi kondisi yang melatarbelakangi. Sikap seperti itu lebih sering melekat pada wanita, meskipun pria juga bisa mengalaminya. Sebuah dasar yang serius untuk konflik internal muncul. Di satu sisi, itu masih bagus, tidak ada alasan untuk sedih, tetapi di sisi lain, semuanya buruk, semuanya sangat buruk sehingga seseorang menyerah. Sulit untuk memahami dirinya sendiri, dan terlebih lagi bagi pasangan. Bagaimanapun, semuanya baik-baik saja, tetapi dalam sekejap Anda mulai berpikir tentang perceraian.

Massa yang tak terucapkan, tersembunyi, tak termanifestasikan telah terakumulasi di dalam. Dan Anda mencoba menjelaskan sesuatu kepada pasangan Anda, tetapi itu keluar dengan susah payah. Argumen Anda mirip dengan klaim yang tidak berdasar dan pria itu mulai mencela bahwa otaknya meledak dari Anda. Itulah mengapa ada khayalan di antara pria bahwa pada prinsipnya tidak mungkin memuaskan wanita, dan tidak peduli seberapa keras Anda mencoba, mereka selalu tidak cukup. Dan karena ini tidak mungkin, Anda tidak ingin mencoba. Karenanya pembicaraan tentang logika wanita yang tidak bisa dipahami. Pria mencatat ini bukan tanpa ironi, wanita bahkan lebih tertutup dalam diri mereka sendiri.

Tetapi suatu hari Kotak Pandora ini terbuka dan semua yang telah terkumpul selama berbulan-bulan dan bertahun-tahun terlepas darinya. Semua keluhan yang tak terucapkan, semua klaim. Mungkin terlihat seperti tsunami. Gelombang perasaan destruktif menimpa seorang pria yang, seperti kanker yang melepuh, membulatkan matanya dengan bingung. Baginya wanita yang tersinggung itu siap untuk apa pun kecuali tindakan yang memadai. Dari mana semua ini berasal, dari mana datangnya aib seperti itu? Dalam longsoran tuduhan, semuanya terlintas dalam pikiran: kantong sampah yang tidak dibuang di pagi hari, tanggal "penting", pertemuan "biasa" Anda dengan teman-teman dan fakta bahwa Anda belum mengunjungi orang tua Anda selama 3 minggu. Tidak mungkin bagi seorang pria untuk mencerna sebagian tuduhan seperti itu sekaligus, dan dia akan sekali lagi mencatat sendiri bahwa tidak mungkin menyenangkan Anda. Pada prinsipnya, dia tidak siap untuk kembali lagi ke diskusi tentang peristiwa-peristiwa itu, yang undang-undang pembatasannya telah kedaluwarsa. Baginya, ini adalah masalah yang tersedot dari jari, muncul dari awal dan ditemukan oleh Anda. Banyak dari mereka, dia tidak memiliki pendengaran atau roh, tidak tahu bahwa tindakannya telah menyakiti wanita itu. Memang, pada saat ini tidak ada alasan untuk pertengkaran, dan jika ada, maka perilaku Anda tentu tidak cukup untuk penyebabnya.

Apa yang sebenarnya terjadi pada seorang wanita?

Sifat wanita itu bergelombang. Dia kemudian menyeimbangkan naik, lalu jatuh ke dalam kesedihan dan depresi. Kabar baiknya adalah dia bisa mengangkat dirinya ke puncak gelombang. Berita buruknya adalah ketika dia sampai ke dasar emosinya, dia akan menambahkan kekecewaan dan kebencian masa lalu pada kesulitannya saat ini. Plus, wanita memiliki hubungan khusus dengan waktu. Pria dibimbing dalam waktu oleh konsep "lama", "baru-baru ini" dan "sekarang". Gradasi waktu ini meluas ke bidang hubungan pribadi, karena dalam bisnis dan pebisnis dengan sempurna menguasai berbagai teknik manajemen waktu dan beroperasi dengan ketangkasan yang luar biasa. Wanita, di sisi lain, selalu tahu persis kapan anak terakhir mengunjungi dokter gigi, kapan anak memiliki gigi pertama, kapan Anda kencan pertama, dan apa yang dia kenakan. Jika sesuatu diulang lebih dari dua kali, otomatis menjadi "permanen". Artinya, jika seorang pria di masa lalu beberapa kali tertunda dari pekerjaan atau bertemu dengan teman-teman, dia akan mendengar tuduhan bahwa dia melakukannya sepanjang waktu. Ngomong-ngomong, ini juga menjelaskan keinginan untuk memperbarui lemari pakaian secara teratur - Anda tidak ingin "terus-menerus" memakai yang sama.

Perilaku wanita yang seperti gelombang juga dijelaskan oleh fakta bahwa Bulan memengaruhi sifat wanita dan energinya. Dan, seperti yang Anda ketahui, posisi Bulan relatif terhadap Bumi menciptakan fenomena alam seperti pasang surut di laut dan samudera. Jadi ada alasan yang cukup alami untuk perilaku wanita.

Mari kita kembali ke hubungan. Pertengkaran kecil, yang telah berkembang menjadi skandal besar, menunjukkan bahwa salah satu atau kedua pasangan memiliki konflik internal. Hal ini disebabkan oleh ketidaksesuaian antara harapan dan kenyataan saat ini. Harapan-harapan ini dapat menumpuk di dalam untuk waktu yang lama, memprovokasi ketidakpuasan dengan latar belakang kesejahteraan eksternal, yang saya bicarakan di awal artikel. Seperti gunung berapi yang tidak aktif: sampai waktu tertentu benar-benar aman, tetapi begitu bangun, bencana tidak bisa dihindari. Tuhan melarang, jika tidak ada pengorbanan. Emosi negatif dapat menumpuk selama bertahun-tahun, tetapi tak terhindarkan dan sering kali secara tak terduga membuat diri mereka terasa.

Anda dapat memahami kedalaman tindakan mereka menggunakan prinsip 90/10. Apa yang dikatakan prinsip ini kepada kita?

Ketika kita merasa kesal, kesal tentang sesuatu, terus-menerus menelusuri piring pikiran negatif yang sudah usang di kepala kita, maka 90% dari pengalaman ini terkait dengan pengalaman masa lalu dan hanya 10% - dengan situasi saat ini. Dengan kata lain: 10% adalah apa yang terjadi secara objektif dan 90% adalah pemikiran kita tentang apa yang terjadi. Prinsip ini berlaku universal untuk pria dan wanita. Jika kita memperhitungkan sifat gelombang perilaku wanita dan prinsip 90/10, maka kita dapat setuju dengan pepatah Prancis - seorang wanita sejati dapat membuat tiga hal dari ketiadaan: salad, topi, dan skandal. Ini, tentu saja, adalah humor, tetapi dalam setiap lelucon hanya ada sebagian kecil humor, yang lainnya benar.

Mengapa saya membahas secara mendetail tentang topik keluhan yang tak terucapkan? Seperti yang telah saya catat, prinsip memicu konflik bersifat universal baik bagi laki-laki maupun perempuan. Fakta bahwa wanita lebih sering melakukan ini hanya menunjukkan bahwa wanita itu kreatif. Dia selalu tahu wallpaper mana yang terbaik untuk ditempel di lorong, ruang tamu, dll. Dia dengan terampil memadukan berbagai item lemari pakaian menjadi tampilan baru. Lihatlah meja rias wanita: ada perhiasan untuk gaun yang berbeda, semua jenis warna pernis untuk penampilan yang berbeda. Hanya di dunia wanita warna-warna seperti susu gelap atau putih tua bisa muncul. Untuk pria, itu hanya abu-abu. Dia terus bereksperimen. Dan seperti pencipta lainnya, dia berusaha untuk meningkatkan dan memodifikasi segalanya. Mengekspresikan perasaannya, dia tidak ingin menyinggung seorang pria, dia mencoba memahami hubungan itu, untuk mengungkapkan perasaan dan ketakutannya, untuk mencapai tingkat saling pengertian yang baru. Pada saat ini, dia membutuhkan dukungan dan perhatian pria lebih dari sebelumnya. Laki-laki, di sisi lain, membaca ini sebagai klaim dan kritik.

Tidak masalah sama sekali siapa yang pertama meledak dan mulai menyelesaikan masalah. Hal ini penting untuk terjadi. Keluhan yang tidak terucapkan seperti luka bernanah di tubuh keluarga Anda. Dokter mana pun akan memberi tahu Anda: jika nanah keluar, itu bagus; jika di dalamnya ada infeksi. Konflik seharusnya tidak dianggap buruk menurut definisinya. Lihatlah mereka melalui lensa mengembangkan dan menyelamatkan hubungan Anda.

Tentu saja, ada kasus-kasus sulit ketika konflik adalah cara hiburan emosional, tetapi sekarang bukan tentang pasangan ini. Saya berbicara tentang hubungan dan konflik yang matang sebagai cara untuk mengungkapkan rasa sakit batin.

Sebagai aturan, orang masuk ke dalam hubungan keluarga dengan beban emosional tertentu. Tampaknya bagi kami bahwa kami memulai hubungan baru kami dari awal. Namun pada kenyataannya, hanya halaman bertanggal hari ini yang kosong. Sebelum halaman ini, sudah ada catatan hubungan sebelumnya, pengalaman hidup. Dan halaman pertama buku kehidupan kita sama sekali tidak terisi oleh kita. Mereka ditulis dengan tulisan tangan orang tua kita, pendidik, teman, guru yang telah berkontribusi pada memori emosional kita. Yang ada hanya: larangan, tuduhan, sikap, nubuatan, pola pembatas. Dan perselisihan keluarga sekecil apa pun dapat menjadi pemicu yang kuat untuk konflik besar, yang akarnya jauh ke masa lalu.

Contoh sederhana: seorang gadis sejak kecil mendengar tentang ketipisannya dan bentuknya yang tidak rata. Teman-teman orang tuanya menertawakannya, dia menjadi bahan ejekan anak laki-laki dari kelas. Pada saat teman-temannya sudah mulai mencoba bra, dia mengenakan T-shirt di bawah blusnya, karena tidak ada bra yang dijahit di payudara yang rata. Situasi ini tetap menjadi pengalaman traumatis di masa remajanya dan masuk jauh ke alam bawah sadar dalam bentuk sikap tentang ketidaksempurnaannya. Dalam kasus yang parah, kompleks mungkin muncul. Bersama mereka, dia datang ke keluarga dan pada petunjuk sekecil apa pun, seringkali bahkan tidak disengaja, tentang sosoknya, seorang wanita dapat berkobar, berperilaku terlalu agresif atau menangis. Pria itu, tentu saja, akan bingung dan menganggap reaksinya tidak memadai.

Keluhan yang diungkapkan pada waktu yang salah sekarang akan menjadi dalih untuk konflik di masa depan. Cepat atau lambat, abses akan pecah. Lebih baik lebih awal. Satu penghiburan: jika kita tiba-tiba berada di bawah kendali emosi negatif dan keluhan yang tidak terucapkan, kita dapat dengan cepat menyingkirkannya. Dan konflik membantu kita dalam hal ini. Penting untuk mematuhi tindakan pencegahan keselamatan saat melakukannya.

Bagaimana cara melakukannya?

Pertama: melepaskan menyalahkan dan mengeluh tentang pelaku masa lalu Anda. Biarkan mereka menulis buku kehidupan, tetapi tidak ada yang mengambil kesempatan untuk melanjutkan kisah hidup Anda dan menyelesaikannya dengan akhir yang bahagia. Tidak ada yang harus disalahkan atas fakta bahwa Anda telah mengumpulkan di celengan memori emosional Anda hal yang salah. Ingat: hanya 10% dari keadaan Anda yang terkait dengan situasi, sisanya adalah sikap Anda terhadapnya. Jika Anda masih ingin menemukan pelakunya dalam kemalangan Anda, pergilah ke cermin dan kenali dia. Terapkan aturan ini tidak hanya untuk pelanggar masa lalu, tetapi juga untuk yang sekarang dan yang akan datang.

Kedua: Luangkan waktu. Setidaknya satu jam. Idealnya selama 24 jam.

“Mistikus dan filsuf terkenal Gurdjieff mengatakan bahwa seluruh hidupnya terbalik berkat satu latihan.

Ketika Gurdjieff baru berusia sembilan tahun, ayahnya meninggal. Ayah itu miskin. Sekarat, dia memanggil Gurdjieff lebih dekat dan berkata kepadanya:

- Saya tidak punya apa-apa untuk meninggalkan Anda sebagai warisan. Saya miskin, dan ayah saya juga miskin, tetapi dia hanya memberi saya satu hal, dan itu membuat saya menjadi orang terkaya di dunia, meskipun di luar saya tetap miskin. Saya dapat memberitahu Anda hal yang sama.

Ini adalah saran yang pasti. Anda mungkin terlalu muda untuk mengikutinya sekarang, tetapi ingatlah itu. Ketika Anda dapat bertindak berdasarkan nasihat ini, lakukanlah. Sarannya sederhana. Saya akan mengulanginya, dan saat saya sekarat, dengarkan baik-baik dan ulangi setelah saya, sehingga saya mati dengan puas bahwa saya telah menyampaikan pesan yang, mungkin, telah diturunkan dari ayah ke anak selama berabad-abad.

Pesannya sederhana. Ayah berkata:

- Jika seseorang menghina Anda, mengganggu Anda, memprovokasi, katakan saja kepadanya: “Saya mengerti pesan Anda, tetapi saya berjanji kepada ayah saya bahwa saya akan menjawab hanya dalam dua puluh empat jam. Aku tahu kamu marah, aku mengerti itu. Saya akan datang dan menjawab Anda dalam dua puluh empat jam. Dan dalam segala hal. Perhatikan jeda dua puluh empat jam.

Seorang anak laki-laki berusia sembilan tahun mengulangi apa yang dikatakan ayahnya, dan ayahnya meninggal, tetapi pesan yang dikirimkan pada saat seperti itu tercetak selamanya. Ketika dia mengulangi pesan itu, sang ayah berkata:

- Bagus. Semoga berkah saya menyertai Anda; Aku bisa mati dengan tenang.

Dia menutup matanya dan mati. Dan Gurdjieff, meski baru berusia sembilan tahun, mulai mempraktikkannya. Seseorang menghinanya, dan dia berkata:

“Saya akan kembali dalam dua puluh empat jam untuk menjawab Anda, karena saya berjanji ini kepada ayah saya yang sekarat. Saya tidak bisa menjawab Anda sekarang.

Mungkin seseorang memukulinya, dan dia berkata:

- Anda bisa mengalahkan saya; Saya tidak bisa menjawab sekarang. Dalam dua puluh empat jam saya akan datang dan menjawab Anda, karena saya membuat janji seperti itu kepada ayah saya yang sekarat.

Dan kemudian dia berkata kepada murid-muridnya:

“Pesan sederhana ini benar-benar mengubah saya. Pria ini memukuli saya, tetapi saya tidak akan bereaksi pada saat ini, dan saya tidak punya pilihan selain mengamati. Saya tidak ada hubungannya: sekarang orang ini memukuli saya, dan saya seharusnya hanya menjadi penonton. Tidak ada yang bisa dilakukan selama dua puluh empat jam.

Dan pengamatan orang ini menciptakan jenis kristalisasi baru dalam diri saya. Dua puluh empat jam kemudian, saya bisa melihat lebih jelas. Mataku penuh amarah. Jika saya menjawab tepat pada saat itu, saya akan melawan orang ini, saya akan memukul orang ini, dan semuanya akan menjadi reaksi bawah sadar. Tetapi setelah dua puluh empat jam saya bisa memikirkannya dengan lebih tenang, lebih tenang. Entah dia benar - saya melakukan sesuatu yang salah dan perlu, pantas dipukuli, dihina - atau dia benar-benar salah. Jika dia benar, tidak ada yang bisa dilakukan selain datang kepadanya dan berterima kasih padanya. Jika dia benar-benar salah … maka tidak ada gunanya melawan seorang pria yang begitu bodoh dan melakukan hal-hal yang benar-benar salah. Tidak ada gunanya, hanya membuang-buang waktu. Dia tidak pantas mendapat jawaban apa pun.

Dan setelah dua puluh empat jam semuanya beres, dan ada kejelasan.

Anda selalu di luar.

Hanya melihat."

Untuk mengatasi kenegatifan yang melonjak, pertama-tama Anda harus menjauhkan diri dari objek agresi Anda. Jaga jarak secara fisik: pergi ke ruangan lain, keluar. Sendirian dengan diri sendiri, cobalah untuk mencapai inti emosi Anda. Jangan mengusir mereka, jangan mencoba memaksa mereka keluar dari kesadaran Anda. Emosi yang ditekan tidak hilang di mana pun; itu akan pergi ke batas memori emosional Anda dan, dalam situasi yang sama, akan kembali terasa. Amati emosi, perlakukan mereka seperti tamu di rumah Anda: Anda menerimanya dan dengan tenang melepaskannya. Ini disebut sadar.

Kelola emosi Anda, tanyakan pada diri sendiri.

Apa yang aku rasakan saat ini?

Mengapa saya merasakan ini? Apa yang memicu perasaan ini dalam diri saya?

Apa sampah yang tidak perlu untuk satu, untuk yang lain - hadiah surgawi. Penting untuk memahami apa yang ada di dalam diri Anda yang menolak apa yang terjadi.

Apakah situasi atau sikap saya terhadap situasi yang memicu kilatan kemarahan dalam diri saya?

Apakah pasangan saya ada hubungannya dengan reaksi saya?

Berapa harga yang harus saya bayar jika saya diam tentang emosi saya sekarang dan mengabaikan situasi ini?

Berapa harga yang harus saya bayar jika saya mengungkapkan semua emosi saya secara terbuka?

Tidak ada yang bisa menyinggung Anda tanpa persetujuan Anda.

Ketiga: Acara ditambah respons sama dengan hasil. Anda dan hanya Anda yang memutuskan apa yang harus dilakukan. Dalam situasi kehidupan apa pun - hanya Anda yang memutuskan apa yang harus dirasakan, apa yang dirasakan, dipikirkan, dan dilakukan. Jangan mencoba membenarkan tindakan dan keputusan Anda dengan perilaku orang lain. Tampaknya semuanya sederhana, tetapi tidak …..

“Kamu membuatku merasa buruk. Anda yang harus disalahkan atas suasana hati saya”- begitulah sebagian besar konflik dimulai.

Tapi reaksi kita adalah pilihan bebas. Tuhan menghadiahi seseorang dengan kehendak bebas, tetapi seseorang masih mencoba menyalahkan reaksinya pada orang lain: pada suami, istri, anak-anak, Tuhan, dll.

Jadikan kalimat berikut sebagai aturan: SAYA MEMUTUSKAN.

Contoh: suami terlambat bekerja. Ada apa dalam situasi ini? KAMU PUTUSKAN: tersinggung dan tidak berbicara dengannya selama seminggu; membuat skandal segera setelah dia muncul; bertemu dengan tenang dan menanyakan alasan penundaan; hubungi seorang teman dan diskusikan topik penting untuk Anda; manjakan rambut Anda dengan masker baru; senang dia belum ada di sana, nyalakan musik dengan keras dan menari sampai otot-ototnya sakit.

APA YANG ANDA PUTUSKAN?

Dan hasil yang Anda dapatkan akan tergantung pada apa yang Anda putuskan.

Rapikan keadaan dan pikiran Anda - mereka secara langsung memengaruhi tindakan Anda.

Keempat: jika, setelah membebaskan diri dari proyeksi Anda, keluhan masa lalu, berhenti sejenak, Anda memiliki sesuatu untuk dikatakan kepada pasangan Anda dan reaksi Anda adalah 100% dari saat ini - ceritakan tentang perasaan Anda. Jika Anda memiliki sesuatu untuk dikatakan - katakan padaku.

Jangan melihatnya sebagai konflik. Apa yang ingin Anda lihat adalah apa yang Anda lihat. "Yang satu melihat genangan air dan melihat lumpur, yang lain melihat bintang yang dipantulkan."

Peringatkan pasangan Anda bahwa Anda tidak ingin menyalahkannya atau menyakiti perasaannya. Anda hanya ingin berbicara tentang bagaimana perasaan ANDA tentang situasi tersebut. Beri tahu kami mengapa Anda merasakan hal ini sehingga kata-kata Anda tidak dianggap sebagai pretensi dan emosi yang berlebihan. Dan pastikan untuk memberi tahu saya apa yang Anda inginkan untuk masa depan dan mengapa itu penting bagi Anda.

Pada titik ini, penting untuk mengingatkan diri sendiri untuk tujuan apa Anda menjalin hubungan ini. Kemungkinan besar, Anda menginginkan perhatian, cinta, saling menghormati. Dengan pemikiran ini, Anda akan mencoba untuk berbicara tentang perasaan Anda tanpa pretensi atau tuduhan langsung. Menyerang dengan botak pedang, kecil kemungkinan Anda akan bisa mendapatkan semua yang Anda inginkan dari suatu hubungan. Kemungkinannya, serangan Anda akan menghadapi perlawanan emosional yang sama.

Berada dalam suatu hubungan, kita didorong ke dalam perangkap keyakinan kita sendiri, persyaratan, proyeksi, aturan tentang siapa dan apa yang harus dilakukan, sama sekali melupakan Kepribadian yang ada di depannya, tetapi yang tidak kita lihat dari jarak dekat. Kami menempelkan perangko "suami", "istri", memberi mereka daftar tanggung jawab dan karakter. Kami saling memandang dan, terlepas dari cap kami sendiri, kami tidak melihat apa pun.

Saat mengekspresikan perasaan Anda, belajarlah untuk tidak melihat injakan, tetapi pada orang yang unik, dengan dunia batinnya, kenangan masa kecil, kepercayaan, dan trauma. Sebelum Anda bukan "suami" atau "istri" - di depan Anda adalah orang yang unik. Sadarilah bahwa tidak ada orang kedua seperti itu, belum ada dan tidak akan pernah ada lagi.

Hidup ini penuh dengan pilihan. Kita dapat memilih untuk menjadi benar atau dicintai; memaafkan atau membalas dendam; untuk menyendiri atau dalam masyarakat. Ini semua pemilu. Tidak peduli apa tahap dalam hidup Anda, tidak peduli apa situasi hidup Anda, seperti ini karena Anda telah memilihnya. Dan hanya Anda yang bisa mengubahnya.