2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Dalam praktik saya, saya mencoba menghindari informasi apa pun tentang klien sebelum bertemu dengannya, memberinya kesempatan untuk secara pribadi dan mandiri menceritakan semua yang dia anggap perlu untuk dikatakan. Ini memungkinkan saya untuk tetap netral, yang sangat penting untuk pekerjaan berkualitas tinggi, untuk bertindak tanpa prasangka, untuk tetap dalam kerangka situasi, untuk bekerja "di sini dan sekarang". Kesulitan khusus dalam hal ini adalah konseling anak-anak (maksud saya terutama anak-anak usia sekolah). Sebagian besar orang tua ingin berbicara dengan saya secara pribadi di awal konsultasi. Mengapa saya mencoba menolak? Tiga alasan terpenting adalah:
- Saya tidak butuh itu. Selain itu: itu akan mengganggu saya (lihat di atas tentang netralitas). Apa yang diperlukan untuk bekerja, saya akan melihat diri saya sendiri ketika Anda memasuki kantor dengan anak itu: sifat dan reaksi kepribadiannya, dan Anda, dan kekhasan komunikasi Anda dengannya. Jika pekerjaan itu penting untuk membahasnya - saya akan memulai diskusi;
- apa yang Anda katakan mungkin menyesatkan. Hal ini terutama berlaku untuk hipotesis tentang alasan yang membawa Anda kepada saya. Jika hipotesis ini benar, Anda akan dapat memecahkan masalahnya sendiri;
- yang paling penting! Ini meningkatkan ketidaknyamanan anak, dan mengasingkannya baik dari Anda maupun dari saya: di sini ibu saya memasuki kantor dan menutup pintu di belakangnya. Apa yang terjadi disana? Apa yang dikatakan ibu yang jelek, memalukan, dan rahasia yang bahkan tidak bisa Anda katakan di depan semua orang? Apa yang diketahui psikolog tentang saya sekarang? Apa yang mereka setujui? Apa rencana mereka terhadapku? (ingat bahwa keluarga memiliki masa yang sulit).
Dan dalam suasana ini saya harus mulai bekerja dengan anak.
Siapa yang membutuhkan wawancara pendahuluan? Kepadamu. Bagi orang tua, ini adalah cara untuk mengurangi kecemasan, untuk menciptakan rasa kontrol atas situasi. Tetapi dengan mengikuti kenyamanan Anda, Anda meningkatkan ketidaknyamanan anak. Prioritaskan sebelumnya. Putuskan siapa yang lebih membutuhkan bantuan. Mungkin kamu? Mungkin Anda harus datang ke konsultasi tanpa anak? Tapi kemudian bersiaplah untuk kenyataan bahwa kita akan berbicara tentang Anda, bukan tentang dia. Masalah anak seringkali muncul dari masalah orang tua. Ketika orang tua mengubah sesuatu dalam pikirannya, perilaku dan sikapnya terhadap anak berubah. Dan si anak pun terpaksa harus berubah, karena kebiasaan lama tidak lagi berhasil. Pernyataan ini juga berlaku ketika seorang remaja tidak ingin pergi ke psikolog: ini haknya, datang tanpa dia, ini juga mungkin.
Bagaimana jika ada informasi yang sangat, sangat penting?
Tanyakan pada diri sendiri, apakah anak tahu apa yang Anda coba katakan? Apakah mungkin untuk mendiskusikan hal ini dengan anak? Jawaban yang paling umum adalah ya. Dan kemudian tidak perlu berbisik di sudut. Pilih saja kosakata yang paling tepat, katakan apa yang ingin Anda katakan dengan kata-kata yang tepat. Katakan tidak lebih dari yang Anda pikir mungkin. Jika kita berbicara tentang sesuatu yang sangat pribadi, dan situasi serta usia anak memungkinkan, Anda dapat meminta izin anak untuk memperkenalkan masalah tersebut kepada saya, atau mengundangnya untuk melakukannya sendiri. Penting: jika anak menolak - biarlah! Anda tidak perlu bersedih akan hal ini, karena informasi yang sangat penting dan diperlukan akan "muncul" dengan sendirinya, sudah dalam proses pengerjaan, ketika benar-benar dibutuhkan dan anak akan siap membagikannya.
Mereka datang ke psikolog anak untuk menyelesaikan suatu masalah. Kita semua harus bertindak bersama, bersama. Sendirian, tanpa partisipasi Anda, pekerjaan psikolog melambat. Partisipasi Anda dimulai ketika Anda melepaskan segel rahasia dari urusan keluarga, menjalin komunikasi yang sehat dalam keluarga, mengakui hak anak untuk mengetahui apa yang terjadi dan untuk berpartisipasi dalam acara yang berkaitan dengannya.
Direkomendasikan:
“Aku Tidak Peduli Dengan Perasaanmu. Dan Saya Hidup Selama Bertahun-tahun Tanpa Perasaan Apa Pun. Kenapa Aku Harus Berubah Sekarang?!" Kasus Dari Latihan
Oksana, seorang wanita muda yang belum menikah berusia 30 tahun, mencari psikoterapi karena perasaan hampa, kehilangan makna dan kekosongan nilai. Menurutnya, dia "benar-benar bingung", tidak tahu "apa yang dia inginkan dalam hidup dan dari kehidupan.
Lokakarya Untuk Menemukan Diri Anda Nyata. "Aku Cinta" Dan "Aku Tidak Cinta" Sebagai Parameter Yang Menentukan Dalam Hidup Kita
Teman, saya telah menyiapkan satu tugas kreatif yang berguna untuk Anda. – Bekerja dengan pribadi "Saya suka" - "Saya tidak suka" . Tugas dilakukan seperti ini … 1 . Hal pertama yang pertama, Anda perlu menyiapkan selembar kertas, pensil sederhana, pena merah, dan spidol merah.
Efek Dunning-Kruger - "Aku Tahu Bahwa Aku Tidak Tahu Apa-apa"
Efek ini pertama kali dijelaskan pada tahun 1999 oleh psikolog sosial David Dunning (University of Michigan) dan Justin Kruger (New York University). Efeknya "menunjukkan bahwa kita tidak pandai menilai diri kita sendiri secara akurat."
Bolehkah Aku Istirahat?! Dimana Ujung Penat Dalam Perjalanan Menuju Tujuan Dan Bagaimana Bertahan Dalam Hiruk Pikuk Kehidupan
Apakah Anda memiliki perasaan lelah yang tak ada habisnya, ketika Anda tidak memiliki kekuatan yang cukup untuk melakukan apa pun dan satu-satunya hal yang Anda inginkan adalah berbaring dan tidak melakukan apa pun sehingga tidak ada yang mengganggu Anda dan akhirnya hanya istirahat dari balapan gila?
Aku, Aku, Aku - LUPA DIRI SENDIRI
- "Jika Anda ingin menjadi tidak bahagia, pikirkan dan bicarakan hanya tentang diri Anda sendiri." Beginilah cara seorang teman saya menyimpulkan kesannya tentang interaksinya dengan seorang profesor yang disegani, yang sudah beberapa tahun tidak dia temui.
