Waspadalah, Orang Tua! (Koval)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Parentalization adalah fenomena di mana anak-anak mengambil peran orang tua dalam hubungan dengan orang tua nyata atau mereka yang melakukan peran orang tua. Dalam situasi di mana orang tua tidak memainkan peran sebagai Orang Tua, sangat tidak aman bagi anak untuk menjadi seorang Anak. Mekanisme kompensasi dipicu, dan anak mencoba untuk "menjadi orang tua" di depan orang tua, dengan harapan (seringkali tidak sadar) bahwa nantinya akan memungkinkan untuk bersantai dan merasa aman dengan Anak di sebelah Orang Tua. Sayangnya, ini adalah ilusi. Terlepas dari kenyataan bahwa orang tua secara tidak sadar berperilaku seperti Anak yang berhubungan dengan anak sungguhan, dia secara sadar tahu bahwa dia adalah orang tua dan di sini aturan "telur tidak mengajar ayam" dipicu. Ternyata pelesetan: secara formal, ada orang tua yang mengajukan persyaratan tertentu kepada anak dan tampaknya seperti "Saya lebih bijaksana di sini," tetapi di sisi lain, di antara garis ada harapan untuk menerima dari anak. apa yang tidak diterima orang tua di masa kecilnya. Paling sering, kita berbicara tentang perhatian, perhatian, keinginan untuk ceroboh dan tidak bertanggung jawab. Ya, orang tua ini sering memiliki trauma masa kecil mereka sendiri. Dan terlepas dari kenyataan bahwa mereka dapat benar-benar mencintai anak mereka (dan mengasuh anak bisa menjadi keputusan sadar mereka), dari bagian trauma mereka, mereka berusaha untuk "menyembuhkan" luka-luka ini dengan mengorbankan anak. Dan semakin dalam trauma ini, semakin ia memfonis dan mengganggu pembentukan hubungan orang tua-anak yang memadai dengan pelepasan komunikasi di tingkat Dewasa-Dewasa dengan anak-anak yang sudah dewasa. Anak-anak bagi orang tua mereka selalu menjadi pemicu konstan yang mengungkap semua rasa sakit Anak batin mereka. Inilah sebabnya mengapa dorongan untuk “tidak berperilaku dengan anak saya seperti yang dilakukan orang tua saya kepada saya” sangat sulit diwujudkan dalam kehidupan nyata.

Mengapa anak terlibat dalam pengasuhan? Pada awalnya, dia didorong oleh keinginan untuk setidaknya semacam keamanan: “jika tidak ada seorang pun di sini yang berperan sebagai Orang Tua, maka saya akan menjadi dia, sehingga dalam situasi ini ada ilusi bahwa Orang Tua sosok itu masih ada di ruang ini”. Selanjutnya, terutama pada anak-anak dewasa, "sense of duty" disertakan. Seorang anak dewasa mencoba untuk membayar hutang untuk kehidupan yang diberikan kepadanya. Sayangnya (atau untungnya), kami tidak dapat membayar hutang kepada orang tua kami. Kita tidak bisa sendiri "melahirkan kembali" orang tua kita dan memberi mereka masa kanak-kanak yang berbeda, lebih baik dari yang mereka miliki. Kita dapat melahirkan (atau tidak melahirkan) anak-anak kita dan berusaha memberi mereka perhatian dan kasih sayang orang tua yang memadai. Cerita tentang persalinan yang sulit, tentang bagaimana kehidupan orang tua setelah kelahiran anak yang retak menambah bahan bakar ke dalam api. Padahal, ini bukan kesalahan atau tanggung jawab anak. Ya, kelahiran anak tidak selalu tentang kegembiraan dan kebahagiaan, dan terkadang anak-anak dilahirkan dengan mengorbankan kesehatan dan kehidupan orang yang melahirkannya. Beginilah cara kerjanya di dunia ini. Anak-anak tidak meminta untuk dilahirkan. Ya, kebetulan orang tua masa depan sendiri hampir tidak mengerti "bagaimana itu terjadi", tetapi ini adalah bidang tanggung jawab mereka, bukan anak.

Apa yang penuh dengan parentifikasi? Bagi orang tua, ini penuh dengan fakta bahwa dalam bidang-bidang tertentu dalam hidupnya ia tidak akan pernah belajar untuk bertanggung jawab atas dirinya sendiri. Untuk anak-anak, ini penuh dengan pelanggaran dalam kemitraan (ketika orang tua lebih penting daripada pasangan dan anak-anak). Ini juga dapat menyebabkan fakta bahwa anak-anak yang sudah dewasa tidak ingin melahirkan anak-anak mereka sendiri. Di satu sisi, ini adalah cerita bahwa tidak ada sumber daya bagi orang lain untuk menjadi Orang Tua, tetapi di sisi lain, ini adalah tentang ketakutan dan kecemasan tentang "bagaimana memberi anak saya sesuatu yang sebenarnya tidak saya miliki".

Bagaimana tidak membingungkan pengasuhan dengan perawatan dan cinta untuk orang tua? Jika kita berbicara tentang orang tua yang sangat tua, orang tua yang memiliki masalah kesehatan yang serius (terutama yang mental), maka ini adalah cerita tentang pergi, proses yang normal. Dalam kasus parentifikasi, kita berbicara tentang perhatian yang berlebihan terhadap seseorang yang mampu mendiskusikan dirinya sendiri. Ini adalah kisah tentang ketika secara harfiah seluruh dunia seorang anak dewasa berputar di sekitar orang tua. Seringkali orang tua seperti itu menggoda dengan peran "tidak berdaya" dan "korban". Mungkin ada manipulasi seperti "tidak ada yang peduli dengan saya", "Saya menyerahkan seluruh hidup saya pada Anda," dll.

Apa yang harus dilakukan? Yang pertama adalah menerima kenyataan bahwa Anda tidak dapat memberi orang tua Anda masa kanak-kanak lagi, tidak peduli seberapa besar Anda mencintai mereka. Kamu bukan orang yang bisa menyembuhkan trauma masa kecil orang tuamu. Di masa kanak-kanak, permainan mengasuh anak adalah mekanisme pertahanan jiwa, membantu bertahan hidup. Di masa dewasa, mekanisme ini mengganggu daripada membantu. Anda dapat bersimpati bahwa orang tua Anda merasa kesepian, Anda dapat merasa sedih karenanya. Tapi setelah itu, pergi dan jalani hidupmu! Tidak bisa menanganinya sendiri? Jaga diri Anda, cari bantuan dari spesialis. Anda dapat bekerja dengan ini.

Jaga dirimu!