2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Jika Anda melanjutkan frasa ini, Anda mendapatkan "Saya tidak cukup baik untuk dicintai, untuk dicintai." Dan keyakinan itu adalah landasan dari harga diri yang rendah. Mereka diikuti oleh keyakinan tentang ketidaklayakan mereka atas sesuatu yang baik: kesejahteraan, pria yang layak, kesehatan, kemajuan karier, kesuksesan, dan akhirnya, sekali lagi, cinta.
Dan keyakinan ini menimbulkan kecemasan yang intens. Kesalahan dan kegagalan diri sendiri sangat dikritik, dan keberhasilan serta pencapaian direndahkan. Artinya, jika saya melakukan kesalahan, itu karena saya bodoh, bodoh, lalai, dan sebagainya. Tetapi jika dia mencapai sesuatu, maka itu tampaknya menjadi masalah kebetulan, kebetulan keadaan, atau tidak begitu penting untuk meresepkan kemampuannya, itu tidak masalah. Siapapun bisa. Terlalu mudah untuk dibanggakan. Dan bar transendental baru sedang ditetapkan, yang harus dicapai tanpa gagal agar merasa cukup.
Dan tentunya kecoa ini berasal dari masa kanak-kanak. Dari mana lagi! Ketika anak tidak tahu cinta tanpa syarat dari orang tua. Proses pengasuhan tampaknya diresapi dengan pesan, siaran orang tua "Kamu tidak cukup baik bagi kami untuk mencintaimu." Anak merasa kurang perhatian, perhatian (tidak fungsional makan-minum-tidur, yaitu perhatian penuh perhatian, memperhatikan kebutuhan bayi), kasih sayang, kelembutan. Pada saat yang sama, ada kritik atas kesalahan, yang dengannya kepercayaan lain terbentuk di celengan keraguan diri: "Saya tidak punya hak untuk membuat kesalahan, kesalahan saya menunjukkan bahwa saya buruk."
Dan dalam banyak kritik - devaluasi jasa anak, pengabaian mereka. Orang tua tidak bangga dengan keberhasilan anak, tidak bersukacita dalam dirinya, tidak mengakui pentingnya dan pentingnya kemenangan.
Anaknya kecil, sulit baginya untuk memahami latar belakang sikap seperti itu. Namun, anak-anak bersifat egosentris, yaitu segala sesuatu yang terjadi pada mereka terkait dengan diri mereka sendiri. Jika sesuatu yang buruk terjadi, itu karena mereka melakukan sesuatu yang buruk atau karena mereka sendiri yang buruk.
Ini mengarah pada kesimpulan sepele: jika mereka tidak mencintaiku, maka aku tidak pantas dicintai, aku tidak cukup baik …
Oleh karena itu, seseorang harus menjadi baik. Untuk membantu, membantu, berbuat baik, untuk mencapai kesuksesan, ketinggian baru, untuk berjalan di seluruh tangga sosial ke puncak. Amati semua kanon sosial dari kehidupan sosial yang benar. Benar, ini tidak mengurangi kecemasan. Bagaimanapun, setiap keberhasilan dengan cepat disusutkan, dan karena kesalahan dan kekurangan, Anda terlibat dalam kritik diri. Memperkuat lagi dan lagi keyakinan "oh ya, jelas tidak cukup baik." Apa yang Anda lari dari - datang kembali sepanjang waktu. Mencoba menyingkirkan perasaan tidak berharga, tidak dicintai, tidak layak dengan setiap kesalahan, dan bahkan dengan setiap kebaikan, Anda kembali ke dalam depresiasi diri yang sama.
Tapi inilah trik yang bisa Anda lakukan: alihkan fokus perhatian dari diri Anda ke orang-orang yang darinya pesan "Anda tidak cukup baik". Seperti yang saya katakan di atas, anak itu egois. Dan jika mereka tidak mencintaiku, maka aku yang harus disalahkan, ada yang salah denganku. Dan persepsi yang sama ini membantu menghindari perasaan tidak berdaya. Karena saya tidak bisa berbuat apa-apa dengan sikap orang-orang penting, orang dewasa yang berarti bagi saya, saya tidak bisa memperbaiki orang lain agar dia mencintai saya. Tapi saya bisa memperbaiki diri, saya bisa membentuk kembali diri saya sendiri. Anak itu menarik perhatian dari apa yang tidak bisa dia kendalikan, apa yang ada di bawah kendalinya - dia sendiri.
Jadi, untuk melepaskan keyakinan "Saya tidak cukup baik", tidak ada gunanya berdebat dengan diri sendiri dan membuktikan sebaliknya. Buat buku harian kesuksesan, maafkan kesalahan Anda, tulis ulang kelebihan Anda dan bla bla bla. Karena lagi-lagi menitikberatkan pada diri sendiri, itu seperti mencoba membuktikan pada diri sendiri bahwa saya layak. Tapi tidak ada cinta! Tidak ada sikap baik terhadap saya!
Ingat siapa yang Anda harapkan dari hubungan "Kamu benar-benar baik dan dicintai" dan dari siapa hubungan ini tidak. Dari siapa penting untuk menerimanya, tetapi siapa yang tidak bisa memberikannya? Dan perhatian sekarang perlu difokuskan pada orang-orang ini. Apa yang terjadi dalam hidup mereka sehingga mereka tidak bisa memberikan cinta tanpa syarat, tidak bisa peduli, tidak bisa memelihara dengan kasih sayang? Apa yang terjadi dalam pikiran dan hati mereka? Kisah hidup apa yang bisa dimiliki orang-orang ini sehingga mereka tidak dipenuhi dengan sumber daya untuk mencintai Anda sepenuhnya dan hati-hati?
Dan kemudian sebuah kisah pribadi tumbuh: orang-orang dari panti asuhan itu sendiri selamat dari masa-masa kelaparan, ketika tidak ada yang bisa dimakan, orang tua mereka sendiri tidak memperhatikan mereka, atau bahkan kecanduan alkohol, ketidakstabilan sosial, kekurangan uang, depresi, dipaksa untuk bekerja di beberapa pekerjaan, kelelahan, kelelahan, kesehatan yang buruk, masalah psikologis.
Ketika pemahaman tentang proses yang terjadi dalam jiwa orang dewasa itu, yang darinya tidak ada cukup cinta, muncul, maka kesadaran bahwa bersama saya, ternyata, semuanya baik-baik saja! Semuanya baik-baik saja dengan saya.
Yang tersisa hanyalah berduka, berduka, meratapi pengalaman masa kanak-kanak, di mana tidak ada cukup cinta.
Selanjutnya, jika semuanya baik-baik saja dengan saya, semuanya baik-baik saja dengan saya, maka saya pantas mendapatkan cinta, dan promosi di tempat kerja, dan sikap yang baik, dan rasa hormat. Hanya saja apa yang pantas saya dapatkan dan apa yang pantas saya dapatkan tidak ada di setiap tempat. Tidak semua orang bisa memberikannya kepada saya. Saya tidak perlu membenturkan kepala ke dinding, memohon cinta di tempat yang tidak ada, di tempat yang tidak bisa diberikan. Anda tidak perlu mendapatkan air dari kendi kosong. Ini kosong! Apa yang Anda butuhkan untuk memiliki kehidupan yang bahagia adalah belajar mengenali kendi kosong dan penuh. Dan biarkan diri Anda mengambil di mana ada sesuatu untuk diambil. Dimana ada sesuatu yang harus diisi. Dimana mereka akan memberikannya begitu saja. Hanya karena ada sesuatu untuk dibagikan.
Direkomendasikan:
“Aku Tidak Peduli Dengan Perasaanmu. Dan Saya Hidup Selama Bertahun-tahun Tanpa Perasaan Apa Pun. Kenapa Aku Harus Berubah Sekarang?!" Kasus Dari Latihan
Oksana, seorang wanita muda yang belum menikah berusia 30 tahun, mencari psikoterapi karena perasaan hampa, kehilangan makna dan kekosongan nilai. Menurutnya, dia "benar-benar bingung", tidak tahu "apa yang dia inginkan dalam hidup dan dari kehidupan.
Lokakarya Untuk Menemukan Diri Anda Nyata. "Aku Cinta" Dan "Aku Tidak Cinta" Sebagai Parameter Yang Menentukan Dalam Hidup Kita
Teman, saya telah menyiapkan satu tugas kreatif yang berguna untuk Anda. – Bekerja dengan pribadi "Saya suka" - "Saya tidak suka" . Tugas dilakukan seperti ini … 1 . Hal pertama yang pertama, Anda perlu menyiapkan selembar kertas, pensil sederhana, pena merah, dan spidol merah.
Efek Dunning-Kruger - "Aku Tahu Bahwa Aku Tidak Tahu Apa-apa"
Efek ini pertama kali dijelaskan pada tahun 1999 oleh psikolog sosial David Dunning (University of Michigan) dan Justin Kruger (New York University). Efeknya "menunjukkan bahwa kita tidak pandai menilai diri kita sendiri secara akurat."
Aku, Aku, Aku - LUPA DIRI SENDIRI
- "Jika Anda ingin menjadi tidak bahagia, pikirkan dan bicarakan hanya tentang diri Anda sendiri." Beginilah cara seorang teman saya menyimpulkan kesannya tentang interaksinya dengan seorang profesor yang disegani, yang sudah beberapa tahun tidak dia temui.
Aku Takut Ketika Semuanya Baik-baik Saja Dalam Hidup
Saya jarang datang ke terapi hanya dengan permintaan seperti itu, tetapi dalam proses kerja sering muncul sebagai bug gatal yang tidak begitu mudah dilihat. Kecemasan ini disebabkan oleh dua hal: 1) Kebutuhan untuk mengembangkan kemampuan hidup, bertahan, berjuang, mengatasi.