Berurusan Dengan Efek Sindrom Pembunuhan Ibu Yang Meninggal

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Baru-baru ini saya menulis sebuah artikel tentang kekhasan fenomenologi internal anak-anak yang dibesarkan dengan "membunuh ibu yang sudah meninggal".

Mereka adalah ibu-ibu yang, tentu saja, masih hidup, dekat dengan anak-anak mereka dan bahkan merawat mereka.

Dari luar, beberapa bahkan mungkin menganggapnya ideal … Tapi ada satu TAPI..

Anak-anak mereka tidak pernah merasa di sebelah ibu seperti itu bahwa mereka benar-benar dicintai, dibutuhkan, penting, dan diterima.

Paling sering, fenomena "membunuh ibu yang mati" terjadi pada anak-anak dari "ibu yang mati". Istilah ini diperkenalkan oleh Andre Green dan Anda dapat membaca lebih lanjut tentang sindrom ini.

Dalam artikel ini, saya ingin berbicara tentang ciri-ciri perilaku orang-orang yang dibesarkan dengan "ibu yang mati dan membunuh". (istilah ini dipinjam dari Olga Sinevich di sini.)

Penting untuk menunjukkan bahwa perasaan cinta dalam "ibu pembunuh yang mati" selalu dikaitkan dengan agresi, sadar atau tidak sadar.

Ini karena di masa kanak-kanak mereka tidak dapat menerima cinta dan kehangatan dari orang yang paling penting dan tersayang bagi mereka - ibu mereka. Dan sekarang setiap cinta dan kasih sayang secara tidak sadar dikaitkan dengan bahaya dan kekecewaan, yang selalu menimbulkan kemarahan dan agresi. Kemarahan dan agresi ini kemudian menyebar ke orang penting lainnya dalam hidup mereka - kepada anak itu.

Artinya, semakin intens tingkat kasih sayang dan cinta, semakin tinggi tingkat agresi.

Biasanya, agresi ibu seperti itu memanifestasikan dirinya dalam:

- serangan dan tuntutan konstan pada anak;

- keinginan untuk mengubah anak dan membuatnya lebih baik;

- celaan kepada anak karena kurangnya rasa hormat dan cinta;

- kontrol hiper dan perlindungan berlebihan;

- Fokus berlebihan pada penyakit anak (pengaruh agresi yang ditekan);

- kecemasan tentang terjadinya situasi yang tidak menyenangkan dengan anak, kecelakaan (pengaruh agresi yang ditekan);

- fokus pada proyeksi mereka, dan bukan pada kepribadian anak;

- kurangnya empati sepenuhnya atau sebagian;

- sering pecahnya agresi yang tidak terkendali;

- perilaku kacau dan ketidakpastian ibu (hari ini Anda bisa melakukan ini, tetapi besok Anda akan dihukum karenanya).

Koneksi dengan karakteristik ibu yang serupa, anak, pada gilirannya, tumbuh dengan karakteristiknya sendiri:

- peningkatan kecemasan dan harapan akan bahaya, kemalangan, kecelakaan, kematian yang akan segera terjadi; (agresi ibu yang ditekan yang diintrojeksikan ke diri sendiri);

- perasaan "lubang" di hati dan persepsi terbelah tentang diri sendiri;

- kurangnya citra diri sebagian atau seluruhnya (karakteristik, nilai, keinginan saya);

- takut akan kesalahan dan "pilihan yang salah" (terutama konsekuensi dari pilihan ini);

- pencarian abadi untuk "resep universal" - bagaimana berhenti menjadi diri sendiri dan menjadi seseorang yang lebih baik;

- rendah diri;

- agresi otomatis, seringkali tidak disadari (kadang-kadang keinginan bawah sadar untuk mati);

- ketidakmampuan untuk menerima cinta, dukungan dan perhatian dari orang lain;

- sering kekurangan keinginan untuk memberikan cinta, dukungan, dan perhatian kepada orang yang dicintai;

- keraguan terus-menerus tentang cinta, rasa hormat, dan penerimaan orang lain;

- ledakan afektif agresi (tidak terkendali);

- pelanggaran sensitivitas;

- kurangnya kesadaran akan perasaan cinta mereka sendiri (seringkali perasaan ini juga disertai dengan agresi).

Dengan demikian, kita dapat mengamati bahwa fenomena ini praktis diturunkan dari generasi ke generasi.

Bagi mereka yang mengenali beberapa dari tanda-tanda ini pada diri mereka sendiri dan pada ibu mereka, mereka mungkin merasakan kecemasan untuk diri mereka sendiri dan orang yang mereka cintai.

Tapi artikel ini bukan tentang keputusasaan dan "bola salju", tetapi tentang penyembuhan dan cara menemukan Cinta dalam diri Anda.

Ada beberapa pengamatan yang bisa membantu banyak orang untuk "menyembuhkan".

Langkah pertama adalah menyadari agresi Anda. Agresi terhadap anak Anda sendiri, suami atau istri, orang tua dan orang-orang terkasih lainnya.

Langkah kedua adalah memperhatikan ekspresi agresi terhadap orang yang dicintai ("mengapa saya baru saja berpikir bahwa jika seorang anak membasahi kakinya, dia pasti akan sakit dan mati", "mengapa saya begitu memperhatikan anak saya? kekurangan anak", "kenapa kadang terlintas di pikiran bahwa naik ke tempat tidur bayi, saya dapat menemukan bahwa dia tidak lagi bernafas")

Langkah ketiga adalah belajar bagaimana mengendalikan ledakan afektif agresi Anda. Ini adalah proses yang panjang dan sulit. Secara bertahap menyadari agresi yang sebelumnya tersembunyi, pengaruhnya akan menjadi lebih sedikit. Tetapi di sini penting untuk menahan diri “di depan saya adalah anak saya, saya mencintainya. Ini bukan kemarahan terhadapnya. Ini adalah kemarahan dan dendam anak batin saya, ibu saya. Yang terjadi sekarang adalah proyeksi saya, yang tidak ada hubungannya dengan anak saya. Anak itu mencintaiku, dia tidak ingin menyakitiku. Dia tidak ingin merampas cintanya dariku."

Langkah keempat adalah menyadari bahwa agresi yang Anda temukan dalam diri Anda adalah cinta Anda.

Hanya saja pada suatu waktu, menjadi sangat berbahaya bagi Anda untuk mencintai. Cinta penuh dengan kekecewaan, dendam dan rasa sakit. Seiring waktu, Anda mungkin benar-benar lupa bagaimana rasanya merasakan cinta. Jadi, benang yang akan membawa Anda ke cinta Anda adalah kebencian dan kemarahan.

Jika Anda marah, benci, coba rasakan ketakutan dan dendam Anda. Di belakangnya ada perasaan berharga yang pernah terkubur di masa kecil.

Biarkan perasaan ini di dalam diri Anda. Ini adalah perasaan cinta tanpa syarat yang hanya dapat dimiliki oleh anak-anak dalam hubungannya dengan orang tua mereka. Biarkan dan rasakan. Bersama dengan cinta, mungkin ada banyak rasa sakit dan banyak rasa mengasihani diri sendiri.

Langkah kelima adalah membayar nasib Anda, masa kecil Anda, ibu Anda, cinta malang Anda. Jalani kesedihan ini. Jalani kesedihan, sadari bahwa tidak ada yang bisa berubah. Anda TIDAK AKAN PERNAH merasa dibutuhkan, diterima, dicintai, dan Anda tidak akan pernah mendapatkan dukungan yang Anda butuhkan dari ibu Anda. Semua ini perlu dan penting di sana dan kemudian. Dan di sini dan sekarang anak ini telah lama pergi, dan ibu itu sudah tidak ada lagi. Hanya kemampuan untuk mencintai yang tersisa. Mencintai seperti anak itu pernah mencintai ibunya.

Langkah keenam adalah menerima takdir Anda, ibu Anda, spesialisasi Anda. Biarkan diri Anda menjadi seperti itu. Anda sudah jauh keluar dari penderitaan dan kekhawatiran. Kamu sekarang layak untuk bahagia. Anda benar-benar berhak melakukannya.

Langkah ketujuh - jangan lupakan cintamu. Ingatlah bahwa semua yang Anda lakukan, bahkan semua pengaruh Anda, didorong oleh cinta. Suatu hari timbangan akan lebih berat. Dan "lubang" di hati akan diisi dengan cinta, tetapi sekarang cinta Anda, yang dapat Anda wariskan kepada anak-anak Anda, secara bertahap menyembuhkan diri sendiri dan generasi berikutnya.

Karena Anda penuh di dalam. Anda mampu mencintai.