Akar Hubungan Kodependen

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-18 02:32

Sebagian besar masalah hubungan berasal dari kurangnya batasan psikologis yang sehat. Cinta sering dikacaukan dengan ketergantungan. "Aku tidak bisa hidup tanpamu", "Kami adalah satu kesatuan", "Aku adalah kamu, kamu adalah aku", "Jika kamu tidak ada, tidak akan ada aku" - di bawah moto ini kami disajikan dengan cinta di film, lagu, novel. Bahkan dongeng dan karya sastra klasik terbentuk sejak usia dini gagasan cinta sebagai semacam ayunan - kebahagiaan ketika yang tersayang sudah dekat, dan jurang penderitaan di mana sang pahlawan terjun di saat-saat ketidaksepakatan. Tetapi jika cinta memberi seseorang suasana hati yang menyenangkan dan tenang, maka ketergantungan bersama adalah kebalikannya - ayunan emosional yang cerah dari satu kutub ke kutub lainnya.

Hubungan bisa disebut kodependen, di mana nilai dan makna utama hidup adalah hubungan dengan orang penting. Hubungan seperti itu dicirikan oleh ketergantungan emosional, fisik atau material pada pasangan, perendaman berlebihan dalam hidupnya dan keinginan untuk mengendalikan segalanya. Orang-orang yang cenderung membangun hubungan kodependen dicirikan oleh ciri-ciri berikut:

• ketidakmampuan untuk memutuskan hubungan, bahkan jika itu membawa ketidaknyamanan yang sangat kuat;
• intoleransi terhadap kesepian - perasaan hampa sendirian dengan diri sendiri, yang lain diperlukan untuk perasaan "dibutuhkan";
• … dan pada saat yang sama ketidakmungkinan membangun hubungan harmonis jangka panjang;
• kecemasan;
• rendah diri;
• kecenderungan untuk mengidealkan dan mendevaluasi;
• kebutuhan obsesif untuk melakukan tindakan tertentu dalam hubungannya dengan orang lain (menggurui, mengontrol, menekan, mencela, mengkritik, menuduh, dll.);
• mereka tidak menyadari bidang tanggung jawab mereka - apakah mereka mengalihkan tanggung jawab atas hidup mereka kepada orang lain, atau, sebaliknya, menganggap diri mereka bertanggung jawab atas orang lain;
• kebutuhan akan persetujuan, pujian, ketergantungan harga diri seseorang pada pendapat orang lain;
• kesulitan memahami batas-batas mereka sendiri dan orang lain - seseorang tidak merasakan batas-batasnya, bergabung dengan orang lain, tidak menyadari keinginannya, atau, sebaliknya, batas-batasnya sangat kaku, ia cenderung mengabaikan batas-batas yang lain, tidak mengerti apa itu kompromi (kata "tidak" Baginya sama saja dengan penghinaan);
• kesulitan dengan perilaku asertif - cenderung menekan keinginan dan agresi pasif mereka, atau terlalu agresif membela kepentingan mereka;
• lebih sering berada dalam keadaan ego Anak atau Orang Tua daripada Orang Dewasa.

Orang dengan struktur kepribadian dependen, yang terbentuk pada anak usia dini, ketika tahapan perkembangan pembentukan otonomi psikologis dilanggar, rentan terhadap hubungan kodependen. Menurut teori perkembangan Margaret Muller, ada 4 tahap seperti itu, mereka saling berhubungan dan pelanggaran pada masing-masing tahap meninggalkan jejak pada tahap berikutnya.

Tahap kecanduan atau simbiosis (dari 0 hingga 10 bulan) - pembentukan kepercayaan dasar dalam perdamaian dan keamanan. Selama periode ini, bayi sepenuhnya bergantung pada ibu, dan sangat penting bahwa dia berada dalam hubungan emosional dengan anak, merasakan, membedakan, dan memenuhi kebutuhannya - baik fisiologis maupun emosional. Kontak taktil sangat penting - bayi merasakan kehangatan ibu dengan kulitnya, mendengar suaranya, dan ini menenangkannya. Keadaan psikologis dan keterlibatan ibu dalam kontak emosional dengan anak sangat penting. selama periode ini mereka memiliki batasan psikologis yang sama untuk dua - dia sangat merasakan keadaan dan kebutuhan anak, dan dia merasakan suasana hatinya.

Jika pada tahap ini kebutuhan anak frustrasi (dia menangis, tetapi ibu tidak mendekatinya), diganti (misalnya, segera setelah anak menangis, mereka mencoba memberinya makan, mengabaikan kebutuhan lain), ibu secara emosional terlepas. atau tidak ada, maka kepercayaan dasar di dunia tidak terbentuk, dan di masa dewasa, seseorang mungkin takut secara tidak wajar pada dunia di sekitarnya dan setiap perubahan dalam hidup.

Tahap pemisahan dan pembentukan "keabadian objek" (dari 10 hingga 36 bulan) - tugas utama periode ini adalah pemisahan bertahap dan pengetahuan dunia berdasarkan orang tua. Saat melewati tahap ini, penting untuk memberi anak kesempatan untuk bergerak bebas di ruang yang aman dan menjelajahi dunia di sekitarnya. Ayah menjadi sosok penting, mendorong kegiatan penelitian. Penting bagi orang tua untuk mengamati cara emas - untuk memberikan kebebasan, tetapi untuk berada di dekat dalam situasi ketika bantuan mereka diperlukan (bayi jatuh, dipukul, menangis). Selama periode ini, anak mengembangkan konsep "ketetapan objek" - orang tua "baik" dan "buruk" bergabung menjadi satu gambar - orang tua bisa menjadi baik, bahkan ketika mereka tidak ada, anak mengerti bahwa mereka akan kembali, mereka memiliki tidak meninggalkannya.

Jika pada tahap ini orang tua tidak memberikan kebebasan, terlalu menggurui anak, maka di masa dewasa ia akan memiliki kebutuhan kebebasan yang berlebihan, yang akan ia menangkan kembali.. Jika orang tua tidak memberikan dukungan yang dapat diandalkan, orang dewasa mungkin menghindari hubungan dekat karena takut ditolak. Jika keteguhan objek belum terbentuk, seseorang akan rentan terhadap idealisasi dan devaluasi, untuk berayun ke keadaan kutub dari "semuanya baik-baik saja" menjadi "semuanya mengerikan", dalam suatu hubungan akan sulit baginya untuk bertahan. periode pendekatan dan jarak normal - opsi yang memungkinkan baginya adalah bergabung atau pecah …

Panggung kemerdekaan (dari 3 hingga 6 tahun) - memperbesar dan memperkecil. Pada tahap ini, anak belajar untuk membuat pilihan, ia sudah dapat bertindak secara mandiri, tetapi juga dalam hubungannya dengan orang tuanya. Pada tahap ini, penting bahwa dia merasa dihormati, pengakuan atas kepribadiannya, dia harus memiliki hak untuk memilih. Penting bagi orang tua untuk tidak membandingkan bayi dengan teman sebayanya, untuk memisahkan tindakan anak dari kepribadiannya - dia harus memahami bahwa setelah melakukan perbuatan buruk, dia terus menjadi baik, dicintai, bahwa sambil memarahinya karena perbuatannya, orang tua tetap menyayanginya. Selama periode ini, anak membentuk satu citra dirinya - bagus, terlepas dari kesalahannya.

Jika pada tahap ini orang tua ditekan, tidak memberikan kesempatan untuk memilih - di masa dewasa akan sulit untuk membedakan keinginan dan kebutuhan mereka. Akan ada kebutuhan seseorang untuk memimpin, menunjukkan apa dan bagaimana melakukannya. Jika citra diri yang "baik" belum terbentuk, maka orang dewasa tidak akan memberikan dirinya hak untuk melakukan kesalahan, penilaiannya terhadap dirinya sendiri akan tergantung pada faktor eksternal.

Tahap saling ketergantungan (6-12 tahun) - pada tahap ini, anak sedang melatih kemampuan untuk bergerak lebih dekat, menjauh, menyendiri dan bersama orang lain. Dengan berhasil melewati tahap-tahap sebelumnya, seseorang merasa nyaman baik dalam suatu hubungan maupun dalam kesepian. Dia belajar untuk menemukan kompromi antara keinginannya dan keinginan orang lain.

Dengan bagian disfungsional dari tahap pertama, seseorang akan cenderung untuk tergantung kode perilaku - tidak merasakan batasannya sendiri, tidak menyadari perasaan, keinginan, tujuan, keinginan orang penting lainnya. Keterikatan, hubungan diperlukan untuk keamanan dan perasaan hidup, utuh. Tidak dapat memutuskan hubungan, meskipun hanya membawa penderitaan, karena kesepian benar-benar tak tertahankan baginya. Di luar hubungan, dia tidak merasakan kepenuhan dan makna hidup, oleh karena itu dia mencoba untuk merasa nyaman, perlu. Alasan suasana hatinya selalu berbeda, oleh karena itu ia cenderung mengorbankan kepentingannya sendiri untuk menghindari konflik. Toleransi tinggi terhadap ketidaknyamanan, sensitivitas rendah terhadap rasa sakit. Dia cenderung menyalahkan dirinya sendiri atas masalah orang lain, dia sering meminta maaf, bahkan jika dia tidak bersalah.

Jika terjadi pelanggaran pada tahap kedua, orang tersebut akan rentan terhadap berlawanan perilaku - batasannya terlalu kaku, dia cenderung tidak memperhatikan batasan orang lain, atau melanggarnya. Tidak ada kompromi baginya - ada pendapatnya, dan ada yang salah. Dalam suatu hubungan, dia cenderung pada posisi "baik menurut pendapat saya atau dengan cara apa pun." Tidak tahan kritik. Keberbedaan orang lain menyebabkan agresi. Mencoba mengendalikan semuanya. Dia percaya bahwa dia paling tahu apa yang dibutuhkan orang lain. Toleransi rendah terhadap ketidaknyamanan, sensitivitas tinggi terhadap rasa sakit. Ia cenderung menyalahkan orang lain atas masalahnya, sulit mengakui kesalahannya dan meminta maaf.

Jika terjadi pelanggaran pada tahap ketiga, seseorang dapat berpindah dari satu tiang ke tiang lainnya. Dia menginginkan kebebasan, tetapi pada saat yang sama membutuhkan makanan dari luar.

Paling sering, suatu hubungan dibentuk dengan kodependen yang berada di kutub lain - kodependen dan kontrapenden saling menarik sebagai plus dan minus.

Seringkali orang menyangkal bahwa mereka memiliki masalah, percaya bahwa jika pasangan mereka berubah, maka hubungan mereka akan menjadi bahagia dan harmonis. Oleh karena itu, langkah pertama untuk mengubah situasi yang ada adalah mengakui bahwa Anda memiliki masalah dan mencari solusi.

Pada awal psikoterapi, kodependen sering kali berbicara bukan tentang diri mereka sendiri, tetapi tentang pasangannya, perasaannya, motifnya, dan dibutuhkan banyak upaya untuk menemukan alasan perilakunya. Pada saat yang sama, sangat sulit bagi klien untuk berbicara tentang dirinya sendiri, perasaannya, tujuan, rencananya. Oleh karena itu, tahap awal terapi adalah mengembalikan kepekaan klien terhadap dirinya sendiri. Dan di masa depan, ini adalah proses "menumbuhkan" defisit kemandirian dan integritas individu, pembentukan cara baru yang lebih konstruktif untuk berinteraksi dengan dunia.

Semua orang tahu bahwa lebih mudah mencegah daripada memperbaiki. Penting untuk mengetahui dan memahami mekanisme pembentukan gangguan pada masa kanak-kanak untuk secara sadar membantu anak-anak dalam menguasai tugas-tugas yang sesuai dengan setiap tahap, dan dengan demikian berkontribusi pada pembentukan batas-batas yang sehat dari kepribadian anak dan kemampuannya untuk membangun keharmonisan. hubungan.