Apakah Cinta Itu Bahagia? Alfred Langle

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

(kuliah umum di Universitas Pedagogis Negeri Moskow, 21 November 2007)

Diterjemahkan dari bahasa Jerman: Vladimir Zagvozdkin.

Transkrip, diedit oleh Evgeny Osin.

Mari kita bicara tentang apa yang ingin kita lakukan - tentang cinta. Tidak mudah membicarakan cinta. Seseorang memiliki banyak pengalaman yang saling bertentangan tentang cinta, karena itu adalah topik yang sangat besar. Di satu sisi, itu terkait dengan kebahagiaan besar, tetapi juga menimbulkan banyak penderitaan dan rasa sakit, kadang-kadang bahkan menjadi alasan untuk bunuh diri.

Sulit untuk membicarakan topik yang hebat ini karena ada begitu banyak bentuk cinta yang berbeda. Misalnya, cinta orang tua, cinta kakak-adik, cinta anak-anak, cinta homoseksual, cinta heteroseksual, cinta diri sendiri, cinta sesama, cinta seni, alam, tumbuhan dan hewan. Dan, antara lain, kasih adalah tema sentral kekristenan, yaitu, agape - kasih kepada sesama. Kita dapat mengalami cinta dalam berbagai bentuk: jarak, platonis, sublimasi, atau cinta tubuh. Cinta dapat dikaitkan dengan berbagai posisi, dengan sadisme, masokisme, berbagai penyimpangan. Dan di setiap dimensi individu dari mereka yang telah disebutkan namanya, di mana pun Anda melihat - ini adalah topik besar yang tidak ada habisnya.

Sebelum kita mulai, saya ingin mengajukan pertanyaan kepada Anda: “ Apakah saya punya pertanyaan tentang cinta? Apakah saya memiliki masalah cinta? »

Pada tahun 604 SM, Lao Tzu menulis: “Hutang tanpa cinta tidak menyenangkan (sedih) Kebenaran tanpa cinta membuat seseorang menjadi kritis (tergantung pada kritik). Pengasuhan tanpa cinta menciptakan kontradiksi. Ketertiban tanpa cinta membuat seseorang picik”- ini penting bagi mahasiswa, profesor; - “Pengetahuan subjek tanpa cinta membuat seseorang selalu benar. Kepemilikan tanpa cinta membuat seseorang menjadi pelit. Iman tanpa cinta membuat seseorang menjadi fanatik. Celakalah mereka yang pelit dengan cinta. Untuk apa hidup jika tidak untuk mencintai? Ini adalah pengetahuan paling kuno.

Dengan brilian dan ahli, Lao Tzu menggambarkan di sini momen sentral cinta: cinta membuat kita menjadi manusia. Dia membuat kita tersedia. Itu membuat kita terbuka dan memberi kita kesempatan untuk banyak hubungan, koneksi. Tapi bagaimana kita bisa menjadi seperti ini? Bagaimana kita bisa belajar mencintai? Tentang apa cinta itu? Bagaimana kita bisa mengalami cinta hari ini? Hari ini, di era ketika cinta disebut utopia yang tidak stabil dan ketika beberapa perwakilan sastra modern, filsafat modern mengatakan: pemenuhan kerinduan seseorang, kerinduan akan cinta tidak memberi seseorang kebahagiaan. Dewasa ini kita sering menjumpai pandangan pesimis tentang cinta. Besarnya angka perceraian menunjukkan betapa sulitnya memenuhi cinta dalam hidup. Namun, ini tidak selalu terjadi. Di era romantisme, kepercayaan besar pada cinta berlaku. Dalam Kekristenan, cinta dipandang sebagai sesuatu yang sentral dalam kehidupan.

Dalam ceramah ini, saya ingin menunjukkan bagaimana cinta dapat membawa kebahagiaan yang mendalam, terlepas dari rasa sakit yang menyertainya.

Seperti yang kita semua mahasiswa psikologi ketahui, sejumlah besar penelitian menegaskan bahwa cinta adalah pusat perkembangan mental yang sehat. Tanpa cinta, anak-anak kita tumbuh dengan trauma, mereka tidak dapat mengungkapkan kemampuan mereka, menemukan diri mereka sendiri; mereka mengembangkan gangguan kepribadian. Kelebihan cinta melakukan hal yang sama: ketika ada terlalu banyak cinta, itu tidak bisa lagi menjadi cinta itu sendiri. Dan untuk setiap orang dewasa, cinta adalah dasar terpenting untuk kualitas hidup, yang diperlukan agar hidupnya terpenuhi.

Dalam banyak wawancara dengan orang-orang yang sekarat, mereka diminta untuk menjawab pertanyaan: "Jika Anda melihat kembali kehidupan Anda, apa yang paling penting tentangnya?" Dan yang pertama dari semua jawabannya adalah: hubungan saya, hubungan saya dengan orang lain, dipenuhi dengan cinta.

Tetapi cinta terancam, banyak elemen kehidupan berbalik melawannya: seperti kita sendiri - kecenderungan kita, keterbatasan kita - dan kondisi eksternal - sosial, ekonomi, budaya. Jadi mari kita coba melihat lebih dekat apa itu cinta.

Apa itu buaian cinta? Cinta terhubung dengan tempat tidur - Anda harus mulai dari sana. Bagaimanapun, cinta adalah sikap (koneksi). Hubungan adalah beberapa dasar, tempat tidur di mana cinta bersandar. Hubungan (connections) memiliki karakteristik tertentu yang perlu kita ketahui, jadi mari kita bicara tentang hubungan selama beberapa menit agar kita dapat lebih memahami apa arti cinta dan di mana itu diwujudkan, apa itu.

Hubungannya adalah antara saya dan beberapa objek. Misalnya, sekarang saya memiliki sikap terhadap Anda, Anda - terhadap saya. Sikap berarti bahwa dalam perilaku saya, saya memperhitungkan yang lain, saya masuk ke dalam keadaannya. Dalam praktiknya, ini berarti bahwa di hadapan Anda saya berperilaku sedikit berbeda daripada ketika saya sendirian di kamar saya: misalnya, di kamar saya, saya bisa duduk dan menggaruk kepala atau menggaruk hidung, dan karena Anda di sini, saya tidak. Saya agak menghubungkan perilaku saya dengan kehadiran Anda. Jadi, hubungan mempengaruhi perilaku saya. Tapi hubungan lebih dari itu.

Sikap muncul bahkan ketika saya tidak menginginkannya (tanpa sadar). Sikap mengikuti beberapa otomatisme. Dalam kerangka struktur yang benar-benar mendasar ini, ketika suatu hubungan hanya berarti memperhitungkan yang lain, saya tidak dapat melepaskan diri dari hubungan ini, saya tidak dapat menghindarinya. Itu muncul pada saat saya menyadari kehadiran suatu objek atau orang, ketika saya melihatnya. Misalnya, jika saya berjalan dan melihat ada kursi, saya tidak melangkah lebih jauh, seolah-olah tidak ada kursi, tetapi saya mengitarinya agar tidak tersandung. Ini adalah dasar ontologis dari hubungan tersebut. Dalam keberadaan saya, saya berkorelasi dengan fakta keberadaan benda itu. Ini, tentu saja, belum cinta, tetapi momen ini selalu terkandung dalam cinta. Jika momen ini tidak terkandung dalam cinta, maka akan sulit. Oleh karena itu, kita sekarang terlibat dalam tata bahasa cinta.

Jika kita membuat kesimpulan logis, maka kita dapat mengatakan: Saya tidak bisa tidak memiliki hubungan. Saya selalu memiliki hubungan, apakah saya menginginkannya atau tidak - Pada saat saya menyadari atau melihat bahwa seseorang belum bertemu selama tiga puluh tahun, kemudian saat saya melihatnya, ketika dia hadir, tiba-tiba seluruh sejarah hubungan kami muncul.

Dengan demikian, suatu hubungan memiliki sejarah dan durasi. Jika kita menyadari hal ini, maka kita harus memperlakukan hubungan dengan sangat hati-hati. Karena segala sesuatu yang terjadi di dalam suatu hubungan disimpan dalam hubungan itu selamanya. Dan apa yang dulunya sangat menyakitkan - misalnya, selingkuh - akan selalu ada, akan selalu ada di sini. Tapi begitu juga kebahagiaan yang kita alami bersama. Bagaimana saya menangani, bagaimana saya menangani hubungan ini adalah topik khusus.

Mari kita simpulkan: Mau tidak mau saya berada dalam suatu hubungan. Jadi saya agak dipaksa untuk memiliki hubungan. Segala sesuatu yang saya alami dalam hubungan ini dilestarikan dalam suatu hubungan. Hubungan tidak pernah berakhir. Kita dapat, misalnya, memutuskan hubungan, tidak pernah berbicara satu sama lain, tetapi hubungan yang ada di antara kita selalu tetap dan membentuk bagian dari I saya. Ini adalah ranjang yang stabil, dasar dari cinta. Dan ini memberi kita kesempatan untuk menyadari bahwa kita harus menangani hubungan dengan sangat hati-hati dan sangat bertanggung jawab.

Kami membedakan satu konsep lagi dari hubungan, yang juga sangat penting untuk memahami cinta - ini adalah konsep pertemuan. Pertemuan memiliki karakteristik yang berbeda. Ketika sebuah pertemuan berlangsung, maka "aku" tertentu bertemu dengan "Kamu". Saya melihat Anda, tatapan saya bertemu dengan Anda, saya mendengar Anda dan memahami Anda, saya berbicara dengan Anda - pertemuan berlangsung dalam dialog. Dialog adalah beberapa sarana atau lingkungan di mana pertemuan berlangsung. Dialog yang terjadi tidak hanya dalam kata-kata, tetapi juga dapat terjadi melalui satu pandangan, melalui ekspresi wajah, melalui suatu tindakan. Jika saya hanya menyentuh yang lain, sudah ada dialog hebat di antara kami. Pertemuan hanya terjadi ketika "Aku" bertemu "Kamu". Kalau tidak, itu tidak akan terjadi.

Pertemuan ini bersifat point-to-point. Hubungannya linier. Kita dapat merepresentasikan hubungan sebagai garis, dan pertemuan sebagai titik. Ada pertemuan yang berbeda, besar dan kecil. Rapat terbatas dalam waktu, tetapi mereka memengaruhi hubungan. Setelah setiap pertemuan, hubungan berubah. Hubungan hidup dengan pertemuan. Jika pertemuan tidak terjadi, maka dinamika hubungan murni, psikodinamika, terjadi. Dan itu tidak bersifat pribadi (impersonal). Hubungan menjadi pribadi hanya melalui pertemuan.

Saya tidak bisa mengalami bertemu objek. Hubungan - saya bisa. Dan saya hanya dapat mengalami pertemuan dengan seseorang ketika saya bertemu dengan saya dalam keberadaannya (esensi). Kemudian hubungan itu menjadi esensial, esensial. Dan kemudian mereka menjadi pribadi.

Bagaimana saya tahu jika hubungan pribadi telah terjalin? Jika saya merasa bahwa saya dipersepsikan, dilihat, dihormati, dipahami. Saya merasa bahwa yang lain, ketika kita bersama, berarti saya. Saya penting baginya, dan tidak hanya urusan kita bersama, apartemen bersama, perjalanan bersama, uang, linen, memasak, dan sebagainya, tidak hanya tubuh dan seksualitas.

Jika ada pertemuan, setiap orang merasa: di sini kita berbicara tentang saya. Dan kamu penting bagiku. Dengan demikian, pertemuan adalah ramuan kehidupan hubungan. Melalui pertemuan, hubungan diangkat ke tingkat manusia. Kami membutuhkan diferensiasi semacam ini untuk mempertimbangkan masa depan dengan latar belakang ini.

Berikut ini, saya ingin memberikan deskripsi cinta, deskripsi tentang isi esensial cinta. Saya akan berbicara tentang apa yang sebenarnya kita alami dalam cinta.

Cara saya mengetahui adalah fenomenologis, yang tidak menyimpulkan sesuatu dari teori umum, tetapi berbicara berdasarkan pengalaman individu orang. Secara alami, pemikiran yang akan saya sampaikan sekarang disistematisasikan dan ditertibkan; mereka berkembang dengan baik dalam filsafat eksistensial dan fenomenologi. Saya sangat mengandalkan Max Scheler, Viktor Frankl dan Heidegger.

Poin pertama yang diketahui semua orang. Ketika kita berbicara tentang cinta, bahwa kita mencintai sesuatu atau seseorang, itu berarti dia sangat berharga bagi kami … Jika kita menyukai musik, kita berkata: ini adalah musik yang bagus. Jika kita membaca sebuah buku dan mencintai penulis ini, maka penulis ini atau buku ini memiliki nilai bagi kita. Sama halnya jika kita mencintai seseorang. Jika saya mencintai seseorang, itu berarti orang tersebut sangat penting bagi saya, sangat berharga, dan saya merasakannya. Dia adalah hartaku, kekasihku. Dia memiliki nilai yang sangat tinggi, dan kami mengatakan: harta saya.

Kami menyukai orang yang dicintai, kami mengalami cinta saat penerimaan ini, perasaan tertarik: Saya tertarik oleh orang ini. Kami merasa bahwa sikap ini baik untuk kami, dan kami berharap itu baik untuk orang lain juga. Kami merasa - kami tidak berpikir, tetapi kami merasa dengan hati kami - bahwa kami, seolah-olah, saling memiliki. Jika saya merasa, itu berarti bahwa nilai ini menyentuh saya dalam batin saya, dalam vitalitas batin saya. Terima kasih kepada orang yang saya cintai, saya merasa bahwa hidup terbangun dalam diri saya, menjadi lebih hidup, lebih intens dalam diri saya. Saya merasa bahwa orang ini mengintensifkan kehausan saya akan hidup, membuat sikap saya terhadap hidup lebih intens. Ketika saya mencintai, saya ingin hidup lebih lama. Cinta adalah antidepresan. Itu berarti merasakan, itu berarti memiliki sikap lain yang tersedia dalam hidup Anda.

Jadi, kita mengalami orang yang kita cintai sebagai suatu nilai dalam hidup kita. Dia tidak acuh padaku. Jika aku melihatnya, jantungku mulai berdetak lebih cepat. Dan ini tidak hanya jatuh cinta pada pasangan, tetapi juga jika saya melihat anak saya, ibu saya, teman saya, maka saya merasa ada sesuatu yang menyentuh saya, sesuatu yang menggairahkan saya; orang ini berarti bagi saya. Dan ini berarti bahwa itu berharga. Kami hanya mencintai apa yang berharga. Kita tidak bisa mencintai nilai-nilai negatif. Misalnya, jika orang lain mulai menyakiti kita, menyebabkan kita menderita, menjadi sulit bagi kita untuk terus mencintainya. Cinta dalam bahaya. Begitu yang lain kehilangan nilainya, cinta menghilang.

Poin dua. Dalam cinta, kita mengalami daya tarik yang mendalam bagi kita. Ini berarti bahwa yang lain sedang berbicara kepada saya: wajahnya, gerak tubuhnya, penampilannya, matanya, tawanya - semua ini mulai memberi tahu saya sesuatu dan menyebabkan resonansi dalam diri saya. Cinta adalah fenomena resonansi. Cinta bukanlah tekanan kebutuhan. Secara alami, ada momen cinta ini. Tapi cinta tidak pada tingkat di mana kebutuhan duduk. Mereka merujuk pada beberapa kerangka kondisi cinta, tetapi tidak pada esensinya. Fenomena utama dalam cinta adalah bahwa kita tampaknya memasuki semacam resonansi dengan orang lain.

Apa itu resonansi? Anda semua tahu ini. Saat melihat seseorang, dan jika cinta muncul, maka ada perasaan bahwa kita selalu saling mengenal. Kami tidak asing satu sama lain. Kami entah bagaimana berhubungan satu sama lain, kami saling memiliki seperti dua sarung tangan yang saling melengkapi. Ini adalah fenomena resonansi. Apakah Anda tahu apa itu resonansi dalam akustik, dalam fisika? Fenomena ini mengejutkan bila Anda melihatnya sekali. Ini paling jelas terlihat ketika dua gitar berbunyi di ruang yang sama: jika kedua gitar selaras dan saya menyentuh senar E pada satu gitar, kemudian pada gitar lainnya, yang menempel di dinding, senar ini juga mulai bergetar, seperti jika menyentuhnya ajaib, tangan tak terlihat. Anda mungkin berpikir bahwa ini adalah fenomena esoteris, karena tidak ada yang menyentuhnya. Saya menyentuh senar ini, dan senar itu juga dimainkan. Fenomena ini dapat dengan mudah dijelaskan melalui getaran udara. Dan, dengan analogi proses ini, hal serupa juga terjadi dalam cinta. Sesuatu sedang terjadi yang tidak bisa kita jelaskan begitu saja dengan tekanan dari beberapa impuls libido. Jika kita melihat cinta dengan cara ini, itu akan menjadi reduksionisme. Apa yang bergema di sini?

Dari sudut pandang fenomenologi, cinta adalah kemampuan yang membuat kita waskita, yang memungkinkan kita melihat lebih dalam.

Max Scheler mengatakan bahwa dalam cinta kita melihat orang lain tidak hanya dalam nilainya, tetapi dalam nilai setinggi mungkin. Kami melihat nilai yang lain secara maksimal. Kami tidak hanya melihat nilai dirinya saat ini, tetapi kami melihat dia dalam potensinya, yang berarti, bukan pada siapa dia sebenarnya, tetapi dalam apa dia bisa menjadi. Kita melihatnya dalam wujudnya. Cinta adalah fenomenologis dalam arti tertinggi. Kita melihat yang lain tidak hanya dalam keberadaannya, tetapi dalam kemungkinan menjadi dirinya. Dan kami merasakan resonansi dalam diri kami, kami merasa bahwa kami mirip satu sama lain.

Goethe berbicara tentang kekerabatan yang esensial: nilai yang kita lihat dalam diri orang lain, jika kita mencintainya, adalah esensinya, apa yang membentuknya, yang membuatnya unik dan tak dapat ditiru (tak tergantikan). Apa yang mencirikannya, apa yang membentuk intinya. Karena itu, orang yang dicintai tidak dapat digantikan oleh siapa pun. Karena makhluk ini hanya ada sekali. Sama seperti saya, hanya ada satu kali. Masing-masing dari kita adalah satu dan hanya satu dari jenis. Dan dalam inti esensial ini kita tidak tergantikan. Jika kita bertanya kepada seseorang yang mencintai kita: apa yang kamu sukai dariku?

Orang hanya bisa mengatakan: Aku mencintaimu karena kamu seperti itu, karena itulah keberadaanmu, apa yang aku lihat. Dan, sebenarnya, kita tidak bisa berkata apa-apa lagi jika kita benar-benar mencintai.

Tentu saja, Anda dapat mengatakan: Aku mencintaimu karena berhubungan seks denganmu itu indah. Tapi ini adalah cinta, seolah-olah, pada tingkat yang berbeda.

Jika kita berbicara tentang esensi cinta, tentang intinya, maka barulah pertemuan dengan-Mu benar-benar terjadi, ketika Engkau penting bagiku. Ketika saya memiliki perasaan tentang siapa Anda dan akan menjadi apa Anda, dan mungkin baik jika saya bersama Anda. Kehadiran saya, sikap saya terhadap Anda dapat bermanfaat bagi Anda dalam menjadi apa Anda nantinya. Cinta saya dapat mendukung Anda dalam proses perkembangan ini di mana Anda dapat menjadi lebih dari apa yang sudah Anda miliki. Cintaku dapat membebaskanmu menjadi dirimu apa adanya. Cintaku dapat membantumu menjadi lebih penting, sehingga akan ada yang lebih penting dalam hidupmu.

Dostoevsky pernah berkata: "mencintai adalah melihat seseorang seperti yang Tuhan inginkan." Tidak mungkin untuk mengatakan lebih baik. Saya sangat berterima kasih kepada Dostoevsky atas wawasannya yang mendalam dalam aspek-aspek lain juga. Ini adalah hal yang sama yang diungkapkan Max Scheler dalam bahasa filosofis: "untuk melihat orang lain dalam apa yang dia bisa - untuk menjadi lebih baik, lebih jauh lagi." Dan saya menemukan, saya menemukannya di lain, ketika resonansi ini muncul dalam diri saya. Dalam keberadaan saya, saya merasa ada sesuatu yang menyentuh saya, ada sesuatu yang menyapa saya.

Ketika saya mencintai, sesuatu yang penting terungkap dalam diri saya. Bukannya saya duduk pada Sabtu malam bertanya-tanya apa yang akan saya lakukan, tetapi saya akan menelepon teman saya. Ini tidak penting. Jika ada sesuatu yang penting, itu selalu ada dalam diri saya. Seorang kekasih selalu membawa orang yang dicintai di dalam dirinya, bersamanya. Dan cinta membuat waskita.

Karl Jaspers pernah menulis: "Setiap tahun saya melihat seorang wanita bahkan lebih cantik …" - Apa kau percaya itu? Dan dia terus menulis lebih jauh: "… tetapi hanya orang yang pengasih yang melihatnya." Jadi, cinta adalah pengalaman resonansi yang muncul dari pandangan mendalam ke dalam esensi orang lain, yang memanifestasikan dirinya dalam keberadaan saya.

Poin tiga. Kami menganggap cinta sebagai pengalaman nilai, kemudian kami menggambarkan nilai ini lebih dekat, melihatnya: itu adalah keberadaan orang lain yang menyentuh saya dalam keberadaan saya. Sekarang yang ketiga. Ada sikap atau sikap tertentu dalam cinta. Orang yang penuh kasih tidak hanya khawatir bahwa dia dapat melakukan sesuatu yang baik kepada orang lain, tetapi dia juga ingin melakukan sesuatu yang baik kepada orang lain. Cinta dapat digambarkan sebagai sikap atau sikap tertentu dari seseorang. Ini sangat sederhana: Saya ingin Anda baik-baik saja. Jika saya tidak merasakan ini dari orang lain, maka kecil kemungkinan dia mencintai saya.

Kami ingin yang baik untuk anak-anak kami, untuk pasangan kami - agar dia merasa baik, untuk teman-teman kami - agar mereka merasa baik. Ini berarti bahwa kita ingin mendukung keberadaan mereka, kehidupan mereka; untuk memberi mereka bantuan, bantuan, karena kami memiliki perasaan yang sangat dalam, perasaan yang kuat dalam kaitannya dengan orang yang dicintai: Anda baik-baik saja. Cinta itu kreatif: ia memelihara, menguatkan, memberi, ingin berbagi. Agustinus pernah berkata: "Aku mencintai dan karena itu menginginkanmu." Cinta membuat orang lain tumbuh. Tidak ada tanah lain yang lebih baik bagi seorang anak untuk tumbuh dengan baik selain tanah cinta. Kami semacam memberi tahu anak itu: Anda baik-baik saja, dan saya ingin Anda menjadi baik dalam hidup, sehingga Anda dapat menjadi baik dalam hidup, bahwa Anda tumbuh dengan baik, bahwa Anda sendiri menjadi baik. Karl Jaspers percaya bahwa ini adalah definisi sentral dari cinta, di mana cinta memanifestasikan dirinya sebagai sesuatu yang generatif.

Poin keempat. Cinta adalah solusinya. Antara lain, ini adalah solusi juga. Ketika saya mengalami resonansi, saya tidak dapat mengambil keputusan dan muncul di resonansi ini, karena ini adalah beberapa peristiwa yang terjadi dengan sendirinya. Kami tidak dapat menginstruksikan seseorang untuk membuat peristiwa ini terjadi, kami tidak dapat menghasilkan atau menghentikannya. Saya tidak bisa melakukan apa-apa: saya melihat seseorang, dan saya jatuh cinta, itu muncul di dalam diri saya. Saya tidak bertanggung jawab untuk ini, saya tidak dapat bertanggung jawab secara langsung - mungkin secara tidak langsung, tetapi tidak secara langsung.

Dari waktu ke waktu, ini terjadi dalam kehidupan manusia: untuk seseorang - pada tingkat yang lebih besar, untuk seseorang - pada tingkat yang lebih rendah, untuk seseorang - sangat jarang atau tidak pernah bahwa seseorang, yang sudah dalam semacam hubungan, tiba-tiba merasakan cinta kepada seseorang lain. Dan ini cukup logis: lagi pula, tidak mungkin, sangat sulit untuk membayangkan bahwa orang terbaik bagi kita adalah orang yang sudah kita miliki sebagai pasangan, pendamping hidup. Karena jika seorang pria ingin menemukan dirinya pasangan terbaik, misalnya, wanita terbaik, maka dia akan menjadi tua sampai dia mengenal semua wanita di dunia untuk menemukan yang paling cocok untuknya. Jadi kami menjalani hidup dengan pasangan yang kurang lebih cocok untuk kami. Mungkin kita pernah mencintai pasangan kita, tapi dia tidak mencintai kita. Mungkin orang yang tidak mencintai kita ini bisa menjadi pasangan terbaik bagi kita - dan kita tidak bahagia karena cinta kita tetap tidak terjawab, tetapi mungkin pasangan ini akan lebih baik untuk saya daripada yang tinggal bersama saya?

Dan mungkin suatu hari kita bertemu dengan orang seperti itu yang keberadaannya lebih cocok dengan keberadaan saya daripada keberadaan orang yang saya tinggali. Dan ini dapat menimbulkan situasi yang sangat sulit, karena dengan yang lain saya memiliki semacam sejarah, mungkin saya punya anak. Bagaimana cara mengatasi ini? Sampai saat ini, saya tidak bertanggung jawab: apa yang terjadi terjadi dengan sendirinya. Saya tidak hanya menemukan orang lain yang layak untuk cinta saya, tetapi mereka juga menemukan saya, hati seseorang juga mengungkapkan saya dalam potensi yang hidup dalam diri saya. Dan pengalaman ini, jika saya tetap dalam hubungan lama, bisa sangat menyakitkan, karena sesuatu yang penting dalam diri saya tetap tidak terungkap, tidak terwujud. Di sisi lain, kita memiliki semacam sejarah bersama, dan sejarah bersama ini berarti bahwa kita telah menciptakan nilai bersama. Ini adalah tahun-tahun hidup saya yang terkandung di sini. Saya tidak bisa mengambilnya dan mendorongnya ke samping. Saya banyak bekerja dengan pasangan dalam fase perpisahan sebagai psikoterapis, dan saya telah bertemu ini lagi dan lagi - ketika perpisahan itu terjadi, satu atau pasangan lain mengatakan: baru sekarang saya mengerti apa yang telah hilang dari saya. Sebelum itu, ada semacam cinta baru atau semacam konflik, dan sepertinya memenuhi seluruh kesadaran. Tetapi ketika ini berlalu, lapisan yang lebih dalam dan lebih tenang muncul lagi, dan orang itu tiba-tiba menyadari: bagaimanapun juga, ada sesuatu yang baik di antara kami. Saya merasa seperti saya telah kehilangan sesuatu. Mungkin saya membeli sesuatu yang lain.

Studi di Swiss menunjukkan bahwa sekitar setengah dari pasangan yang bercerai hidup bersama lagi setelah 10 tahun. Oleh karena itu, saya ingin tekankan di sini: penting bagi kita untuk mengetahui potensi cinta ini, yang memungkinkan kita untuk menemukan, tetapi juga penting bahwa kita mengetahui tentang nilai dari sebuah cerita bersama, sehingga kita tidak memutuskan hubungan. dengan pasangan kita terlalu sembrono, karena dulu aku juga mencintai, dan hubungan ini mengandung sesuatu yang penting dariku. Ada aturan, prinsip yang mengikuti dari pengalaman: jika seseorang ingin memutuskan hubungan, pertama-tama dia harus hidup terpisah selama berbulan-bulan seperti dia tinggal bersama pasangan ini. Jika seseorang telah tinggal bersama seseorang selama sepuluh tahun, maka setidaknya sepuluh bulan Anda dapat menasihatinya untuk hidup sendiri, jika, tentu saja, ini mungkin, sebelum dia memulai hubungan baru. Ada begitu banyak batasan dalam hidup.

Kita sekarang berada di poin keempat ini, yaitu bahwa cinta juga merupakan solusi. Cinta adalah "ya" untuk "Kamu" … Dalam cinta, saya tidak hanya mengatakan: Anda adalah baik, tetapi saya juga mengatakan: baik bahwa Anda adalah apa adanya; Saya tertarik pada Anda, minat pada bagaimana Anda berpikir, merasa, apa yang penting bagi Anda, keputusan apa yang Anda buat, apa karakter Anda - dalam semua ini saya menghargai Anda. Dan saya senang menunjukkan diri saya dalam orisinalitas (karakter) saya. Tetapi ini terjadi hanya setelah keputusan dibuat: Saya ingin hidup dengan cinta ini, mewujudkannya dalam hidup - "ya" untuk Anda. Seperti itu penjelasan definisi sebenarnya dari kata cinta. Aku ingin menjalin hubungan yang sebenarnya sudah ada, jadi aku ingin punya waktu untukmu, aku ingin bersamamu, dekat denganmu, dan jika kita bersama, aku lebih menjadi diriku sendiri daripada tanpamu. Kamu lebih menjadi dirimu sendiri daripada kamu tanpa aku.

Cinta, kami katakan, adalah nilai, resonansi dari dua makhluk, posisi (keinginan yang lain untuk menjadi baik), sebuah keputusan (saya ingin bersamamu).

Dan kelima. Cinta menginginkan kenyataan. Cinta ingin diwujudkan dalam hidup.

Dia ingin terjadi. Dia ingin diwujudkan, terwujud. Seseorang memberi bunga, membuat hadiah, mengundang orang lain, melakukan sesuatu dengannya, bepergian ke suatu tempat, ingin melakukan sesuatu dengannya. Dalam situasi pasangan, cinta ingin terwujud melalui seksualitas. Cinta tidak ingin tetap dalam fantasi, ia menginginkan kenyataan, menjadi kenyataan.

Cinta tidak tahan dengan kebohongan. Kebohongan adalah racun mematikan bagi cinta. Ketika kita mencintai, lebih mudah bagi kita untuk percaya pada orang lain. Dalam semua aspek realitas, kita mempercayai orang lain. Jika kita tidak bisa lagi mempercayai orang lain, maka cinta dalam bahaya. Dalam pengertian teologis, ini kembali ke kasih Tuhan.

Poin terakhir.

Cinta tidak hanya ingin diwujudkan di dunia ini, terwujud di dalamnya, cinta juga ingin memiliki perspektif, masa depan. Cinta menginginkan durasi. Ini benar-benar alami: jika kita mengalami sesuatu sebagai semacam kebaikan, kita ingin kebaikan ini dipertahankan, sehingga memiliki durasi. Kami ingin bersama orang lain di masa depan juga.

Cinta ingin berbuah, ingin tumbuh melampaui dirinya sendiri, jadi cinta itu murah hati. Cinta ingin menciptakan, ingin orang lain memiliki semacam partisipasi di dalamnya. Cinta adalah dasar seni: kami menulis puisi, kami menggambar. Cinta adalah dasar yang paling indah untuk mengandung anak. Cinta memiliki aspek keinginan untuk melahirkan sesuatu. Ini adalah keinginan untuk melampaui diri sendiri; setelah seseorang menemukan dirinya sendiri - bukalah.

Kami telah menggambarkan cinta secara fenomenologis sebagai kemampuan untuk melihat lebih dalam. Cinta dengan demikian membuat kita melihat. Sering dikatakan: cinta membuat Anda buta. Apakah ini terjadi? Jatuh cinta itu membutakan. Jatuh cinta adalah sisa terakhir dari Firdaus di Bumi. Ketika seseorang jatuh cinta, dia tidak memiliki masalah. Dia ada di surga, dia diliputi kekuatan, dia melihat masa depan dengan warna pink: betapa indahnya cinta!

Apa yang kita lihat ketika kita sedang jatuh cinta? Dalam cinta, kita melihat seseorang seperti yang kita impikan tentang dia, sehingga dia ada. Ketika seseorang jatuh cinta, dia jatuh cinta dengan idenya tentang orang lain. Dia belum mengenal yang lain dengan benar, dan area-area yang tidak dia ketahui, dia isi dengan fantasi dan proyeksi. Dan ini sangat menawan. Yang lain menunjukkan dirinya kepada saya dari sisi terbaiknya, dan saya mengisi semuanya dengan proyeksi bagus lainnya. Ketika seseorang jatuh cinta, dia tidak melihat sisi gelap dari yang lain, dan karena itu jatuh cinta sama mempesonanya dengan dongeng.

Dalam jatuh cinta, ini lebih tentang saya, karena sebagian besar yang saya lihat adalah proyeksi, fantasi, keinginan saya sendiri

Dan apa yang saya lihat dari orang lain juga memberi saya insentif untuk fantasi saya sendiri. Jatuh cinta bahkan menyihir objek yang berhubungan dengan orang yang saya cintai. Mobilnya adalah yang terbaik di jalanan; penanya (bolpoin) - Saya menyimpannya di hati saya, itu menjadi simbol pesona ini, dan ini dapat berkembang menjadi fetishisme. Kita bisa mendiskusikannya setelah selesai.

Tetapi sebagai kesimpulan, saya ingin mengatakan beberapa kata lagi tentang seksualitas dalam cinta. Ada cinta homoseksual. Ini bisa bersifat pribadi seperti cinta heteroseksual. Seksualitas adalah bahasa cinta, seperti yang kita pahami. Seksualitas tidak hanya berfungsi untuk berkembang biak; seksualitas manusia adalah suatu bentuk dialog. Dan dalam konteks ini, kita dapat memahami bahwa cinta homoseksual juga dapat menjadi bentuk dialog, bentuk ekspresi dari apa yang dialami seseorang secara pribadi dalam hubungannya dengan orang lain. Dan jika kita mengatakan bahwa cinta ingin memiliki masa depan dan dalam aspek generatifnya terbuka untuk sesuatu yang ketiga, maka itu mungkin belum tentu seorang anak: itu bisa berupa proyek atau tugas, atau hanya perayaan kegembiraan hidup.

Tentu saja ada perbedaan antara cinta homoseksual dan heteroseksual. Mungkin satu perbedaan dapat disebutkan: dalam cinta heteroseksual, empati, kemampuan untuk berempati, untuk memahami yang lain tidak sejauh cinta homoseksual. Karena jenis kelamin lain memiliki sesuatu di dalamnya yang tidak saya miliki, sesuatu yang asing.

Kepuasan keinginan saya sendiri, kegembiraan hidup, pengalaman kesenangan, seolah-olah, mengembangkan sikap saya terhadap tubuh, jasmani. Berkat orang lain, saya mendapatkan sikap yang lebih intens terhadap kenikmatan hidup saya. Seseorang juga membutuhkannya, itu bermanfaat baginya. Jika seksualitas mengandung aspek pertemuan, maka kita mengalami integritas, maka kita bersama orang lain, seolah-olah, sepenuhnya bersama. Kemudian kita berkomunikasi pada tingkat indra, tubuh, dan mengalami keberadaan kita di semua tingkat keberadaan manusia. Ini adalah bentuk tertinggi di mana kita bisa hidup, mengalami cinta pasangan. Karena dalam bentuk cinta ini semua kualitasnya diwujudkan, terjadi, di dalamnya cinta diwujudkan dan memperoleh keadaan yang sebenarnya.

Tapi di dunia, tentu saja, seksualitas ada dalam berbagai bentuk dan tanpa pertemuan apa pun, ketika itu hanya tentang kesenangan, hanya tentang saya, dan saya hanya membutuhkan yang lain untuk ini. Banyak pertanyaan muncul di sini; beberapa menerima begitu saja, yang lain menderita karenanya. Dalam praktik saya, wanita terutama menderita dari seksualitas ini. Karena jika seorang wanita memiliki hasrat seksual, tetapi seorang pria tidak, maka seorang pria tidak mengalami ereksi, dan dia tenang. Ini adalah semacam ketidakadilan alam.

Namun, mengalami seksualitas tanpa aspek perjumpaan yang sepenuhnya terwakili, dapat membawa beberapa pengalaman kebahagiaan. Tentu saja, asalkan yang lain tidak terluka, misalnya dengan kekerasan atau rayuan. Jika karakter objek berada di depan dalam seksualitas, kita dapat mengalami vitalitas, vitalitas, kegembiraan hidup di dalamnya.

Ini bukan bentuk tertinggi, karena dimensi pribadi tidak berkembang di dalamnya. Tetapi Anda tidak dapat menolak seksualitas seperti itu sejak awal - asalkan pasangannya menyetujui bentuk hubungan ini. Namun, seseorang dengan perasaan halus merasa bahwa ada sesuatu yang kurang dari seksualitas semacam ini.

Saya ingin menutup dengan memikirkan kebahagiaan dalam cinta. Kebahagiaan dalam cinta adalah dapat mengalami bahwa seseorang berbagi saya dengan saya dan bahwa saya dapat berbagi keberadaan orang lain, bahwa saya diundang kepada seseorang untuk mengalami dia agar dapat berbagi keberadaannya dengan dia … Jika saya mengalami undangan ini sebagai sesuatu yang luar biasa, maka saya menyukainya. Jika saya ingin menjadi, hadir pada saat ini, maka saya cinta. Jika saya ingin dia baik, maka saya cinta.

Cinta membuat seseorang siap untuk menderita. Cinta adalah gairah terdalam (penderitaan). Ada hikmah Hasid yang mengatakan: sang kekasih merasa bahwa yang lain sedang disakiti. Penderitaan sehubungan dengan cinta tidak hanya berarti siap untuk menderita, tetapi juga berarti bahwa cinta itu sendiri dapat menjadi penyebab penderitaan. Cinta membangkitkan kerinduan yang membara dalam diri kita. Dalam cinta, kita sering mengalami ketidakpuasaan, tidak bertanggung jawab dan keterbatasan. Ketika orang hidup bersama, mereka bisa saling menyakiti tanpa mau, karena keterbatasan mereka. Seorang pasangan, misalnya, ingin berbicara atau menginginkan keintiman seksual, tetapi hari ini saya lelah, saya tidak bisa - dan ini menyakiti yang lain dan juga menyakiti saya: di sini kita mengalami keterbatasan kita sendiri. Dan bentuk di mana orang bisa, jatuh cinta, saling menyakiti, sangat beragam. Sangat penting untuk diketahui, karena penting untuk mencintai, bahwa kita siap untuk membawa kesediaan ini untuk menderita bersama-sama. Hanya dalam cinta sisa-sisa Surga terkandung. Ada sisi bayangan dari cinta sejati yang menjadi kenyataan dalam hidup. Dan sisi bayangan ini memberi kita kesempatan untuk merasakan betapa kuatnya cinta kita. Betapa jembatan cinta ini mampu menahan beban. Pengalaman bersama penderitaan mengikat orang lebih dari pengalaman bersama sukacita.

Dalam cinta, seseorang menderita, menanggung penderitaan yang dialami orang lain. Jika pasangan saya merasa buruk, saya juga merasa buruk. Jika anak saya merasa buruk, maka saya menderita. Kekasih siap untuk berempati, dia ingin dekat dengan yang lain juga ketika itu buruk. Kekasih tidak ingin meninggalkan kekasihnya sendirian, dan dalam situasi seperti itu cinta dengan jelas memanifestasikan dirinya. Ketika kita jatuh cinta, kita menderita kerinduan, kerinduan, atau terbakar dalam keinginan untuk bersatu. Dan kita menderita dari kenyataan bahwa apa yang kita perjuangkan adalah persatuan - kita tidak dapat mewujudkannya sepenuhnya seperti yang kita inginkan. Dan kita menderita dari kenyataan bahwa keharmonisan penuh dalam cinta, korespondensi lengkap, yang kita perjuangkan, tidak berhasil. Yang lain tidak sepenuhnya sesuai dengan saya, dia bukan saya. Dia berbeda. Kami memiliki beberapa persimpangan umum, tetapi ada juga perbedaan. Ini mungkin alasan mengapa kita tidak bisa sepenuhnya masuk ke posisi orang lain, karena dia masih bukan pasangan yang ideal: ada sesuatu tentang dia yang tidak sepenuhnya saya sukai.

Ketika masalah ini muncul, seseorang memiliki kecenderungan untuk mundur, dan dia menunggu: mungkin bertemu dengan pasangan yang lebih baik? Tetapi jika dia tidak muncul, maka orang itu kembali: lagipula, mereka telah hidup bersama selama dua atau tiga tahun, maka kita akan tetap bersama, bahkan mungkin menikah. Tetapi dalam hubungan seperti itu, masih ada beberapa pengekangan, penyelesaian yang tidak sampai akhir: seseorang tidak dapat sepenuhnya mengatakan "Ya" dalam hubungannya dengan orang lain, dan seseorang bahkan mungkin tidak sepenuhnya menyadari hal ini. Saya memiliki banyak kasus di mana orang-orang dalam proses terapi menemukan bahwa mereka tidak pernah benar-benar menikah: mereka berkata "Ya" dengan mulut mereka, tetapi tidak mengatakan dengan hati mereka. Begitu saja, saya percaya bahwa sekitar sepertiga pasangan hidup seperti ini.

Tapi kebahagiaan dalam cinta adalah jika aku bisa memberitahumu sesuatu, berkomunikasi denganmu, jika aku bisa bersamamu dan kamu seperti itu aku bersamamu, sama seperti aku suka kamu bersamaku. Fenomena ini didasarkan pada resonansi: kita dapat mempengaruhinya, tetapi kita tidak dapat menciptakannya. Kita dapat memperkuatnya melalui solusi dan melalui perhatian kita. Dan di mana resonansi ini muncul, tetapi kita tidak ingin menerapkannya dalam kehidupan, kita dapat membiarkannya bergema, dan pada tingkat kehidupan menahan diri dari penerapannya.