TENTANG BATAS KEPRIBADIAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Banyak yang telah dikatakan tentang perbatasan hari ini. Tentang perbatasan negara. Tentang pelanggaran perbatasan, tentang pelestarian perbatasan.

Sebenarnya apa itu perbatasan? Untuk apa?

Wikipedia memberikan jawaban ini:

"Batas adalah garis atau pagar nyata atau imajiner yang mendefinisikan batas subjek atau objek apa pun dan memisahkan subjek atau objek ini dari yang lain."

Batas untuk memisahkan diri dari orang lain.

Saya tidak akan berbicara tentang politik. Dan dengan batas-batas fisik kurang lebih jelas: batas fisik membentang di sepanjang tepi tubuh kita - ini adalah kulit. Kulit terbatas pada wilayah tubuhnya sendiri.

Kulit berfungsi untuk memisahkan tulang, jaringan, darah kita dari dunia luar, untuk menjaga keutuhan dan kesatuan organ dalam kita. Kulit memiliki lubang dan pori-pori. Melalui lubang, sesuatu memasuki kita, biasanya berguna. Melalui bukaan dan pori-pori lain, sesuatu keluar dari tubuh kita, biasanya sudah tidak berguna. Kita belajar dari masa kanak-kanak bahwa kulit dipagari di wilayah kita sendiri, di mana pemiliknya adalah pemilik kulit itu. Jika seseorang dipukuli di masa kanak-kanak, maka dia tidak selalu memiliki perasaan bahwa kulit adalah awal dari miliknya, bahwa tidak ada orang lain yang dapat menyerang wilayah kedaulatannya. Dan itu terjadi kemudian, di masa dewasa, kesulitan dengan batasan, baik fisik maupun mental, mungkin muncul.

Jadi, apa batasan mental seseorang? Di mana garis yang memisahkan saya dari yang lain?

Jawabannya bisa seperti ini: batas mental kepribadian adalah pemahaman, perasaan diri sendiri sebagai orang yang terpisah … Sebenarnya, beginilah cara saya memahami - di mana milik saya, dan di mana bukan milik saya.

Batasan psikis melindungi properti psikis saya - perasaan, pikiran, niat, keinginan, gaya perilaku saya, pandangan dunia saya, pilihan saya, sikap dan keyakinan saya, komponen spiritual saya.

Terbuat dari apakah batas-batas psikis ini?

Sampai batas terbesar dari perasaan menjadi orang yang utuh dengan pemahaman tentang apa yang menjadi milik saya dan apa yang menjadi milik orang lain di lingkungan mental. Blok bangunan batas mental dapat berupa kata-kata atau komunikasi tanpa kata yang secara akurat mengungkapkan sikap kita terhadap apa yang terjadi.

Kata yang paling penting untuk membangun batas adalah tidak

Jika kita menjelaskan dengan kata-kata atau tanpa kata-kata kepada seseorang bahwa kita tidak akan mentolerir perilaku atau sikap seperti itu terhadap diri kita sendiri, maka kita menetapkan batasan.

Apakah Anda akrab dengan situasi serupa dari kehidupan?

Seorang teman menelepon dan mulai berbicara tentang kesulitan hidupnya. Jadi tidak sekali atau dua kali. Dan kapan saja. Dan Anda tidak selalu siap untuk mendengarkannya, dan kadang-kadang Anda bahkan merasa marah padanya karena Anda sudah muak dengan semua ini - menjadi "telinga bebas" atau "dokter bebas". Dan kemudian Anda merasa bersalah atas kemarahan Anda.

Seorang rekan kerja meminta bantuan untuk menyelesaikan tugasnya. Karena "dijahit", "akan menerima topi", dll. Atau bos membebani Anda dengan pekerjaan tambahan. Dan kata-kata itu pada saat yang sama berbunyi: “Kamu dapat diandalkan, setia, dan rajin. Saya bisa mengandalkan Anda.”Dan Anda, sekali lagi, setuju, meskipun Anda merasa seolah-olah Anda sedang digunakan.

Anda telah merencanakan untuk pergi ke bioskop bersama keluarga Anda di malam hari, dan tiba-tiba ibu Anda datang kepada Anda. Dan Anda membatalkan acara tersebut, karena Anda telah lebih dari sekali mendengar darinya tentang kata-kata berikut: “Saya tidak ingin ikut campur dalam kehidupan keluarga Anda, saya sangat mengerti bahwa Anda tidak tertarik menghabiskan waktu bersama saya. Saya hanyalah seorang wanita tua yang telah mengabdikan seluruh hidupnya untuk anak-anak. Saya tidak ingin menjadi tamu tak diundang … dan seterusnya. Dan Anda merasa bahwa Anda adalah sandera keadaan.

Sebenarnya ada lebih banyak pilihan untuk situasi yang memungkinkan. Anda selalu dapat mengingat beberapa milik Anda sendiri.

Ketika batas-batas itu normal dan sehat, maka seseorang merasa nyaman di dunia. Dia dengan mudah berkomunikasi, memasuki hubungan, memutuskannya, berpindah dari satu tempat ke tempat lain, menemukan pekerjaan baru … dan banyak tindakan kecil lainnya yang nyaman dalam hidup. Batasan yang sehat bersifat fleksibel. Seseorang dengan mudah menentukan tingkat di mana nyaman dan menyenangkan baginya untuk berkomunikasi dan apakah dia menginginkan komunikasi ini. Dia bisa lebih dekat dengan Anda, dan kemudian menjauh jika dia merasa ada yang tidak beres dalam hubungan itu.

Saya suka kalimat: "Tidak ada orang baik atau jahat - ada jarak yang salah dipilih" … Ini hanya tentang batas-batas.

Nina Brown mengidentifikasi beberapa jenis batasan pribadi:

Lembut - seseorang dengan batas lembut mudah dimanipulasi dan menyatu dengan orang lain.

Elastis - seseorang dengan batas-batas elastis menggabungkan kekakuan dan kelembutan dalam berbagai aspek, yang memungkinkan dia menjadi kurang terinfeksi secara emosional dengan bergabung dengan orang lain, tetapi dia tidak yakin tentang apa yang harus diizinkan dan apa yang harus dihindari. Ini adalah orang-orang yang tidak aman.

Kaku - orangnya tertutup, dipagari, biasanya ini adalah bekas-bekas kekerasan yang dialami. Para pelanggar mendapat tanggapan keras. Dan ini sering membawa masalah dalam kehidupan pribadi.

Fleksibel - ini adalah yang ideal, jika boleh saya katakan begitu. Mereka dapat berubah tergantung pada keadaan. Seseorang dengan batasan fleksibel memiliki kontrol yang cukup, ada keputusan internal mengenai aturan, resistensi terhadap kontaminasi emosional, manipulasi, eksploitasi.

Batas menentukan identitas pribadi seseorang. Peluang dan alat interaksi. Kemampuan untuk memilih pengaruh eksternal. Batas Tanggung Jawab Pribadi. Ini adalah fungsi utama dari batasan psikologis.

Siapa yang bertanggung jawab untuk menetapkan batasan dan menjaganya agar tetap rapi? Dirinya adalah orang yang peduli untuk melestarikan properti mentalnya. Kita sendiri yang bertanggung jawab atas kebutuhan kita. Artinya, saya sendiri bekerja sebagai penjaga perbatasan J

Siapa yang paling mungkin untuk melanggar batas? Seseorang yang tidak merasakan batasannya sendiri. Seseorang yang menyadari batas-batas kepribadiannya sendiri menghormati batas-batas kepribadian orang lain. Sebaliknya, semakin lemah batas-batas diri seseorang, semakin sering mereka menyerang batas-batas orang lain.

Batasan kepribadian mulai terbentuk pada anak usia dini. Pada masa bayi, anak tidak merasa dirinya terpisah dari ibunya, tetapi secara bertahap mulai menyadari dirinya sebagai makhluk yang terpisah. Tentu saja, keluarga tempat anak dibesarkan memainkan peran penting dalam pembentukan batasan.

Apakah Anda akrab dengan ungkapan-ungkapan ini sejak kecil:

- Jika Anda keberatan dengan saya, saya …

- Lakukan seperti yang saya katakan, atau …

- Jangan berdebat dengan ibumu.

- Anda perlu mengubah sikap Anda.

“Kamu tidak punya alasan untuk tidak puas.

Dengan menghukum anak karena menumbuhkan kemandirian, dengan demikian orang tua mengajarinya untuk menarik diri. Mengajarkan anak disiplin itu penting, tetapi disiplin adalah kemampuan untuk mengendalikan diri terlebih dahulu dan terutama.

Alih-alih pendekatan "lakukan seperti yang saya katakan atau Anda akan menyesal", lebih bermanfaat menggunakan pendekatan "pilih sendiri". Alih-alih mengatakan: "Bersihkan tempat tidurmu, atau kamu tidak akan keluar selama sebulan," lebih baik mengatakan: "Kamu punya pilihan: bereskan tempat tidurmu, dan aku akan membiarkanmu bermain di komputer; atau Anda dapat mengosongkannya, tetapi Anda tidak akan dapat mengakses komputer Anda sampai akhir hari." Anak diberi hak untuk memutuskan sendiri seberapa besar ia rela menanggung demi bisa nakal.

Perumpamaan "Dia mengira aku nyata!"

Keluarga datang ke restoran untuk makan siang. Pelayan mengambil pesanan orang dewasa dan kemudian menoleh ke putra mereka yang berusia tujuh tahun

- Apa yang akan Anda pesan?

Bocah itu menatap takut-takut pada orang dewasa dan berkata:

- Saya ingin hot dog

Sebelum pramusaji sempat menuliskan pesanannya, sang ibu turun tangan:

- Tidak ada hot dog! Bawakan dia steak dengan kentang tumbuk dan wortel

Pelayan itu mengabaikan kata-katanya

- Apakah Anda akan menjadi hot dog dengan mustard atau saus tomat? dia bertanya pada anak laki-laki itu

- Dengan saus tomat

- Saya akan ke sana sebentar lagi, - kata pelayan itu dan pergi ke dapur

Keheningan yang memekakkan telinga menguasai meja. Akhirnya, anak laki-laki itu melihat mereka yang hadir dan berkata:

- Kamu tahu apa? Dia pikir aku nyata!

Berikut adalah beberapa motif palsu yang mencegah kita menetapkan batasan (dari buku "Hambatan" oleh Henry Cloud, John Townsend)

1. Takut kehilangan cinta atau ditolak. Di bawah pengaruh rasa takut ini, orang-orang berkata "ya" dan kemudian dalam hati membencinya. Ini adalah motif utama dari "martir". Mereka memberi. untuk menerima cinta sebagai balasannya, dan jika mereka tidak menerimanya, mereka merasa tidak bahagia.

2. Takut akan kemarahan dari orang lain. Karena luka lama dan penghalang yang salah tempat, beberapa orang tidak tahan ketika seseorang marah kepada mereka.

3. Takut kesepian. Beberapa orang lebih rendah dari yang lain. karena mereka berpikir bahwa dengan cara ini mereka akan dapat "memenangkan" cinta dan mengakhiri kesepian mereka.

4. Takut melanggar konsep cinta yang sudah mapan. Kita diciptakan untuk cinta. Jika kita tidak mencintai, maka kita mengalami rasa sakit. Banyak orang tidak bisa mengatakan, “Aku mencintaimu. tapi aku tidak mau melakukannya”. Pernyataan seperti itu tidak ada artinya bagi mereka. Mereka percaya bahwa mencintai selalu berarti hanya mengatakan "ya".

5. Anggur. Bagi banyak orang, kepatuhan dan kesediaan untuk memberi dimotivasi oleh rasa bersalah. Mereka mencoba melakukan perbuatan baik yang cukup untuk menyingkirkan rasa bersalah batin mereka dan mulai menghargai diri mereka sendiri. Mengatakan "tidak", mereka memperlakukan diri mereka sendiri dengan buruk, sehingga mereka melanjutkan upaya mereka untuk "mendapatkan sikap yang baik terhadap diri mereka sendiri, menyetujui segala sesuatu dengan orang lain.

6. Keinginan untuk "membayar hutang". Banyak orang telah menerima hal-hal dalam hidup mereka di mana pemberinya membuat mereka merasa bersalah. Misalnya, orang tua memberi tahu mereka sesuatu seperti: "Saya tidak pernah memiliki apa yang kamu miliki," atau: "Ingat, kamu menerima manfaat yang tidak pantas kamu dapatkan." Orang-orang seperti itu merasa berkewajiban atas segala sesuatu yang telah diberikan kepada mereka.

7. Persetujuan. Banyak, bahkan sebagai orang dewasa, merasa seperti anak-anak yang mencari persetujuan orang tua. Oleh karena itu, ketika seseorang di sekitar mereka menginginkan sesuatu dari mereka, mereka menyerah dan dengan demikian menyenangkan orangtua batiniah simbolis ini.

8. Asumsi bahwa dalam hal penolakan mereka, orang lain mungkin mengalami rasa kehilangan. Sering terjadi bahwa orang yang tidak menangani kerugian dan frustrasi mereka sendiri dengan benar menyerah karena empati yang berlebihan. Setiap kali mereka harus menolak orang lain, mereka merasakan kesedihannya, dan terlebih lagi, mereka merasakannya sedemikian rupa sehingga orang itu bahkan tidak pernah bermimpi. Mereka takut menyakiti. oleh karena itu setuju.

Apakah Anda akrab dengan situasi kehidupan ketika seseorang, setelah bertahun-tahun patuh dan pasif, tiba-tiba meledak? Dalam hal ini, orang-orang di sekitarnya dapat menyalahkan psikoterapis yang dia kunjungi: "Dia mengajarimu", atau hanya orang-orang yang berkomunikasi dengannya: "Saya baru tahu bahwa perusahaan ini tidak akan membawa kebaikan" atau bahkan buku / televisi, dll. … …

Sebenarnya, ini berarti bendungan kemarahan yang sama telah pecah, yang mungkin telah ditampung selama bertahun-tahun.

Candaan

Kakek dan nenek sedang duduk makan malam. Tiba-tiba sang kakek mengambil sendok kayunya dan memecahkan kening sang nenek

Nenek, menggosok dahinya: UNTUK APA???

Kakek: Ya, ketika saya ingat bahwa itu bukan anak perempuan yang saya dapatkan….

Ini adalah fase reaktif dalam pembentukan batasan pribadi. Pikirkan kerusuhan remaja Anda atau perilaku serupa dari anak-anak Anda sendiri. Fase reaktif adalah fase yang dilalui seseorang selama masa pertumbuhan. Penting untuk pembentukan kepribadian yang matang - mengatasi ketidakberdayaan korban sebagai akibat dari pelecehan emosional, pemerasan atau manipulasi. Penting untuk mengenali dan menanggapi perasaan Anda. Ini tidak berarti, tentu saja, bahwa Anda harus berperilaku sesuai dengan perasaan Anda. Jika Anda sangat marah dengan seseorang sehingga Anda siap untuk "membunuhnya" - sama sekali tidak perlu untuk pergi dan melakukannya) Kedewasaan hanya menyiratkan pilihan reaksi. Tapi, saya ulangi sekali lagi, penting untuk menyadari dan menanggapi perasaan Anda. Dengan memilih cara yang ramah lingkungan untuk merespon.

Tahap reaktif dalam pembentukan batas diperlukan, tetapi tidak cukup. Anda perlu membuat batasan Anda "terlihat" oleh orang lain. Jelaskan kepada mereka yang berkomunikasi dengan Anda bahwa ada garis yang tidak dapat dilintasi.

Dengan orang yang berbeda, kita memiliki "jarak" yang berbeda dalam hubungan. Kami membiarkan seseorang masuk ke "rumah" batin kami, dengan seseorang kami dapat berbicara di terasnya, dan untuk seseorang pintu masuk bahkan ke wilayah halaman ditutup. Dan tidak apa-apa. Perbatasan adalah alat perlindungan, pertama-tama. Dengan menetapkan batasan dengan benar, Anda tidak menyinggung atau menyerang siapa pun. Perbatasan hanya melindungi "harta karun" Anda sehingga tidak disentuh pada waktu yang salah. Mengatakan tidak kepada orang dewasa yang bertanggung jawab atas kebutuhan mereka sendiri mungkin akan membuat mereka merasa tidak nyaman. Ya, mereka harus mencari sumber lain. Tetapi pencarian seperti itu tidak akan membahayakan mereka.

Perumpamaan "Alasan untuk Bersyukur"

"Aku butuh uang, bisakah kamu meminjam seratus kabut?" (uang kertas di Iran), seseorang bertanya kepada temannya.

“Aku punya uang, tapi aku tidak akan memberikannya padamu. Berterima kasihlah padaku untuk ini!"

Pria itu berkata dengan marah: "Fakta bahwa Anda punya uang dan Anda tidak ingin memberikannya kepada saya, paling buruk saya masih bisa mengerti. Tetapi fakta bahwa saya harus berterima kasih kepada Anda untuk ini tidak hanya tidak dapat dipahami, itu hanya kesombongan."

“Teman terkasih, Anda meminta uang kepada saya. Saya bisa berkata, "Datanglah besok." Keesokan harinya saya akan mengatakan: "Sayang sekali, tapi hari ini saya masih tidak bisa memberikannya kepada Anda, datang lusa." Jika Anda datang kepada saya lagi, saya akan mengatakan: "Datanglah pada akhir minggu." Jadi saya akan menuntun Anda sampai akhir abad ini, atau setidaknya sampai orang lain memberi Anda uang. Tetapi Anda tidak akan menemukan ini, karena jika Anda hanya melakukannya, Anda datang kepada saya dan mengandalkan uang saya. Alih-alih semua ini, saya dengan jujur mengatakan kepada Anda bahwa saya tidak akan memberikan uang. Sekarang Anda dapat mencoba keberuntungan Anda di tempat lain. Jadi berterima kasihlah padaku!"

Salah satu kualitas mendasar yang mendorong keintiman antara dua orang adalah kemampuan masing-masing untuk bertanggung jawab atas perasaan mereka sendiri

Fungsi lain yang berguna untuk menyadari batasan Anda sendiri adalah mengenali keterbatasan Anda sendiri. Artinya, di mana saya tidak memiliki kekuatan. Saya tidak bisa mengubah orang lain. Saya tidak bisa memikirkan yang lain. Dan, ya, saya tidak bisa menerima kekecewaan yang lain, yang mungkin memerlukan penetapan batasan;-)

Ada dua doa yang saya suka. Mereka memberi tahu saya tentang batas-batasnya.

"Doa untuk Kedamaian Pikiran"

Tuhan, beri aku ketenangan pikiran untuk menerima apa yang tidak bisa aku ubah, keberanian untuk mengubah apa yang aku bisa, dan kebijaksanaan untuk tidak membingungkan satu sama lain

Dan satu lagi, sekuler, bisa dikatakan. Psikoterapis Jerman Frederick Perls, penulis dan pencipta terapi Gestalt, dijuluki

"Doa gestaltist"

Saya melakukan pekerjaan saya, dan Anda melakukan pekerjaan Anda

Saya tidak hidup di dunia ini untuk memenuhi harapan Anda

Dan Anda tidak hidup di dunia ini untuk memenuhi harapan saya

Kamu adalah kamu

Dan aku adalah aku

Dan jika kita kebetulan bertemu satu sama lain, itu bagus

Jika tidak, maka tidak ada yang bisa dilakukan

Sebagai sebuah kesimpulan:

Untuk memiliki keberanian menjadi diri sendiri, Anda harus jelas tentang batas-batas kepribadian Anda.

Batas-batas ini dapat diubah.

Ketidaknyamanan mental adalah tanda pelanggaran perbatasan.

Melindungi dan menandai batas-batas Anda sendiri adalah tanggung jawab pribadi.