Pandangan Psikoanalis Tentang Kesepian

Daftar Isi:

Video: Pandangan Psikoanalis Tentang Kesepian

Video: Pandangan Psikoanalis Tentang Kesepian
Video: Sigmund Freud: Psikoanalisis 2024, Maret
Pandangan Psikoanalis Tentang Kesepian
Pandangan Psikoanalis Tentang Kesepian
Anonim

Apa itu kesepian, dari mana asalnya? Mungkin, masing-masing dari kita setidaknya sekali dalam hidupnya bertanya pada dirinya sendiri pertanyaan ini.

Kesepian adalah sebuah perasaan. Seperti semua perasaan lainnya, itu tergantung pada persepsi kita tentang situasi kehidupan.

Jika kita melihat perasaan kesepian dari sudut pandang formal, maka itu harus muncul ketika kita berada dalam isolasi, yaitu. sendiri. Tapi ini jauh dari kasus. Setiap hari kita dikelilingi oleh ratusan, dan terkadang ribuan orang, kita pergi bekerja, ke toko, naik kereta bawah tanah, berkomunikasi dengan rekan kerja, tetapi, bagaimanapun, ini tidak mencegah seseorang merasa kesepian. Tentu saja, dalam proses berlari dan ribut sehari-hari, kita melupakannya, tidak peduli bagaimana kita merasakannya, sama seperti yang tidak kita alami, atau lebih tepatnya kita tidak menyadari perasaan lain.

Ini seperti lelucon. Apakah Anda melihat seorang gopher? - Tidak! - Dan dia adalah!

Biasanya, perasaan kesepian diperparah pada akhir pekan dan hari libur, ketika hiruk pikuk yang disebut "HARUS" berhenti dan kita dapat meninggalkan diri kita sendiri dan keinginan kita. Inilah yang disebut sindrom akhir pekan. Untuk mengatasi ini, banyak yang pergi ke klub, pergi berkunjung, bermain game komputer, minum alkohol, dan semua ini dengan tujuan untuk menghabiskan waktu luang dan tidak merasa kesepian.

Meskipun di sisi lain dalam hidup ada saat-saat atau masa-masa ketika kita secara fisik sendirian, tetapi kita merasa baik dan nyaman dan kita tidak memiliki kesepian. Di sini penting untuk mengajukan pertanyaan tentang apa yang kita pikirkan, ke mana pikiran kita diarahkan dan dengan siapa kita berada dalam jiwa saat ini. Otak kita menghasilkan pikiran 24 jam sehari, tetapi hanya 1/10 darinya yang kita sadari dan perhatikan, sisanya berkelebat di kepala kita begitu cepat sehingga kita tidak punya waktu untuk memahami dan menyadarinya. Tetapi pikiran-pikiran inilah yang sangat menentukan suasana hati, perasaan, dan keadaan emosional kita. Inilah yang disebut pikiran bawah sadar. Misalnya, kita mungkin merasa sedih dan merindukan sesuatu yang tidak berjalan baik dengan pasangan atau pasangan seksual kita.

Ini bisa disertai dengan rasa kesepian yang tajam. Tetapi jika kita dapat melihat ke dalam alam bawah sadar kita, misalnya, melalui analisis mimpi, pembersihan atau reservasi, kita mungkin terkejut menemukan bahwa pikiran dan asosiasi yang sama sekali berbeda menyelinap melalui alam bawah sadar kita. Misalnya, kenangan masa kecil, di mana kita merasa kesepian ketika orang tua kita bertengkar atau sibuk dengan pekerjaan dan tidak memberikan kehangatan emosional. Sebagai aturan, ini adalah pengalaman yang agak menyakitkan, sehingga mereka ditekan ke alam bawah sadar, dan kemudian diproyeksikan ke situasi kehidupan yang sebenarnya. Ketika ini terjadi, kita mungkin memperhatikan bahwa situasi yang sama terulang dalam berbagai aspek kehidupan kita. Misalnya, kita mendapati diri kita kecewa atau ditinggalkan, atau kita sendiri mendorong orang menjauh dari diri kita sendiri, menjelaskan hal ini dengan beberapa alasan dan keadaan eksternal. Dalam psikologi, penjelasan ini disebut rasionalisasi.

Jika kita menganalisis situasi kehidupan saat ini, misalnya, pada janji temu dengan psikolog, maka ini mengurangi ketegangan dan ketajaman masalah tertentu, tetapi tidak membebaskan kita dari konflik internal, yang akarnya terletak di alam bawah sadar kita. Dalam psikoterapi psikoanalitik, konflik bawah sadar ini dihidupkan dan diproses dalam transferensi. Misalnya, jika klien ditinggalkan oleh ibunya di masa kanak-kanak, dan dia tidak dapat mengatasi kecemasan ini dan merasa tertekan, dia mengembangkan pola perilaku tertentu yang berulang dari waktu ke waktu situasi traumatis itu, sebagai bayi yang tidak berdaya, dia bisa tidak mengatasi.

Dalam psikoterapi, ketika klien mulai berinteraksi dengan psikoterapis, sebuah transferensi terbentuk di mana klien mulai membangun hubungan dengan terapis seperti dengan objek signifikan yang dengannya ada konflik bawah sadar yang belum terselesaikan

Misalnya, jika klien memiliki ibu yang ingin meninggalkannya, secara emosional dingin dan acuh tak acuh dengannya, dia akan menunjukkan sikap dingin dan terlepas dari terapis, tidak peduli seberapa hangat dan emosional menerima terapis, klien akan tetap merasa acuh tak acuh., pengabaian dan penolakan., terkadang secara tidak sadar memprovokasi terapis untuk ini. Tugas psikoterapis adalah menciptakan kondisi sedemikian rupa sehingga alam bawah sadar klien menerima pengalaman pengganti yang berbeda dan lebih positif dan ada kesadaran (pengetahuan yang diperoleh melalui pengalaman sendiri) bahwa dalam kenyataannya, misalnya, dalam hubungan dengan psikoterapis, ini berbeda dan hubungan di sini dapat dibangun secara berbeda, lebih konstruktif … Ini adalah pekerjaan yang sangat panjang dan melelahkan yang membutuhkan banyak keterampilan dan daya tahan.

Di sini penting untuk menciptakan kondisi untuk perubahan, dan tidak menjelaskan kepada klien apa itu apa. Penjelasan dan pemahaman pada tingkat kesadaran tidak akan mengubah apa pun, kebanyakan orang yang berpikir tentang kehidupan dan memahaminya dengan cara ini, dan mengatakan di resepsi tentang frasa berikut: "- Saya mengerti bahwa tidak ada yang perlu tersinggung di sini, tetapi, pelanggaran masih muncul!" Saya sangat menyukai pepatah salah satu rekan saya: Kualifikasi seorang psikoterapis berbanding terbalik dengan banyaknya tafsir (penjelasan, nasehat) yang diberikan olehnya.

Tentu saja, pekerjaan seperti itu dengan merasakan kembali perasaan yang diaktualisasikan dalam transferensi itu sulit dan terkadang menyakitkan. Ketidaksadaran kita merasakan perubahan apa pun dengan ketidakpercayaan dan ketakutan, dan di sinilah resistensi muncul, yaitu. keinginan untuk bertindak dengan cara yang biasa. Misalnya, jika klien merasa bahwa mereka acuh tak acuh padanya atau dia digunakan (misalnya, seperti yang dilakukan orang tuanya), tersinggung dan pergi, berhenti terapi, membalas dendam pada terapis, menjadi lebih tidak bahagia, seberapa sering anak kecil bertindak dalam fantasi mereka dengan orang tua mereka (di sini saya akan mati dan Anda semua akan menyesal). Meskipun kita berbicara tentang hubungan psikoterapi, bahwa tidak ada yang pribadi, yang ada netralitas, dukungan dan penerimaan, tetapi perasaan yang muncul sangat nyata dan kadang-kadang sangat kuat, dan kesadaran kita selalu siap untuk datang dengan rasionalisasi (logis). penjelasan) dari setiap keputusan emosional kita. Kita dapat dengan mudah mengamati kerja kesadaran pada rasionalisasi dalam sesi hipnosis, ketika, misalnya, seseorang terinspirasi, setelah hipnosis, untuk naik ke panggung dan membuka payung.

Seseorang melakukan saran, dan ketika mereka bertanya mengapa dia melakukannya, dia tidak mengatakan "Saya tidak tahu". Pikirannya muncul dengan penjelasan. Misalnya: di luar akan hujan dan saya memutuskan untuk memeriksa payung saya, dan ketika ditanya mengapa dia harus naik ke atas panggung, dia berkata bahwa ada banyak orang di aula dan saya dapat menyakiti mereka. Itu. Dia sepenuhnya menjelaskan rasionalitas dan rasionalitas tindakan yang disarankan kepadanya dan meneruskannya sebagai keinginannya. Contoh ini dengan jelas menunjukkan bagaimana kita hidup dan bertindak di bawah pengaruh alam bawah sadar, dan bagaimana kesadaran menjelaskan semua ini. Sekarang mari kita kembali ke topik kesepian. Bagaimana itu terbentuk dan apa yang terjadi di alam bawah sadar kita ketika kita merasa kesepian. Dalam psikoanalisis, ada teori hubungan objek, yang dijelaskan Melanie Klein dalam tulisannya.

Jadi, misalnya, untuk bayi, objek pertama adalah payudara ibu, dan kemudian seluruh ibu. Kualitas hidup dan status emosional seseorang tergantung pada bagaimana hubungan emosional bayi berkembang di bulan-bulan pertama kehidupan, dan psikolog perinatal mengatakan bahwa di dalam rahim, mulai dari saat pembuahan dan sikap emosional ibu terhadap kehamilan, kualitas hidup dan status emosional seseorang bergantung. Jika hubungan objek terganggu karena beberapa keadaan, misalnya karena depresi pascapersalinan ibu, detasemen emosional atau ketidakhadiran fisiknya, dan objek internal yang baik "LOVING MOTHER" tidak terbentuk, maka orang tersebut akan terus-menerus merasa kesepian, tidak menemukan tempat untuk dirinya sendiri, terlepas dari apakah itu di depan umum atau sendirian. Dia akan mencoba menemukan cinta yang hilang itu, tetapi dia akan mencarinya berdasarkan ide-ide bawah sadarnya pada orang-orang yang terpisah dan tidak berperasaan, seperti ibunya.

Tidak mendapatkan apa yang dia butuhkan, dia akan merasa kekurangannya, dan kemudian kebutuhannya mulai tidak jenuh. Mereka biasanya mengatakan tentang orang-orang seperti itu: berapa banyak jangan berikan semuanya sedikit! Inilah yang disebut keinginan untuk menyatu dengan orang lain, menyerapnya, seolah-olah menyerapnya ke dalam dirinya dan menjadikannya objek "baik" yang dia butuhkan. Tetapi dalam praktiknya, jika orang lain membiarkan dirinya ditelan, dia dihancurkan dan dimuntahkan, dan “objek internal yang baik” itu tetap tidak diperbaiki. Juga, sebagai suatu peraturan, orang yang menderita kesepian, secara tidak sadar memeriksa seberapa besar mereka dicintai dan diterima oleh orang-orang di sekitar mereka, dan hasil tes seperti itu, sebagai suatu peraturan, ternyata negatif, karena untuk berkomunikasi dengan seseorang yang secara sadar atau tidak sadar memperlihatkan duri dan menunjukkan sisi "gelap" mereka yang tidak dapat diterima, bukan yang sebenarnya dan inginkan. Seringkali kebiasaan kesepian dan upaya yang gagal untuk mengembalikan "objek baik" dalam diri sendiri mengarah pada fakta bahwa seseorang mulai merendahkan semua orang di sekitarnya, dan terutama mereka yang berjuang untuknya.

Dalam aspek ini, Anda sering mendengar istilah: arogansi, narsisme, egosentrisme, kebanggaan….

Ini dapat memanifestasikan dirinya dalam kehidupan dengan cara yang berbeda: secara lahiriah, seseorang mencoba untuk menjadi baik dan melakukan segalanya untuk orang lain, tetapi sebenarnya dia melakukan apa yang dia suka lakukan atau apa yang ingin dia lakukan untuk orang lain. Itu. dia tidak melihat objek lain (keinginan dan kebutuhan orang lain) dan misalnya, jika dia suka nanas, dia pergi mengunjungi dan membawa nanas bersamanya, meskipun mungkin mereka yang tidak dia sukai, dan kemudian dia mengharapkan rasa terima kasih! Tapi bisakah dia mendapatkan rasa terima kasih dalam situasi ini? Formal - ya, tapi tulus tidak! Dan kemudian dia dapat kembali berpikir bahwa dia melakukan segalanya untuk orang lain, dan mereka menolaknya, seperti yang dia lakukan di masa kecil. Padahal, pada kenyataannya, semua ini berfungsi sebagai perlindungan dari rasa sakit mental batin yang pernah dialami seseorang di masa kanak-kanak dan takut untuk mengulanginya lagi dalam hidupnya, menghindari hubungan yang signifikan untuk dirinya sendiri, lebih memilih menderita kesepian daripada membangun hubungan., sisi sebaliknya yang mungkin merupakan rasa sakit mental yang dialami bayi selama periode kehilangan "objek yang baik".

Melanie Klein menggambarkan pengalaman bayi ini sebagai berikut: KECEMASAN, PERASAAN TANPA AKHIR JATUH KEHILANGAN, KEputusasaan. Bagaimana psikoterapi dapat membantu di sini? Pertama, dalam perjalanan psikoterapi, dinamika yang membawa seseorang pada kesepian dimanifestasikan. Seiring waktu, menjadi jelas hubungan objek mana yang rusak pada anak usia dini. Tapi ini hanya sebagian kecil dari pekerjaan.

Bagian utama dari pekerjaan berlangsung di transferensi dan tidak langsung disadari oleh klien, tetapi memiliki efek pada alam bawah sadar dan mengarah pada perubahan. Misalnya, kriteria untuk perubahan positif semacam itu dapat menjadi manifestasi agresi terhadap terapis pada pasien pemalu yang sebelumnya takut untuk menunjukkan agresi dalam hubungan apa pun. Ini menunjukkan bahwa ketidaksadaran klien mulai mempercayai terapis dan lebih banyak menyentuh perasaannya, yang terisolasi dalam kepribadian. Dari sudut pandang psikologi eksistensial (I. Yalom), salah satu alasan kesepian adalah isolasi bagian dalam diri, ketika seseorang membangun penghalang dari pengalaman menyakitkan atau dari keinginannya. Ketika klien mendapatkan integritas dan mulai menerima dirinya sendiri, ini sangat berkontribusi pada perasaan nyaman dengan dirinya sendiri. Tugas lain psikoterapi adalah menciptakan kondisi untuk pemulihan objek internal yang baik, di mana seseorang dapat mengandalkan saat-saat sulit dalam hidupnya dan mentransfer pengalaman positif baru ke hubungan baru lainnya.

Untuk memperjelas hal ini, Anda dapat memberikan contoh: ketika kita memiliki hubungan yang baik dengan seseorang yang dekat dengan kita dan dia mendukung kita selama hidupnya, kemudian ketika dia meninggal, dalam situasi kehidupan yang sulit, kita dapat memikirkannya. Tentang apa yang akan dia katakan, bagaimana dia akan bertindak, dan itu menjadi lebih mudah bagi kita, karena dia ada sebagai objek internal. Secara umum, dari sudut pandang psikoanalisis modern, citra positif dari kedua orang tua penting untuk kesehatan mental dan kesejahteraan emosional seseorang. Itu. Bagi kami, realitas aktual tidak sepenting ide-ide batiniah kami yang tidak disadari.

Kata kuncinya di sini adalah ketidaksadaran: karena jika, misalnya, seorang pria mengatakan bahwa dia sangat mencintai dan menghormati ibunya, dan dia memiliki masa kecil yang indah, tetapi dalam hidup dia mempermalukan wanita dan menceraikan istri ketiganya, maka ini hanyalah diri sendiri. -penipuan atau berbicara dalam istilah psikologis - rasionalisasi.

Ada bahaya lain dalam tema kesepian (bukan tanpa alasan para psikolog modern menyebut kesepian sebagai wabah abad ke-21).

Kesepian diwariskan! Dalam membesarkan anak, kita hanya bisa mewariskan kepada mereka apa yang kita miliki. Apa yang tidak kita miliki, tidak bisa kita berikan.

Jika orang tua memiliki hubungan objek yang terganggu, maka mereka tidak melihat dan tidak merasakan kebutuhan nyata anak mereka. Jadi, misalnya, ketika seorang anak berubah-ubah dan menuntut sebatang cokelat, mereka tidak dapat merasakan bahwa dia kekurangan cinta dan kehangatan, sehingga dapat dikatakan, manisnya hidup dari kenyataan bahwa dia dicintai dan diterima. Sebagai aturan, orang tua yang belum menerima kehangatan itu sendiri mulai mengganti cinta dengan perlindungan berlebihan dan kecemasan untuk anak, dan bereaksi terhadap keinginan dengan iritasi, karena merasa tidak berdaya dan tidak mampu memberikan apa yang diminta anak dari mereka. Sekarang sudah banyak mata kuliah yang membahas tentang teori pendidikan, cara mendidik yang benar. Tetapi melihat saran semacam ini, yang kedengarannya sangat menggoda, saya bertanya-tanya apakah pendekatan formal, seperti pelukan formal, dapat menenangkan jiwa anak itu dan memberinya rasa membutuhkan dan dukungan, dan tidak menghentikan keinginannya pada tingkat itu. dari perilaku. Saya pikir semua orang akan dapat menjawab pertanyaan ini untuk dirinya sendiri, karena itu akan nyaman baginya.

Seperti yang ditulis oleh psikoanalis Amerika terkenal Donald Woods, Winnicott. Tidak seorang pun kecuali seorang ibu yang lebih tahu bagaimana merawat anaknya, apalagi mengajarinya. Setiap ibu yang mengatasi kekhawatirannya dan membantu anaknya untuk mengatasinya adalah ibu yang cukup baik untuk anaknya.

Apa yang penting untuk dikatakan di akhir artikel ini untuk meringkas?

Mungkin, saya ingin mengatakan frasa dangkal: kesepian bukanlah sebuah kalimat. Ya, ini adalah keadaan emosional yang tidak menyenangkan yang bisa sangat menyakitkan dan menemani seseorang sejak lahir hingga mati sepanjang hidup dalam satu atau lain bentuk. Jika kita menetapkan tujuan belajar untuk membangun hubungan yang tidak formal, tetapi akan dapat memenuhi kebutuhan kita akan kedekatan emosional, maka dengan bantuan psikoterapi kita dapat menemukan sumber daya batin untuk mengatasi trauma masa kanak-kanak yang tidak disadari, untuk mengatasi dengan rasa sakit emosional masa kanak-kanak dari posisi pengalaman kami dan mulai membangun hubungan sehingga mereka membawa kami kepuasan. Saya masih ingin menyelesaikan artikel ini dengan nada optimis: tidak peduli seberapa kesepian dan sulitnya bagi Anda sekarang, jika Anda ingin dan siap untuk bekerja pada diri sendiri, ini dapat diperbaiki dalam psikoterapi, temukan sumber daya yang akan membantu Anda mengatasinya dengan segala kesulitan dan mulai hidup lebih bahagia. Dan apa yang dapat saya katakan dengan tegas: jika Anda sekarang membaca artikel ini, itu berarti Anda bertahan dan tumbuh, menjadi seseorang, mengatasi dan Anda memiliki sumber daya untuk ini, Anda hanya perlu menemukannya dan belajar cara menggunakannya.

Direkomendasikan: