Bagaimana Membantu Orang Yang Dicintai Melewati Kesedihan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Masing-masing dari kita pernah menghadapi kehilangan atau kesedihan pada satu waktu atau lainnya. Beginilah cara hidup kita bekerja. Tapi setiap orang punya kesedihannya masing-masing. Ini bisa menjadi akhir dari suatu hubungan, kehilangan sesuatu yang penting, kematian orang penting, kematian hewan peliharaan, pindah ke kota lain, kehilangan pekerjaan atau status, penyakit serius atau kehilangan bagian tubuh, dan masih banyak lagi.

Kesedihan adalah ketika, menurut pendapat seseorang, dia telah kehilangan sesuatu yang sangat berharga baginya

Jika ini terjadi, orang itu pasti dipenuhi dengan perasaan menyakitkan yang intens. Mereka muncul secara otomatis dan tidak sadar dan tidak dapat dikendalikan. Emosi mengambil alih, mengancam untuk menghancurkan akal sehat. Tidak mengherankan bahwa dalam bahasa Rusia ada banyak frasa yang mengungkapkan bahaya kesedihan: "mati kesedihan", "tenggelam dalam kesedihan", "gila karena kesedihan."

Untuk melindungi diri dari perasaan ini dan untuk mengalaminya secara utuh dan aman, jiwa manusia telah menemukan cara yang luar biasa - berduka. Saat berduka, jiwa secara konsisten melewati serangkaian reaksi dan pengalaman defensif yang dikenal sebagai "tahap kesedihan": penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi, dan penerimaan. Diyakini bahwa kesedihan hidup biasanya berlangsung sekitar satu tahun.

Tidak diragukan lagi, proses berkabung sangat dipengaruhi oleh signifikansi bagi seseorang dari apa yang telah hilang, serta pengalaman hidupnya sebelumnya, jumlah dukungan, kondisi kehidupan, dll.

Padahal, tahapan berkabung murni tidak pernah terjadi dalam hidup. Mereka biasanya tumpang tindih, bingung, atau menyalip satu sama lain. Itulah sebabnya proses mengalami dukacita bisa gagal. Dalam hal ini, seseorang dapat terjebak dalam salah satu tahap selama bertahun-tahun, terus-menerus berjuang dengan perasaan berat dalam dirinya sendiri dan kehilangan kesempatan untuk menikmati hidup.

Namun, masih ada sejumlah pedoman sederhana.yang akan membantu Anda menavigasi dan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan untuk mendukung orang yang Anda cintai dan membantunya melewati kesedihan dengan kehilangan yang seminimal mungkin.

• Jangan tinggalkan kekasihmu sendirian. Kesedihan dan kesepian adalah sekutu yang buruk.
• Hormati perasaan orang yang berduka. Setiap pengalamannya adalah konsekuensi dari pekerjaan kesedihan, yang berarti bahwa setiap pengalaman itu penting dan alami.

• Jaga dirimu. Lakukan sebanyak yang Anda bisa dan apa yang ingin Anda lakukan. Jika Anda merasa buruk, maka Anda tidak akan membantu siapa pun.
• Jangan terburu-buru. Jiwa orang yang berduka mengetahui yang terbaik dari semua waktu yang dibutuhkan untuk setiap tahap.
• Jangan pernah memaksa berduka untuk sesuatu, semuanya harus sukarela. Tawarkan dengan kuat, tetapi jangan memaksa.
• Jangan ribut dan jangan mencoba untuk mendorong di unpushable. Apa yang membantu di satu tahap hanya akan menghalangi di tahap lain.
• Meminta bantuan. Jika Anda ragu apakah Anda melakukan hal yang benar, atau jika Anda khawatir apa pun yang Anda lakukan tidak berhasil, carilah nasihat dari konselor duka/psikoterapis.

Selanjutnya saya menawarkan deskripsi yang lebih rinci tentang tahapan dan rekomendasi untuk masing-masing tahapan tersebut.

1. TAHAP PENOLAKAN (SHOCK)

Metafora: "Tidak ada yang terjadi"

Seperti apa rupanya: Pada menit atau jam pertama, seseorang mungkin bereaksi buruk terhadap dunia luar, untuk menariknya, dia mungkin berperilaku terlalu tenang, bahkan menyendiri. Dia juga dapat berbicara tentang perasaan tidak nyata tentang apa yang terjadi, atau seolah-olah ada jarak yang memisahkannya dari peristiwa tersebut. Orang tersebut kemudian dapat bertindak seolah-olah normal, berbicara seolah-olah tidak ada yang terjadi. Dia dapat menyebutkan atau membuat rencana untuk masa depan, termasuk apa / apa / siapa yang tidak ada lagi. Korban tanpa henti bisa bertanya lagi tentang apa yang terjadi. Dia juga dapat bersikeras dan meyakinkan orang lain bahwa semuanya akan tetap baik-baik saja, bahwa akhir belum, situasi berlanjut, atau bahwa seseorang hanya membuat kesalahan atau dengan sengaja menipu, tetapi sebenarnya semuanya beres (penyakit akan berlalu, orang itu akan tetap hidup, bahaya akan berlalu). Korban mungkin mengalami serangan panik dan gejala tubuh, sering dikaitkan dengan jantung.

Arti dari panggung adalah: Ini adalah pertahanan psikis alami dan paling awal - "Saya hanya akan berpura-pura bahwa apa yang membuat saya merasa buruk tidak, dan kemudian itu tidak akan terjadi." Orang tersebut tidak percaya pada apa yang terjadi, secara aktif menyangkalnya. Apa yang hilang darinya sangat berharga baginya dan realisasi fakta ini dapat menyebabkan banyak perasaan yang sangat kuat yang dapat menghancurkan jiwa dan secara radikal mengubah hidup, dan ini lebih dari yang dapat ditanggung seseorang sekarang. Karena itu, jiwa dilindungi dari ini.

Tahap bahaya: Terjebak dalam penyangkalan, hiduplah seperti tidak terjadi apa-apa. Mulailah terus-menerus secara fisik dan psikologis lari dari situasi ini dan situasi serupa. Hal ini dapat menyebabkan fakta bahwa kehidupan seseorang menjadi seolah-olah parsial.

Tujuan bantuan: Sehingga seseorang mengerti, menyadari dan menyadari bahwa dirinya pernah mengalami suatu kehilangan/kerugian.

Apa yang harus dilakukan: Selama periode ini, ada baiknya untuk dekat dengan orang tersebut, berbicara dengannya tentang kehilangan dan mendorongnya untuk membicarakannya. Jika memungkinkan secara fisik, sangat penting bahwa seseorang dapat melihat dan dapat menyentuh tubuh atau kuburan (jika kematian orang yang dicintai), puing-puing (jika penghancuran bangunan atau area), foto atau hal-hal yang mengingatkan kita pada apa yang telah hilang (jika itu, misalnya, penyelesaian hubungan atau tubuh). Jika seseorang bertanya lagi, ada baiknya dengan hati-hati dan lembut, berulang-ulang, berbicara tentang apa yang terjadi, dan juga menjelaskan bahwa semuanya sudah berakhir dan tidak ada yang akan berubah. Pada tahap ini, Anda perlu bersabar dan lembut, hal ini berguna untuk memberikan waktu dan tempat kepada korban untuk mengakui situasinya.

Apa yang harus dihindari: Hindari membungkam dan menghakimi orang tersebut ketika mereka berbicara atau bertanya tentang apa yang terjadi berulang kali. Anda tidak dapat setuju dengan korban bahwa semuanya akan tetap baik-baik saja atau bahwa semuanya tidak hilang dan sesuatu dapat diubah. Hindari memarahi atau meminta orang tersebut untuk menenangkan diri. Anda tidak dapat memberikan nasihat atau menyarankan tindakan apa pun untuk mengatasi kesedihan (pada tahap ini, tugas lain).

2. TAHAP Amarah (TUTUHAN)

Metafora: "hukum pelakunya"

Seperti apa rupanya: Orang tersebut mulai merasakan dan menunjukkan kemarahan, dendam dan kemarahan. Dia mulai mencari mereka yang bertanggung jawab atas tragedi di mana-mana (bahkan jika tidak ada yang bersalah, seperti, misalnya, dalam bencana alam), dapat menjadi curiga. Bisa mulai menyalahkan seseorang atas apa yang terjadi. Mungkin juga mulai membenci siapa pun yang tidak mengalami situasi yang sama. Korban dapat mencoba untuk membalas dendam, "mencari keadilan" dengan cara yang berbeda. Jika tragedi itu dikaitkan dengan kematian orang yang dicintai, orang tersebut mungkin marah dan menyalahkan almarhum. Korban mungkin mengalami berbagai gejala tubuh atau serangan panik.

Arti dari panggung adalah: Pemahaman tentang fakta tragedi itu telah datang. Tapi nilainya tetap sama dan keengganan untuk kalah sama kuatnya. Korban secara aktif tidak setuju dengan kenyataan ini. Yang kemudian, dan karena itu diarahkan ke luar, menuju tindakan, perlindungan psikis - kemarahan, muncul ke permukaan. Dalam istilah yang lebih sederhana, pengalaman seperti itu dapat diungkapkan seperti ini: “Saya tidak ingin ini terjadi, tetapi itu terjadi. Itu berarti seseorang atau sesuatu melakukannya di luar kehendak saya. Jadi, Anda perlu menemukan sesuatu atau seseorang dan menghukum!"

Tahap bahaya: Terjebak dalam kemarahan dan ketidakpercayaan pada dunia dan orang-orang. Hancurkan hubungan dengan orang yang dicintai dan orang-orang penting karena agresi dan tuduhan terhadap mereka. Menyakiti diri sendiri atau orang lain (misalnya, mencoba membalas dendam, melanggar hukum).

Tujuan bantuan: Lindungilah seseorang dari perkataan dan perbuatan yang akan merugikan dirinya dan orang lain, dan yang mungkin kemudian ia sesali. Pada saat yang sama, beri korban kesempatan untuk mengungkapkan perasaan, jika tidak mereka akan berbalik padanya. Jika memang ada pelakunya dalam situasi tersebut, maka bantulah untuk fokus dan mencapai keadilan secara hukum, karena sulit bagi korban untuk fokus pada tahap ini.

Apa yang harus dilakukan: Berguna untuk berbicara dan mendengarkan korban, dengan tenang bereaksi terhadap perasaannya. Anda dapat menawarkan untuk mengekspresikan kemarahan dengan aman melalui olahraga aktif, seni bela diri. Juga berguna baginya untuk menulis "surat", mengekspresikan perasaannya di dalamnya (surat dapat dengan mudah diletakkan di atas meja), membicarakannya dengan foto atau di kuburan. Anda dapat membantu seseorang memahami kejadian tersebut jika itu penting baginya. Jika terjadi pelanggaran hukum dalam suatu tragedi, maka ada baiknya membantu korban untuk mencapai keadilan dan hukuman bagi pelaku dalam kerangka hukum. Jika tidak ada pelakunya atau hukuman tidak mungkin, maka dukung dia dalam mengungkapkan kemarahan dan bantu dia mengalami ketidakberdayaannya. Akan sangat membantu untuk menyalurkan kemarahan korban menjadi sesuatu yang berguna (misalnya, membantu orang yang selamat dari hal yang sama). Pada tahap ini, adalah baik untuk menjadi mediator-pembawa perdamaian antara orang dan orang-orang.

Apa yang harus dihindari: Hindari menyalahkan orang tersebut atas perilaku dan reaksinya. Hindari menyalahkan orang lain secara tidak adil. Jangan biarkan seseorang mulai membalas dendam pada siapa pun. Anda tidak bisa mendorong dan mendorong untuk melampiaskan amarah.

3. TAHAP PERDAGANGAN (WINE)

Metafora: "Kembalikan seperti semula"

Seperti apa rupanya: Korban mungkin tiba-tiba memiliki obsesi seperti takhayul atau ketaatan pada beberapa aturan. Religiusitas mungkin muncul, dia mungkin mulai pergi ke gereja. Dapat dengan mudah percaya dan dituntun pada janji-janji dan cara-cara untuk memperbaiki situasi (menyerah kepada Tuhan, dokter, memohon kepada dukun, ilmu pengetahuan). Seseorang dapat berbicara atau menyebutkan mukjizat tertentu yang seharusnya terjadi karena dia melakukan sesuatu yang istimewa (Misalnya, dia menyumbangkan uang ke panti asuhan, maka penyakitnya sekarang akan surut. Tidak harus bingung dengan tahap sebelumnya, ketika seseorang mengekspresikan energinya dalam beberapa tujuan yang bermanfaat, di sana ia tidak mengharapkan imbalan apa pun.).

Demikian juga, seseorang dapat mulai menyalahkan dirinya sendiri. Frasa seperti "jika saya …", "Saya seharusnya melakukan / mengatakan ini", "Saya seharusnya tidak melakukan / mengatakan ini" sering muncul dalam pidato. Korban mungkin tampak mencoba memperbaiki sesuatu yang "salah" sehubungan dengan apa yang hilang, seolah-olah itu dapat mengubah sesuatu. Dia mungkin mengalami berbagai gejala tubuh atau serangan panik.

Arti dari panggung adalah: Kesadaran kehilangan telah datang, yang bersalah telah ditemukan, tetapi nilai yang hilang begitu besar sehingga tidak mungkin untuk menolaknya. Sebuah upaya adalah karakteristik untuk mengubah apa yang terjadi, untuk menggantikan apa yang terjadi dengan sesuatu yang lain, untuk secara ajaib memutar kembali semuanya. Seseorang siap untuk menyetujui harga berapa pun untuk mengubah kenyataan yang tidak ingin dia terima. Jiwa menggunakan pertahanan terakhir: "pemikiran magis". Ini adalah gema dari "kemahakuasaan" kekanak-kanakan: "Saya mampu menguasai kenyataan, saya hanya akan tahu jalan yang benar."

Sisi lain dari koin kemahakuasaan akan dimanifestasikan dalam rasa bersalah: “Saya dapat mencegah sebuah tragedi, tetapi saya melakukan sesuatu yang salah, dan itu terjadi. Jadi ini salahku atas apa yang terjadi. Kami harus memahami apa yang seharusnya saya lakukan secara berbeda, sehingga sekarang semuanya kembali ke tempatnya dan lain kali saya tidak akan kehilangan sesuatu yang begitu penting."

Tahap bahaya: Terjebak dalam anggur. Menolak hubungan dengan orang yang dicintai dan hal-hal penting dalam hidup karena tidak adanya jaminan bahwa semuanya tidak akan terjadi lagi. Menyangkal diri Anda hak untuk sukacita, kebahagiaan, kekayaan materi sebagai hukuman. Terlalu menabrak agama, esoterisme, sekte, sebagai upaya untuk menghukum diri sendiri, menebus kesalahan atau mendapatkan pengampunan dan karena ini kehilangan kontak dengan kenyataan dan orang yang dicintai.

Tujuan bantuan: Bantu seseorang menyadari ketidakterbalikan tragedi itu. Jangan biarkan dia terkubur dalam rasa bersalah dan menyalahkan diri sendiri. Dukung dan bantu korban untuk menerima bagian tanggung jawab mereka, jika ada. Jelaskan kepadanya bahwa, apa pun yang terjadi, dia layak untuk terus hidup dan bahagia.

Apa yang harus dilakukan: Selama periode ini, perlu untuk mendorong seseorang untuk memperhatikan ketidakmungkinan mengubah apa yang telah terjadi dengan cara apa pun. Jelaskan kemustahilan pengaruh korban pada peristiwa perintah ini. Biarkan orang itu mengerti bahwa dia tidak dapat melakukan segalanya dengan sempurna, tidak dapat meramalkan segalanya, menarik perhatiannya pada kontribusi orang lain dan keadaan. Bantuan untuk mengalami ketidakberdayaan di depan kekuatan yang lebih besar (seperti elemen dan kematian). Jika seseorang secara obyektif harus disalahkan atas apa yang terjadi, maka bantulah untuk mengalami rasa bersalah ini dan menarik kesimpulan untuk masa depan. Dalam hal ini, Anda dapat membantu orang tersebut menemukan cara penebusan yang sehat dan bermanfaat bagi orang lain. Bantu menemukan orang penting tertentu yang pengampunannya, jika bersalah, akan masuk akal bagi korban (misalnya, orang tua, pendeta, dokter). Berguna bagi korban untuk menulis surat di mana ia akan mengungkapkan perasaannya, berbicara dengan potret atau kuburan (jika ini adalah kematian orang yang dicintai).

Apa yang harus dihindari: Hindari menyalahkan orang tersebut atas apa yang terjadi dan jangan mendorong untuk menyalahkan diri sendiri. Seharusnya tidak ditawarkan atau didorong untuk menyerahkan sesuatu yang penting demi penebusan. Anda tidak dapat menghukum korban atas apa yang terjadi dengan kata-kata atau perbuatan.

4. TAHAP DEPRESI (DESPAIR)

Metafora: "Kematian setelah"

Seperti apa rupanya: Seseorang menutup diri, kehilangan minat dalam hidup. Korban mungkin tampak tertekan, mungkin menangis, apatis, sedih, lesu, lemah, tidak ada keinginan untuk melakukan sesuatu, pergi bekerja atau berkomunikasi, keengganan untuk hidup. Korban mungkin berhenti melakukan hal-hal yang biasa dan memulai sendiri (mungkin tidak makan dengan baik, berhenti mencuci, menggosok gigi, berhenti memperhatikan pakaian, berhenti membersihkan apartemen, mengurus anak). Dia bisa sakit atau berbicara tentang gejala yang berbeda, dan serangan panik juga bisa muncul, terutama pada saat-saat "keluar ke dunia". Seseorang mungkin mulai menghindari orang-orang yang akrab atau peristiwa yang berhubungan dengan kesenangan, sering berbicara tentang keinginan untuk menyendiri. Korban mungkin berbicara tentang ketidakbermaknaan atau ketidakbermaknaan hidupnya. Dalam kasus ekstrim, upaya bunuh diri dimungkinkan.

Arti dari panggung adalah: Semua pertahanan telah diatasi, situasi telah diterima, yang bersalah telah ditemukan, dan tidak ada perubahan yang mungkin. Jiwa tidak lagi membela diri, tetapi akhirnya mulai mengalami kehilangan yang sebenarnya. Pada tahap ini, ada banyak rasa sakit, kepahitan, ketidakberdayaan, keputusasaan, dan perasaan lain yang dapat bermanifestasi dengan kuat di dalam tubuh. Korban tidak tahu bagaimana menghadapi semua perasaan mengerikan dan sulit yang memenuhi dirinya, sama seperti dia tidak tahu bagaimana hidup tanpa kehilangan yang tidak dapat diperbaiki lagi. Secara tidak sadar atau bahkan secara terbuka, mungkin terdengar seperti: "duniaku hancur, aku tidak ingin hidup di dunia di mana tidak ada lagi yang begitu penting bagiku, jadi aku sekarat". Ini adalah fase duka yang paling sulit, tetapi juga paling produktif.

Tahap bahaya: Terjebak dalam kesedihan. Merusak kesehatan Anda. Kehilangan pekerjaan dan teman. Meninggalkan dunia. Jatuh ke dalam depresi yang sebenarnya. Akhiri hidupmu.

Tujuan bantuan: Mencegah perkembangan depresi klinis atau bunuh diri. Bantuan dan dukungan dalam menjalani kesedihan, untuk berbagi rasa sakit. Jagalah kesehatan dan kebutuhan materi si korban, yang belum bisa ia penuhi sendiri.

Apa yang harus dilakukan: Pada tahap ini, berguna untuk mengambil dukungan fisik korban (misalnya, membeli bahan makanan, membersihkan rumah, merawat hewan peliharaan, anak-anak). Berguna untuk menelepon dan mengunjungi secara teratur, untuk tertarik pada cara membantu. Ini akan membantu untuk menengahi antara manusia dan dunia. Akan sangat membantu untuk berbicara dengan korban tentang perasaan mereka dan mendorong mereka untuk mengungkapkannya dengan cara yang berbeda (menulis puisi, prosa, melukis gambar, membuat musik, menulis surat, berbicara dengan kuburan atau foto). Pada tahap ini, mendengarkan lebih bermanfaat daripada berbicara. Kadang-kadang Anda dapat dengan lembut memaksa seseorang untuk "berventilasi", pergi bersamanya ke suatu tempat, melakukan hal-hal yang menjadi favoritnya, tetapi tidak berhubungan dengan kehilangan. Mungkin akan membantu bagi korban untuk mengubah lingkungan mereka (berlibur, pergi ke pedesaan, pindah ke tempat di mana mereka dirawat dengan baik).

Apa yang harus dihindari: Anda tidak bisa memaksa korban untuk tenang dan menenangkan diri. Anda tidak bisa memaksakan diri untuk terganggu dan bersenang-senang. Anda tidak dapat menumpuk dengan kekhawatiran dan perbuatan. Hindari menyalahkan apapun.

5. TAHAP PENERIMAAN (HUMILITY)

Metafora: "Kehidupan baru"

Seperti apa rupanya: Pada tahap ini, orang tersebut memiliki keadaan yang lebih tenang dan merata. Perasaan positif kembali ke kehidupan korban (ia mulai tersenyum, tertawa, bersukacita, bercanda lagi). Orang itu mulai melakukan hal-hal yang dia lakukan sebelumnya. Kekuatan kembali, dia menjadi lebih aktif. Korban kembali bekerja, dapat memulai proyek baru. Kesedihan masih ada, terutama dalam menghadapi orang yang dicintai dan ketika kehilangan, tetapi tidak lagi berlarut-larut. Seseorang mulai tertarik pada hal-hal baru, hobi dan kenalan baru mungkin muncul. Dapat mengubah lingkungan (ganti pekerjaan, pindah ke tempat lain, ganti furnitur atau lemari pakaian).

Arti dari panggung adalah: Kesedihan belum berakhir, ini adalah tahap terakhir dan perlu. Ini adalah proses pemulihan. Rasa sakit berangsur-angsur menghilang, "luka" tidak lagi berdarah, bekas luka telah terbentuk di atasnya, yang masih menarik dan sakit, tetapi tidak lagi menyebabkan rasa sakit yang akut dengan setiap gerakan. Masih belum banyak kekuatan, karena mereka telah hidup dengan kesedihan dan terus pergi untuk "menyembuhkan luka". Sekarang perlu untuk memulihkan juga kekuatan yang dihabiskan. Seseorang mengerti bahwa dia tidak mati karena kesedihan dan bahwa dia akan hidup, jadi dia mulai membangun cara hidup yang baru, tanpa apa yang telah hilang darinya. Korban tampaknya telah mengubur kehidupan lamanya dan kini memulai kehidupan baru.

Tahap bahaya: Tidak sepenuhnya pulih dan kembali ke tahap sebelumnya. Jangan menghitung kekuatan Anda, mengambil terlalu banyak atau terlalu sulit, terlalu tegang dan kembali ke depresi.

Tujuan bantuan: Bantu korban untuk pulih sepenuhnya. Bantuan di mana kekuatan seseorang masih kurang.

Apa yang harus dilakukan: Dorong orang tersebut untuk meluangkan waktu untuk pulih. Secara bertahap kembalikan kepada orang tersebut semua urusannya yang tidak bisa dia lakukan sebelumnya. Dukungan di awal baru dan proyek baru. Anda dapat mencoba sesuatu yang baru dan menarik bersama-sama. Jika seseorang mengingat kehilangan, maka bicarakan dengan tenang. Jangan takut untuk mengingatkannya tentang kehilangan atau apa yang terkait dengannya. Anda dapat mulai berperilaku cukup alami dan biasanya dengannya (jangan menahan diri dan perasaan Anda, jangan membatasi diri dalam kata-kata dan tindakan).

Apa yang harus dihindari: Hindari menunda-nunda tragedi (hanya membicarakannya sepanjang waktu). Anda tidak dapat membuat seseorang terburu-buru untuk pulih dan menjalani kehidupan yang penuh lagi, seperti sebelumnya. Pada saat yang sama, hindari terlalu menggurui dan hemat. Anda tidak bisa menyalahkan dan mempermalukan korban karena menikmati hidup lagi.