Kepedulian Yang Mematikan Dalam Hubungan

Video: Kepedulian Yang Mematikan Dalam Hubungan

Video: Kepedulian Yang Mematikan Dalam Hubungan
Video: KETIKA KAMU MERASA TIDAK BERHARGA (Video Motivasi) | Spoken Word | Merry Riana 2024, Maret
Kepedulian Yang Mematikan Dalam Hubungan
Kepedulian Yang Mematikan Dalam Hubungan
Anonim

Mari kita bicara tentang kepedulian, yang dapat mencekik dalam pelukan simpatik dan perhatiannya. Masing-masing dari kita memiliki visinya sendiri tentang bagaimana merawat orang lain dan bagaimana merawat kita. Dan dalam hal ini, kami memiliki banyak harapan satu sama lain. Yang penting kepedulian itu berhubungan langsung dengan batasan masing-masing pasangan dalam hubungan.

Gagasan tentang kepedulian, seperti tentang cinta, terbentuk di masa kanak-kanak. Orang tua adalah figur pertama yang mengenalkan seseorang apa adanya dan bagaimana merawatnya. Dan kenalan ini bisa menjadi sangat fatal baginya sehingga pada usia 35 dan 50 dia masih tidak akan tahu bagaimana melepaskan diri dari perlindungan berlebihan orang tua berdasarkan kecemasan neurotik yang parah. Dan melayani kecemasan seseorang bukanlah tugas yang mudah, dan tentu saja tidak menguntungkan. Dan secara umum, melayani perasaan seseorang yang mengkhawatirkan Anda sejak kecil berarti tidak pernah menemukan identitas Anda dan tidak merasakan kemampuan dan keterbatasan Anda. Klien seperti itu dalam terapi untuk pertanyaan “Apa batasan Anda? Bagaimana perasaan Anda? Apa yang kamu ketahui tentang mereka? " jawab "Saya tidak tahu apa itu … Saya tidak tahu apa-apa tentang mereka sama sekali. Apakah mereka ada?"

Bekerja dengan kesadaran akan batasan dan lebih jauh lagi - dengan belajar bagaimana melindungi dan mempertahankannya - adalah pekerjaan terapeutik klien yang melelahkan. Anda tanpa sadar mengingat ibu yang memadamkan kecemasannya tentang anak itu, dan memberikannya sebagai perhatian yang bermaksud baik untuk keselamatannya … secara tidak sadar, tentu saja.

Kesadaran dan pemahaman yang jelas tentang batasan seseorang memungkinkan untuk membedakan perawatan dari perwalian, dan kemudian seseorang memiliki kesempatan untuk memilih sendiri - dia mengambil perawatan yang ditawarkan pasangannya atau tidak. Memahami batasan saya dan mempercayai perasaan saya, saya tahu pasti apa yang baik untuk saya dan apa yang buruk, apa yang cukup untuk saya, dan apa yang terlalu banyak, bagaimana Anda dapat bekerja dengan saya, dan bagaimana tidak. Dan kemudian perawatan akhirnya bisa mencapai pasangan, dan ternyata menjadi kenyataan. Jika tidak, ketika batasan pasangan tidak diperhitungkan, dan perhatian diberikan dengan inspirasi, seperti kebaikan lainnya, tidak jelas siapa yang lebih peduli, tentang orang lain, atau tentang diri sendiri.

Bagaimana perwalian mengenali dirinya sendirijika Anda masih tidak yakin:

- ketika Anda dirawat, Anda merasa tidak berdaya, tidak berharga, bersalah, tidak berdaya;

- mereka tidak tertarik dengan kebutuhan dan keinginan Anda, tetapi mereka mengisi solusi dan proposal yang sudah jadi, pada akhirnya, membuat Anda kehilangan kesempatan untuk menyadari apa yang sebenarnya Anda inginkan dan apa yang Anda siap dan apa yang tidak;

- bersama dengan perwalian, perasaan berbeda muncul bahwa mereka mencoba mengendalikan Anda, serta memperkenalkan ke dalam hidup Anda semacam makna yang seharusnya tidak Anda miliki.

Merawat bertanya tentang Anda dan kebutuhan Anda: “Apa yang bisa saya lakukan untuk Anda? Jika saya melakukan ini, apakah itu cocok / membantu Anda? Bagaimana tepatnya saya bisa membantu? Apa yang kamu mau sekarang? dll.

Wali menawarkan dirinya dan solusinya: “Saya memberi Anda obat, minum. Saya percaya bahwa Anda perlu … Anda sendiri tidak akan pernah menebak, semuanya perlu diminta. Saya sudah melakukannya untuk Anda, Anda tidak perlu berterima kasih”dan seterusnya.

Dalam kemitraan, kepedulian sejati memanifestasikan dirinya dengan memenuhi kebutuhan keduanya sesuka hati, atas permintaan. Masa bayi, di mana kita tidak menyadari kebutuhan kita, dan dengan demikian bagi kita mereka ditentukan oleh ibu, yang memuaskan mereka atau tidak, sudah lama berlalu. Sebagai orang dewasa Anda dapat mengatakan "jaga aku", jika Anda membutuhkannya, Anda perlu berbicara! Penting untuk dipahami bahwa pasangan Anda memiliki keterbatasan dan mungkin tidak dapat mengungkapkan kekhawatiran kepada Anda seperti yang Anda inginkan. Menyampaikan kepada orang lain kebutuhannya akan sesuatu, termasuk perhatian, memungkinkan untuk melakukan dialog terbuka, tetapi dengan satu atau lain cara pasangan tidak berkewajiban untuk memenuhi kebutuhan ini. Dia bisa, jika dia mau dan akan bisa melakukannya persis seperti yang Anda butuhkan.

Dialog yang jujur dan aman satu sama lain menyelamatkan kita dari "tebak apa yang saya butuhkan" atau manipulasi meminta yang lain untuk mengatasi apa yang tidak dapat Anda tangani sendiri. “Saya marah dengan ibumu, berhenti berkomunikasi dengannya” = “Saya tidak mengatasi reaksi saya, buat saya mengatur”. Ketika saya meminta Anda untuk mengatasi saya, saya memanggil Anda untuk mengurus. Dan kemudian hubungan seperti itu tidak bisa lagi menjadi kemitraan, karena salah satu dari kami memilih peran sebagai anak yang tidak berdaya, memaksa yang lain untuk mengambil peran sebagai orang tua.

Itulah sebabnya, agar hubungan Anda menunjukkan kepedulian, bukan hak asuh, penting untuk mengetahui, memahami tentang batasan Anda, dapat menyatakan dan mempertahankannya. Dan ingat - batas tidak bergerak, jangan berubah secara sepihak. Jika sesuatu berubah dengan batasan saya, batasan pasangan saya juga berubah. Dan jika kita sama-sama mengakui kebutuhan kita dan mengungkapkan keinginan timbal balik yang tulus untuk menjaga, maka kita akan bersikap lembut dengan batasan masing-masing.

Sebenarnya, kemampuan untuk bersama satu sama lain, tanpa terluka atau terluka, sudah menjadi perhatian …

Direkomendasikan: