Seorang Pecandu Narkoba Atau Bagaimana Mereka Menjalin Hubungan Kecanduan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Semuanya mulai klise. Seorang pria - seorang wanita atau seorang pria - menjalani kehidupan yang benar-benar biasa untuk dirinya sendiri, baik, di sana, belajar / bekerja / anak-anak atau sesuatu yang lain, duniawi, setiap hari. Dan secara umum, semuanya tampaknya bukan apa-apa, tetapi hanya tidak ada kekuatan. Entah dari kenyataan bahwa ada terlalu banyak "yang diperlukan" dalam hidup, atau kelelahan muncul dengan latar belakang tersingkir oleh beberapa peristiwa yang menjatuhkan kita dari bawah: pengkhianatan terhadap pasangan, pindah ke negara lain, berganti pekerjaan atau beberapa perubahan hidup yang kuat lainnya ketika seseorang berada dalam keadaan emosional yang gelisah

Jadi, itu berarti bahwa seseorang hidup untuk dirinya sendiri, entah bagaimana mencoba untuk mengatasi apa yang ada, dan kemudian vzhuh! - Dia muncul. Atau DIA. Jenis kelamin tidak masalah. Penting bahwa orang ini mampu membangkitkan emosi ambivalen yang kuat.

Saya suka metafora pengedar narkoba.

Pengedar narkoba - mereka biasanya tidak menyenangkan bagi siapa pun. Biasanya mereka menemukan Anda terlebih dahulu, bukan Anda yang menemukan mereka. Dan biasanya reaksi pertama mereka adalah keinginan untuk menepisnya, di dalamnya terdengar "tidak, apakah saya benar-benar kehilangan pantai? Tidak, saya tidak membutuhkan ini." Dan, pada saat yang sama, selalu ada rasa ingin tahu: apa yang dijual? dan berapa banyak? dan kualitas apa? mungkin mencoba? oh well, mengapa, saya akan mencoba sekali, saya hanya perlu bersantai.

Seseorang yang memiliki banyak energi vital karena fakta bahwa segala sesuatunya baik-baik saja dengan agresinya sendiri, pengedar narkoba biasanya tidak datang kepadanya. Dan jika mereka melakukannya, maka pertemuan itu sangat singkat, mereka langsung dilupakan, percakapan tidak dimulai.

Refleksi "mungkin mencoba?" selalu muncul di mana ada kelelahan, kekurangan sesuatu - kekuatan, kegembiraan, rasa hormat, kehangatan dalam hubungan, dll.

Pengedar narkoba dibedakan berdasarkan aktivitasnya. Mereka tidak takut ditolak, mereka jelas tahu mengapa mereka mendatangi seseorang dan apa yang ingin mereka ambil darinya. Penolakan tidak dialami sebagai penolakan pribadi; penolakan hanyalah hambatan lain. Lebih baik lagi, panggung permainan.

Dan seperti apa skema klasik untuk kecanduan hubungan yang membuat ketagihan?

Entah bagaimana orang yang lemah tiba-tiba menjadi diserang oleh perhatian orang lain.

Ini bisa menjadi serangan frontal, ketika seseorang menelepon, mengundang Anda di sini, di sini, dan dengan segala cara yang mungkin memberikan pesan "Aku suka kamu, aku ingin lebih dekat denganmu, kamu keren", sambil menjadi sangat menjengkelkan sehingga korban tidak merasakan keinginan lain kecuali menolak seseorang yang menjengkelkan dan tidak simpatik, tetapi fakta dari perhatian dan ketekunan seperti itu biasanya menyenangkan. Biasanya muncul pikiran: ini sama sekali bukan orang yang saya butuhkan, tetapi dia tahu harganya untuk saya. Tidak apa-apa bagi seseorang untuk menginginkan saya dan mendapatkan perhatian saya. Akhirnya, saya punya hak untuk memilih dan menolak, itu bagus.

Skenario kedua dari game ini mungkin justru sebaliknya. Untuk mengaitkan korban dengan sesuatu dan membiarkannya berpikir lama apa itu.

Sebenarnya, opsi pertama yang sama, hanya dalam bentuk yang paling cepat: pertama-tama menyerang perbatasan, lalu menjauh, menghilang tiba-tiba, melepaskan, sehingga korban akan mulai berpikir "apa itu semua?".

Itu bisa terlihat, misalnya, sebagai tanda simpati yang konstan, atau keinginan untuk mengundang Anda berkencan, dan semua ini dalam kata-kata, atau sangat bermakna. Dan pada tindakan, jika Anda melihat faktanya, seseorang memilih untuk tidak mengambil tindakan langsung.

Ini bisa menjadi petunjuk atau bahkan undangan bersuara untuk berkencan, tetapi tanpa kesepakatan yang jelas.

Misalnya, seseorang berkata: Saya mengundang Anda ke restoran, tetapi tidak mengatakan kapan, yang mana, apakah dia akan mampir, apakah dia akan menelepon. Dan tampaknya ketegangan mulai meningkat: jika Anda mulai mengklarifikasi "di mana? Dan di mana?", Anda bisa tampak terlalu agresif (oh), tidak bijaksana, tunjukkan minat Anda. Dan bahkan jika Anda secara langsung mengklarifikasi ini, Anda akan mendapatkan banyak kabut sebagai tanggapan, yang menciptakan perasaan tidak pantas dari klarifikasi tersebut.

Meski begitu, dengan cara apapun pengedar narkoba memikat korban, dia selalu melanggar batas terlebih dahulu, ternyata lebih dekat daripada kemauan untuk membiarkannya masuk pada awalnya.

Lebih dekat, karena itu mulai membuatmu banyak berpikir tentang dirimu sendiri.

Dalam skenario pertama permainan, ketika ada penaklukan aktif, seseorang biasanya tiba-tiba, pada saat yang paling tidak tepat untuk ini, menghilang. Dan korban mulai berpikir: apa itu? Kenapa kamu menghilang? Apakah saya terlalu jauh dengan penolakan, atau mungkin dia (a) sudah mati (la), jadi dia menghilang (la)?

Dalam skenario kedua, korban mulai menempati ruang batinnya dengan mengunyah refleksi "mengapa perlu mengundang kencan dan kemudian menghilang?" - dan kemudian bertindak seolah-olah saya adalah bajingan terakhir dan melakukan sesuatu yang buruk? ".

Secara umum, pengedar narkoba biasanya menciptakan situasi ambivalensi, di mana impuls dan manifestasinya sangat bertentangan sehingga jika Anda mencoba menganalisisnya, otak akan meledak begitu saja.

Seseorang dengan batas-batas yang stabil, dipenuhi dengan kepuasan hidup, tidak lelah oleh kekurangan, kemungkinan akan bereaksi terhadap isian seperti itu dengan sesuatu seperti "pfff, apakah ini sesuatu setidaknya? Beberapa omong kosong. Yah, oke, ini bukan perang saya, di sana ada keinginan untuk mengerti dalam hal ini, saya lebih suka melakukan kekasih saya (sesuatu / seseorang di sana)."

Seseorang dengan kekurangan kasih sayang, perhatian, hubungan, dukungan, harga diri akan mulai mencoba memecahkan teka-teki ini. Tidak segera, tetapi akan mulai menebak apa itu.

Dan, karena keterikatan seperti itu adalah tanda yang jelas bahwa hubungan dengan agresi sendiri (baca, batas-batasnya sendiri) tidak diatur, maka pilihan yang paling mungkin adalah mengikuti jalan yang dilalui - untuk mengarahkan agresi sendiri baik pada diri sendiri (ini semua karena saya (a) terlalu tidak berperasaan / oh, menyinggung orang yang tidak bersalah!), atau akan melakukan hal yang sama, tetapi melalui proyeksi dan introjeksi (dia telah ditabrak truk sampah, dan hal terakhir dalam hidupnya adalah saya penolakan. Betapa tidak berperasaannya aku! bersikaplah lebih baik, karena dia sangat mencintaiku, sangat mencintaiku, dan aku …)

Nah, dan pada kedatangan kedua pengedar narkoba dia disambut dengan tangan terbuka, hampir seperti keluarga, karena menghilangnya dia secara tiba-tiba telah meningkatkan nilainya.

Dan ini sangat mengingatkan pada kisah seorang anak berusia tiga tahun yang mengatakan kepada semuanya "Saya di sini!", "Tidak!" dan membuat ulah, dan ketika orang tua mengalami trauma dan berkata "di sini? Tidak? Yah, tetap di sini, aku pergi."

Dan kemudian tiba-tiba kemarahan dan pembelaan diri yang benar berubah menjadi horor: bagaimana caranya? aku ditinggalkan? Tidak Bu, Bu, tolong jangan pergi!

Kisah-kisah seperti itu mungkin sudah lama terlupakan dalam pengalaman orang dewasa, tetapi reaksi untuk mengejar dan melekat menjadi hidup lebih cepat daripada kemampuan untuk menyadari apa yang sedang terjadi.

Dan itu saja. Kemudian siksaan dimulai. Lebih tepatnya bagaimana.

Pertama, korban mendapatkan sensasi yang luar biasa, perasaan bahwa ini dia - kebahagiaan sejati, perwujudan mimpi yang disayangi menjadi kenyataan, akhirnya menjadi kenyataan!

Dan kemudian bang - dan tiba-tiba beberapa hal buruk dimulai - tiba-tiba orang yang hangat dan penuh kasih ini mulai mengabaikan, menggunakan, mempermalukan, bersikap kasar. Dan sangat sulit untuk percaya pada perubahan suasana hati yang begitu tajam sehingga semua yang ada di kepalaku mulai hilang: tidak, tidak, tidak, bukan dia yang begitu kejam, itu dia di tempat kerja / istri / situasi sulit / aku mengerti sakit. Faktanya, pria ini adalah emas. Kamu hanya perlu menenangkannya sekarang, tolong, sesali, pahami, terima dan maafkan.

Singkatnya, lingkaran baru dimulai dengan retrofleksi (mengubah agresi menjadi diri sendiri) dan pertahanan lain yang menghentikan kesadaran dan ekspresi agresi dalam bentuk yang konstruktif. Agresi terakumulasi, mengalir ke afek, setelah itu retrofleksi hanya mengintensifkan (rasa bersalah atas apa yang diekspresikan dalam afek, pengalaman ketidakmampuan diri sendiri, rasa malu pada diri sendiri).

Orang yang ketergantungan secara emosional tidak jauh berbeda dengan orang yang ketergantungan secara kimiawi.

Baik itu, dan itu, bergantung pada dengungan singkat, tetapi tak tertandingi itu, ketika kepuasan mendalam masuk ke dalam, perasaan bahwa sekarang semuanya ada di tempatnya di dalam. Pemenuhan dan kebahagiaan batin seperti itu.

Baik itu dan itu secara bertahap habis, secara bertahap memungkinkan lebih banyak dan lebih banyak dalam hubungannya dengan diri mereka sendiri.

Baik itu dan mereka, pada kenyataannya, hanya memiliki dua pilihan: antara sedikit kebaikan, dan kemudian ke neraka sampah, dan langsung terjun ke dasar neraka sampah, yang tampaknya tidak akan pernah berakhir. pilihan tetap hanya antara buruk dan sangat buruk.

Lagi pula, obat tinggi itu sangat akut sehingga kehidupan biasa / hubungan sehat biasa tampak begitu hambar, tidak menarik, membosankan sehingga tidak menggairahkan sama sekali.

Pernyataan yang sering diucapkan oleh orang-orang yang berada dalam hubungan ketergantungan, di mana sering terjadi banyak kekerasan, penghinaan, penderitaan: Saya bertemu dengan pria / wanita lain. Mereka bagus, tapi saya sama sekali tidak tertarik sama sekali. Semuanya membosankan, dapat diprediksi, mati.

Ini terjadi karena untuk mendapatkan dopamin secara alami, Anda harus terlebih dahulu menunjukkan agresi, berkeringat: aktif, mengambil risiko dan bertanggung jawab atas konsekuensinya. Serotonin dan endorfin juga membutuhkan agresi - olahraga, aktivitas mencari hal-hal favorit dan hubungan di mana kegembiraan muncul setelah beberapa waktu setelah penciptaan.

Obat itu sendiri agresif. Anda tidak perlu melakukan apa pun. Semua konsekuensi dihitung, orang tersebut tahu apa yang akan terjadi setelah penggunaan.

Heroin sendiri menembus dinding pembuluh darah, bekerja pada sistem saraf, nikotin lebih cepat daripada neurotransmiter alami duduk di reseptor dan merangsang produksi tambahan mereka, sehingga tanpa nikotin, akan ada kekuatan kegembiraan, rasa lapar, yang jauh lebih cepat untuk tenggelam dengan nikotin. Hanya saja, bernapas dalam-dalam tidak menenangkan, tidak memuaskan, menjadi tidak berarti apa-apa ketika stres muncul.

Artinya, perbedaan antara tinggi alami, sehat dan tinggi dari luar, pada umumnya adalah agresi.

Jika agresi saya dihentikan oleh suatu mekanisme, maka, tentu saja, saya kehilangan energi, karena semua energi saya dihabiskan untuk menjaga agresi ini dalam diri saya. Dan, tentu saja, saya membutuhkan lebih banyak energi - baik untuk memegang maupun aktif. Dan, tentu saja, saya akan menemukannya di mana pun mereka menawarkan saya untuk mengisi kekurangan ini. Dan, tentu saja, tidak selalu ada energi untuk menimbang apa yang harus saya bayar untuk itu dan apakah harga seperti itu benar-benar cocok untuk saya.

Apakah ada jalan keluar?

Ada.

Tetapi itu membutuhkan kesabaran dan banyak pekerjaan yang membosankan pada diri Anda sendiri.

Ada perbedaan pendapat tentang cara keluar dari kecanduan emosional. Saya hanya akan membagikan milik saya, berdasarkan pengalaman dan pengalaman saya sendiri bekerja dengan keadaan seperti itu (untuk beberapa waktu sekarang, ini adalah salah satu permintaan paling sering dalam praktik saya).

Saya bukan pendukung jalan keluar yang tiba-tiba dari hubungan semacam itu dengan menggunakan "kemauan keras". Kutipan, karena bagi saya "kemauan keras" adalah konsep abstrak yang tidak saya percayai. Karena selalu ada secara paralel begitu banyak proses bawah sadar yang mengatur pilihan, motif, dan manifestasi saya sehingga "kemauan" yang meningkat ini untuk selera saya tidak lebih dari mitos.

Dan jalan keluar dari hubungan seperti itu dengan mendorong diri sendiri ke "kemauan", sebagai suatu peraturan, tidak membawa apa-apa selain hasil jangka pendek, diikuti oleh perasaan bersalah yang tidak dapat diatasinya, sehingga situasinya hanya bertambah buruk. dan ketergantungan semakin kuat.

Anda tahu cara berhenti merokok. Atau minum. Jika saya malu, saya butuh dukungan. Dan cara otomatis saya untuk menghidupi diri sendiri adalah dengan minum atau merokok. Tapi saya merokok/minum dan merasa malu dan bersalah karena tipe saya yang "berkemauan lemah". Ini membuat Anda ingin merokok / minum lebih banyak lagi.

Untuk menghilangkan kebutuhan akan kecanduan apa pun, perlu untuk membentuk dukungan yang sekarang diberikan oleh zat tersebut. Atau orang yang saya andalkan.

Sampai sumber dukungan lain terbentuk, tidak aman untuk melepaskan penopang kecanduan.

Namun, ketergantungan kimia agak berbeda bagi saya dalam hal "teknik" keluar, jadi mari kita tinggalkan.

Tetapi dalam ketergantungan emosional, sumber utama adalah pengembangan kepekaan diri secara bertahap.

Jika kita mengingat metafora ketika anak itu berubah-ubah, dan orang tua mengancamnya untuk pergi dan anak itu dipaksa untuk memalu semua manifestasi kehendaknya dengan ketakutan dan mengejar ibunya, maka ceritanya sangat jelas: anak itu benar-benar bergantung pada orang dewasa. seorang anak benar-benar tidak dapat bertahan hidup tanpa orang tua.

Ketika kita menjadi dewasa dan ada perasaan yang sama persis dari ancaman perpecahan, maka situasinya memiliki konteks yang berbeda: Anda pasti bisa bertahan tanpa hubungan ini. Tetapi untuk ini Anda perlu tahu dari pengalaman mengapa pernyataan ini benar. Yaitu, apa yang Anda bisa, sumber daya apa yang Anda miliki, bagaimana Anda bisa menggunakannya, dan barang apa yang bisa Anda dapatkan sendiri.

Kesulitan seseorang yang telah jatuh ke dalam hubungan kecanduan adalah, karena banyak keadaan, ia sering diajarkan untuk melacak dan menganalisis dengan baik reaksi orang-orang yang menjadi ketergantungannya, tetapi tidak diajarkan untuk memperhatikan dan menyadari dirinya sendiri..

Artinya, tidak ada orang tua di sekitar yang akan memberi tahu anak itu apa yang terjadi padanya:

kamu marah padaku sekarang karena menghentikan permainanmu. Anda mungkin marah, tetapi kami benar-benar harus pergi sekarang.

kamu menangis sekarang karena kamu kehilangan mainanmu. Anda sangat menyukainya dan Anda sedih dengan kehilangan ini.

Anda sekarang bingung karena ini adalah tugas baru untuk Anda. Adalah baik untuk mengalami kerugian. Luangkan waktu Anda, beri diri Anda waktu untuk mengorientasikan diri, melihat-lihat dan memahami di mana lebih baik bagi Anda untuk mulai memutuskan.

Kedengarannya fantastis, bukan? Beberapa dari kita memiliki orang tua seperti itu, dan memang orang dewasa di lingkungan itu.

Lebih sering saya harus belajar membaca seperti apa suasana hati ibu saya, seberapa mabuk ayah saya, kapan lebih baik meminta sesuatu, kapan lebih baik tidak mendekati, dan yang paling penting, apa yang perlu saya lakukan untuk mendapatkan persetujuan orang tua.

Dengan demikian, keterampilan untuk mengenali dan menganalisis perasaan orang lain (dan bahkan tidak peduli apakah perasaan ini nyata atau diproyeksikan) sangat berkembang, tetapi tanyakan kepada orang seperti itu "apa yang Anda inginkan?" dan yang terbaik, Anda dapat mendengar jawaban yang jelas tentang apa yang TIDAK dia inginkan. Lebih sering jawaban atau kebingungan formal "benar". Karena tidak ada yang diajarkan untuk menjalin hubungan dengan diri sendiri, untuk bertanya pada diri sendiri, untuk tertarik pada diri sendiri di masa sekarang. Tidak ada hal seperti itu. Lebih sering mereka mengharapkan dan menuntut sesuatu, dan itu perlu untuk berhubungan dengan sesuatu.

Jadi, langkah pertama untuk keluar dari kecanduan adalah pembentukan keterampilan untuk mengenali perasaan Anda dengan jelas dan pembentukan keterampilan untuk berhubungan dengan diri sendiri.

Kedengarannya sederhana, bukan?

Tetapi dalam terapi, ini biasanya memakan waktu setidaknya satu tahun, sehingga seseorang dapat menyebutkan perasaannya dengan jelas, dan tidak takut pada mereka (menakutkan untuk memenuhi beberapa perasaan Anda, yang mereka dulu dihukum (iri hati, marah, keinginan untuk bersaing sedemikian rupa sehingga mencuci pesaing, dll).

Dan cerita kedua adalah pembentukan keterampilan untuk mengatur fokus perhatian dari sikap terhadap orang lain menjadi sikap terhadap diri sendiri.

Banyak orang pada umumnya bingung: bagaimana hubungannya dengan diri Anda sendiri? Saya memperlakukan diri saya seperti itu!

Di sini konsep intelektual tentang diri sendiri dari Kepribadian sering dikacaukan dengan kemampuan merasakan perasaan untuk diri sendiri.

Nah, yaitu, Anda dapat mengatakan kepada diri sendiri "di sini saya orang baik, di sini saya bodoh, tapi di sini saya hanya normal," dan ini adalah masalah yang sama sekali berbeda daripada jika, tenggelam dalam perasaan, jawab sendiri pertanyaan "dan bagaimana saya bisa bahwa mereka melakukan ini kepada saya?".

Yaitu, jika Anda bertanya kepada orang seperti itu, "Bagaimana Anda menyukai kenyataan bahwa anak ini dipermalukan dan dihina?" dia kemungkinan besar akan menjawab, "Saya merasa kasihan pada anak ini, saya marah pada mereka yang mengambilnya dengan mengorbankannya."

Tetapi ketika Anda bertanya kepada seseorang, "Bagaimana Anda menyukai kenyataan bahwa anak batiniah Anda telah menderita rasa malu dan hina ini dari kritikus batin Anda / pasangan sejati selama lebih dari selusin tahun?"Tidak langsung di tempat inilah kesempatan muncul untuk melihat diri sendiri sebagai orang yang hidup yang menemukan dirinya dalam semacam pengalaman yang sulit.

Dan triknya adalah segera setelah keterampilan seperti itu mulai muncul dan menjadi stabil, maka orang tua asli yang mengancam akan pergi jika dia tidak dapat mengatasi pengaruh anak itu akan digantikan oleh orang tua batiniahnya, yang datang ke bagian sensual itu. yang mudah bersemangat, terbawa suasana dan membutuhkan hubungan, datang dan berkata: tidak peduli apa, aku tidak akan pernah meninggalkanmu. Saya akan berjuang untuk Anda, tidak peduli situasi apa yang Anda hadapi, saya percaya pada Anda dan Anda cukup berharga bagi saya sehingga saya akan melindungi Anda dan melakukan segalanya untuk membuat Anda bahagia.

Begitu bagian seperti itu, mampu memperhatikan, merawat, merawat, mencintai, secara umum, memberikan segala sesuatu yang tidak mungkin diterima dari orang tua kandung terbentuk, maka tidak ada pengedar narkoba - pecandu emosional atau heroin - tidak melekat lagi.

Banyak yang mengkritik terapi karena terlalu lama - satu tahun, dua, tiga, lima, kadang tujuh.

Tetapi masing-masing dari kita memiliki lubang kita sendiri dan semuanya memiliki skala yang berbeda. Dan menambahkan dalam satu atau dua tahun, tiga atau lima apa yang tidak mungkin diambil sejak masa kanak-kanak dan, secara umum, seluruh hidup selama sepuluh tahun bukanlah waktu yang lama, tetapi investasi yang sangat berharga dalam pengalaman saya sendiri - untuk mengabdikan satu jam seminggu sepenuhnya dan sepenuhnya mandiri.

Begitu seterusnya.