Anatomi Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kata ajaib "cinta" masih menggairahkan imajinasi kebanyakan orang, dan terutama wanita. Dan itu digunakan terus-menerus dalam berbagai konteks: “Saya memaafkan semuanya, semuanya! Ini adalah cinta yang begitu kuat!”,“Saya tidak tahu mengapa saya tidak meninggalkannya, meskipun memalukan untuk tetap tinggal setelah semuanya … Saya menyukainya semua sama, mungkin …”,“Oh, ketika saya melihatnya ! Dia memiliki tampilan seperti itu, mempesona, saya tidak mengerti … Ini adalah cinta!" Dia seharusnya menjelaskan segalanya, bahkan terkadang aspek paling aneh dari suatu hubungan. Itu seharusnya tidak dapat dipahami, mengacu pada lingkungan yang lebih tinggi dan tidak bergantung pada pikiran dan kehendak seseorang - Cinta telah datang / pergi, dan "Anda tidak dapat mengatur hati Anda." Apakah begitu?

Di sini kita tidak berpura-pura memahami cinta sebagai fenomena yang nyaris mistis dan luhur. Sebaliknya, kami ingin melakukan upaya yang lebih sinis untuk memahami sifat mekanisme mental yang terlibat dalam munculnya berbagai emosi, keinginan, dan keterikatan yang menerima label "Cinta" di pintu keluar. Kami tidak akan mengabaikan pendapat psikoterapis terkenal - "dokter" modern, dan kadang-kadang bahkan ahli patologi hubungan.

Teman saya Natalya berusia 30 tahun, dan dia tidak hanya ingin menikah dan punya anak. Tidak, pertama-tama, dia ingin bertemu dengan Pria dan Cinta dalam hidupnya. Dia cerdas, sangat cantik dan tahu bagaimana menampilkan dirinya. Dia tidak pernah kekurangan pacar. Pada saat yang sama, kisah yang sama telah diamati selama bertahun-tahun berturut-turut - Natalya mulai bertemu dengan pria yang sangat berharga dan menarik, dan hubungan itu selalu berkembang pesat. Sebulan kemudian, dia mengumumkan kepada teman-temannya bahwa dia mencintainya dan "bersamanya - tidak seperti sebelumnya dan dengan siapa pun"! Hubungan mereka romantis, indah, penuh gairah dan antusiasme satu sama lain. Tapi segera "depan badai" mulai mendekat. Ternyata pria muda itu terikat dalam semacam hubungan dekat dengan wanita lain, yang perannya adalah gadis yang konstan tetapi menjengkelkan, kemudian mantan istri, kemudian seorang ibu, atau bahkan seorang putri dari pernikahan pertamanya… Natalia mulai memperjuangkan status “utama dan satu-satunya "Dalam kehidupan orang yang dicintai, dan tingkat cintanya untuk orang yang dipilihnya terus meningkat. Hasil dari perjuangan yang melelahkan adalah pilihan terakhir dari seseorang yang lelah memilih hubungan dengan seseorang. Jika ini Natalya, maka dalam hal ini kebahagiaan tanpa awan yang tampaknya diperoleh tidak bertahan lama, dan setelah pertengkaran dramatis karena pengabdian tanpa pamrih dari kekasihnya, yang telah menjadi sangat gugup, pria itu mengakhiri hubungan, dan Natalya terus melakukannya. sangat mencintainya dan ingin kembali. Tapi tidak lama. Beberapa bulan kemudian, pangeran lain muncul di cakrawala. “Oh, apakah pacar baru itu sudah Sergey? Dan apa, apakah dia mencintainya seperti dia mencintai Maxima? Atau Maxim sebelum Vova?" - kenalan umum bingung dalam sejarah kehidupan pribadinya. "Gadis-gadis, aku mengenakan mahkota selibat, mungkin," desah Natalya pasrah, "untuk pergi ke peramal atau semacamnya …"

Mengapa hubungan cinta sering bergerak dalam lingkaran setan? Apa yang berubah menjadi hubungan yang awalnya hebat? Apakah itu takdir, kerusakan, atau hasil dari kontribusi bawah sadar kita terhadap organisasi hubungan semacam itu, termasuk? Atau mungkin "hanya cinta seperti itu" tidak mungkin tanpa masalah dan drama? Mari kita coba mencari tahu secara berurutan.

SEBUAH SUNGAI DIMULAI DENGAN ALIRAN BIRU… Nah, cinta dimulai dengan jatuh cinta.

Jatuh cinta dan cinta - banyak yang menggunakan dua kata ini secara bergantian. Dan banyak orang yakin bahwa tidak ada perbedaan di antara mereka. Pendapat para psikoanalis terkemuka, misalnya, Otto Kernberg, Presiden Asosiasi Psikoanalitik Internasional dan penulis buku “Relationships of Love. Norma dan Patologi”, bersaksi sebaliknya. Sebagian besar hubungan antara pria dan wanita, dengan satu atau lain cara disebut "cinta", dimulai dengan tepat dengan jatuh cinta, yang menurut para analis, merupakan keadaan idealisasi khusus. Yang terpilih tampaknya menjadi orang yang luar biasa, yang terbaik, bersamanya - kebahagiaan, ada gelombang energi, makna hidup yang istimewa … Orang-orang tampaknya terpesona dan terpesona satu sama lain. Tidak mengherankan jika banyak orang berpikir bahwa inilah tepatnya cinta. Di mana "cinta" dengan intensitas seperti itu terbang?

Intinya adalah bahwa idealisasi menurun dari waktu ke waktu. Seringkali cita-cita diproyeksikan seluruhnya, tanpa memperhatikan kenyataan. Jika dikatakan: baik, dapat diandalkan, kuat, maka cukup bagi seorang pria untuk menunjukkan setidaknya sedikit kebaikan sehingga dia sudah terdaftar sebagai dapat diandalkan dan kuat … Seiring waktu, ternyata ini tidak sepenuhnya benar, dan kemudian idealisasi gagal … Dan semakin intens, semakin besar kekecewaannya. “Beberapa tahun telah berlalu, saya melihat pria ini dan berpikir - apakah itu benar-benar suami saya? Siapa ini?! Aku tidak mengenalnya sama sekali. Di mana mataku ketika aku menikah?!”,“Dia tidak bisa membuatku bahagia! Dia ternyata bajingan, tapi menurutku dia sangat…berbeda…"

Biasanya, jatuh cinta berlangsung, rata-rata, sekitar satu tahun (oleh karena itu, tahun hubungan sering dicatat dalam masa krisis) atau sampai hidup bersama, munculnya kesulitan serius, yaitu sampai waktu atau keadaan dimulai. untuk memperbaiki idealisasi ini. Sebenarnya, tidak ada yang salah dengan ini - ini berkontribusi pada pandangan yang lebih realistis dari yang dipilih, dan hubungan, dengan demikian, dapat pindah ke tingkat berikutnya, atau dapat diselesaikan tepat waktu, karena ketidakcocokan nyata dari pasangan.. Namun, idealisasi yang berlebihan sering kali berubah menjadi devaluasi yang sama kuatnya terhadap pasangan, yang terjebak dalam kekurangan sebagai pengkhianatan dan penipuan. Dan cinta yang penuh gairah berubah menjadi kebencian yang tidak kalah bergairah.

Ada juga versi skenario hubungan yang cukup dramatis, di mana hal-hal tidak pernah melampaui jatuh cinta - sementara objek mengeluh tidak dapat diakses dan harus ditaklukkan, ada cinta yang penuh gairah yang menghilang begitu piala pergi ke "pemenang", dan euforia kemenangan dengan cepat menghilang. Baru-baru ini, objek yang diinginkan seperti itu telah menyebabkan ketidakpedulian dengan sedikit rasa penyesalan dan kekosongan (bukan tanpa alasan Pechorin telah menerima gelar "pahlawan zaman kita"). “Saya menyadari bahwa saya tidak jatuh cinta dengan seseorang. Saya suka negara bagian,”kata salah satu klien narsis. Ketakutan yang mendasari hubungan nyata yang dekat dan ketidakmampuan untuk mempercayai orang lain sangat jelas dalam kasus-kasus ketika seluruh hidup diletakkan pada "cinta yang kuat" untuk orang yang tidak dapat diakses (itu terjadi, dan sudah meninggal), di mana tidak ada tempat untuk menjalani hubungan manusia dengan seseorang yang gagal mencapai cita-cita yang dijaga secara sakral.

Pada wanita, jatuh cinta seringkali lebih dramatis daripada pria. Jika pria di awal hubungan cenderung menilai situasi dengan lebih bijaksana sebagai masih sangat tidak pasti, meskipun menyenangkan atau romantis, maka wanita, lebih tunduk pada emosi, menikmati fantasi di mana mereka sudah mengumpulkan tas sekolah untuk anak-anak biasa mereka. Mimpi indah ini tidak berbahaya, kecuali jika mereka mulai bingung dengan kenyataan. Kemudian harapan wanita (dan kadang-kadang tekanan pada pria) meningkat sebanding dengan mimpinya, dan jika hubungan berakhir, maka wanita itu pada akhirnya berduka tidak hanya sedikit, tetapi juga banyak rencana untuk kebahagiaan yang telah direncanakan. terjawab, karena tampaknya dia, "praktis di luar kendali". Oleh karena itu, pada awal hubungan, terlepas dari antisipasi keajaiban, penting untuk menjaga bagian yang sehat dari Diri Anda, yang akan mengingat bahwa periode ketidakpastian dan pengumpulan awal informasi nyata diperlukan.

Jadi, di bawah tekanan kenyataan, pasangan mulai menggiling satu sama lain, terkait dengan ketidakkonsistenan harapan bersama mereka mengenai hubungan (yang tidak dapat dihindari sampai tingkat tertentu). Dan jika hubungan itu tidak berantakan, maka itu pasti akan berubah. Dan, terlepas dari banyak perbedaan individu, ada dua jalur utama transformasi.

AKU ADALAH KAMU, KAMU ADALAH AKU, DAN KAMI TIDAK MEMBUTUHKAN SIAPA PUN. Atau lagu gabungan.

“Kami sudah bersama selama lebih dari setahun … Dan kesannya adalah selama bertahun-tahun. Kami tidak lagi berhubungan seks, tapi kami selalu menahan otak satu sama lain. Tapi kami juga tidak bisa bubar, mungkin karena kami saling mencintai. Di satu sisi. Di sisi lain, perasaan yang sebelumnya sudah tidak ada lagi. Kami seperti terjebak di rawa-rawa. Dan hubungan itu tidak berkembang, tetapi pertengkaran semakin dan semakin sulit … "Cerita yang khas, dan tanda-tanda lain dari pelanggaran batas dalam suatu hubungan, segera menjadi jelas - pemeriksaan rutin ponsel dan kontrol Facebook, kata sandi kolektif dari surat satu sama lain, larangan pergi keluar. atau tanpa pasangan, pemeriksaan terus-menerus, di mana dan dengan siapa pasangan ini, misalnya, di tempat kerja dan jam berapa, dan sejenisnya. Kemungkinan kehidupan pribadi yang lain ditolak: "Kami tidak memiliki rahasia satu sama lain", "Kami bersama - kami harus tahu segalanya dari satu sama lain." Terkadang salah satu pasangan bersikeras pada semua ini, sebagian besar, dan yang lain dengan lemah menepis dan mengeluh betapa lelahnya kontrol ini dan bahwa hubungan ini dapat diakhiri, tetapi, ternyata, ini tidak mungkin. Dasar dari hubungan semacam itu adalah ketergantungan emosional yang disebut penggabungan - yaitu, keadaan di mana batas-batas antara diri sendiri dan Yang Lain kabur. Mitra harus transparan dan terbalik - jika tidak, kecemasan meningkat, dan skandal terjadi. Tidak ada lagi penyatuan dua I yang terpisah, dua kepribadian yang terpisah, yang ada adalah Kita. Perbedaan pendapat, minat, keinginan sendiri dianggap mengancam hubungan. "Kami telah memutuskan, kami pikir, kami ingin …" Dan peningkatan pengorbanan, keinginan untuk memikirkan yang lain dan upaya kolosal untuk mengendalikan yang lain terjadi karena suatu alasan. Padahal, hidup tanpa pasangan dalam waktu dekat tidak mungkin. Alasan yang mendasari kecanduan pada tingkat yang kurang sadar adalah bahwa Yang Lain memberikan sesuatu yang tidak dapat diberikan sendiri karena alasan tertentu - meningkatkan harga diri, memberikan ketenangan pikiran, menyelamatkan dari kesepian, kecemasan, tahu bagaimana menenangkan diri - itu adalah, melindungi dari emosi yang tidak diinginkan dan menyediakan fungsi bagian penting dari kehidupan mental. Kegagalan dan perselisihan total dapat diamati dengan kehilangan pasangan yang tidak terduga dalam hubungan semacam itu. Yang lain berfungsi sebagai bagian dari jiwanya, dan memang, orang sering dapat mendengar bahwa ia dianggap dalam hidup sebagai bagian dari dirinya sendiri. Kepercayaan digantikan oleh kontrol - pemeriksaan tanpa akhir, laporan, dan manipulasi rasa bersalah disebabkan oleh kebutuhan untuk terus-menerus memastikan bahwa pasangan tidak ke mana-mana. Dengan demikian, itu menjadi milik (beberapa percaya bahwa lisensi untuk memiliki pasangan dikeluarkan di kantor pendaftaran), dan ungkapan "dia harus / harus" semakin banyak muncul dalam pidato tentangnya. Berbagai manipulasi digunakan - ini adalah bagaimana upaya dilakukan untuk memaksa orang lain untuk melayani kepuasan psikologis mereka sendiri dengan pasti dan untuk mencegah ancaman kehilangan yang ada dalam semua hubungan manusia. Hubungan dalam merger biasanya diatur oleh manipulasi dan tuduhan, misalnya, untuk keinginan pasangan yang tidak curiga ("Suami saya melakukan sesuatu yang baik kepada saya kemarin, dan saya menyakiti diri sendiri seperti kue untuknya, meskipun saya merasa tidak enak, oleh malam saya berbaring di lapisan, dan dia tidak memperhatikan … Yah, masih ada skandal! "), atau untuk keinginan mereka sendiri, tidak menyenangkan pasangan (" Setiap kali saya ingin bertemu dengan teman-teman saya, Saya pikir - tetapi bagaimana dengan dia tanpa saya? Apa yang akan dia lakukan? "). Pemerasan dengan putus juga digunakan - rasa takut kehilangan pasangan adalah alat yang ampuh yang mengguncang hubungan, mengingatkan kemungkinan batasan. Namun, pada kenyataannya, ancaman semacam itu tidak dianggap serius, karena ada kesepakatan yang tidak disadari antara pasangan bahwa "semuanya terikat dan hubungan tidak berakhir", dan mereka berdua tahu bahwa pemerasan tersebut tidak lebih dari manipulasi. Oleh karena itu, perpecahan total tidak terjadi, serta perubahan apa pun dalam skenario umum hubungan.

MENGAPA TERJADI "SIMBIOSIS" ATAU PENGGABUNGAN DALAM HUBUNGAN?

Simbiosis adalah penyatuan dua organisme yang saling menguntungkan yang bertujuan untuk bertahan hidup. Kematangan psikologis seseorang mengandaikan kemampuan untuk berfungsi secara independen dari orang lain, tunduk pada kapasitas hukumnya sendiri, integritas mental, setelah mencapai usia dewasa dan sebelum awal usia tua. Oleh karena itu, tanda bahwa orang lain sangat penting untuk kelangsungan hidup sendiri adalah sinyal bahwa beberapa hubungan masa kanak-kanak dengan orang tua, di mana anak masih sangat tergantung, tetap tidak lengkap, dan beberapa fungsi psikologis yang memungkinkan seseorang untuk mengandalkan diri sendiri, dan belum terbentuk, oleh karena itu, "penopang permanen" dalam menghadapi orang lain di masa dewasa mutlak diperlukan untuk kelangsungan hidup. Dengan apa itu bisa dihubungkan?

MODEL SKENARIO, KONFLIK INTERNAL DAN DEFISIT PSIKOLOGIS

Dengan karya dramatis apa Anda akan membandingkan hidup Anda dan dalam genre apa? - Pertanyaan ini sering ditanyakan oleh pendukung pendekatan psikoterapi Eric Berne. Dalam bukunya Games People Play, ia menyarankan agar orang sering menyusun kehidupan dan hubungan mereka menurut skenario tertentu. Memang, cukup sering orang dapat menggambarkan sifat siklus standar hubungan mereka, hingga reaksi dan komentar khas selama pertengkaran. Skor dapat diprediksi dan didistribusikan secara tidak sadar ketika pelaku peran mitra berubah berulang kali.

Bagaimana skrip terbentuk? Paling sering, berdasarkan pengamatan pola interaksi keluarga, sebagai hasil dari mengamati urutan tindakan apa yang digunakan untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan - yaitu, "keuntungan" secara psikologis. Tetapi ada juga harga yang harus dibayar untuk ini - emosi negatif tertentu. Mari kita lihat lebih dekat ini.

Untuk mempertahankan kebebasan dalam hubungan, seseorang harus mandiri, yaitu, mampu "melayani dirinya sendiri" dalam kaitannya dengan sebagian besar kebutuhan manusia. Misalnya, memiliki harga diri yang normal, yang tidak berfluktuasi tajam ke atas dan ke bawah tergantung pada pendapat orang lain, tingkat pengaturan diri emosional yang memadai, yang memungkinkan Anda untuk tidak bosan dengan diri sendiri dan menghabiskan waktu dengan menarik tanpa bergantung pada orang lain.. Ini juga termasuk kemampuan untuk merawat diri sendiri secara umum. Fungsi "melayani diri sendiri" seperti itu dibudidayakan dalam keluarga: setiap sikap diri orang dewasa pernah menjadi sikap salah satu orang dewasa terhadap seorang anak. Jika sikap ini terdistorsi - mereka tidak cukup merawat anak itu, tidak tahu bagaimana menenangkannya tepat waktu, tidak cukup menghormatinya, atau hanya menuntut terlalu banyak dan tidak memujinya (daftar dapat dilanjutkan tanpa batas waktu)) - maka di masa depan anak ini akan terus mencari orang lain yang bisa mengimbangi kekurangan ini, tidak seperti orang tua. Anda tidak dapat melakukan ini sendiri - struktur psikis yang diperlukan belum terbentuk. Anak itu juga mempelajari gaya manipulasi keluarga - cara Anda dapat menghilangkan apa yang Anda inginkan dari orang lain. Akibatnya, setiap kali, baik masalah maupun interaksi tentangnya direproduksi secara bersamaan - jiwa berulang kali mencoba menyelesaikan konflik lama dengan cara baru.

Selama analisis skenario hubungan klien saya Anna, pada prinsipnya seorang wanita yang benar-benar memadai, dia menyebutkan hubungan dengan satu pria yang terus-menerus mempermalukannya dan berselingkuh. Setelah beberapa refleksi, Anna berkata: “Saya pikir itu adalah semacam 'penghormatan' kepada ibu saya, yang banyak bertahan dalam hubungannya dengan ayahnya. Penting bagi saya, memutuskan hubungan seperti itu, untuk membuktikan pada diri sendiri bahwa saya tidak akan melakukan seperti dia!" Namun, sumber daya baru tidak selalu tersedia untuk mengubah konflik lama, dan banyak yang tetap berada dalam hubungan yang tidak memuaskan, mencoba membuat ulang pasangan, membuat permen dari "keburukan". Semua ini mengingatkan pada kecanduan anak, memaksa anak untuk menanggung segala tipu daya orang tua, berharap keajaiban dan mengumpulkan kenangan betapa baiknya dia kadang-kadang. Beginilah ketergantungan pada pasangan saat ini terbentuk: dia secara berkala melakukan fungsi orang tua yang baik, yang melakukan untuk anak apa yang tidak dapat dia lakukan sendiri (suami dari salah satu klien saya menidurkannya setiap malam dan merupakan prasyarat untuk memasak makanan normal - dalam ketidakhadirannya dia hanya bisa makan Do Chirac), atau hubungan konflik dengan dia berlanjut dengan harapan perubahan menjadi lebih baik ("Tidak apa-apa dia memukuli saya, dia tidak marah, dia tidak gak ngerti apa yang dia lakukan, dia hanya bingung. Entahlah, dia adalah aku sebenarnya dia mencintai, dia baik, kadang dia akan mengatakan sesuatu yang baik, tapi 8 Maret lalu dia memberi bunga … ")

Olga, wanita cantik berusia 32 tahun, percaya bahwa hidup ini tidak adil - yang satu mencintai dan yang lain mengizinkan. Dalam pengalaman hidupnya, beginilah: selama pemuda itu berubah-ubah dan hubungannya tidak dapat diprediksi, dia sangat mencintai pria itu, dan begitu pria itu terikat padanya, dia segera kehilangan minat padanya. Ayah Olga, seorang pengusaha dan playboy dalam hidup, meninggalkan keluarga ketika dia berusia enam tahun, dan memperhatikan gadis itu sejak kecil hanya dalam kasus-kasus ketika nyonya lain tidak disukai, dan dia membutuhkan penghiburan. Untuk waktu yang lama Olga mereproduksi skenario ini dalam kehidupan nyata - dia melayani sebagai "penyelamat" untuk wanita narsis yang menyenangkan, dan memutuskan hubungan dengan pria yang benar-benar memperlakukannya dengan baik segera setelah elemen tidak dapat diaksesnya mereka dan persaingan untuk mereka dengan orang lain. wanita menghilang. Dan sekarang Olga telah melanjutkan percintaannya dengan seorang warga negara Prancis untuk tahun kelima - setiap tahun dia berjanji untuk menikahinya, tetapi tidak memenuhi janjinya dengan berbagai dalih. Tetapi ketika dia pergi kepadanya, dia mengatur dongeng untuknya. "Seperti gadis kecil!" - seru Olga. Dia tidak kehilangan harapan. Dan menghabiskan semua uangnya untuk perjalanan ke dia.

Dasar kedua dari skenario di mana kecanduan terbentuk adalah model sosial yang diasimilasi oleh gadis itu sejak kecil. Tidak ada cita-cita sosial tentang wanita mandiri di Rusia. Tapi ada cita-cita seorang wanita, seorang ibu aseksual dan pengorbanan. Masokisme dan inferioritas wanita didorong: "Kamu harus bertahan, ini salibmu," "Jangan memikirkan dirimu sendiri, yang utama adalah menjaga keluargamu bersama!" Gadis itu tidak menerima pesan yang mengkonfirmasi nilainya dalam dirinya sendiri, terlepas dari persetujuan eksternal atas kegunaannya. Tetapi penerimaan tanggung jawab yang mahakuasa untuk semua orang dan segala sesuatu didorong: "Seluruh keluarga bersandar pada seorang wanita" (Siapa laki-laki itu dan mengapa dia? Tambahan bahan mentah? (Jelas, jika lelaki itu adalah anjing Pavlov). Tidak mengherankan bahwa wanita menderita perasaan bersalah kronis atas semua kesalahan yang terjadi, dan secara berkala melakukan upaya putus asa dalam bentuk histeris untuk mengalihkan beban rasa bersalah yang tak tertahankan ini kepada seorang pria.

Tapi seperti yang kita ingat, seorang wanita memiliki cita-cita pria dan keluarga, dalam anotasi naskah tertulis bahwa dia memerintah semua orang dan mengetahui segalanya lebih baik daripada orang lain, dan naskah mendapatkan perkembangannya. Di Rusia, paling sering kira-kira sebagai berikut: seorang wanita dengan antusias mengambil tugas mendidik kembali pasangannya, atau, seperti yang dicatat Mikhail Boyarsky, "untuk memotong dengan jigsaw tanpa anestesi": "Jadi, sekarang kita akan menikah, dan aku akan membuat seorang pria dari dia.” Pada saat yang sama, sedikit yang diperhitungkan bahwa pengasuhan adalah takdir keibuan, dan kemudian seorang pria berubah menjadi seorang putra untuk istrinya. Di Rusia, di mana pria dari masa kanak-kanak sering dibesarkan secara eksklusif oleh wanita karena ayah yang sama yang pernah diadopsi oleh istri mereka atau hanya ayah yang tidak minum, ini terjadi dengan sangat cepat. Seorang pria, bahkan jika dia mencoba untuk menegaskan kejantanannya sebelumnya, dengan cepat menyerahkan semua tanggung jawab pada seorang wanita yang penuh dengan instruksi dan solusi yang sudah jadi … kelaparan di lemari es penuh, bersama dengan keluhan tentang kain seperti atau tidak bertanggung jawab dari orang yang dicintai, tidak bisa dihindari. Kuk pekerja keras adalah pembayaran seorang wanita untuk kemenangan - perasaan kompetensinya sendiri: "Semuanya didasarkan pada saya", serta kebutuhan dan nilainya sendiri: "Dia dan anak-anak akan hilang tanpa saya". Dan tanggung jawab bebas seorang pria digantikan oleh pendidikan di dalam dirinya tentang rasa bersalah dan kewajiban. Meskipun awalnya dia terpikat, tampaknya, dengan erotisme dan janji cinta yang tidak wajar.

Dengan satu atau lain cara, penggabungan didasarkan pada skenario interaksi atau kompensasi untuk setiap defisit mental sejak masa kanak-kanak. Itulah mengapa terjadi bahwa pasangan berubah, tetapi hubungan baru kembali menyerupai "penggaruk lama". Selain itu, pasangan mulai dianggap dari waktu ke waktu sebagai kerabat, dan bukan sebagai perwakilan dari lawan jenis. Pada gilirannya, ini membunuh ketertarikan erotis, karena mereka tidak berhubungan seks dengan kerabat! Kadang-kadang, bagaimanapun, itu diaktifkan di bawah tekanan kecemasan kehilangan pasangan (setelah skandal lain dengan mengumpulkan barang-barang) dan demi menegaskan kendali atas dirinya ("seks kadang-kadang harus didorong, kalau tidak dia akan pergi ke samping"). Jadi, seks digunakan untuk tujuan non-seksual.

Skenario yang mendasari kecanduan seringkali tidak disadari. Namun demikian, berkat pengulangan masalah, itu dapat sepenuhnya direalisasikan, motif yang mendasarinya dapat diselidiki, dan ini sudah merupakan langkah menuju perubahan, percaya Eric Berne dalam bukunya "Games People Play". Ini memungkinkan seseorang untuk tidak lagi menjadi budak naskahnya dan memilih cara hidup, secara mandiri.

Apa lagi yang bisa dilakukan dalam jangka pendek (yang tidak memerlukan perubahan mendalam dan langgeng)?

Setiap pemulihan batas dalam pasangan berfungsi untuk memperbarui dan memodifikasi hubungan jauh lebih efisien daripada manipulasi apa pun. Beberapa larangan harus dihapus - Anda perlu memisahkan keinginan Anda dari yang bukan milik Anda dan memenangkan hak untuk melakukan, akhirnya, apa yang Anda inginkan, terlepas dari izin pasangan Anda - misalnya, sendirian saja, pergi ke suatu tempat dengan teman tanpa dia, ubah kata sandi Anda ke kotak surat … Beberapa aturan yang melindungi perbatasan, sebaliknya, harus diterima - misalnya, Anda tidak boleh membiarkan penghinaan yang memalukan selama pertengkaran, berjalan di depan pasangan Anda dalam bentuk apa pun dan membuat toilet Anda masuk di depan matanya, ceritakan semua seluk beluk masa lalu Anda dan cungkil dengan rasa ingin tahu yang menyakitkan semua yang dia ingat tentang dirinya … Batas-batas itulah yang menciptakan perbedaan potensi, yang mempertahankan kebaruan dalam hubungan dan membuat kita berusaha untuk saling memahami lagi dan lagi.

CINTA DAN KENYATAAN DEWASA

Dan apakah ada tempat untuk cinta yang tepat dalam ketergantungan emosional, banyak klien bertanya. Tidak ada jawaban yang siap, tetapi ada beberapa perkiraan statistik. Menurut studi psikoterapi, setelah mengatasi masalah yang menyebabkan kecanduan pada salah satu atau kedua pasangan, sekitar 60% pasangan berpisah dengan kerugian mental paling sedikit untuk memulai hubungan yang lebih memuaskan dengan pasangan baru dari waktu ke waktu, dan 40% membangun hubungan mereka. hubungan dari awal di atas fondasi baru. … Namun, banyak pasangan menolak untuk melanjutkan terapi segera setelah hubungan fusi terancam - lagi pula, objek orang tua sangat penting bagi jiwa dan ketakutan akan kehilangan akting. objek ini sering melebihi prospek yang sangat kabur bagi banyak klien dari pengembangan kemampuan untuk mengandalkan diri mereka sendiri.

Apa yang dimaksud dengan hubungan cinta yang matang? Mereka umumnya tidak mematuhi skrip, dan karena itu lebih sulit untuk dijelaskan. Dalam sastra dan bioskop, sedikit perhatian diberikan kepada mereka - untuk drama, penderitaan, cinta dan gairah yang tidak bahagia, permintaannya jauh lebih tinggi. Namun, para peneliti dalam hubungan pasangan yang sehat telah mencatat beberapa pola.

Jatuh cinta berubah menjadi hubungan yang matang dengan awal persepsi realistis tentang pasangan sebagai pribadi, dengan kekurangan mereka sendiri, tetapi, bagaimanapun, secara keseluruhan, cukup baik, tidak ideal, tetapi cukup cocok.

Kesiapan untuk hubungan yang matang ditentukan, pertama-tama, menurut Murray Bowen, pendiri terapi keluarga sistemik, oleh tingkat diferensiasi masing-masing pasangan - yaitu, kemampuan untuk merasa nyaman satu per satu dan memiliki besar jumlah sumber daya yang memungkinkan Anda untuk tidak "melekat" pada orang lain. “Saya merasa hebat sendirian, dan hubungan cinta adalah bonus super, bukan kebutuhan mutlak,” salah satu klien saya pernah berkomentar. Lebih lanjut, fleksibilitas yang mengubah tingkat keintiman dalam pasangan adalah penting, catat Otto Kernberg. Setiap orang memecahkan dilema abadi: bagaimana menunjukkan individualitas mereka tanpa ditinggalkan sendirian, dan bagaimana mempertahankan kontak dengan orang lain tanpa kehilangan diri sendiri. Dalam hubungan cinta yang matang, pasangan dapat memperpendek dan meningkatkan jarak kontak, baik sesuai dengan kebutuhan mereka sendiri maupun fokus pada Yang Lain. Hubungan mereka ragu-ragu - baik pasangan menghabiskan banyak waktu bersama dalam kegembiraan, atau masing-masing lebih memperhatikan teman, anak-anak, atau hiburan favorit. Peningkatan jarak menyebabkan putaran berikutnya berjuang untuk pemulihan hubungan timbal balik, yang meningkatkan daya tarik dan memastikan pelestarian unsur-unsur romansa dan gairah dalam hubungan. Selain itu, karena kemandirian masing-masing pasangan, penurunan sementara perhatian satu sama lain tidak dianggap sebagai pengkhianatan. Selain itu, tidak ada yang berusaha untuk menjadi satu-satunya orang dalam kehidupan orang yang dicintainya. Setiap pasangan senang berkomunikasi dengan teman-temannya, anak-anak dari pernikahan sebelumnya, kerabat dan kolega, menerima sumber daya tambahan untuk mengisi ulang emosi. Dalam hubungan kecanduan, ada gagasan bahwa pasangan harus mencurahkan seluruh waktu mereka secara eksklusif satu sama lain, dan pasangan semakin terisolasi dari orang lain, melindungi penggabungan mereka - teman dekat menjadi teman jauh, dan kontak dengan kerabat berubah menjadi formalitas - dan untuk masing-masing pasangan dikenakan beban emosional yang meningkat, masing-masing.

Fleksibilitas yang sama diamati dalam perubahan peran - pasangan dapat bergiliran dalam peran anak atau kadang-kadang bayi satu sama lain, tetapi posisi utama bagi mereka adalah pria dan wanita dewasa, dan dalam kasus apa pun - bukan kerabat, tetapi kekasih dan sekutu. Tentu saja, ini menyiratkan mengambil kewajiban tertentu, tetapi secara sukarela - tidak di bawah kuk instruksi publik tentang bagaimana "itu benar dan harus" dan bukan karena rasa bersalah terhadap pasangan, tetapi karena keinginan untuk merawatnya.

Agresi mengambil tempat penting dalam hubungan apa pun, dan tidak kurang dari perasaan lembut. Sayangnya, cukup sulit untuk mengungkapkannya secara konstruktif dan menggunakannya untuk kebaikan pasangan. Tetapi ini mutlak diperlukan - karena agresi lahir di mana kebutuhan manusia yang penting tidak terpenuhi, dan merupakan klaim tentang mereka. Jika hal ini tidak terjadi secara langsung, maka mau tidak mau akan diungkapkan secara tidak langsung (laki-laki biasanya membuang agresi ke samping dalam bentuk perselingkuhan, dan perempuan membuat laki-laki merasa bajingan, menangis, mengeluh dan jatuh sakit). Bertengkar secara konstruktif, meskipun dengan nada tinggi, berarti membahas masalah, menjadikannya semacam subjek negosiasi, dan bukan alasan untuk menghina dan menuduh pasangan. Yang penting adalah mencoba memahami motivasi orang lain, dan tidak "mengalahkan" dia atau hanya menyampaikan keluhan Anda.

Penting juga untuk menghormati batas - tidak hanya batas pasangan, tetapi juga sementara dan universal. “Pangeranmu adalah orang yang sama. Mungkin kentut, atau mungkin mati,”catat psikoterapis eksistensial terkenal Yalom dalam bukunya“Treatment for Love and Other Psychotherapeutic Novels”. Otto Kernberg, pada gilirannya, percaya bahwa kesadaran akan kehendak bebas orang lain, ketidakkekalan keberadaan, rapuhnya hubungan dalam menghadapi perjalanan waktu dan kematian meningkatkan cinta.

Tentu saja, hubungan harmonis yang memperkaya dunia batin seseorang, membawa sebagian besar kegembiraan dan memberikan dukungan untuk usaha yang paling berani, tidak mudah untuk dibuat, dikembangkan, dan dipelihara. Ini adalah masalah bertahun-tahun dan upaya dan risiko kolosal. Tidak mungkin membuat satu pilihan yang benar sekali seumur hidup. Disadari atau tidak, setiap hari kita harus memilih apa arti cinta bagi saya hari ini, dengan siapa saya berbagi hidup, untuk alasan apa, dan apa "biaya psikologis dari masalah ini". Tapi permainan ini sepadan dengan lilinnya. Seperti yang dikatakan bukan oleh seorang psikolog, tetapi oleh satu orang yang sangat bijak: “Ingatlah bahwa hubungan terbaik adalah ketika cinta satu sama lain melebihi kebutuhan satu sama lain” (Aturan Hidup: Instruksi penuh hati dari Dalai Lama.)