8 Trauma Terdalam Pria

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“Ingat, kamu datang ke dunia ini, setelah menyadari

kebutuhan untuk bertarung dengan diri sendiri - dan hanya dengan diri sendiri.

Jadi, terima kasih siapa pun yang memberi Anda

kesempatan ini”G. I. Gurdjieff

"Bertemu orang-orang hebat"

Baru-baru ini, karena dalam praktik psikoterapi saya mayoritas klien pria, saya semakin mulai berpikir tentang betapa sulitnya menjadi pria modern dalam masyarakat kita. Lagi pula, seorang pria dari buaian dihadapkan dengan persyaratan yang tidak manusiawi bahwa dia harus kuat, tidak boleh menangis, harus menjaga keluarganya, memastikan kekayaan materi. Pada saat yang sama, menunjukkan emosi Anda dianggap sebagai kelemahan yang tak termaafkan. Seorang pria "sejati" harus memenuhi harapan tertentu, bersaing dengan pria lain, dan memenuhi berbagai peran sosial. Tidak diperbolehkan bahwa ia memiliki hak untuk terlibat dalam pencarian internal dan mendengarkan panggilan jiwanya sendiri. Kurangnya model maskulinitas nyata yang layak, ritual inisiasi, serta dampak kompleks ibu yang negatif mengarah pada fakta bahwa hampir tidak mungkin bagi seorang pria untuk merasa seperti orang dewasa, mampu mempercayai dirinya sendiri dan mencintai dirinya sendiri, untuk membangun dan memelihara hubungan yang jujur dan saling percaya dengan orang lain. Di dunia modern, pria tumbuh di bawah kuk Gambar Manusia - cita-cita yang tidak dapat dicapai, Dewa Saturnus, yang, menurut legenda kuno, melahap anak-anaknya yang mengancam kekuatannya. Tentang topik ini, psikoanalis Jung terkenal James Hollis menulis sebuah buku yang luar biasa "Di Bawah Bayangan Saturnus", dari mana saya ingin berbagi pemikiran dalam artikel ini. Tujuan artikel ini adalah untuk memberikan gambaran umum tentang trauma emosional laki-laki dalam buku, asal-usul mereka dan cara penyembuhan dalam terapi psikodinamik.

Jadi:

“Kehidupan pria, seperti kehidupan wanita, sebagian besar ditentukan oleh kendala yang melekat dalam harapan peran.”

Masyarakat mendistribusikan peran sosial antara pria dan wanita tanpa memperhitungkan kebutuhan individu yang sebenarnya dari setiap jiwa individu, menghilangkan kepribadian dan merampas keunikan alami setiap individu. Apa pun permintaan awal klien di kantor psikoterapis, alasan tersembunyi sebenarnya untuk menghubungi psikolog adalah protes tak terucapkan terhadap sikap usang untuk pria "Jangan tunjukkan emosi" "Mati sebelum wanita" "Jangan percaya siapa pun", "Masuk aliran”, dll. …

Rata-rata pria modern bahkan tidak bisa mengakui pemikiran untuk mengekspos jiwanya, menunjukkan kerentanan dan ketakutannya di hadapan pria lain,

paling-paling, dan ini sudah merupakan kemenangan besar, dia pergi ke psikoterapis untuk menyelesaikan ketidakpuasannya dengan kehidupan.

"Kehidupan seorang pria sebagian besar didorong oleh rasa takut."

Sejak kecil, pria modern "ditanam dengan chip" tidak mengakui ketidaksadaran akan rasa takut, instalasi bahwa tugas pria adalah menaklukkan alam dan diri kita sendiri. Ketakutan yang tidak disadari terlalu dikompensasikan dalam hubungan. Ketakutan akan kompleks keibuan dikompensasi oleh keinginan untuk memanjakan diri dalam segala hal, untuk memberikan kesenangan kepada wanita itu, atau untuk mendominasinya secara berlebihan. Dalam hubungan dengan pria lain Anda harus bersaing; dunia dianggap sebagai lautan yang gelap dan penuh badai, dari mana Anda tidak tahu apa yang diharapkan. Dengan penerapan sikap seperti itu, seorang pria tidak pernah merasakan kepuasan, karena, melemparkan debu ke mata orang lain, ia masih merasakan ketakutan di dalam diri seorang anak kecil yang telah jatuh ke dunia yang tidak dapat diandalkan dan bermusuhan, di mana Anda perlu menyembunyikan diri Anda. emosi sejati dan terus-menerus memainkan peran " macho" yang tak terkalahkan dan berani.

Perasaan menjadi anak laki-laki ketakutan yang tak berdaya ini, dengan hati-hati disembunyikan dari orang lain dan dari diri sendiri, sisi bayangan dari kepribadian atau "bayangan" diproyeksikan ke orang lain atau dimainkan dalam perilaku yang tidak dapat diterima secara sosial. Proyeksi memanifestasikan dirinya dalam bentuk kritik terhadap orang lain, kecaman, ejekan.

Mengkompensasi rasa takutnya, seorang pria membual tentang mobil mahal, rumah mewah, posisi status, mencoba menyembunyikan perasaan tidak berdaya dan kebangkrutan batinnya dengan penyamaran eksternal

Jadi bisa dikatakan, "bersiul dalam kegelapan" berarti berperilaku seolah-olah Anda tidak merasa takut. Dalam psikoterapi, kami menunjuk, mengenali dan mengintegrasikan Bayangan, sehingga memperkuat diri sejati klien. Bagian tersulit dari program psikoterapi adalah pengakuan klien akan ketakutan dan masalah mereka yang sebenarnya. Lagi pula, bagi seorang pria untuk mengakui ketakutannya adalah untuk menandatangani inkonsistensi maskulinnya, itu berarti mengakui ketidakkonsistenannya dengan citra seorang pria, menjadi pecundang, tidak mampu melindungi keluarganya. Dan ketakutan ini lebih buruk dari kematian.

"Feminitas memiliki kekuatan luar biasa dalam jiwa pria."

Yang pertama dan paling kuat bagi setiap orang adalah pengalaman yang berhubungan dengan ibu. Ibu adalah sumber dari mana kita semua memulai. Sama seperti selama kehamilan, sebelum kelahiran, kita terbenam dalam tubuh ibu, kita juga tenggelam dalam ketidaksadarannya dan merupakan bagian darinya. Ketika kita lahir, kita berpisah untuk pertama kalinya, terpisah secara fisik darinya, tetapi tetap untuk beberapa waktu (seseorang yang lebih lama, dan seseorang belum dapat berpisah sepanjang hidupnya) secara mental satu dengannya. Tetapi bahkan setelah perpisahan, kami secara tidak sadar mencoba untuk bersatu kembali dengan ibu kami melalui Orang Lain - pasangan, teman, bos, menuntut dari mereka cinta, perhatian dan perawatan ibu tanpa syarat, melalui sublimasi atau proyeksi fitur-fiturnya ke orang lain.

Ibu adalah perlindungan pertama dari dunia luar, itu adalah pusat alam semesta kita, dari mana, melalui hubungan kita dengannya, kita menerima informasi tentang vitalitas kita, tentang hak kita untuk hidup, yang merupakan dasar dari kepribadian kita

Di masa depan, peran ibu dimainkan oleh pendidik, guru, dokter, guru. Sebagian besar informasi yang didapat pria tentang diri mereka dari wanita. Dan kompleks keibuan, yang telah dibahas sebelumnya dalam artikel ini, memanifestasikan dirinya dalam kebutuhan akan kehangatan, kenyamanan, perhatian, keterikatan pada satu rumah, pekerjaan. Rasa dunia berkembang dari rasa utama feminitas, yaitu. melalui bagian wanita kita. Jika sejak awal kehidupan kebutuhan anak akan makanan dan kehangatan emosional terpenuhi, ia akan terus merasakan tempatnya dalam kehidupan dan keterlibatannya di dalamnya. Seperti yang pernah dikatakan Freud, anak yang diasuh oleh ibu akan merasa tak terkalahkan. Jika ibu "tidak memiliki cukup", maka di masa depan dia akan merasa terputus dari kehidupan, ketidakberdayaannya sendiri, ketidakpuasaan dalam memenuhi kebutuhan akan kesenangan hidup, ketidaksadaran akan kebutuhannya yang sebenarnya.

Dalam psikoterapi menggunakan metode drama simbol, tahap penting adalah kepuasan kebutuhan lisan kuno ini. Seiring dengan teknik verbal, terapis menggunakan gambar tertentu untuk visualisasi.

Tapi, cinta ibu, kepribadian yang berlebihan, menyerap, juga bisa melumpuhkan kehidupan anak. Banyak wanita berusaha mewujudkan potensi hidup mereka melalui kehidupan putra-putra mereka. Tentu saja, upaya ibu-ibu seperti itu dapat mengangkat seorang pria ke tingkat kesuksesan yang sedemikian tinggi, di mana dia sendiri hampir tidak bisa naik. Banyak kisah pribadi pria terkenal mengkonfirmasi hal ini. Tapi kita berbicara di sini tentang keadaan mental internal manusia, harmoni spiritual dan rasa kepenuhan hidup. Dan keharmonisan spiritual ini jarang dikaitkan hanya dengan kesuksesan sosial. Dalam praktik psikologis saya, ada banyak cerita tentang pria yang agak kaya dan sukses secara sosial yang, terlepas dari kesuksesan lahiriah mereka, mengalami kebosanan yang tak tertahankan dan sikap apatis terhadap kehidupan.

Untuk membebaskan dirinya dari kompleks keibuan, seorang pria perlu meninggalkan zona nyaman, untuk menyadari ketergantungannya, atau lebih tepatnya ketergantungan anak batiniahnya, pada pengganti ibu (objek di mana ia memproyeksikan citra ibu)

Temukan nilai-nilai Anda, tentukan jalan hidup Anda, sadari kemarahan kekanak-kanakan Anda terhadap istri, pacar Anda, yang tidak pernah dapat memenuhi persyaratan kekanak-kanakannya.

Meski memalukan, kebanyakan pria perlu mengakui dan memisahkan hubungan mereka dengan ibu mereka dari hubungan mereka yang sebenarnya dengan seorang wanita. Jika ini tidak terjadi, maka mereka akan terus memerankan skenario regresif lama mereka dalam hubungan.

Kemajuan, tumbuh dewasa, membutuhkan seorang pemuda untuk mengorbankan kenyamanannya, masa kecilnya. Jika tidak, kemunduran ke masa kanak-kanak akan mirip dengan penghancuran diri dan inses yang tidak disadari. Tetapi justru ketakutan akan rasa sakit yang disebabkan oleh kehidupan itulah yang menentukan pilihan tidak sadar untuk mundur atau mati secara psikologis.

“Tidak ada orang yang bisa menjadi dirinya sendiri sampai dia melewati konfrontasi dengan kompleks ibunya dan membawa pengalaman ini ke dalam semua hubungan berikutnya. Hanya dengan melihat ke dalam jurang yang terbuka di bawah kakinya, dia bisa menjadi mandiri dan bebas dari amarah."

- tulis James Hollis

dalam bukunya "Di Bawah Bayangan Saturnus"

Dalam proses psikoterapi, bagi saya itu adalah penanda yang jelas ketika seorang pria masih membenci ibu atau wanitanya. Saya mengerti bahwa dia masih mencari perlindungan atau berusaha menghindari tekanan dari ibunya. Tentu saja, proses pemisahan sangat tergantung pada tingkat kesadaran, sifat trauma psikologis ibu itu sendiri, yang menentukan strategi perilaku dan warisan mental anak.

"Pria tetap diam untuk menekan emosi mereka yang sebenarnya."

Setiap pria memiliki cerita dalam hidupnya ketika dia, sebagai anak laki-laki, remaja, setelah berbagi pengalamannya dengan teman sebaya, kemudian sangat menyesalinya. Kemungkinan besar, dia ditertawakan, mereka mulai menggoda, setelah itu dia merasa malu dan kesepian. "Mama anak", "pengisap", nah, dan masih banyak kata-kata kasar lainnya untuk anak laki-laki… Luka-luka ini tidak pergi kemana-mana dan tetap di masa dewasa, terlepas dari prestasi yang ada. Kemudian, di masa kanak-kanak, ia menerima salah satu aturan dasar "pria" - sembunyikan pengalaman dan kegagalan Anda, tutup mulut tentang mereka, jangan mengaku, pamer, tidak peduli seberapa buruk Anda. Tidak ada yang harus tahu tentang ini, jika tidak, Anda bukan seorang pria, jika tidak, Anda adalah kain.

Dan sebagian besar hidupnya, dan mungkin keseluruhannya, akan terjadi dalam pertempuran yang gagah berani melawan penghinaan masa kanak-kanak di masa lalu dalam realitas subjektif yang terdistorsi. Seperti seorang ksatria, mengenakan baju besi dengan pelindung yang diturunkan. Sedih.

Pria itu mencoba untuk menekan feminitas batinnya, memainkan peran macho, menuntut dari istri untuk memenuhi kebutuhan kekanak-kanakan untuk perawatan dan perhatian ibu, pada saat yang sama menekan wanita, membangun kendali atas dirinya.

Seseorang menekan apa yang dia takuti. Tidak menerima bagian kewanitaannya di dalam dirinya, sang pria berusaha mengabaikan emosinya dalam dirinya dan menekan, mempermalukan wanita sejati yang ada di sebelahnya

"Patologi" ini membuat mustahil untuk membangun hubungan dekat dalam keluarga. Dalam hubungan apa pun, seorang pria menjadi kecanduan, di mana dia hanya tahu sedikit tentang dirinya sendiri. Dia memproyeksikan bagian jiwanya yang tidak diketahui ke orang lain. Seringkali seorang pria mengalami ledakan kemarahan terhadap seorang wanita. Manifestasi kemarahan dikaitkan dengan pengaruh ibu yang berlebihan, dengan "kekurangan" ayah. Kemarahan terakumulasi ketika ruang pribadi anak dilanggar, batas-batasnya dilanggar dalam bentuk kekerasan fisik langsung, atau pengaruh berlebihan orang dewasa terhadap kehidupan anak. Trauma yang dihasilkan dapat menyebabkan sosiopati. Bocah seperti itu, sebagai orang dewasa, tidak akan bisa merawat orang yang dicintai. Hidupnya yang penuh ketakutan, akan membuat siapa saja yang ada di sekitarnya dan ingin membangun keluarga atau hubungan saling percaya dengannya menderita. Dia tidak bisa menahan rasa sakitnya sendiri dan membuat Yang Lain menderita … Ini akan berlanjut sampai pria itu menerima bagian emosional dan femininnya, menyingkirkan kompleks keibuan.

"Trauma diperlukan karena laki-laki harus meninggalkan ibu mereka dan secara psikologis melampaui ibu mereka."

Transisi dari ketergantungan ibu ke keterlibatan laki-laki, sifat ayah disertai tidak hanya oleh perubahan fisiologis yang khas pada tubuh anak laki-laki, tetapi juga oleh kejutan psikologis yang kuat, pengalaman,cedera. Trauma psikologis berkontribusi pada integrasi materi bawah sadar kekanak-kanakan dari kepribadian.

Kami menyebut keamanan dan ketergantungan material kekanak-kanakan yang tidak disadari - pengorbanan yang diperlukan untuk transisi anak laki-laki ke dunia pria. Orang yang berbeda memiliki (beberapa memiliki) ritual melukai diri sendiri - sunat, tindik telinga, cabut gigi. Dalam ritual semacam itu, ada kerusakan materi (materi-ibu). Para tetua suku, dengan demikian, merampas anak laki-laki dari dukungan, perlindungan, apa yang dapat mengamankan, yaitu. aspek dunia ibu. Dan ini adalah manifestasi dari cinta terbesar untuk pemuda itu.

Betapa sulitnya bagi pria modern untuk mengatasi transisi besar ini tanpa bantuan apa pun!

“Ritualnya tidak bertahan, tidak ada tetua bijak yang tersisa, setidaknya ada beberapa model transisi seorang pria ke kondisi kedewasaan. Oleh karena itu, sebagian besar pria tetap dengan kecanduan individu mereka, dengan sombong menunjukkan kompensasi macho mereka yang meragukan, dan lebih sering menderita sendirian karena rasa malu dan keragu-raguan

D. Hollis "Di Bawah Bayangan Saturnus"

Tahap pertama mengatasi kompleks ibu adalah pemisahan fisik dan mental dari orang tua. Sebelumnya, pemisahan ini difasilitasi oleh ritual penculikan anak laki-laki oleh orang tua tak dikenal bertopeng. Merampas kenyamanan dan kehangatan perapian orang tua, para peserta dalam ritual memberi anak itu kesempatan untuk menjadi dewasa.

Elemen yang diperlukan tahap kedua ritual transisi adalah kematian simbolis. Pemakaman atau jalan melalui terowongan gelap dipentaskan. Bocah itu mengatasi rasa takut akan kematian dengan menjalani kematian simbolis dari kecanduan masa kanak-kanak. Namun, terlepas dari kematian simbolis, kehidupan dewasa yang baru baru saja dimulai.

Tahap ketiga - ritual kelahiran kembali. Ini adalah Baptisan, terkadang pemberian nama baru, dll.

Tahap empat - ini adalah tahap belajar. Itu. memperoleh pengetahuan bahwa seorang pria muda diperlukan untuk berperilaku seperti pria dewasa. Selain itu, ia diberitahu tentang hak dan tanggung jawab pria dewasa dan anggota masyarakat.

Pada tahap kelima ada ujian berat - isolasi, hidup selama waktu tertentu tanpa turun dari kuda, berkelahi dengan musuh yang kuat, dll.

Inisiasi diakhiri dengan pengembalian, selama periode ini, anak laki-laki merasakan perubahan eksistensial, satu esensi mati dalam dirinya dan yang lain, dewasa, kuat, lahir. Jika seorang pria modern ditanya apakah dia merasa seperti seorang pria, dia tidak mungkin bisa menjawab. Dia tahu peran sosialnya, tetapi pada saat yang sama, seringkali, dia tidak tahu apa artinya menjadi seorang pria.

"Hidup seseorang penuh dengan kekerasan, karena jiwanya menjadi sasaran kekerasan."

Kemarahan yang tidak bereaksi dalam hubungan dengan ibu di masa kanak-kanak memanifestasikan dirinya dalam kehidupan dewasa seorang pria dalam bentuk lekas marah. Fenomena ini disebut kemarahan "pengungsi", yang dicurahkan dengan provokasi sekecil apa pun, lebih sering lebih kuat dan tidak memadai untuk situasi.

Seorang pria dapat melampiaskan amarahnya dengan perilaku yang melanggar norma dan aturan sosial, melakukan kekerasan seksual. Kekerasan terhadap perempuan adalah konsekuensi dari trauma laki-laki yang mendalam terkait dengan kompleks keibuan. Konflik internal berupa ketakutan akan trauma akan ditransfer ke lingkungan eksternal, dan untuk melindungi dirinya sendiri, ia akan berusaha menyembunyikan ketakutannya dengan mendominasi pihak lain. Seorang pria yang berjuang untuk kekuasaan adalah anak laki-laki yang belum dewasa, yang dirasuki oleh ketakutan batin.

Strategi lain untuk perilaku pria yang diliputi rasa takut adalah keinginan untuk mengorbankan diri secara berlebihan untuk menyenangkan wanita.

Pria modern jarang berbicara tentang kemarahan dan kemarahan mereka tanpa merasa malu. Mereka sering memilih untuk tetap diam tentang perasaan mereka saat sendirian..

Dan kemarahan ini, tidak diungkapkan dan tidak dimanifestasikan di luar, diarahkan ke dalam. Ini memanifestasikan dirinya dalam bentuk penghancuran diri sendiri dengan obat-obatan, alkohol, gila kerja. Dan juga dalam bentuk penyakit somatik - hipertensi, sakit maag, sakit kepala, asma, dll. Penting untuk memutuskan ikatan ibu, bertahan dari trauma, yang akan mengarah pada pertumbuhan pribadi lebih lanjut dan perubahan kualitatif dalam hidup.

"Setiap orang merindukan ayahnya dan membutuhkan persekutuan dengan para tetua komunitasnya."

"Ayah tercinta, Anda baru-baru ini bertanya kepada saya mengapa saya mengatakan bahwa saya takut kepada-Mu. Seperti biasa, saya tidak dapat menjawab Anda, sebagian karena takut kepada Anda, sebagian karena terlalu banyak detail untuk menjelaskan ketakutan ini, yang akan sulit untuk dibawa ke dalam percakapan. Dan jika sekarang saya mencoba menjawab Anda secara tertulis, jawabannya masih akan sangat tidak lengkap, karena bahkan sekarang, ketika saya menulis, saya terhalang oleh rasa takut akan Anda dan konsekuensinya, dan karena jumlah materi jauh melebihi kemampuan saya. ingatan dan alasanku."

Franz Kafka "Surat untuk Ayah"

Ini adalah bagaimana sebuah karya terkenal dimulai, dan saya tahu bahwa kebanyakan pria modern ingin mengakui hal ini kepada ayah mereka.

Lama berlalu adalah hari-hari ketika bisnis, kerajinan, rahasia profesional dalam keluarga diturunkan dari ayah ke anak. Hubungan antara ayah dan anak telah terputus. Sekarang sang ayah meninggalkan rumahnya dan pergi bekerja, meninggalkan keluarganya. Lelah, pulang kerja, sang ayah hanya menginginkan satu hal - dibiarkan sendiri. Dia tidak merasa bahwa dia bisa menjadi contoh yang layak untuk putranya.

Konflik antara ayah dan anak adalah hal biasa di dunia saat ini. Itu diturunkan dari generasi ke generasi. Sulit hari ini untuk menemukan contoh untuk diikuti baik di gereja atau di pemerintahan, dan tidak ada yang bisa dipelajari terutama dari bos. Bimbingan yang bijaksana yang sangat diperlukan bagi seorang pria untuk tumbuh dewasa hampir tidak ada.

Karena itu, kebanyakan pria merindukan ayah mereka dan berduka atas kehilangannya. Seorang pria tidak membutuhkan banyak pengetahuan seperti kekuatan batin ayahnya, yang dimanifestasikan dalam penerimaan tanpa syarat putranya, apa adanya. Tanpa "menggantung" harapan mereka, ambisi tak terpenuhi. Otoritas maskulin sejati hanya dapat terwujud secara lahiriah dari kekuatan batin. Mereka yang tidak cukup beruntung untuk merasakan otoritas batin mereka dipaksa untuk menyerah pada orang lain sepanjang hidup mereka, menganggap mereka lebih berharga atau mengkompensasi perasaan kelemahan batin dengan status sosial. Tidak menerima perhatian yang cukup dari ayahnya, bimbingan positifnya, anak laki-laki itu mencoba untuk mendapatkan perhatian ini. Kemudian dia mencoba sepanjang hidupnya untuk mendapatkan perhatian dari Orang Lain yang statusnya sedikit lebih tinggi, atau lebih kaya. Diam, kurangnya perhatian ayah dianggap oleh anak laki-laki sebagai bukti inferioritasnya (jika saya menjadi seorang pria, saya akan pantas mendapatkan cintanya). Karena saya tidak pantas mendapatkannya, maka saya tidak pernah menjadi seorang pria.

"Dia membutuhkan contoh kebapakan untuk membantunya memahami bagaimana hidup di dunia ini, bagaimana bekerja, bagaimana menghindari masalah, bagaimana membangun hubungan yang benar dengan feminitas dalam dan luar."

D. Hollis "Di Bawah Bayangan Saturnus"

Untuk mengaktifkan kejantanannya sendiri, ia membutuhkan model eksternal dari pihak ayah yang matang. Setiap anak harus melihat teladan seorang ayah yang tidak menyembunyikan emosinya, dia membuat kesalahan, jatuh, mengakui kesalahannya, bangkit, memperbaiki kesalahan dan terus maju. Ia tidak mempermalukan anaknya dengan kata-kata: “jangan menangis, laki-laki jangan menangis”, “jangan jadi anak mama”, dan seterusnya. Dia mengenali ketakutannya, tetapi mengajari kita untuk mengatasinya, untuk mengatasi kelemahan kita.

Sang ayah harus mengajari putranya bagaimana hidup di dunia luar, tetap selaras dengan dirinya sendiri

Jika ayah tidak hadir secara rohani atau fisik, "kecondongan" terjadi dalam segitiga anak-orang tua dan ikatan antara putra dan ibu menjadi sangat kuat.

Tidak peduli seberapa baik sang ibu, sama sekali tidak mungkin baginya untuk mengabdikan putranya untuk sesuatu yang dia tidak tahu sedikit pun.

Hanya seorang ayah, seorang mentor yang bijaksana, yang dapat menarik seorang putra keluar dari kompleks keibuan, jika tidak, secara psikologis, putranya akan tetap menjadi laki-laki, atau menjadi tergantung pada kompensasi, menjadi "macho", menyembunyikan feminitas batin yang berlaku.

Dalam proses psikoterapi, seseorang menyadari ketakutannya, kerentanan, melankolis, agresi, sehingga melewati trauma..

Jika ini tidak terjadi, orang tersebut terus mencari orang tua yang "ideal" di antara pseudoprophy, bintang pop, dll. menyembah dan meniru mereka.

"Jika pria ingin disembuhkan, mereka harus mengerahkan semua sumber daya batin mereka, mengisi kembali apa yang tidak mereka terima dari luar pada waktunya."

Kesembuhan seorang pria dimulai pada hari ketika dia menjadi jujur pada dirinya sendiri, membuang rasa malu, dia mengakui perasaannya. Kemudian menjadi mungkin untuk mengembalikan fondasi kepribadiannya, untuk membebaskan dirinya dari ketakutan abu-abu lengket yang menghantui jiwanya. Hampir tidak mungkin untuk menangani ini sendirian; butuh waktu untuk sembuh. Dalam terapi, ini bisa memakan waktu enam bulan, satu tahun, atau bahkan lebih. Tetapi pemulihan adalah mungkin dan cukup nyata.