Mengapa Anda Diam Ketika Sesuatu Tidak Sesuai Dengan Anda?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Keterampilan untuk berbicara tentang hal yang tidak menyenangkan

Masalah saya adalah bahwa saya tidak menumpahkan apa pun. Saya tidak tahu bagaimana mengekspresikan kemarahan; sebaliknya, saya terkena kanker. Woody Allen

Flash mob dengan tagar #mayuprofoskazatinі saat ini sedang berlangsung di jejaring sosial. Orang-orang menceritakan bagaimana, setelah mengatakan "tidak" pada sesuatu, mereka sampai pada apa yang mereka katakan "ya". Ini adalah lirik yang penuh inspirasi, memotivasi Anda untuk tidak menanggung apa yang tidak Anda sukai.

Mengapa kita terkadang bertahan? Salah satu alasannya adalah ketidakmampuan untuk mengekspresikan dengan benar apa yang tidak cocok untuk Anda. Dalam masyarakat modern, ada keterampilan yang dipelajari untuk memuji dan menghargai apa yang kita sukai. Ketika harus melaporkan kritik dan hal-hal buruk, kita sering tidak tahu bagaimana melakukannya dengan benar.

Misal seperti Katya

Katya memiliki toko pakaian vintage online. Teman Katya, Sonya, adalah seorang spesialis hubungan masyarakat yang baru-baru ini diberhentikan karena krisis lain. Untuk membantu temannya dan membangun bisnisnya sendiri, Katya membuka lowongan untuk spesialis komunikasi pemasaran dan mengundang Sonya ke pekerjaannya. Imajinasinya menarik garis klien baru dan meningkatkan kualitas kehidupan kantor. Kenyataannya ternyata berbeda. Terlepas dari kenyataan bahwa gadis-gadis itu memiliki persahabatan yang lama, dengan cepat menjadi jelas bagi Katya bahwa sulit bagi mereka untuk bekerja sama. Sonya selalu terlambat, tidak melakukan tugas yang tidak menginspirasinya, dan bercanda tentang komentar. Katya dengan serius berpikir untuk memintanya mencari pekerjaan lain, tetapi berminggu-minggu berlalu, dan dia masih tidak berani. Dia takut menyinggung, tidak ingin menyakiti temannya. Dia takut merusak hubungan. Karena itu, Katya diam dan berharap Sonya sendiri akan mengerti dan berubah, atau pekerjaan itu akan menjadi lebih menarik baginya. Tetapi sementara itu, kejengkelan muncul karena hal-hal sepele, dan komponen persahabatan mereka yang biasa terus menurun.

Apakah lebih aman untuk tetap diam daripada mengambil risiko dan berbicara?

Menurut Anda mengapa Katya menemukan taktik diam lebih aman? Dia memilih kepastian tentang apa yang terjadi, meskipun dia tidak menyukainya, daripada ketidakpastian tentang apa yang akan terjadi jika dia berbicara. Toleransi terhadap ketidakpastian adalah konsep yang sedang dibahas dalam psikologi sekarang. Semakin tinggi, semakin bebas seseorang merasa, semakin mudah baginya untuk hidup di dunia yang tidak terduga. Katya tidak bisa membayangkan bagaimana reaksi Sonya. Bagaimana jika itu cukup menyakitkan baginya untuk menggoyahkan keyakinannya pada kompetensinya, atau jika dia tidak ingin berteman lagi, atau jika dia tidak menganggapnya serius dan menganggap Katya tidak memadai? Karena itu, dia diam, takut menyinggung temannya dan merusak persahabatan. Menurut Anda apa yang menyebabkan ini? Apakah gadis-gadis itu tetap dekat?

Sayangnya tidak ada.

Pertama, keseimbangan emosional terganggu dan menguras energi psikis kita, mengganggu kehidupan di sekitar konflik ini. Katya mengikat tangannya sendiri dan menderita dalam diam, merasa tidak berdaya dan putus asa. Ketika kita terkuras secara emosional dan tingkat ketahanan kita turun, kita bisa meledak. Saatnya tiba ketika Katya tidak tahan lagi, dia diliputi oleh emosi, dan dia mengungkapkan titik didihnya kepada temannya dengan cara yang kasar.

Kedua, Katya menempatkan kepentingan temannya di atas kepentingannya sendiri dan dengan demikian menyebabkan ketidakseimbangan. Dia ingin menjadi teman yang baik, tetapi dia adalah teman untuk dirinya sendiri, sejujurnya, tidak terlalu banyak. Tetapi ini adalah kewajiban utama kita - untuk menjadi teman yang baik bagi diri kita sendiri, untuk mendukung diri kita sendiri dan untuk membela diri kita sendiri. Inilah tepatnya pencegahan hubungan yang membuat ketagihan dan menimbulkan perasaan dukungan dan stabilitas batin - pengalaman berulang yang tidak saya tinggalkan untuk diri saya sendiri dan saya tidak.

Ketiga, hubungan dengan Sonya menjadi semakin tegang. Katya merasa semakin jengkel - dan bahasa tubuhnya mulai mengirim sinyal yang tidak ramah, dia mengeluarkan akumulasi ketidakpuasan dalam bentuk sarkastik, termasuk di depan teman-temannya. Ketika tidak ada dialog, orang-orang menjauh dan, tanpa mengetahui alasan sebenarnya, berpikir, membuat cerita dan alasan yang jauh dari kenyataan. Cepat atau lambat itu bisa berubah menjadi seperti lelucon:

- Tadi malam saya memiliki segalanya menurut Freud. Saya menamai suami saya setelah pacar pertama saya. Ternyata canggung.

- Hal yang sama terjadi padaku. Saya ingin mengatakan kepada suami saya: "Lulus, tolong, kentang," tetapi meledak: "Bajingan, Anda menghancurkan seluruh hidup saya."

Bagaimana membangun dialog sehingga orang lain mendengar kita?

Saya menggunakan beberapa skema: aturan umum komunikasi dan pemahaman emosi, skema Alfried Langle, temuan Kerry Patterson dan rekan penulisnya.

Aturan umum komunikasi dan pemahaman emosi

Ada pendekatan yang berbeda untuk membentuk dialog, tetapi dalam setiap percakapan ada tiga komponen: fakta, emosi, perlindungan.

Dialog tidak berfungsi jika kita merasa sedang diserang - maka kita secara otomatis berada dalam posisi bertahan dan menyerang sebagai tanggapan. Agar pihak lain benar-benar mendengar kita dan melihat situasi dengan mata kita, kita perlu membiarkan dia menyelamatkan muka. Laporkan komentar kritis sedemikian rupa sehingga orang tersebut mempertahankan harga dirinya dan merasa bahwa dia juga tidak kehilangan rasa hormat Anda. Hanya dengan begitu dia bisa mendengar kita dan mengubah sesuatu dalam perilakunya.

Aturan dasar kritik mengandung metafora sandwich: pertama katakan sesuatu yang baik, ucapkan komentar kritis di tengah, dan tutupi dengan sesuatu yang baik lagi. Sangat penting untuk berbicara dengan tulus, memberikan pujian dari lubuk hati Anda. Untuk melakukan ini, Anda perlu mempersiapkan percakapan dengan melakukan beberapa pekerjaan batin awal.

Penting juga untuk hanya berbicara tentang fakta dan bagaimana perasaan Anda tentang fakta-fakta itu. Disarankan untuk menggunakan kalimat "saya". Selain fakta bahwa kita tidak menyakiti seseorang dengan cara ini, tidak mungkin untuk berdebat dengan fakta dan perasaan kita, tidak seperti pendapat. Jika Katya memberi tahu Sonya "Anda tidak bekerja dengan baik dan tidak kompeten," maka Sonya, setelah mengambil posisi bertahan, mungkin akan menantang ini, menunjukkan ijazahnya dan berargumen bahwa sepuluh orang lain berpikir secara berbeda. Tetapi jika Katya mengatakan "Saya mengirim Anda tugas minggu lalu dan belum menerima jawaban, dan itu membuat saya marah" (fakta + perasaan sehubungan dengan fakta), maka tidak mungkin untuk berdebat dengan ini.

Seseorang berpikir bahwa mengikuti kerangka percakapan tertentu berarti tidak tulus. Ini tidak sepenuhnya benar. Emosi kita bergerak menurut hukum tertentu. Ketika kita diserang, kita membela diri. Jika Anda memiliki kecenderungan yang baik terhadap kami, kami terbuka. Dalam kehidupan sehari-hari kami mengucapkan "halo" dan "terima kasih", kami saling memberi hadiah - ini juga bingkai. Penting untuk dengan tulus memasukkan perasaan pribadi Anda ke dalamnya.

Skema komentar buruk Alfried Langle

Kerangka kerja terbaik untuk percakapan serius yang pernah saya temui dikembangkan oleh pendiri analisis eksistensial, Alfried Langle. Langle menunjukkan hal yang sangat keren: Daya tarik yang benar-benar pribadi tidak ada salahnya. Jika kita diam tentang sesuatu, kita menyembunyikan hal-hal penting dari orang lain, maka kita bukan pribadi, kita mengecualikannya dari dialog dan ini memperburuk situasi. Jika kita berbicara secara terbuka, menemukan bentuk yang tidak menyakiti, maka kita memperhitungkan kepentingan kita dan kepentingan orang lain, dan meningkatkan hubungan, menjaga batas-batas, tanpa mengorbankan diri kita sendiri dan tidak menyerang ruang pribadi orang lain.

Dalam praktiknya, ini akan berhasil jika kita tidak berbicara tentang orang lain, tetapi tentang diri kita sendiri, meninggalkan ruang bebas lain tanpa melanggar batas-batasnya. Alih-alih "tidak higienis ketika Anda meninggalkan kotoran di piring" - "Saya sangat takut kuman." Alih-alih "Anda histeris, tidak mungkin untuk berbicara dengan Anda" - "Saya diliputi oleh emosi ketika mereka meninggikan suara saya, dan saya tidak dapat terus berkomunikasi." Alih-alih "pergi lebih cepat, jika tidak Anda akan terlambat" - "toko tutup tepat pukul enam."

Menurut skema ini, kami ingin merumuskan bukan masalah orang ini, tetapi masalah kami sendiri, untuk mengundang orang lain untuk melirik kami sehingga orang lain dapat melihat bagaimana perasaan kami di hadapannya, secara pribadi. Ini membutuhkan keberanian batin, karena, menyerang orang lain, kita merasa berada dalam posisi superior dan dilindungi secara emosional. Dan menyuarakan masalah kita sendiri (misalnya, mengatakan, "Setiap kali Anda mengabaikan perintah saya, saya marah dan tidak tahu harus berbuat apa"), kita menjadi rentan dan rentan.

Bagaimana ini dilakukan dalam praktik? Mari kita lihat bingkai Alfried Langele menggunakan Katya sebagai contoh.

Langkah 1. Mohon luangkan waktu untuk berbicara. Sudah dalam hal ini - rasa hormat dan perlakuan pribadi

Contoh Katya: "Maaf, bisakah Anda memberi saya dua menit?"

“Jika tidak sekarang - kapan Anda merasa nyaman? Besok jam berapa?"

Langkah 2. Daftar kebaikan yang menghubungkan. Kami menemukan titik kontak. Pujian. Kami mengucapkan kata-kata yang bagus. Kami memuji. Kebetulan konflik membuat Anda melupakan kebaikan yang terhubung dengan seseorang - perlu diingatkan tentang hal ini. Ini akan memberikan percakapan nada yang tepat untuk sekutu, bukan musuh, dan menghindari penolakan. Dengan cara ini, kami mengusulkan untuk mengembangkan hubungan.

Layak untuk masuk ke percakapan ini hanya ketika kita benar-benar merasakan nilai pribadi seseorang - kita tidak hanya melihat kekurangannya, tetapi juga aspek positifnya.

Contoh Katya: “Kami telah berteman dengan Anda selama tujuh tahun, kami telah mengalami banyak momen cerah. Ingat perjalanan ke Sardinia itu? Tak terlupakan. Kamu adalah peri ajaib dan aku sangat mencintaimu. Anda dapat diandalkan dan lucu, cerdas dan memiliki selera yang bagus. Sangat keren bahwa kami ditemukan, Anda adalah jodoh saya.”

Langkah 3. Menyesal bahwa ada alasan untuk percakapan yang tidak menyenangkan.

Sebuah peringatan bahwa kita sedang mempersiapkan sesuatu yang tidak menyenangkan.

Kami membiarkan asumsi ini terbuka - kami tidak berjanji untuk mengkonfirmasi orang lain dengan percaya diri, kami hanya berasumsi, bersiap.

Contoh Katya: "Apa yang saya katakan mungkin tidak terlalu menyenangkan, saya tidak langsung mengambil keputusan, dan saya sendiri tidak terlalu senang."

Langkah 4. Mempertahankan harga diri seseorang - penting untuk mengatakan sesuatu yang akan memungkinkannya menyelamatkan muka.

Contoh Katya: "Mungkin Anda tidak terlalu memperhatikan ini."

Langkah 5. Pencacahan fakta. Fakta harus menjadi fakta. Mungkin ada saksi. Bagaimanapun, fakta-fakta yang disebutkan tidak boleh diragukan, kedua peserta dalam percakapan harus memahami dengan cara yang sama.

Contoh Katya: “Minggu lalu kamu datang ke kantor jam dua atau tiga sore, dan ketika aku memberi komentar kepadamu, kamu bercanda dan keesokan harinya kamu datang lagi jam dua. Pada hari Kamis, saya menghubungi Anda tentang milis, dan Anda memberi tahu saya kata-kata ini … (sebagai fakta, tidak ada penilaian)

Langkah 6. Mengkomunikasikan perasaan Anda sehubungan dengan fakta-fakta ini. Membicarakan tentang dirimu sendiri.

Contoh Katya: "Selama seminggu ini saya mendekati Anda tiga kali tentang hasil promosi untuk akuisisi baru dan tidak menerima jawaban, dan itu membuat saya sangat marah, saya merasa marah dan sekaligus bingung."

“Waktu berlalu, saya menghabiskan sebagian hidup saya untuk proyek ini. Saya mencurahkan banyak upaya dan jiwa saya ke toko ini dan sangat ingin mencapai hasil, tetapi saya memiliki masalah karena saya tidak melihat hasil pekerjaan Anda, dan ketika saya menghubungi Anda, Anda menertawakannya."

Langkah 7. Pembenaran, mengapa kita mengatakannya, mengapa kita memiliki hak untuk mengatakannya.

Kami tidak menilai atau menilainya.

Kami merumuskan bukan masalah orang ini, tetapi masalah kami sendiri.

Kami mengundang orang lain untuk melihat diri kami sendiri, sehingga dia melihat bagaimana perasaan kami di hadapannya, secara pribadi.

Contoh Katya: “Seperti yang terjadi sekarang, sangat melelahkan saya secara emosional. Dan saya menderita karenanya. Dan ini menjadi masalah bagi saya. Penting bagi saya untuk menjaga Anda sebagai teman, dan saya khawatir jika kita terus bekerja sama lebih jauh, ini dapat menghancurkan persahabatan kita."

Langkah 8. Penyelesaian.

Contoh Katya: “Tolong jangan tersinggung. Saya tidak ingin Anda merasa buruk. Jangan salah sangka."

“Bagaimana untukmu? Aku benar-benar tidak ingin kamu merasa buruk setelah percakapan ini."

Diagram Kerry Patterson dkk

Kerry Patterson adalah penulis dari empat buku terlaris New York Times dan banyak artikel tentang percakapan yang sulit, pendidik, dan penulis kurikulum. Saya suka skema untuk bekerja pada diri sendiri sebelum percakapan serius, yang disarankan Patterson dan rekan penulis dalam buku “Pembicaraan Serius tentang Tanggung Jawab. Apa yang harus dilakukan dengan harapan yang kecewa, janji yang dilanggar dan perilaku yang tidak pantas.”Skema kerja bagian dalam ini memiliki dua komponen:

1. Pahami masalah apa yang akan dibahas. Jadi, menurut skema ini, Katya tidak perlu membahas keterlambatan Sonya, tetapi untuk menemukan akar dari apa yang membuatnya khawatir. Misalkan, dalam refleksi, Katya menyadari bahwa dia kesal, bahwa Sonya menggunakan hubungan mereka, bahwa di masa lalu Sonya telah membantunya lebih dari sekali dan sekarang tidak memenuhi tugas pekerjaannya, karena dia tahu bahwa Katya tidak akan melakukannya. menghukumnya, karena mereka adalah teman. Kemudian tentang harapan yang mengecewakan inilah pertanyaan yang perlu diajukan.
2. Sebelum Anda membuka mulut, nyalakan pikiran Anda. Sangat penting untuk berada dalam kerangka berpikir yang benar, dan itu tidak selalu mudah, terutama jika lawan Anda mengecewakan Anda. Kemungkinan besar Anda akan menyerangnya dengan tuduhan. Segera setelah melihat dan mendengar apa yang telah dilakukan orang lain, dan sesaat sebelum mengalami emosi yang terkait, kita menceritakan sebuah kisah kepada diri kita sendiri. Kami membuat asumsi tentang motif apa yang memandu perilaku orang tersebut, dan kami membawa penilaian kami, penilaian positif atau negatif ke dalam cerita. Dan kemudian tubuh kita merespons pikiran dan cerita kita dengan emosi. Tahap kedua perbaikan diri dikhususkan untuk keterampilan mengendalikan emosi dengan menganalisis peristiwa yang menyebabkannya. Mencoba menyajikan fakta, cerita, dan emosi dengan cara yang membuat orang lain menjadi orang yang baik, bukan cacing tanah.

Trik orang tua berbakat

Jika Anda belum siap untuk masuk ke dalam dialog terbuka dan menyatakan apa yang tidak cocok untuk Anda, Anda tidak perlu memperkosa diri sendiri. Anda dapat menggunakan tangkapan dari program kompetensi pengasuhan tahun Incredible, yang telah ada di seluruh dunia selama lebih dari tiga puluh tahun.

“Ketika anak Anda tidak duduk diam selama satu menit, membuat keributan, melemparkan segala sesuatu, Anda harus menjadi detektif sejati dan dengan sabar mencari, menunggu saat ketika anak duduk dengan tenang. Setelah menangkap sepuluh detik ini, tanpa penundaan, segera puji anak Anda. Katakan betapa bangganya Anda padanya dan betapa baiknya dia sehingga dia bisa diam."

Tidak hanya anak-anak, tetapi juga orang dewasa ingin disukai, ini melekat pada diri kita pada tingkat mekanisme bertahan hidup. Ketika kita dipuji, otak memutuskan bahwa itu baik untuk kelangsungan hidup kelompok, dan neuron dari sistem penghargaan melepaskan dopamin - orang itu bahagia dan mengalami perasaan senang yang intens. Namun, mereka tidak menimbulkan perasaan kepuasan yang langgeng, dan setelah pelepasan dopamin, biasanya ada kebutuhan untuk pelepasan lain seperti itu, dan setelah itu - untuk yang lain. Dengan menghargai perilaku yang kita sukai, kita menciptakan kesenangan pada anak-anak dan orang dewasa dan mendorong mereka untuk mengulangi perilaku itu lagi dan lagi. Memuji diri sendiri juga berhasil!

Kita sering diam karena tidak tahu bagaimana mengatakannya. Kami tidak ingin menyinggung, marah, kami takut mereka tidak akan menganggap kami serius dan mengatakan "apa yang Anda buat, siapa yang peduli tentang ini sama sekali"? Tetapi jika kita khawatir, ini sudah menjadi alasan yang cukup untuk percakapan. Jika kita menoleransi dan tetap diam, dengan diam kita membiarkan kita melanggar perbatasan kita. Adalah tanggung jawab kita untuk mengatakan bahwa ada sesuatu yang tidak sesuai dengan kita, bahwa perbatasan kita dilanggar. Menunggu orang lain untuk menebak sendiri adalah posisi yang kekanak-kanakan. Percakapan yang efektif bukan tentang tarik ulur siapa yang benar dan siapa yang bodoh, melainkan kemampuan untuk menciptakan platform bersama dan memberikan ruang bagi perasaan dan aspirasi semua yang terlibat.

Baca tentang itu:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Emosi dan Eksistensi"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan dan Al Switzer"Pembicaraan serius tentang tanggung jawab [Menangani harapan yang mengecewakan, janji yang dilanggar, dan perilaku yang tidak pantas]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny dan Ron Macmillan "Dialog yang sulit [Apa dan bagaimana mengatakannya saat taruhannya tinggi]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Tahu bagaimana membela diri sendiri"

Teks: Evgeniya Chernega, psikolog praktik, spesialis terapi perilaku kognitif, analisis eksistensial, dan terapi skema

Anda dapat mendaftar untuk konsultasi dengan Evgenia di situs web pribadinya: trueself [dot] com [dot] ua