Ketergantungan Bersama. Apa Yang Harus Dilakukan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya sering ditanya pertanyaan: apa yang harus dilakukan ketika rasa takut kehilangan, rasa takut kesepian menyusul? Kita berbicara tentang ketergantungan bersama, hubungan kodependen, dan semua "mutiara" yang terkait dengan masalah ini. Dan kemudian: “Bagaimana cara mengatasi ini? Apa sebenarnya yang harus saya lakukan untuk berhenti menderita panik ketakutan kehilangan orang yang dicintai, ketakutan yang dialami pada tingkat tubuh seperti penarikan diri, ketakutan panik, perasaan bahwa jika saya tidak melihat objek cinta lagi atau mati atau bagian tubuhku akan mati?" Gejala keadaan ini mengerikan: tubuh bergetar, sulit bernafas, sering kali orang yang bergantung pada kode mengeluhkan rasa dingin di dada atau perasaan "batu dingin" di hati, kekosongan dalam jiwa, seolah-olah tanah meninggalkan dari bawah kaki dan orang tersebut tanpa dukungan. Keadaan dialami sebagai ketakutan akan kematian yang akan datang dan dari keadaan ini seseorang siap untuk apa pun untuk mengembalikan objek cinta dengan ketergantungan yang kuat - dia memohon untuk tidak meninggalkannya, mempermalukan dirinya sendiri, dapat merangkak berlutut, sementara yang lain, keluar kebanggaan, jangan melakukan hal-hal seperti itu, tetapi dengan tabah menanggung rasa sakit kehilangan, mereka gemetar, menderita, menderita tanpa berpura-pura bahwa mereka sangat sakit dan menunggu, dengan sabar menunggu dia untuk menelepon.. Dan pada kenyataannya, mereka bisa menunggu panggilan selama bertahun-tahun, meskipun mereka secara mental memahami bahwa semuanya sudah lama berlalu. Yang lain lagi menanggung penghinaan dalam hubungan, kehilangan martabat mereka, dimanipulasi, melayani dan membenci pada saat yang sama, tetapi tidak bisa keluar dari hubungan beracun, karena rasa takut kehilangan hubungan ini - sebagai sumber nutrisi simbiosis - jauh lebih mengerikan bagi mereka. mereka daripada bertahan dalam hubungan yang merusak.

Berapa banyak pasangan kodependen yang datang kepada saya untuk terapi keluarga di ambang perceraian. Dan apa yang kamu pikirkan? Begitu mereka berkata: "Itu dia! Kita harus bercerai! Ini tidak bisa terus seperti ini!" Dan dengan kekuatan baru, mereka tampaknya "direkatkan" satu sama lain, saling menempel karena takut kehilangan satu organisme. Mereka mengatakan tentang hubungan kodependen: "Tidak mungkin untuk hidup bersama dan tidak mungkin untuk pergi." Begitu banyak pasangan menjalani sisa hari mereka, terperosok dalam hiruk-pikuk hubungan kodependen. Sebenarnya, itu seperti kecanduan narkoba atau alkoholisme, tetapi bukannya obat atau botol - pasangan. Dan dengan pikiran, seseorang menyadari bahwa ada sesuatu yang salah dengannya, tetapi dia tidak dapat melakukan apa pun - dia tetap tidak berdaya menghadapi kekuatan kengerian kehilangan orang lain itu.

Saya melihat pasangan di mana salah satu kodependen membuat keputusan tidak sadar untuk meninggalkan hubungan melalui penyakit fatal yang serius, karena menakutkan untuk pergi begitu saja.. Terkadang kematian saya sendiri dalam menghadapi rasa sakit yang disebabkan oleh hilangnya suatu benda ternyata menjadi bunga merah tua.

Saya tahu topik ini dengan cukup baik dan tidak hanya dari praktik saya sebagai psikolog. Saya tahu keadaan panik dan takut kehilangan ini dari pengalaman pribadi saya, karena saya sendiri berasal dari keluarga kodependen, di mana ayah saya adalah seorang pecandu alkohol dan ibu saya adalah seorang psikopat kodependen. Saya menempuh jalan penyembuhan saya, yang panjang dan menyakitkan, tetapi saya maju, menyadari bahwa saya tidak ingin menderita selama sisa hari-hari saya dari apa yang tidak dibutuhkan siapa pun, terus-menerus ditinggalkan, ditinggalkan, untuk mengalami alam liar ini. ketakutan akan kehilangan dan dalam ketakutan ini untuk membiarkan kekerasan terhadap diri sendiri dan menghasilkan kekerasan terhadap diri sendiri, dan sebagai akibatnya, terhadap orang lain. Penting untuk segera berpindah dari satu hubungan ke hubungan lain dan dalam hal apa pun tidak boleh ada jeda di antara hubungan itu, di mana saya dapat menemukan diri saya sendiri, kesepian dan ketakutan universal saya. Faktanya, semuanya sama saja dengan siapa, asalkan bukan satu. Tetapi nasib tidak memungkinkan kita untuk menjauh dari pelajaran yang tidak dipelajari dan lagi dan lagi memberikan pukulan ke sudut kanan atas yang sama. Saya menyadari bahwa saya tidak menahan pukulan ini dan sengaja setelah satu perpisahan yang mengerikan memasuki fase kesepian untuk mengenalnya, menguasainya dan berhenti takut, belajar hidup mandiri. Saya menyadari bahwa tanpa pengalaman kesepian ini, saya dapat dengan mudah dikendalikan, dimanipulasi oleh rasa takut ini. Saya memutuskan untuk berhenti berlari dan memutuskan untuk hidup sendiri selama setahun penuh dan mengalami sakit hati. Bagi saya itu seperti melihat kematian di mata.

Artikel ini lebih merupakan upaya untuk berbagi pengalaman saya dalam mengatasi ketergantungan bersama. Jelas bahwa seluruh pengalaman saya mungkin tidak cocok untuk Anda, karena kita semua berbeda, tetapi jika Anda dapat mengambil setidaknya sesuatu untuk diri sendiri dari artikel ini dan sesuatu ini akan menjadi penemuan Anda di jalan menuju penyembuhan, saya akan sangat senang dengan Anda. Tetapi tentang bagaimana saya melangkah selangkah demi selangkah sedikit kemudian.

ayo mari kita lihat masalah ini dari sudut pandang biologis untuk memulai. Seperti yang kita ketahui di dunia hewan, banyak hewan segera berpisah dari orang tuanya setelah lahir dan dapat hidup tanpa mereka. Ambil hiu, misalnya. Setelah lahir, hiu, bahkan tanpa menatap mata induknya, segera berenang bebas. Tetapi manusia adalah makhluk yang paling bergantung dari semua makhluk hidup. Dia, yang dilahirkan, tidak dapat bertahan hidup tanpa seorang ibu untuk waktu yang lama. Sampai remaja, atau bahkan lebih, dia kecanduan. Baru saja lahir, seorang anak bahkan tidak mengerti bahwa sekarang dia memiliki tubuhnya sendiri, dia akan menemukan batas-batas tubuhnya jauh di kemudian hari. Sampai saat itu, kecanduan. Anak itu tidak mengenal cinta lain, kecuali ketergantungan, dia takut mati, kehilangan cinta ibunya. Dan dia menjadi sangat sensitif terhadap manipulasi rasa takut kehilangan ini. Dia mengalami ketakutan pertama akan kematian ketika ibunya berlama-lama di dapur selama beberapa menit, dan dia berteriak lapar. Pada saat-saat ini, ketika ada kelaparan, tetapi ibu tidak, anak mengalami ancaman kematian. Kelaparan baginya adalah kematian. Ini adalah kontak pertama dengan rasa takut kehilangan. lebih lanjut, jika sang ibu sendiri berasal dari keluarga kodependen, dia mulai mengendalikan anak dengan bantuan manipulasi. Ibu tahu bahwa dia tidak akan bertahan, tidak dapat mengatasi tanpanya, dan bahkan keheningan ibu yang sederhana (mengabaikan, hukuman dengan diam) dapat menjadi sinyal bagi anak: saya kehilangan cinta, dan tanpa cinta ibu saya tidak akan bertahan hidup. Dan kemudian anak itu melakukan segalanya untuk bertahan hidup, dia menjadi kodependen. Dan semakin besar derajat kodependensi, semakin kuat kekerasan emosional dan fisik terhadapnya oleh orang tuanya. Jadi anak itu kehilangan dirinya sendiri dan menjadi sandera cinta.

Kemudian, seseorang tumbuh dan ingatannya diatur sedemikian rupa sehingga dia lupa bagaimana orang tuanya membuatnya takut dengan kehilangan, bagaimana mereka mencelanya, menyalahkannya, menolaknya, mengabaikannya. Tapi kemudian dalam hubungan orang dewasa dengan pasangan, pengalaman takut kehilangan ini muncul kembali seperti hantu yang mengerikan. Kami sepertinya berhenti bergantung pada ibu kami, kami bahkan pergi ke kota lain atau jarang berkomunikasi dengannya, tetapi kami tetap berpegang pada pasangan kami dengan ketergantungan kami, dan itu saja yang tidak berakhir kemudian menjadi masalah panjang sekarang. Dan semakin kita menempel, semakin banyak pasangan yang menjauh. Dalam mencuat karena takut kehilangan, sendirian, kita menjadi mengendalikan, tidak percaya, cemas, kita memancarkan ketakutan ini dan pasangan mulai marah atau menarik diri. Inilah cara kami menarik kerugian - apa yang paling kami takuti, tanpa terasa oleh tindakan kami, kami tarik. Untuk apa? Untuk mengatasi apa yang kita takuti. Ada banyak energi dalam trauma dan kita sendiri membentuk sebagian peristiwa dalam hidup kita untuk menguasai energi trauma kita.

Jadi pasangan sudah "menguap" dan Anda duduk di rumah dan meremas-remas tangan Anda atau memantau penampilannya di jejaring sosial, melakukan penyelidikan sendiri tentang apa yang salah dengan Anda dan dengan siapa dia menukar Anda. Anda memiliki perasaan kekosongan tanpa dasar, corong, lubang yang terbentuk di dalam diri Anda setelah kehilangan. Dan ada baiknya jika Anda tidak mengejar buronan tetapi pergi ke psikolog untuk mencari tahu. Dan dia tulus, dia berkata kepadamu: "jaga dirimu, cintai dirimu sendiri, perhatikan dirimu sendiri" … Anda menjadi marah: "Katakan padaku bagaimana cara memperhatikan dirimu sendiri, cintai dirimu sendiri? Apa sebenarnya yang perlu dilakukan ? Di mana instruksinya? Dalam buku apa yang ditulis, bagaimana cara menghilangkan penarikan kodependen ini? " Terapis diam! Tidak ada buku seperti itu! Tidak ada instruksi seperti itu. Anda marah dengan terapis dan semua psikoterapi ini. Anda tidak bisa tahu bagaimana mencintai diri sendiri jika Anda tidak mendapatkan pengalaman cinta keibuan berkualitas tinggi di masa kanak-kanak Anda. Anda terus patah, kaki Anda diambil ketika Anda berpikir bahwa Anda akan pulang dan ada yang kosong dan jiwa Anda kosong. Dan pada kenyataannya, Anda ingin melolong, dan tidak mengurus diri sendiri.

Faktanya adalah bahwa semua intervensi ini: "tanggung jawab atas hidupmu", "jaga dirimu", "cintai dirimu sendiri" - mereka tidak bekerja dengan orang seperti itu, karena mereka ditujukan kepada bagian dewasa dari kepribadiannya, yang saat ini "dimatikan" karena trauma masa kecil menjadi nyata. Sebelum Anda sekarang adalah anak kecil yang hilang tanpa ibu di kota besar dan bibirnya gemetar, air mata mengalir dan lututnya lemas karena takut dia tidak akan pernah melihat ibunya (pasangan) lagi. Dan Anda memberi tahu dia: "tenangkan diri Anda", jaga diri Anda ", gunakan alasan, logika, tanggung jawab … Dan dia mungkin berpura-pura mendengar Anda, akan pulang dan lagi horor - horor, panik, gemetar di tubuh dan perasaan jurang dalam jiwa.

Jika Anda menemukan diri Anda di sebelah orang seperti itu, maka dalam situasi ini, tunda dia sehingga dia tidak lari dari rasa sakitnya ke dalam hubungan baru, tetapi memasukinya, dengan jujur dan berani. Beri dia tanganmu dan katakan: "Aku dekat, aku bersamamu, kamu tidak sendirian (sendirian)." Peluk dia, tepuk kepalanya, biarkan dia menangis di pundakmu.. Dalam keadaan menarik diri seperti itu, dia tidak mampu mengambil dukungan yang menarik bagi kedewasaan dan tanggung jawab. Dia menangis, dia putus asa, dia meratapi kehilangan, berduka dan Anda, bersama dengannya, biarkan dia selamat dari kehilangan ini dan temukan bahwa pada akhirnya dia sendiri tidak mati, tetapi bisa, diatasi, tidak lari dari ketakutan kehilangan, tetapi menjalaninya.

Sekarang mari kita beralih ke langkah-langkah yang harus saya lalui, mengatasi keadaan penarikan diri, panik, horor, penyembuhan dari ketergantungan bersama dan menciptakan dalam hidup saya ruang baru yang penuh dengan kedamaian, ketenangan, kepercayaan pada dunia dan rasa kebahagiaan menjadi…

1. Saya menahan diri untuk tidak melarikan diri dan memutuskan untuk menjalani ketakutan saya dan menyendiri selama setahun. Saya sengaja tidak mencari pertemuan dengan siapa pun, dan bahkan tidak membiarkan pria masuk ke dalam hidup saya.

2. Saya membiarkan diri saya jatuh ke dalam depresi terdalam, tenggelam ke dasar dan bertahan. Benar, pada saat itu beberapa teman yang dapat diandalkan ternyata di sebelah saya, yang menelepon, datang, memegang tangan saya, mendengarkan auman saya dan terapis saya, yang di telepon bekerja dengan saya tiga kali seminggu selama 30 menit. Itu memberi perasaan bahwa dia adalah satu-satunya pulau yang stabil dalam hidup saya, meskipun pulau yang jauh (dari negara lain). Di sela-sela, saya mencoret-coret dia, mahal waktu itu, sms ke handphone saya dan menangis berhari-hari. Dan dia menjawab singkat di malam hari. Itu membuatku tenang.

3. Dari waktu ke waktu, rasa sakit kehilangan membantu saya bertahan dari latihan yang saya ciptakan untuk diri saya sendiri: Saya mengunduh lolongan serigala betina yang kesepian dari Internet dan mencoba melolong dengannya untuk membantu diri saya sendiri melewati penderitaan ini kesepian dan kematian psikologis. Lalu satu hal berdenyut di otak: "Satu, satu, satu…!"

4. Setelah beberapa bulan depresi, seorang teman mengancam saya dengan psikiater dan itu berhasil: Saya mulai mengerti bahwa saya tidak membutuhkan pantat kedua dan mulai bergerak sedikit, terutama sejak gelombang pertama rasa sakit kehilangan telah sudah dikuasai. Aku berjalan terus. Saya menyadari bahwa saya di masa lalu mengalami istirahat, kemudian di masa depan, yang saya lihat sebagai hitam tanpa seorang pria. Saya mulai mencari. Sesuatu harus berada di antara masa lalu dan masa depan. Dan saya menemukan: Saya mulai menenun manik-manik dengan tangan saya sendiri, menggulung wol dan membuat bunga, kalung, anting-anting.. Ada malam sepanjang malam saya mengikat manik-manik warna-warni di pancing, tidak menyadari bahwa manik-manik ini sudah bisa mengepang seluruh saya apartemen, tetapi saat ini menenun di sini dan sekarang saya mulai merasakan kedamaian yang luar biasa. Ketika saya menenun manik-manik, saya tidak memikirkan apa pun.

5. Saya menyadari: inilah kunci perdamaian: "di sini dan sekarang" dan saya fokus padanya. Saya benar-benar memperhatikan diri saya sendiri: jika saya makan, maka saya hanya makan dan sibuk dengan warna, rasa, suhu … dan seterusnya.makanan saya, jika saya berbaring di tempat tidur, maka saya mendengarkan napas saya, atau berkonsentrasi pada perasaan selimut yang menyentuh kulit, jika saya berjalan, saya mengarahkan perhatian saya ke kaki saya, jika saya ke kamar mandi, maka saya hanya memikirkan tentang kontak air dengan kulit. Berbicara tentang kamar mandi, pada tahap pertama, ketika kontak tubuh diperlukan, tetapi ternyata tidak, berbaring di kamar mandi selama beberapa jam sangat membantu saya, seperti di dalam rahim di dalam plasenta. Tidak benar-benar baru, tetapi berhasil.

6. Saat saya mulai pergi ke jalan, saya memusatkan perhatian saya pada sentuhan angin di wajah saya, di bawah sinar matahari, nyanyian burung dan.. orang-orang yang paling menakjubkan, senyum mereka.. kebahagiaan bagi saya untuk mengobrol dengan teko kopi Natasha, bertukar beberapa frasa dengan petugas, perhatikan bagaimana orang yang lewat tersenyum dan tersenyum kembali padanya … semua hal kecil ini sangat penting saat itu..

7. Saya membeli sendiri makanan di toko untuk waktu yang lama, memilih yang paling enak dan enak.. jadi saya belajar menjadi ibu saya sendiri.

8. Rahasia terpenting saya: Tentu saja, selama ini saya menulis puisi, mereka juga membantu saya untuk hidup melalui rasa sakit, tetapi dalam keadaan ini saya juga mulai menulis buku tentang seorang gadis kecil yang tidak menerima cinta darinya ibu di masa kecil dan dia harus pergi jauh, untuk keluar dari cengkeraman ketergantungan bersama. Sebenarnya selama 5 tahun ini, selama saya menulis, saya mengalami banyak hal dan berangsur-angsur sembuh. Sekarang saya mengerti bagaimana memperhatikan diri sendiri, menjaga diri sendiri, mengisi kekosongan dengan diri saya sendiri. Dalam hidup saya sekarang, alih-alih lubang besar di mana saya terus-menerus jatuh karena ketakutan akan kesepian dan kehilangan, ada ruang kreativitas saya yang luar biasa, membantu orang dan hewan tunawisma …

Saya akan senang jika artikel ini bermanfaat bagi Anda.