Kenapa Kamu Tidak Menikah? Tiga Kemungkinan Alasan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Beberapa dari kita pada waktu tertentu tidak ditanya pertanyaan: "Nah, kapan Anda akan menikah (akan menikah)?" Menghilangkan topik ketidakbijaksanaan dan pelanggaran perbatasan dengan pertanyaan ini, saya akan mengatakan bahwa pertanyaan ini di masa muda saya membuat saya marah setiap saat. Apa yang bisa Anda jawab untuk seseorang? Bosan menjawab, aku hanya menghela nafas berat. Semua orang menafsirkan desahan saya dengan cara mereka sendiri, dan ini adalah jawaban mereka.

Pertanyaan seperti itu menyiratkan pendapat bahwa semuanya harus dalam pernikahan. Dan jika Anda berada di luarnya, maka ada sesuatu yang salah dengan Anda. Ini terutama berlaku untuk wanita. Apakah Anda ingin menikah atau tidak, ini tidak dipertimbangkan sama sekali. Banyak orang masih sangat yakin bahwa "semua wanita ingin menikah". Tepat, tidak semua. Ada wanita yang secara sadar memilih kebebasan dari "ikatan pernikahan". Mengapa topik untuk artikel lain.

Belum lama ini seorang klien baru datang kepada saya dengan pertanyaan "Mengapa saya belum menikah?" Tidak sering Anda menemukan formulasi seperti itu dari permintaan ke psikolog. Lebih sering terdengar secara khusus, "BAGAIMANA menikah." Sekarang untuk jawaban ini, Anda tidak hanya dapat beralih ke psikolog, tetapi bahkan ke Alice atau Google. Tapi "mengapa"…

Memang, mengapa itu terjadi: seorang wanita ulung, pintar dan cantik, "semuanya bersamanya" - tetapi tidak ada keluarga? Ini adalah pilihan tepat ketika dia ingin memulai sebuah keluarga.

Pada kenyataannya, ada banyak jawaban untuk pertanyaan ini seperti halnya wanita. Masing-masing punya alasan sendiri. Tetapi ada titik nyeri umum yang terkait erat. Lebih tepatnya tiga. Saya mengeluarkannya dari latihan saya dan membaginya dengan Anda.

Pertama alasan ketika, pada tingkat bawah sadar, keadaan "menikah" dianggap sebagai sesuatu yang berbahaya. Sederhananya, menikah itu menakutkan.

Ketakutan ini tumbuh dari pengalaman mengasuh anak, atau dari pengalaman negatif mereka tentang hubungan masa lalu.

Perceraian orang tua atau kematian salah satu dari mereka, skandal keluarga, pelecehan, penghinaan - siapa yang mau menyetujui ini untuk kedua kalinya?

Pengalaman negatif Anda sering kali tentang ketakutan akan penolakan ketika "mereka tidak mencintai saya". Itu sangat menyakitkan. Seorang wanita, takut bahwa dia akan ditolak oleh seorang pria, memilih cara untuk menolak dirinya sendiri. Penolakan berupa larangan menikah terhadap diri sendiri.

Bahkan jika secara lahiriah dia sedang mencari pasangan baru, rasa takut akan melalui rasa sakit itu lagi akan lebih kuat.

Kedua titik yang menyakitkan terlihat seperti pencarian wanita untuk bukan suami-pasangan, tetapi suami-ayah. Pencarian suami-ayah adalah tentang konflik kekanak-kanakan yang tidak tertutup dengan seorang ibu, gema dari kompleks Electra.

Di masa dewasa, beginilah keadaannya ketika seorang pria pergi untuk wanita lain. Di sini mungkin timbul pemikiran bahwa “Saya tidak penting, tetapi wanita lain telah menjadi penting, minat dan keinginannya. Permintaan dan kebutuhannya akan dipenuhi. Dan siapa yang akan memuaskan keinginan dan kebutuhan saya?"

Dan kemudian Anda harus mengurus kepentingan Anda sendiri, untuk memuaskan keinginan Anda. Beli sendiri berlian dan mobil. Bawa diri Anda ke laut sendiri. Dan jika "Saya tidak tahu bagaimana atau saya tidak mau," maka ini tentang bagian anak-anak kita, Anak batiniah. Dia tidak mau bertanggung jawab atas kehidupan, karena ini adalah nasib orang dewasa atau orang tua. Pikirkan kembali diagram Orangtua-Dewasa-Anak Eric Berne. Dia menjelaskan banyak hal.

Idealnya, ini tentang memenuhi kebutuhan dasar yang harus dapat dipenuhi oleh orang dewasa sendiri. Setiap "Saya ingin" berarti "Saya tidak punya cukup". Dan jika alam bawah sadar Anda berpikir bahwa ada sesuatu yang tidak cukup bagi Anda, maka Anda tidak bisa menikah, di sana Anda perlu berbagi - dengan suami Anda, anak-anak. Bagaimana cara berbagi jika Anda tidak memiliki cukup? Jadi pertama-tama Anda perlu belajar memahami peran apa (Orang Tua - Dewasa - Anak) saya ingin menikah dan belajar untuk menutupi kebutuhan dasar saya.

Pengembangan dan perubahan naskah berlangsung melalui psikoterapi, sehingga seseorang tidak dapat melakukannya tanpa bantuan seorang psikolog. Ya, dan pengalaman Anda tentang hubungan masa lalu harus dilepaskan, setelah sebelumnya menyembuhkan luka mental.

Sehat ketiga alasannya adalah manfaatnya. Kapan menikah di tingkat bawah sadar lebih menguntungkan atau lebih nyaman daripada menikah. Rasa takut yang tidak disadari akan kehilangan manfaat ini akan menghalangi kita untuk berjalan menyusuri lorong.

Ikuti pemikirannya. Misalnya, jika saya menikah, maka dalam pernikahan saya tidak akan bisa mencurahkan waktu untuk diri saya sendiri, perkembangan saya, pekerjaan, hiburan. Ini penting bagi saya.

Skema serupa lainnya - jika saya menikah, maka saya akan memiliki seluruh hidup saya. Anda harus memasak, mencuci, membersihkan - lagi pula, rumah harus bersih, nyaman, dan enak. Tapi saya tidak suka dan tidak ingin melakukan ini. Saya akan sangat lelah dan merasa tidak enak karenanya.

Seseorang akan mengatakan bahwa banyak ditentukan oleh kehadiran asisten. Tapi ada juga alasan - menyewa au pair mahal. Atau "Saya tidak layak untuk dibelanjakan begitu banyak pada saya … saya bukan orang yang memungkinkan." Ini tentang merendahkan diri sendiri. “Saya, sebagaimana adanya, tidak memiliki nilai. Saya hanya menjadi berharga ketika saya melakukan sesuatu yang bermanfaat: mencuci, membersihkan, memasak, dll."

Di sinilah nilai-nilai berperan. Apa yang lebih berharga bagi Anda, pengembangan pribadi Anda atau kehidupan sehari-hari? Pendidikan? Uang?

Ada nilai-nilai selain kehidupan sehari-hari. Ada lusinan dari mereka, dan masing-masing memilikinya sendiri: karier, anak-anak, kebebasan, kerohanian, dan banyak lagi.

Ketika kita menikah tanpa mengetahui nilai-nilai kita, kita dan pasangan kita tidak punya apa-apa untuk ditawarkan. Hubungan akan dibangun secara vertikal, Parent-Child, dimana Anak adalah konsumen, dia hanya memiliki “Saya membutuhkannya, berikan saya”.

Hubungan kuat yang normal dibangun secara horizontal Dewasa-Dewasa, di mana Orang Dewasa memahami apa yang dia miliki tentang nilai-nilai dan apa yang siap dia bagikan dengan orang dewasa lainnya.

Ketidaksadaran kita diatur sedemikian rupa sehingga tidak bisa membiarkan kita pergi ke tempat yang buruk, oleh karena itu tidak memilih pernikahan. Ia memilih bagi kita hanya apa yang "baik" menurut pendapatnya. Ini penting untuk kelangsungan hidup. Mengapa tubuh perlu mengeluarkan energi ekstra? Dan itu menyalakan mode hemat daya.

Jika ide pernikahan kita terdengar seperti "Saya harus berperilaku di sana dengan cara yang tidak saya sukai," maka kita pasti tidak akan sampai di sana.

Ketika seseorang tidak ingin menikah, ada seribu alasan berupa alasan eksternal!

Tentu saja, contoh-contoh ini mungkin tidak berlaku untuk Anda dengan cara apa pun. Kemudian tanyakan pada diri Anda pertanyaan, bagaimana posisi saya saat ini bermanfaat bagi saya? Tulis setidaknya sepuluh poin. Apakah Anda siap untuk berpisah dengan ini?